大好きな彼と別れようと思います。

質問

こんにちは。
私には彼がいます。
彼とは２年付き合った後、少し離れようとなり半年離れていましたが、今月の頭によりを戻しました。
よりを戻したきっかけは、お互い仕事が落ち着き半年ぶりに会った時にどちらからともなく自然によりを戻しました。

よりを戻せたのは良かったのですが、あきらかに私の気持ちが大きすぎます。
以前言ってくれていたような、好きなどは言ってくれないようになりました。
彼からひっついてくる事もなく、毎日のように会っていたのが今では連絡も二日に一回になりました。
昨日二週間ぶりに会えたので思い切って自分の気持ちを打ち明ける事にしました。

もし、よりを戻した事に後悔をしているんなら言って欲しい。
気持ちが伝わってこないので辛い。
不満があれば言って欲しい。
と伝えたのですが、彼はめんどくさそうにしながら、
ぶっちゃけそういうの重い。
だけど気持ちはあるよ。
以前の僕と比べないで。
と言われました。
全然伝わってこないから言ってるの。
と言うと
僕が好きだって言ってるんだからそれでいいじゃん、信じれないの？
と言われました。
私が黙っていると、
終わり？気は済んだ？と。

今日せっかく一日中遊ぼうと思ってたけどもうそういうのじゃなくなったから帰ろう。と言いだしてしまいました。
よりを戻してから彼からの気持ちが伝わってこなかったし、言葉にする事になくなったし、きっとは彼はもう気持ちはないんだろうと諦めていました。
この話を私からする事で、彼から本音(実はよりを戻して後悔していた等)を言われると思っていたので戸惑いました。
きっと彼から振られるんだろうなと覚悟もしていました。
しかし面倒くさそうに、ぶっきらぼうに、好きと言われました。

以前２年付き合っていたので彼の愛情表現の仕方は分かっているつもりです。
それが半年で変わってしまったのでしょうか。
彼はめんどくさがりなので、話し合いが嫌で流れでよりを戻したのはいいけど、自分から振らないというポリシーがあると以前言っていたので、そのせいで自分から言い出せないのかな、と思っています。
彼も無理しているようにしか見えません。
彼の負担になっている気がしてたまりません。
それに彼がこのままだったら私の気持ちは持ちません。
大好きだけど一緒にいたら常に傷つけられます。
冷たいし思いやりのかけらもありません。
以前の優しかった彼を知っているぶん、とても胸が苦しくなります。

もう別れようと覚悟が出来ました。
会って言うのが妥当でしょうが、会うと別れたくなくなるし、冷たくされ傷付きます。
別れを言われる方も傷付くのは分かっています。
どうすればよいでしょうか。
アドバイスを頂けないでしょうか、宜しくお願いします。

回答No.11

ponpon44

一度別れているのですよね？
同じスタイルで付き合えば結果は同じ。
彼はそれを分かっていると思います。

あなたが何故別れた時と同じスタイルを要求するか全く分かりません。

彼はうまくいくように、変わろうとしているのに、あなたが同じ過ちを繰り返そうとしているだけと思う。

別れた理由などを振り返り、一度冷静になられてみてはいかがでしょう。

回答No.10

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

え？別れるのに重い、軽いとか必要?
書くべきことはしっかり書けば軽くはならんと思いますが。

メールで済ます言い訳としての「会うと重いから」ですよ。

何か言われて傷つく前にブロックすればモアベター

回答No.9

noname#209826

気持ちはとても、解るしそんなに思ってくれる彼女を、持つ彼氏は羨ましいですね
※重要(お互いの好きのバランスが同じか相手が高い場合は・・・)

恋愛においで自分の気持ちも大切ですが、相手の気持ちとのバランスって凄い大切だと思うんですよね！！

つまり、相手は変わったんでなく、相手の心が変化したことは間違いないと思います。
だって2年も知ってる人が半年でそんなに変わらないでしょー。

質問の回答ですが、大袈裟に言って、遊ばれてでも一緒に居たいなら、惚れさす位貴女も冷たくしてみては？？相手の重いって気持も軽減出来るし、一緒に要られますよ！！
そしたら、相手も気が戻るかもしれないし！
男は来るもの拒み、去る者追う性質ですからね（笑）

