新入社員の対処方法 アドバイスを下さい。

質問

今年で30歳になる女性です。
今年入社した後輩（22歳・男性）の対応についてアドバイス下さい。

私の上には1歳年上の女性の上司がいます。
必然的に彼の上司でもあります。
最近、彼の言動が少し暴走し気味だった為、
（頼まれていない事を確認をせずに勝手にする・お客様への対応が少し失礼等）
上司の彼に対する態度が厳しくなっています。
彼は、それに少し萎縮しているような様子です。

私は、上司の態度の理由も分かりますし、
私自身も『少し厳しくしないといけないな』と思っていました。
しかし、問題があります。
それは、上司の『やっていい事と悪い事の判断基準が曖昧』な事です。
要は『空気を読め』的な事が多い訳です。
私自身も、そうやって痛い目を見てきました。
いや、今でも良く分からない事が多いです。
報告しておかないと！と思って報告した事が軽くあしらわれたり、
この報告はいらないなと思って報告しなかった事を後で叱られたり…。
その度に態度が冷たくなって、機嫌が（？）直るのを待つような感じです。

なので、上司の考えも後輩の気持ちも分かります。
そして両方の立場に立たないといけない事も分かっています。

しかし、正直、今の自分は『いっぱいいっぱい』なのです。
私事ですが、4ヶ月程前に母親が倒れました。
命に係わるような事でしたが、何とか回復してくれました。
自宅に帰りましたが、半身が麻痺しているのと、痛みがある為、
車いす生活・薬が手放せません。要介護３です。
完全介護ではありませんが、ある程度の介護が必要です。

元々、今の仕事は夜も遅いし、ずっとは続けられないと思っていましたが、
この状況になると、いよいよ厳しいです。
いや、正直もう辞めたいのです。
この仕事にも興味が持てなくなりました。
しかし年齢的な事もあるし、お金も必要なので、
本当に『仕方なく』今の仕事を続けている感覚です。
そして、今後の自分の人生を憂慮しています。
結婚した方がいいのか。今の人でいいのか。
結婚したらどうなるのか。仕事はどうするのか。
考えたらキリが無い。
そして堂々巡りです。
自分の事が一番一番落ち着きません。

前置きが長くなりましたが、
こんな心情の自分が、どのように行動したらいいのでしょうか。
本音はもう係わらず、仕事を辞めたいです。
そして母の手伝いをしながら生活して行きたいです。

人生、厳しいですね。
でも苦しくても目的を見つけて生きるのが人生ですね。
難が有る事は有難い事。

何だか仕事の相談と人生相談と混同してしまっています。
申し訳ありません。

厳しいお言葉でも構いません。
私は今後、どう生きたら、どう行動したらいいのか、
アドバイスを下さい。

回答No.4

himawarinoneko · ベストアンサー

今の家庭状況なら、職場のほうは助けてあげられなくてもしかたないと思います。
何でもかんでも全部なんて、できません。
それに上司と新入社員の橋渡しは、あなたの絶対しなきゃいけない仕事ではないと思います。できればやってあげた方がいいけど、というレベルだと思います。それなら、切り捨てましょう。

介護もある、ほんとは仕事ももう辞めたい、結婚も迷ってる、と心配事だらけの今、切り捨てられるところはバッサリ切り捨てなければ倒れます！！

あなたが倒れたらお母様はどうなるか。仕事を辞めざるを得なくなったら、収入がどうなるか。３０代からの転職はそれこそ心病みます。

新入社員は、自分でがんばってもらうしかありません。
あなたが上司の曖昧な指導で苦しんだとき、先輩が助けてくれたんですか？そうだとしても、だからといってあなたが後輩に超理想的な態度で居続ける必要はないのです。

職場によっては、もっとキツイ上司がいて、でもあなたのように理解ある先輩がいるわけでもなくて、一人でがんばるしかない新入社員もいっぱいいます。彼にはがんばってもらいましょう。あなたは何も悪くありません。

給湯室やトイレ前など、ちょっと二人でいるときに「大丈夫？ほんとは話聞いてあげたいんだけど。私も母が倒れて今大変なの。ごめんね。でも、がんばろうね」と事情は軽く話し、理解していることを伝えてあげてれば、新入社員も「心の味方がいる」と感じて「孤独じゃないんだ」とわかって心強いのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさに、言われてホッとする。
甘えだとは思いますが、『全部しなくてもいい』という言葉に
とても救われます。
これを、『やる事はやらないといけない』という人が
周りにたくさんいます。上司もその一人です。
凄いと思います。
その人達に自分は助けられて生きているのは明らかです。
でも、自分にはしんどくて堪らない。
皆が皆「大人」にはなれないんだと思います…。

