何でもハッキリ言った方がよいですか？

質問

はっきり、ズバズバ言え！　と言われたけど…。
友人に、「ズバズバ、はっきり言って欲しい。深読みしすぎ。言いたいことを言う性格になって」と何度も言われました。

いきさつは、こうです。
二人の幼子を持つ友人の彼女。私は、共通の友人のA子さんと、近々、会う約束をしていました。
たまたま、幼子を持つ友人の彼女から、今度、いつこっち来る？　と言う話題をラインでやりとりがあり、私は困りました。
私は、A子さんと、大人だけでのんびりしたかったので、彼女には連絡してなかったからです。
彼女が来ることは、歓迎なのですが、どうしても、小さい子が必ず一緒になり、私としては、A子さんと、人生の深い価値観の話とかができなくなってしまう、というのと、私は訳あって、子供が作れないので、どうしても、小さい子を見ると、胸が痛むのです。でも、友人の彼女や子供さん達には、何の関係もないことだし、私は後ろめたくて、回答をはっきり出さなかったので、彼女にはっきりしてね、何でも思うことは言って。人をいっぱい信じて、と言われました。

彼女は、天真爛漫で、幼少期から、誰にも愛されて育ってます。
私はというと、今は仲良しですが、小さいときは母に、随分否定され育ちましたし、結婚してからも、夫が急に手のひらを返したように私に無関心になり、夫婦生活は破綻し、暴力を振るわれて別れたりということもあり、『一番信頼してくれるべき人』と強い絆を持つことができませんでした。自然、私は、人の顔色を見てしまいますし、何でもズバズバなんて、言おうものなら、随分と否定され嫌われてきました。

彼女も、私のこれからを思い、言ってくれたことだと思うのですが、私は自分の内面を開けっぴろげてさらけ出し、生きていくことに、抵抗を感じます。
こう、生きてる道や世界観が違う、と言う違和感があり…。
でも、何でも言い合える仲だったし、とても尊敬してる彼女なのに、私はどうして、今回はためらってしまったのかな、と。

どっちが正しい、とか、ないのは判ってるんですけれど。
質問と言うより、彼女と同じ、または、私と同じ、という方はいらっしゃるのかな、と思いまして、投稿いたしました。

彼女がおかしい、または、私のことはおかしいという、単に否定のご回答は、ご遠慮願います。
どのような気持ちで、前向きに生きていらっしゃるかを、知りたいと思った次第です。

回答No.5

HeyXey · ベストアンサー

精神的に健康な人は、３つの特徴が逆だと言うのです。
　　１）自分の弱点と結びつけて解釈しない。
　　２）いつか、この望ましくない事態は終わると考える。
　　３）限定的に解釈する。
　なぜ包括的に解釈すると良くないのかというと、工夫や努力をする余地がなくなるからです。『いつも自分は…』『何をやっても…』『どうせ…』。限定的に解釈すると、『今回はＸＸだったから失敗したけど、次からは…』と前向きになれるのです。

お礼

その三つの解釈を、忘れないように、気をつけていきたいと思います。非常にわかりやすく分析してくださり、ありがとうございます。

回答No.7

taka-aki

重要なのは「自分は精いっぱいやった」と自分を認めることですね。
そして自分の中で優先順位を間違えないことです。
誰のために、何がしたいのか。

彼女の意に沿わないことは彼女に対して後ろめたいでしょうが、
自分自身の意向を無視することも自分自身に対して後ろめたいのです。

人に好かれるために人の顔色を伺って自分をないがしろにして
自分自身に嫌われても意味がない。

自分自身の意向を大切にしつつ他人とも角が立たないやりとりをすればよいでしょう。

他人との絆を持つ前に自分自身との絆を持つべきですね。

そうじゃないと他人から見てもあなたが何をしたいのか分からない。
何をしたいのか分からない人間を人が好きになることはありません。
だって好きになるべき中身がないのですから。

お礼

嫌われることを恐れれば、余計に嫌われると聞きます。私は今回、確かに、私がなかったかもしれません。そういう曖昧さに、気をつけたいです、ありがとうございます。

回答No.6

makaay5

思ったことを垂れ流しにするのと、伝えたいこと・伝えるべき事を信用出来る相手にキチンというのは違うでしょうね。質問者様の質問からは前者を、ご友人の発言からは後者を感じます

お礼

はっきりと、意思表明すれば、それで大人の話し合いができたんですね。今後、気をつけていきます、ありがとうございます。

回答No.4

HeyXey

５０代男性です。職業については親戚にも必要以上に言わないことにしています。
　ふつうなら予測して対応を考えておくのでしょうけど、今回は不意打ちだったので返答に困っただけでしょう。

　“包括的解釈”と“限定的解釈”
　この文章には包括的解釈が随所に見受けられます。
　ものすごく荒っぽい選択だと思います。

うつ病者の考え方の特徴；不都合な事態が生じた時（望ましくない出来事が起きた時）
　１）それを自分の弱点と結びつけて解釈する。―『そういえば自分は昔から…』
　２）それが長く続くと思う。
　３）それを拡大解釈する。―『自分の性格はすべて変えた方がいい』『自分は何をやっても…』『自分には運がない』
　Ｂｙ アーロン・ベック 加藤諦三が紹介しています。
　そのまま悲観的解釈の特徴でもあります。

お礼

悲観的思考、まさに今の私にそのままです。私自身、軽い気持ちの病気があるので、歪みに気づかせてくださり、ありがとうございます。加藤先生の著書も多く愛読してますので、読み直してみます。

回答No.3

KoalaGold

相手を傷つけてしまいそうで怖い、嫌われたらどうしようと不安、ということでしょうか。

自分の意思を伝えて傷つかないようにさらにフォローする技術をつければいいんです。言いっ放しで顔色伺っていたらそりゃあ相手は困りますよ。

大阪の芸人を観察して下さい。ズバズバ言って笑い飛ばしてます。もじもじしてたら突き飛ばされます。

もう少し品よく行こうとするならば京都人やイギリス人の言い方を研究して下さい。遠回りな言い方で何とか自分の意思を通してます。でもその彼女には遠回りは通じないでしょうね。

それでは相手によって言い方を変えればいいです。彼女とはバシバシに意見を交わし、他の人には柔らかに。

「今日は子ども抜きの日ね」と言い放って相手の出方を見ればいいですが言わずに黙っているのが一番傷つきます。

お礼

はい、彼女には、これから、そうやって話していくことに決めました。過去、こうだったから、私は今も言われるに違いない、は、当人からしたら、確かに迷惑だったでしょう、ありがとうございます。

回答No.2

noname#205960

よくわかりませんが
あなたが なよなよというか さっさと答えてくれないからイライラしてるんじゃない？

相手がせっかち とか
早く答えが聞きたいタイプとか？

お礼

ちょっとタイミングも悪かったんでしょうね。変に勘ぐられてる、と感じたのでしょう。ありがとうございます。

回答No.1

m3man

言葉は喉までは自分が主人ですが 口から出てしまうと言葉が主人になってしまうので 何でもズバズバ言うと一方通行になり衝突してしまうので 相手を思いやり よく考えて喋るようにしています

お礼

私の世界の中での気遣いと、彼女に対してしてほしいことに、大きなギャップがあったから、こうなったんですね。気づかされました。気をつけます。ありがとうございます。