でも、貴女が愛してくれる彼が好きなら他の人を探しては！？世の中には沢山素晴らしい人が居るのに、その人の為に時間使ってるの勿体無いし、運命の人ではないのでは？？

そもそも、恋はお互い満たされるから、素晴らしいんじゃないですか！！

回答No.8

Nikole

あなたのお気持ち、よく分かります。
愛されたい気持ち。それは女性として当然の願いです。
愛されてるということが見えない恋愛が大人の恋愛なわけありません。
そりゃ、結婚して何年もすれば、日常生活に紛れて愛情は見えづらくなることはあるでしょうが、恋愛期間にそれが見えなくなるのは悲しくて当然です。
本当にあなたを温かく愛してるくれる人はきっとどこかに居るはずです。
別にイチャイチャしなくてもいいです。でも、愛はちゃんと感じられるものです。

その方とはお別れしなさいね。あなたがこれ以上苦しむ必要はありません。
お別れは、やはり会ってきっぱり告げるしかありません。
会ったらあなた自身は辛いかもしれませんが、それはあなたに未練があるから。
愛情が無くなったにも拘らず、自分からは決して別れようとしないズルい男なんて、未練持つ必要も無いと思いますよ。

きちんとお別れして、あなたを愛してくれる人、そしてあなたも愛せる人を探して下さいね。
きっと何処かにいるはずです。焦る必要はありません。
ゆっくりと自分を癒やしながら、立ち直っていってください。
その男性は、あなたに合わなかったのです。そんなに素敵な男性とは、私にはとても感じられませんよ。

回答No.7

oignies

冷たいし思いやりのかけらもありませんーーーそこまでいいきれるなら、なにをかいわん。

人を思いやるには余裕が必要。あなたにやさしくなれない彼は自分のことでいっぱいいっぱいなのかもしれません。

傷つかないわかれなんてないです。ひだまりの詩ってしってますか？

愛情をふりそそぐようにあたえられるのは、あえる間だけです。それから、彼はあなたのと人間関係のなかだけでいきているわけではないですよね。

鈍感で言葉にしないと気付かないとか言いたい放題ですけど、あなたは彼が言葉にしなくても彼の悩みがわかりますか？

ストレッサーは別にいる

回答No.6

doodledandy

私には彼の気持ちがわかるような気がするな。自分から別れを切り出すこともないし、
相手から別れを切り出されたら、何も言わず受け入れる。自分から連絡することもない。
つまり、彼は自分を本当に愛してくれる女性だけを求めているのだよ。何があっても自分と
共に生きていこうとする女性、彼はパートナーを求めているんだ。好きだ、嫌いだと
いう次元でしか関係を見られないのではなく、共に歩んで行くためにお互いを
労わりあい、助け合っていく、そんな建設的な関係を欲していると思う。そして、
その意味で、彼はもうあなたは、自分の求めている女性ではないと結論付けて
いると思う。前回別れる前にも、あなたは彼に好きだと言っていたと思うが、結局
それでもあなたは別れたわけだから、あなたの好きはその程度のことだと彼は
見透かしていると思う。だから、あなたが彼に重々しく好きだと言っても、
彼には、それが”軽い”言葉でしか聞こえないし、それが本質なんだから、”重い”のは
やめてという気持ちになる。つまり、白々しい。

別れる覚悟が出来ているなら、堂々と会って言いなさい。そして自分の気持ちを
よく整理して、全て彼に告げなさい。今回の出来事を通じて、あなたが彼の気持ちを
少しでも理解し、彼にそれを伝えることができれば、彼は別に傷つかないと思う。

回答No.5

borg121

彼に一方的にすがる恋ではなく、あなたが精神的に自立した女性として、対等な恋愛をしたらうまくいきます。
　彼がいなくても私は独りで生きていける！　と腹を括るんです。
　そしたら、新しい生活と展望と希望が見えてきます。

お礼

ありがとうございます。
精神的に自立したい。。ずっと、考えていました。
彼のいなくても生きて行ける！と考えれるように仕事を激務にしてみたり、自分を追い込みましたが、もっと彼が必要になってしまいました。
もっともっと大人になる必要があります。
たくさんの事を経験して大人になりたいです。