出来なくていい。
駄目な自分でいい。
薄情は先輩でいい。

いい意味で、鈍感になりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#202739

じゃあ、ひとつ辛辣なことを言います。

後輩を引っ張り出して、「自分は後輩を助けたいけど、こんな事情があって」
って言っていい先輩ぶってかつ同情を誘うのやめてもらえませんか？

けっきょく、自分のきつさをわかってほしい、自分を何とかしたいってだけで、
後輩をどうにかしてあげたいっていう相談になってません。

さて、回答します。

あなたはどこまでコントロールできるんですか？

親御さんの介護はできますか？
実家に帰れる状況でしょうか？

それから、
結婚はできる状況なんでしょうか？
したとして、旦那さんが働けばあなたは働かなくていい状況なんでしょうか？

仕事面でも
金銭的にだいじょうぶでしょうか？
貯金はあるのでしょうか？
パートでもやっていけますか？
あるいは転職先の目処はたってますか？

そもそも不可能なことは考えるだけ無駄です。

最後に目の前の問題。
その上司にはきちんと聞きましょう。
「報告すべき事項としなくていい事項の基準は？」って。

「自分で考えろ」って言われたら、それは本人もわかってないってことです。
後輩のためを思う気持ちがあるんなら、
「そんなんじゃわかりません」でも、「ほんとうはご自身でもわかってないんでしょ」って啖呵切ってもいいんじゃないですか。

転職だけでなく、専業主婦って選択もあるんだから、
後輩ほど深刻じゃないでしょうし。

お礼

ご回答ありがとうございました。

でも訂正しておきたいのですが、
そもそも『後輩をどうにかしてあげたい』という質問ではありません。
そんな事まで思っていません。
『後輩をサポートする立場にいる自分だけども、
この状況で、自分はどんな対応をするべきか』をお聞きしたかった訳です。
と言うか、誰かに『そんな事まで気にしなくていいよ』と言って欲しかったのだと思います。

＞同情を誘っている
という事ですが、確かに状況を理解して欲しいとは思いますが、
同情して欲しいとは思いません。
むしろ、命が危うかった状況から自宅に帰って来られたのだから、
感謝こそしています。

回答No.3

5442

初めまして。親３人を介護をしている長女です。(旦那の両親と実母)

先ずは仕事を辞めて介護にと言うのは反対させて頂きます。

質問者様は、とても思いやりのある方で真面目な方だと思うので敢えて。

私の経験から…アドバイスになるか分かりませんが…

先ずは質問者様が仕事を辞めて介護に専念する事に対しては、年齢的にも反対です。
いずれご結婚されお子さんを考えた場合ムリが来ます。

もし今、仕事を辞めて介護に専念となると結婚も難しくなるかと…
(今の彼氏さんがお婿さんに入ってもらえるなら良いですが…)

私は結婚してからの介護なのですが…
私も母の為と仕事を休み介護生活に入りましたが、１年後には後悔と恨みで悩み『なんで私が？早く死んでくれないかなぁ～』くらいまで…
結局、介護一本で１人ではムリがあって介護鬱のようになったので…
(今はケアマネさんから色々と勉強させて頂いて旦那の両親を含め３人を『楽な介護』をしています)
なので質問者様には、まだ介護に入るのは出来ればと敢えて反対させて頂きます。

で、今後ですがご兄弟やお母様のご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか？
もし、いらっしゃるならば介護の件を相談しましょう。
そして出来る範囲で分担をオススメします。

もし、いない場合は介護認定を受けているようなのでケアマネさんに相談してみて下さい。
介護３なら使える範囲も多いですし(ヘルパーさんやら訪問介護など)

言い方が悪いですが今の時代は『使えるものは使って自分に優しい介護』だと思いますので先ずは出来る範囲で良いと思いますよ。

そうすれば余裕も出て色々と上手く行くと思いますよ。

☆介護される方も子供に迷惑をかけてと悩みお互い辛くなると思いますので。

上手く言えませんでしたが、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実際に介護をされている方（しかも３人も！）の
お話を伺えて、大変参考になります。
身近には、あまりこういった内容を相談できる人がいないので、
これこそSNSの利点ですね。

確かにおっしゃる通り、今の時点で介護に専念するというのは無謀だと
自分でも思います。
今の仕事を辞めても、（次を見つけるのが大変でしょうが）何かしら仕事はします。

