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悲劇のヒロイン？友人関係のトラブルについて
- 友人関係のトラブルで、私が「悲劇のヒロインぶらないで」と言われる出来事がありました。原因は私と他の友人の関係で、冷たい態度を取ったことがあったためです。
- 私はメールで謝罪したことが否定され、A子の前で泣いてしまいました。A子は私がB子との関係で嫌われるターゲットになったと感じているようでした。
- 具合が悪い日にB子から「帰れば？」と言われ、頷くだけでしたが、それを無視されてしまったようです。翌日、A子に「悲劇のヒロインぶらないで！」と言われ、私は泣いてしまいました。
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厳しいこと書きますが、質問者さんは「すぐ泣く人」ですね～。 泣かれた方は困っちゃいますよ。 今までもA子さんの前や教室でしょっちゅう泣いていたんじゃないですか? 「悲劇のヒロインぶらないで」の中には 「泣けば済むと思っているんじゃないわよ!」という気持ちも 入っているんじゃないでしょうか。 「泣けば済むなんて思っていない!」と反論するかも知れませんが、 実際問題、泣いている人に向かってそれ以上問題点を指摘したり、 話し合ったり出来ないじゃないですか? 周りからも「A子ちゃんが質問者さんを泣かした!」と非難の目で見られますし。 そう言う点が、A子をいらつかせたのでは?と思います。 最初に（B子への謝罪方法を指摘されたとき） 「当然目の前で泣かれたA子はいい気はしません」とありますが、 このことについては謝ったのですか? 勝手に「A子は私を嫌い始めた」と思いこんで、放置していませんでしたか? また「具合が悪い自分を心配してくれた」B子や 「頷いたのを無視と誤解した」A子に対しても、 その後メールででも連絡しましたか? 「A子がそう感じたなら謝る」という言い方には 「あなたの受け取り方がおかしいんじゃないの? まあ、そう感じるんなら謝っておくわ。 私は悪いと思っていないけどね!」というニュアンスがありますよ。 質問者さんの文章はとても理路整然としていますし、 ある程度は相手の気持ちも推し量れる人だと思います。 でも「言葉にする」のが苦手なのかな?と感じました。 言葉にする前に感情が出るから、泣いちゃう・・・。 ならば、家で落ち着いて手紙を書いたらどうでしょう? メールより気持ちが伝わるし、便箋や封筒を選ぶ楽しみもあるし。 A子とB子それぞれに宛てて、正直な気持ちを手紙に書いて、 別々に渡す。返事も手紙でもらうようにすれば、 お互い落ち着いて対応出来るかと思いますよ。 回答ですが、 ・悲劇のヒロインというか、思いこみが激しいと思います。 ・よって被害妄想もあるかと思います。 ・手紙を書いて気持ちを伝え合い、それでもダメならしばらく時間をおくと 良いと思います。 中高生時代（特に女子）にはよくあることです！ うちのクラスでもしょっちゅうでしたよ。 みんなそれを乗り越えて友達を得ているんです。 そんなに心配しなくても、だいじょぶですよ～。
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- sight2000
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＞口頭では誰かに聞かれるとマズいと思いメールで謝罪しました ＞私はメールでゴメンといわれたら、それでわだかまりが解ける人なんです。 正直な感想を言えば、これは自分勝手な理由ですね。 誰の為に謝るのですか？自分が相手にひどいことをしたから謝るのに自分の都合と自分の感覚を相手に押し付けていますよね。 質問者様がどうであれ、相手が口頭で謝ってもらいたい方ならそれにあわせるべきでしょう。 ＞私がB子に対して冷たい態度を取っていた時期がありまして これだけではどんな様子だったのか計れませんが、あまり誉められたことではないし、B子さんがものすごく傷ついていたり悩んだであろう事は予測ができます。 それなのに謝る状況になってもまだ“誰かに聞かれるとまずいと思い”というのでは保身を考える姿勢がどこかにでていたのではないですか？それでは謝ったところで誠意はなかなか相手には伝わりません。 悲劇のヒロインぶっていたかどうかはわかりません。でもすぐ泣くというのは・・・そう取られるかも？泣くとちゃんと説明したり話をしたりというのをできなくさせますしね。被害妄想はこの文からはあるとは思いませんでした。A子さんもはっきり言う方なのだと思います。が、それだけA子さんやB子さんは追い詰められていたのかもしれません。(ここではっきりいわないと、みたいな。) 今回悩んでいらっしゃることも、謝る気持ちがあったこともわかります。それが相手に伝わるようにもうちょっと大人になって相手の気持ちを考え、潔くなれるといいですね。そしたら友達関係も自然にうまく行くようになりますよ。話の最中に泣くことのもコントロールできるようになるといいですね。 質問者さまは本当はいい子なのだと思います。あとはちゃんとそれが相手に伝わるように練習していってください。頑張れ。
