恋人との復縁について。

質問

付き合って2ヶ月の彼女と1ヶ月前に別れました。
理由は性格の不一致です。
彼女は人前でもベタベタしたかったり、「愛してる」等の言葉を毎日言って欲しいといった感じだったのですが、
それがあまり出来ない自分に対して「本当に自分のことが好きなのかわからない」といった感じに映ったらしく別れを切り出されました。
切り出されたときは、彼女の気持ちに応える自信がなかったので別れることに同意しました。

しかし、一晩たって2ヶ月で判断を下すのは早かったかなと思い、やり直そうと提案したのですが「お互いが変われなきゃ無理だよ」といわれ断られました。
話し合いでの円満な、別れだったので連絡を取ったり会ったりすることは可能でしたので、この１ヶ月間、戻りたいという気持ちを伝えてました。
しかし、彼女には「今は友達以上には思えない」「このまま仲のいい友達のほうが関係が楽」と言われてしまいました。

最初はショックでしたが、自分でもこの１ヶ月間は相手のことを考えず、自分の戻りたい気持ちを押し付けてたなと反省し、3ヶ月間の冷却期間を置こうと思っています。
その間に相手にもう一度振り向いてもらえるように自分磨きに徹する事と、時間が経てば彼女の気持ちも少しは変わってくれるかなという期待を込めてです。

復縁が成功された方、失敗された方、何かアドバイスがあれば教えて頂けますでしょうか。

回答No.1

blazin

難しいよね？
復縁という言葉の使い方。
それ自体が貴方にとって少し「都合の良い」ものになっている。
貴方と彼女には実質６０日の貯金しかない。
それも、
その時間で既に不一致を感じてしまった二人。
彼女にはマイナスなんだよ。
実質蓄えられた感覚って殆ど無い。
それが彼女目線。
その彼女目線で言えば「戻る」はそもそも無い。
貴方との交際（枠）は戻りたい場所では無いから。
そういう意味で復縁は無いんだよ。
あるとしたら、
本当に「今」の私（元カノ）が、
「今」の貴方に魅力を感じた時。
その時は、
復縁という形では無くて、
新しい気持ちでの新しい関係のスタート。
たとえそれが交際としては２回目であれ、「再び」という目線では無い。
それなのに貴方は、
未だに「再び」に拘っている人。
貴方にとっては、
たとえ６０日間であれ彼女の「彼氏」として存在出来た時間。
それを凄く主張したいんだよ。
それ自体がアドバンテージだと思いたい。
一度は特別な存在として受け入れてくれたじゃないか？
その特別な存在として注がれた目線を取り戻したい！
それが貴方の「復縁」に賭ける、「復縁」という言葉を使う思い。
彼女は、
過去から今を捉えようとはしていない。
一度は付き合えた存在という目線で貴方を捉えようともしていない。
もし付き合えるなら・・・
それは、
本当に私がこの人と付き合い「たい」と思えた時だ。
その感覚を、
同じ相手に「違う」角度から見い出せるか？
正直難しいと思っている。
貴方の自分磨き設定だって季節一つ分しかないから。
そんなに印象って直ぐに変わらない。
もし貴方が、
以前不一致だと感じた部分を一致させようとしてきたとする。
以前言われた事を踏まえて、前回の反省を活かして、
本当に積極的に好き好き言いまくってきたとする。
でも・・・
それはそれでやっぱり貴方じゃないんだよ。
頑張ろうとしている貴方だけれど、自然な貴方じゃない。
頑張るように合わせてこられてもやっぱりしんどい。
一致不一致で言うなら、
合う人は合うし、合わない人は合わないから。
その感覚は、
そんなに直ぐには変わらないんだよね？
彼女だって、
相手（貴方）を頑張るように思いたくは無いから。
自然に思える相手が良い。
自然にオッケーを出せる相手が良い。
貴方と彼女が別れた理由は、
お互いが改善する事で解決する問題でも無かったりする。
「お互いが変われなきゃ駄目だよ」。
貴方は彼女にそういう言葉を貰っている。
貴方はその意味を理解しているの？
お互いが変われなきゃ。
確かに貴方は変わろうとしている。
でも、
私は対貴方に特に変わろうとしていないんだ。
貴方の為に変わりたいとも思っていないんだ。
それなのに、
貴方の方が全面修復を担う形で復縁を申し出てきても・・・
それは貴方「の」関係でしょ？
私「と」貴方とお互いの関係では無いでしょ？と。
変わる変わらないは個人の自由だ。
でも、
お互いに変わる（変わりたい）意志があるかどうか？
貴方はそれをちゃんと見ているの？と。
彼女は、
貴方の為に変わりたいなんて思っていない。
貴方に凄く凄く変わって欲しいと思っていない。
その目線を理解せずに、
必死に個人的復縁目線で奔走されても貴方が遠く見えてしまうだけ。
貴方はどう思う？
もう一度魅力的な自分として彼女の前に立ちたい。
それはそれで前向きな目標にして良いんだと思う。
でも、
そんな貴方を彼女がどう感じるのか？
何をどこまで感じるのか？
それもやっぱり相手次第。
幾ら貴方が変わったと個人的に主張しても・・・
彼女の体感では大差無いかもしれない。
彼女自身が貴方に変化を期待していない分、
貴方の変わり「映え」自体が小さく見えてしまう。
それも相手目線では真実なんだからね？
むしろ、
そんな短期間付き合った歴史をいつまでも引きずらないで。
彼女にそう言われてしまう可能性もあるんだよ。
戻る目線で世界を捉えてしまうと、
結果的には自分を小さくしてしまうだけだよ？と。
元カノから男らしくなる為のアドバイスを受けるなんて・・・
それは貴方も不本意でしょ？
もう一度だけ彼女に対してトライしてみたい。
それはやってみれば良い。
でも、
それでも彼女の目線が貴方を「強く」捉えないなら・・・
それもしっかり真実だと受け入れて、
貴方は貴方の時間を前に進めていく事。
いつまでも６０日を語り続けない事。
大切にしてみて☆