大好きな彼と別れようと思います。

質問

こんにちは。
私には彼がいます。
彼とは２年付き合った後、少し離れようとなり半年離れていましたが、今月の頭によりを戻しました。
よりを戻したきっかけは、お互い仕事が落ち着き半年ぶりに会った時にどちらからともなく自然によりを戻しました。

よりを戻せたのは良かったのですが、あきらかに私の気持ちが大きすぎます。
以前言ってくれていたような、好きなどは言ってくれないようになりました。
彼からひっついてくる事もなく、毎日のように会っていたのが今では連絡も二日に一回になりました。
昨日二週間ぶりに会えたので思い切って自分の気持ちを打ち明ける事にしました。

もし、よりを戻した事に後悔をしているんなら言って欲しい。
気持ちが伝わってこないので辛い。
不満があれば言って欲しい。
と伝えたのですが、彼はめんどくさそうにしながら、
ぶっちゃけそういうの重い。
だけど気持ちはあるよ。
以前の僕と比べないで。
と言われました。
全然伝わってこないから言ってるの。
と言うと
僕が好きだって言ってるんだからそれでいいじゃん、信じれないの？
と言われました。
私が黙っていると、
終わり？気は済んだ？と。

今日せっかく一日中遊ぼうと思ってたけどもうそういうのじゃなくなったから帰ろう。と言いだしてしまいました。
よりを戻してから彼からの気持ちが伝わってこなかったし、言葉にする事になくなったし、きっとは彼はもう気持ちはないんだろうと諦めていました。
この話を私からする事で、彼から本音(実はよりを戻して後悔していた等)を言われると思っていたので戸惑いました。
きっと彼から振られるんだろうなと覚悟もしていました。
しかし面倒くさそうに、ぶっきらぼうに、好きと言われました。

以前２年付き合っていたので彼の愛情表現の仕方は分かっているつもりです。
それが半年で変わってしまったのでしょうか。
彼はめんどくさがりなので、話し合いが嫌で流れでよりを戻したのはいいけど、自分から振らないというポリシーがあると以前言っていたので、そのせいで自分から言い出せないのかな、と思っています。
彼も無理しているようにしか見えません。
彼の負担になっている気がしてたまりません。
それに彼がこのままだったら私の気持ちは持ちません。
大好きだけど一緒にいたら常に傷つけられます。
冷たいし思いやりのかけらもありません。
以前の優しかった彼を知っているぶん、とても胸が苦しくなります。

もう別れようと覚悟が出来ました。
会って言うのが妥当でしょうが、会うと別れたくなくなるし、冷たくされ傷付きます。
別れを言われる方も傷付くのは分かっています。
どうすればよいでしょうか。
アドバイスを頂けないでしょうか、宜しくお願いします。

