「セクハラはされる側にも原因がある」→大喧嘩

質問

付き合って7ヶ月になる彼と大喧嘩しました。彼の発言がどうしても許せないのですが、こういうことは初めてなので、どうすれば良いか教えて下さい。

私と彼は同じバイト先の飲食店で働く大学生です。バイト先の方々は私達の交際を知っています。

ここ最近私と同じフロアで働くバイトの男性Aが、自覚無くフロアの複数人の女性に言葉でセクハラをするようになりました。
そのAという人は勤務態度は至って真面目なのですが勘違いをする節のある人で、学生の女の子から仕事のことで質問されると頼りたくなる程みんなは俺のことが好きなんだと勘違いしてしまい、更にただエグいだけの自分の下ネタをウィットが効いてて爽やかな笑いを誘っていると思っているのです。(Aから直接聞いた)
私自身もAから「私さん、生中出し一個いれて(生ビールの中のこと)」とか「彼氏に内緒でならセックスくらいはしてあげていいよ」などと言われました。(度胸がないので実際に誘われることはなく、口だけ。)
今現在この件に関しては堪り兼ねた同僚のBが相談したことで店長らが対応中ですが、叱り方も悪いせいで懲りていないようです。
ちなみに、その店長も理不尽なことで怒鳴ることのある人で、ここ最近私はそれで怒鳴られてばかりで最近折り合いが悪く、業務内容ですら話しかけるのが怖いと度々彼にこのことを愚痴っていました。

長くなりましたがここまでが前提です。
本題になりますが、ところがある日、彼が怒っていたのでどうしたのかと聞くと
Bから日頃Aが私に言っている内容は他に言われてる人の中での中で一番酷いと聞いた。Aはもちろんダメだが、私に被害意識がないことも問題だ、とのことでした。
しかし今回のことは、Aから何を言われても正直あの人の言うことだからなぁとあまりに発言が過激なときは咎め、後は私の中では本当に下らないことだったので全然気にしていませんでした。とはいえ、彼に心配をかけてしまったので彼に謝って具体的にこれからどのように対策していこうか相談したところ、「お前もハタチでいい大人なんだから自分の身は自分で守れ、セクハラされる方にも問題がある。店長に早く相談しろ」と言われ、指摘してきたのはそっちなのにどうしてそういうこと言うのか、セクハラを店長に言うのはこちらにもリスクがあるのに簡単に言わないでほしい。前から店長は理不尽な人であることは相談してきたはず、と口論になりました。
そのうち口論がヒートアップしてきて、じゃあお前は解決するよりもセクハラを選ぶのか、だとかレイプされた女の人だって夜道をひとりで歩かなければ済んだ話だろう、などと言い出しました。後でこの発言については、悪かった、冷静じゃなかった。実際に被害にあった人にこんなこと言えない。と訂正してくれましたが、今までの優しくて大好きで尊敬していた彼氏の本当の人間性を垣間見た気がしてその発言が忘れられなくてずっと考え込んでしまいます。彼の言い分も分からない訳ではないし、かといって性に関することをこんなに軽々しく言うなんてという思いもあって、まだ彼のことが好きで別れまでは考えられませんが、しかしどうしたら良いのかわかりません。長文ですみません。アドバイスお願いします。

回答No.9

ido-kawazu

こんにちは。
＞どうすれば良いか。
↑
人の行動は、理解が難しい事で有る事は
至極当然な事ですね。
ご自分と同じ価値観を彼に押し付けて、
ご自分に同調しない彼を批評して居る
質問者さんご自身の問題なのです。
他のお悩みをお持ちでしょうか？
マチガイでしたら、後免！

「許せない」彼の人間性を、ひとつの
意見の違いだけで判断してしまって居る
のですが、彼が可哀そうです。
性差が存在しますので、理解してください。
男は相談ではなくても、問題を解決する
方策を思考して言葉にします。
女性は、問題を多方面の情報と結びつけ
自分への同調と同情を求めることを無意識
に行う事をいたします。
つまり、質問者さんの価値観、は彼と
は真逆なのだと思ってください。

意見の食い違いでは無くて、セクハラの
被害を、彼に理解させられない事に気が
付いてください。

先ず、セクハラにしてしまう対応の存在
が、質問者さんの価値観の未熟さにある
ということです。
経験不足とも言います。

回答No.8

noname#196270

私は彼の言うことが正しいと思います。
私は痴漢にあったことがありますが
土曜日の昼間の人通りの多い場所だったので
まさか痴漢にあうなんて思いもしませんでした。
今なら一人で歩いていたのがダメだったとわかります。
友達に一緒についてきてもらっていれば
痴漢にあわなくて済んだでしょう。
でも、若い時ってそういうことに無知なんですよね。
だから夜道を一人で歩いたり軽はずみなことをしてしまうのだと思います。
大学生のあなたにはまだ理解出来ないかもしれませんが
彼みたいな男性と結婚したら
しっかりと家庭を守ってくれそうで安心ですね。