実際、今現在は「介護」と呼べる程の事はしていません。
まだ若いですし、しんどいながらも、自分で料理もしようとするし、
身の回りの事も自分でしようとするし、トイレも自分で行けるので。
流石にお風呂は一人では入れないので、毎日一緒に入って「介助」している様な感じです。

ただ、いつまでこの状況なのかは分かりません。
これから改善して元の状態に近づけるのか、もしくは悪化してもっと手助けが必要になるのか…
父親は今は元気ですが、何れにせよ人間はこれから老いる一方なのですから。。。

本当に最近は「諸行無常」という言葉をしみじみと感じてしまいます。
変わって欲しくない、ずーっと元気でいて欲しいのですが、
生きるもの全ては、毎日、一刻一刻を死に向かって生きているのですからね。。。

同年代に、こんな内容を話しても通じないので、
自分だけ歳をとってしまったみたいで虚しくも感じてしまいます。

長々と失礼しました。
無理はせず、いろんなサービスを使って、
気長に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

shut0325

>報告しておかないと！と思って報告した事が軽くあしらわれたり、
この報告はいらないなと思って報告しなかった事を後で叱られたり…。

これって、
>頼まれていない事を確認をせずに勝手にする

これとおなじですよ。

そんな時は、軽くあしらわれようと、「いつまでたっても気が利かない」と言われようとも報告するようにした方が安全です。特にそういう相手の場合。自己判断しなくてよいので、ある意味楽でしょう？

>私自身も『少し厳しくしないといけないな』と思っていました。

と思いつつ、まだなにもしていないのでしょう？　それは何もしていないのと一緒。というか気付いててやってないのは、気付かないのよりひどいことです。なので、上司のように内容や質はどうであれ、行動した人を批判するようなことはやめましょう。

新人の彼が委縮しているとのことですが、それは彼自身がこれからそこからどのようにやって行くか考えていくものだと思います。　それに対して、あなたは助言はできると思いますが、あなた自身がその上司のさばき方（接し方）が上手にできていないようなので、彼には「そんな日もあるさ」くらいの助言しかできないように思いますし、そのくらいでいいのでないでしょうか？

要約すると、「あなたには他人の立場に立って物事を見ることができないので、他人のことなんて放っておいて、自分のことだけ考えて行動したら？」ということです。

働く理由が「仕方なく」でもよいと思います。それでもきちんと仕事していれば残れるだろうし、クビならクビになるで、クビになるまで居ればよいと思います。

私は、お金や生活に多少困ることより、「仕方なく」仕事をすることの方が苦痛なので、そういう場合はさっさと辞めて、他の会社に行きますが、そういうのは人それぞれですから、あなたの基準での優先順位が高いものから優先的にされればよいと思います。

ちなみに私も父がここ数か月で、脳梗塞やら心筋梗塞やらを繰り返しやってて（月1、2回はどっちかが原因で、救急病院に行ってます）要介護どころか、そろそろお迎えが、、という状態ですが、それはそれで割り切ってやっています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみません、語弊があったのですが、
私は誰か批判するつもりはありません。
その様に受け取れる文章でしたら、申し訳ありませんでした。
『上司の判断基準が曖昧』というのは、正確には『判断基準は明確だが、状況に応じて判断している。しかしその判断に至るバックグラウンドまでを、都度きちんと説明していない。それ故に、部下が大丈夫だと思ってやった事が、場合によりNGな事があり、混乱してしまう。』という感じでしょうか？
だから、上司の判断を批判している訳ではありませんし、都度説明する事が難しい事も良く分かっています。
そして、報告の件を引き合いに出したのは、『自分が仕事ができる人間では無いという事と、長年下にいる自分にも混乱する事が多いのだから、新人が混乱する気持ちはよく分かる』というのを暗に表現したかったが為でした。
分かりにくくて、すみません。

気にせず、自分の事に集中したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

1paku

収入のためのお仕事と、割り切って余計なことを考えないようにしましょう。
上司と部下の板ばさみは、ストレス貯まりますよ。
新人さんに少し仕事を回して、自分の仕事量＝残業を減らすことも考えましょう。
いちいち指示をせず、これとこれ、お任せという感じで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
自分は先輩にとても助けてもらって今までこの会社にいられたけど、
それを必ずしも自分が後輩にしないといけないという「義務」は無いと。
割り切ります。
もっと、クールにドライに。。。
職場なんだから、それでいいのかもしれませんね。
ありがとうございました。