回答No.4

blazin

貴方の心は既に整理出来ている。
この書き込みはとても素直だから。
貴方は既に、
二人の間の決定的な違いに気付いている。
違いとは？
⇒貴方は彼を「大」好き。彼は貴方を「大」好きでは無い。
⇒貴方は復縁とは言え、以前の２年をベースに戻っている。
　　彼は以前は以前、今は今のスタイル。
　　昔の付き合い方をベースにして貴方と向き合っていない。
昔ベースの貴方（兼大好き）な貴方にとっては、
どうしても等身大の彼が小さく見えてしまうんだよ。
そして、
見えてしまうと以前の彼を引っ張り出したくなってしまう。
今の彼こそが彼の等身大なんだ。
貴方にはそうは思えない。
昔の「あの」彼を知っている。
もっと私を求めてきて、私に引っ付いてきた彼を知っている。
あの彼を知っているからこそ・・・
今の彼は、
貴方に対して出来る事をしていないような状態に見えてしまうんだよ。
貴方はそれにイライラしてしまう。
復縁したから「こそ」、
改めてお互いを強く惹き付け合い、確認し合う事が大事なんじゃないか？
そう思いたい貴方。
その目線が彼側にもあれば、
彼だって以前のようなスタイルを選ばざるを得ないから。
無理強いはしたくないけど、
貴方はどこかでそんな彼を期待してしまう。
期待するしないは自由なんだけれど、
期待があるが故に現実（等身大）を受け止められなくなってしまった貴方。
貴方は思わず、
彼側の問題のように扱って問題提起した。
対して彼は、
今の俺は俺なりにやっているつもりだ。
むしろお前（貴方）の方が熱過ぎるじゃないか？
お前の感じ方は足元に見合っていない。
勝手に過去２年の継続のような感覚で俺を感じようとしているんじゃないか？
それは少し違うよ？と。
俺にとって復縁とは、
あくまで今の自分として出来る事、今の自分として出来る範囲に向き合う事だ。
確かに過去の共有は貯金にはなっている。
でも、
それを今の俺たちの間にも分かりやすく反映させておく事。
それを「したい」のがお前で、
俺はそれを特に必要とはしていないんだ。
別れたけれど、
お互いの事はある程度確認「済み」。
それが二人にとっての過去にあたる。
信じるに足る貯金（過去）があるからこそ、
これからの関係はお互いに無理なく楽しく、バランス良く適量で。
それで良いじゃないか？
気持ちが伝わる伝わらないとか、
それって関係自体が退化してしまった弱い同士じゃないか？
何より、
俺が面倒臭がりなことも分かっているくせに。
俺の性格や考え方も分かっているくせに。
何で今の俺を見ようとせずに、今の俺に「出来ない」事を求めるんだ？
それをしたくなるは、
自分で勝手に過去と今の俺像を合体させているからだろう？
それは違うよ？と。
お前が欲しいのは今の俺じゃ無くて、
昔の（自分が良かったと思える）俺なんじゃないの？
彼は多くを語っていないけれど、
貴方に伝えたい事は「それ」なんだよ。
貴方も実は分かっている。
自分の思いの「大きさ」が邪魔している。
大きく彼を感じたい自分が畳めない。
その結果、
彼が欲している適量や等身大を上手く受け入れられない。
どうしても私は自分側（大きさ側）に彼を引き付けてしまう。
それによって、
今の彼が冷たいとか、物足りないとか、
彼側の問題ように感じて息苦しくなってしまう。
でも実はそれは、
私自身の問題なんじゃないか？
今月の頭に戻った（戻ろうとした）時点で。
私は以前の関係に「戻そう」。
そういう気持ちを勝手にスタートラインにしていたんじゃないか？
だとしたら、
そもそもスタートラインからズレている事になる。
ズレの原因は彼じゃない。自分だ。
勝手に「変わっていない」彼探しを始めていたのは誰だ？
それもやっぱり自分だ。
彼はおそらく変わっていない。
それを認め切れずに、
変わっていないならそれを示して、確認させて。
そして今の私を満たして（ハァハァ）。
それって私の一人相撲じゃないか？
貴方はそれに気付けているんだよ。
だったら、
彼に正直に伝えてみれば良い。
私は少し誤解をしていた。
私にとって復縁とは、
限りなく過去の関係に近い状態での復興であった事。
私は貴方（彼）を「大」好き。
その勝手な大きさ設定が、
今の、等身大の貴方を素直に認められなくなっている事。
私の方が優しさを無くしている。
伝わってこない問題として貴方に押し付けたけれど・・・
良く考えたら、
私が勝手に欲しい貴方を引っ張り出そうとしているだけだった。
それは本当にごめんなさい。
これが戻って１年ならまだしも、
まだやり直して間もないのにそれをやってしまうだらしない私。
自然に戻ったつもりでも、
私は必死になって栄養補給のように貴方を感じようとしていた。
その結果、
等身大の貴方の事を優しい気持ちで感じられなくなっている。
こんな私のままでは、
貴方にとっても苦しいパートナーになるし、
何より私は自分の気持ちの「大きさ」で自分の首を絞めてしまう。
戻れると分かった時はとても嬉しかった。
でも・・・
私には丁寧に戻す（やり直す）準備や整理が無かった。
ただ時間を止めたままで、
私自身が以前よりもゆとりを無くしてしまっていた。
そんな私でごめんなさい。
気持ちはまだある。
正直やり直したい気持ちもある。
でも、
その「前」にまず私自身のバランスを取り戻さないと始まらない。
それは今強く感じている。
もっと私は成長する必要がある。
貴方は素直に自分の今を伝えて、
別れる覚悟に至る背景を伝えてみれば良い。
既に彼側の問題にしていない時点で、彼は聞く耳を持てるから。
傷はつかないよ。
大事な部分に向き合わない事が傷つけ合う事なら。
貴方は既に向き合おうとしているんだから。
だったら、
今までの感謝も含めて、貴方は丁寧に伝えてみたら？
別れた後の貴方の為にも大事だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
わざわざ長文でアドバイスを頂き感謝いたします。
私は彼の事を考えているようで考えていなかったようです。
実は、彼に、以前のあなたと比べてごめんなさい、今のあなたをもっとちゃんと見るべきだよね、と言うと、そのごめんなさいとか重たい。やめて。と言われてしまったのです。
私が子供すぎました。
もっと精神的に成長するべきだと痛感しました。
彼に何を言われてもめげずに、今までの感謝と謝罪を伝えようと思います。