回答No.7

akamegane332

申し訳無いが、その程度の言葉なら、女性の陰口の方が、陰湿です。

そもそも、セクシャルハラスメントとは、性的嫌がらせのことで、室内で体を触られたり、上司の立場を利用して、嫌がらせをしたりすることです。

その程度の問題、本人に直接言ったり、ひっぱたいてやれば良いのです。

補足

言葉も立派なセクハラになります。
が、今回の件は言われている私自身があまりセクハラとして重く捉えていないのに、彼が早く相談しろとまくし立てている状況なのです。

回答No.6

noname#196236

セクハラなど性被害って、簡単に抵抗できるもんじゃないのですよね。

怒れば「たかがセクハラごときで」「大げさな」「お前だけ言われているのではない」「問題になる前に貴女、この職場やめてほしい。」
などなど
あまりのショックで言い返せないことも多々ありますし。

「嫌なことがあった？じゃあ怒れば？」とは簡単に言えないのですよ。
まあ、実際に体験してない人、男性側、には分からないことなのかもしれませんが。

彼のその言い分は正しくないですよ。レイプされた女が必ず夜道を通っていたって何故分かるのですか？「やめてください」と怒ってやめてくれなかった時も女のせいですか？
自衛は大切ですよ。でもそれをもってきて「だから被害者も悪い」とはならないのですよ。加害者のしたことを肯定する行為ですそれは。「自衛は大切」＝「被害者が悪い」とはならないのです。無関係です。
分かりますかね？

彼のその言い分は本音でしょう。しかし謝罪しているのも事実なら、あとは質問者さんが彼を許すか許さないかをじっくり考えれば良いので、何も言いません。

ここで大切なのは飲食店のセクハラをとめることですね。
他の回答者さんもいってる通り、日時と共に記録したり、録音したり、仲間を集めたり、色々あるかと思います。具体的対策について悩んだらまた改めて質問してみても良いでしょう。

補足

>嫌なことがあった？じゃあ怒れば？とは簡単に言えない
正にその通りなのです。今現在折り合いの悪い店長に報告するにも、伝え方や話し方がが少しでも悪ければそれこそお前だけが言われているのではない、お前も悪いなどと言われてしまう可能性があるからこそ慎重に行動したいのに彼には伝わりません。
この気持ちを分ろうともせず、セクハラ自体よりも彼の自分の意見を押し通そうとする強引さに辟易としています。

回答No.5

oignies

回答３のような現実的な対処法をとらないと、セクハラする人間はいっこうに学習しません。被害者はふえるばかりです。

性犯罪の被害者におちどがあったよういうのは、いまのよのなか通用しなくなってきています。それは加害者のいいわけ。でも警察でそんないいわけしてもとらないです。

回答No.4

yamazaki_s

理由は面倒だからぬきでよろしく

(1)不器用ながらもいい彼氏
(2)あなたの女性に対する性の考えが歪んでる
(3)セクハラでもなんでもいーけど、なぜ嫌と言わないのか？言わなくちゃいけないのに。
(4)店長つかえねー

どーせ理由を言ったってあなたに(1)～(3)は理解できないだろうね

回答No.3

Sakura2568

彼は貴方を心配する気持ちが「あなたに」伝わらないのがもどかしくて
強い言い回しになってしまったのでしょう。

彼は貴方に
「心配してくれてありがとう」
「すぐに店長にもう一度相談するね」
と言ってほしかったんでしょうね。

今まであなたが愚痴ってきたことも忘れてね。

自分の（自分の彼女の）問題になるまでは
きちんと認識していなかったってことでしょう？
あなた以外が言われているならまるで問題にしなかった。
しかし自分の彼女が一番ひどいと知って
自分の所有物が侮辱された
＝自分が侮辱されている気になった→怒りがわいた

要するに自分が傷ついたのですよ。
お前のせいで俺が傷ついた
お前のせいだ
ってね。

どれだけ自己中かわかりますね。
でもまぁあなたを自分の事のように思っているという意味でもあるし
ここは彼に一肌脱いでもらったら？

Ａへは彼とあなた、他の被害者もみんなでまとまって
文書にして店長へ提出。
言われた言葉を文字にして証拠にしましょう。
音声で記録を取っても良いですね。

それでもダメならみんなでＡへ抗議かな。
一度にだと苛めっぽいので時間差で一人づつね。
治るか店長が対処するかで改善されるといいですね。

回答No.2

pato493

初めまして。

人間は誰にだってそういう面があるものです。
恐い面があるからこそ、優しく出来るのかもしれませんし。

お気持ちは凄く分かります。
でも、そう言われたことは簡単には戻らないんですよね。
そして、彼のそういう面は一生消えません。

彼にそういう面があると分かった上で、
彼を支えたい、と思ったのなら、お付き合いを続ければいいと思いますし、
やっぱり信じられないと思うなら、別れるべきだと思います。

幸せになるのはあなたです。

回答No.1

rokometto

それたぶん彼氏は何かいてきたら「それセクハラです」とすぐつぶしてほしいんでしょう。
おそらくそのうち本当に実行されるんじゃないかと不安と恐怖に襲われたと思われます。
つまりあなたを大切に思うあたり冷静さを欠いたと。
そしてあなたは冷静さを欠いてた部分だけ抜き出して大ゲンカ。
まあこれからお互いのうわべだけでなく本音や本心も分かり合える関係になれればいいですね、ということで。

補足

言われてみれば、まさにその通りだと思います。
彼の言うことは一般的に正論なのでしょうが、私の気持ちを無視して押し通そうと責め立てて圧迫して来るのが嫌だって言っても伝わらないのが悲しいのですが、どうしたは分かってもらえるのでしょうか。