回答No.4

blazin

貴方の心は既に整理出来ている。
この書き込みはとても素直だから。
貴方は既に、
二人の間の決定的な違いに気付いている。
違いとは？
⇒貴方は彼を「大」好き。彼は貴方を「大」好きでは無い。
⇒貴方は復縁とは言え、以前の２年をベースに戻っている。
　　彼は以前は以前、今は今のスタイル。
　　昔の付き合い方をベースにして貴方と向き合っていない。
昔ベースの貴方（兼大好き）な貴方にとっては、
どうしても等身大の彼が小さく見えてしまうんだよ。
そして、
見えてしまうと以前の彼を引っ張り出したくなってしまう。
今の彼こそが彼の等身大なんだ。
貴方にはそうは思えない。
昔の「あの」彼を知っている。
もっと私を求めてきて、私に引っ付いてきた彼を知っている。
あの彼を知っているからこそ・・・
今の彼は、
貴方に対して出来る事をしていないような状態に見えてしまうんだよ。
貴方はそれにイライラしてしまう。
復縁したから「こそ」、
改めてお互いを強く惹き付け合い、確認し合う事が大事なんじゃないか？
そう思いたい貴方。
その目線が彼側にもあれば、
彼だって以前のようなスタイルを選ばざるを得ないから。
無理強いはしたくないけど、
貴方はどこかでそんな彼を期待してしまう。
期待するしないは自由なんだけれど、
期待があるが故に現実（等身大）を受け止められなくなってしまった貴方。
貴方は思わず、
彼側の問題のように扱って問題提起した。
対して彼は、
今の俺は俺なりにやっているつもりだ。
むしろお前（貴方）の方が熱過ぎるじゃないか？
お前の感じ方は足元に見合っていない。
勝手に過去２年の継続のような感覚で俺を感じようとしているんじゃないか？
それは少し違うよ？と。
俺にとって復縁とは、
あくまで今の自分として出来る事、今の自分として出来る範囲に向き合う事だ。
確かに過去の共有は貯金にはなっている。
でも、
それを今の俺たちの間にも分かりやすく反映させておく事。
それを「したい」のがお前で、
俺はそれを特に必要とはしていないんだ。
別れたけれど、
お互いの事はある程度確認「済み」。
それが二人にとっての過去にあたる。
信じるに足る貯金（過去）があるからこそ、
これからの関係はお互いに無理なく楽しく、バランス良く適量で。
それで良いじゃないか？
気持ちが伝わる伝わらないとか、
それって関係自体が退化してしまった弱い同士じゃないか？
何より、
俺が面倒臭がりなことも分かっているくせに。
俺の性格や考え方も分かっているくせに。
何で今の俺を見ようとせずに、今の俺に「出来ない」事を求めるんだ？
それをしたくなるは、
自分で勝手に過去と今の俺像を合体させているからだろう？
それは違うよ？と。
お前が欲しいのは今の俺じゃ無くて、
昔の（自分が良かったと思える）俺なんじゃないの？
彼は多くを語っていないけれど、
貴方に伝えたい事は「それ」なんだよ。
貴方も実は分かっている。
自分の思いの「大きさ」が邪魔している。
大きく彼を感じたい自分が畳めない。
その結果、
彼が欲している適量や等身大を上手く受け入れられない。
どうしても私は自分側（大きさ側）に彼を引き付けてしまう。
それによって、
今の彼が冷たいとか、物足りないとか、
彼側の問題ように感じて息苦しくなってしまう。
でも実はそれは、
私自身の問題なんじゃないか？
今月の頭に戻った（戻ろうとした）時点で。
私は以前の関係に「戻そう」。
そういう気持ちを勝手にスタートラインにしていたんじゃないか？
だとしたら、
そもそもスタートラインからズレている事になる。
ズレの原因は彼じゃない。自分だ。
勝手に「変わっていない」彼探しを始めていたのは誰だ？
それもやっぱり自分だ。
彼はおそらく変わっていない。
それを認め切れずに、
変わっていないならそれを示して、確認させて。
そして今の私を満たして（ハァハァ）。
それって私の一人相撲じゃないか？
貴方はそれに気付けているんだよ。
だったら、
彼に正直に伝えてみれば良い。
私は少し誤解をしていた。
私にとって復縁とは、
限りなく過去の関係に近い状態での復興であった事。
私は貴方（彼）を「大」好き。
その勝手な大きさ設定が、
今の、等身大の貴方を素直に認められなくなっている事。
私の方が優しさを無くしている。
伝わってこない問題として貴方に押し付けたけれど・・・
良く考えたら、
私が勝手に欲しい貴方を引っ張り出そうとしているだけだった。
それは本当にごめんなさい。
これが戻って１年ならまだしも、
まだやり直して間もないのにそれをやってしまうだらしない私。
自然に戻ったつもりでも、
私は必死になって栄養補給のように貴方を感じようとしていた。
その結果、
等身大の貴方の事を優しい気持ちで感じられなくなっている。
こんな私のままでは、
貴方にとっても苦しいパートナーになるし、
何より私は自分の気持ちの「大きさ」で自分の首を絞めてしまう。
戻れると分かった時はとても嬉しかった。
でも・・・
私には丁寧に戻す（やり直す）準備や整理が無かった。
ただ時間を止めたままで、
私自身が以前よりもゆとりを無くしてしまっていた。
そんな私でごめんなさい。
気持ちはまだある。
正直やり直したい気持ちもある。
でも、
その「前」にまず私自身のバランスを取り戻さないと始まらない。
それは今強く感じている。
もっと私は成長する必要がある。
貴方は素直に自分の今を伝えて、
別れる覚悟に至る背景を伝えてみれば良い。
既に彼側の問題にしていない時点で、彼は聞く耳を持てるから。
傷はつかないよ。
大事な部分に向き合わない事が傷つけ合う事なら。
貴方は既に向き合おうとしているんだから。
だったら、
今までの感謝も含めて、貴方は丁寧に伝えてみたら？
別れた後の貴方の為にも大事だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
わざわざ長文でアドバイスを頂き感謝いたします。
私は彼の事を考えているようで考えていなかったようです。
実は、彼に、以前のあなたと比べてごめんなさい、今のあなたをもっとちゃんと見るべきだよね、と言うと、そのごめんなさいとか重たい。やめて。と言われてしまったのです。
私が子供すぎました。
もっと精神的に成長するべきだと痛感しました。
彼に何を言われてもめげずに、今までの感謝と謝罪を伝えようと思います。