回答No.3

nic-uca

本当は会いたいと思っているので、会ったほうがいいと思います。
そのあと会えなくなるので、自分が余計に辛くなると思います。
自分を追い込むパターンになると思います。

本当は付き合っていたいけど、彼が冷たいから、という理由なので、
彼を少し試そうとしているところもあるのではないでしょうか？

そうなると、失敗したときに自分自身の立ち直りにかなり時間がかかるような気がします。

暫く距離を置いて、自分自身も納得して別れようと思えるまで冷静に考えてから、会って話して分かれるのがいいのではないかと思います。

会えないと思えるうちはもう少し時間が必要ではないかと思います。
急ぐ必要はないと思います。
急ぐのは、彼に拒絶されるのが耐えられないからでしょう。

ただ、客観的にみていて、別れたほうがいいと思います。
好き、というよりも以前のような愛情をたくさん注いでくれる彼を求めているような気がします。
＝好き好きっていってくれなきゃいや。

それを求めようとして、結果的に自分の好きを増やしてしまったような気がします。

彼も、そういう恋愛ごっこはうんざりなんだと思います。

彼が自分をみていないのではなくて、本当は質問者さんが彼をちゃんとみていないか、みていなかったのではないですか？

好き、って言ってくれたら満足なんですか？

好きか好きじゃないかだけが恋愛ですか？

いやなことを言ってごめんなさい。

でも、またいい恋が必ずできますから、大丈夫！
ファイト！

お礼

ありがとうございます。
彼の気持ちを試す為に別れを切り出す訳じゃないのです。
彼は別れを切り出したら何もかも了承します。決して追って来ません。
それが分かっているので、別れる事を覚悟したのです。
仰っしゃる通りです。私は好き好きと言われないと不安になって考え込んでしまいます。
鈍感だし、態度じゃ気付けないし、口に出してくれる方を好みます。
こんな恋愛ごっこのようなもの、大人になればしなくなるのでしょうか。
好きか好きじゃないかが恋愛ですか？との事ですが、私には好きじゃない恋愛というのが分かりません。申し訳ないです。
全く嫌なことじゃないです。本当にありがたいです。私はまだ21歳の子供ですし、恋愛の相談が出来る大人の方が周りにいないので、非常に参考になりました。
がんばります、応援ありがとうございます。

回答No.2

noname#207382

＞もう別れようと覚悟が出来ました。
会って言うのが妥当でしょうが、会うと別れたくなくなるし、冷たくされ傷付きます。
別れを言われる方も傷付くのは分かっています。

こういうことなら、自然消滅しかないでしょうね。お付き合いは多少のリスクを覚悟して臨むものです。
彼が傷つくかどうかは実は重要ではないです。あなたが傷つくのが嫌、悪者になるのが嫌なだけです。
スッパリ関係をリセットするには、きちんと会って話をするのが一番です。
でもそれが嫌なら、ズルズルしてでも自然消滅を狙って自分が傷つくのを最小限に抑える。どちらが自分にとって良い選択かもう一度考えてみては？

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、私が傷つくのが嫌というのもありますが、本当に彼の傷も最小限に抑えたいのです。
自然消滅だけは何がなんでもしません。
やはり会って話すのが一番ですよね。