- miki12
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まずあなたがＢさんに対して冷たい態度をとっていた。 Ｂさんはショックだった。 ・・・すごいショックだとおもいます。 謝ろうとおもってメールでおくったら Ａさんに注意された。 ・・・これもある意味「当然」だと私は思います。 私もメールで謝罪されてもそのひとの気持ちを 感じません。 また上手いこといって私を騙すんだ。ひどいと おもいます。 手紙なら別ですがメールだともうまったく誠意を 感じません・・。 今のあなたは2人の態度にショックをうけていますが いきなりあなたに冷たい態度をとられたＢさんも あなた以上にショックだったかもしれません。 ここでＡさんとＢさんにメールで 「ごめんね」といわれてあなたはどうおもいますか？ 私をこんなに傷つけて、メールだけってひどいじゃない っておもいませんか？ 同じことなんですよ。 あと「すぐに泣く」女性だと困ります・・。 感情をおさえられるようになれればいいのですが。 どちらが悪いとかではなく 「泣いたほうが勝ち」なんです。 周囲は理由はわからなくても泣いたほうに同情します。 泣かせたほうを悪く思います。 ＞「そんなつもりはなかったけどA子がそう感じたなら謝る」 これもまずい言い方だったんですよね・・。 あんたがそう思うなら謝ってやるよ。 でも私はまったくおもってないけどさ。 なんですよね。 あくまでも「私」のせいではなく「あなた＝Ａさん」 のせいになってるんですよ・・。 私は６番さんの意見に賛成です。 Ａさんは「あなたのためをおもって」 メールでは誠意が伝わらない、とつげたのです。 これはあなたを大切に思うから、こんないやなこと いったんですよ。 あなたがそういわれなければ今後、誰とのつきあいの なかでもあなたは「口にだして謝らないでメールで すませる」かもしれません。 しかしそれははっきりいって嫌われるもとです。 世の中にはあなたにとって「いいこと」しか いわないひとがたくさんいます。 でも「嫌なこと」をいってくれるひとはあなたを すきだから、なおしてほしいからいうんです。 何かあったときに泣いてしまうのもちょっと・・です。 社会にでた、仕事をした。、ミスをした。 そのときに泣くだけではなにもなりません。 泣きながらでも対処しなくてはなりませんし。 本来なら涙をこらえて対処をするべきです。 社会に出てトラブルのたびに泣いていると 「あいつは女を武器にしている。泣けばすむと おもっている」といわれかねません。 泣いてもいいけど。泣きながらでも相手に説明 しようとしました？伝えようとしました？ いいたいことがあるならはっきりいって！ ・・・あなたはいつも「泣いておわりにしてしまった」のか なとおもいました。だからあなたがどう思っているか 本当のことは決して伝わらないんです。 大切なことは自分の口で伝えてください。 私は思います。 泣く前にちゃんと口でいってよ。 いってくれないから何考えてるかわからないの。 いえないなら泣き終わってからでもいい、 携帯電話で話せばいいじゃないですか。 あって話せばいいじゃないですか。 そういうことを今までしましたか？ わかってもらう努力。を。 今のあなたには難しいことかもしれません。 でもね、この問題はどこまでも付きまといますよ。 専門学校や、短大、バイト、会社。結婚したら親戚・ 近所付き合い。 がんばって伝える努力を続けてください。 何もしないで心が、思いが伝わるなんて幻想で、 そんなのありえないんです。
お礼
回答ありがとうございます。 miki12さんの言うとおり私は自己中心的でした。 しかしメールに対しての考え方というものが人それぞれだということを少しでも思っていただけたらと思います。 私はメールでゴメンといわれたら、それでわだかまりが解ける人なんです。もちろん世の中皆がそうだと思いませんし、自分がそう思うからメールにしたと言うわけでもありません。 メールで謝罪した次の日、Ｂ子は体調不良で学校にいなかったのです。そこでＡ子の前で泣いてしまうことが起こってしまったのです。 もちろん人前でスグに泣いてしまう自分も本当に情けないと思っています。 人前で泣いてしまう＝その人や周辺に迷惑をかける という風に思ってきたので、話し合いが成立しなくなるよりは・・・・という思いでメールにしました。 しかし、いつまでも逃げてはいられないし、miki12さん言うとおり社会にでてからでも問題になると自分でも思います。泣かないよう努力なり訓練をして自分の感情をコントロールできるようにしたいと思っています。 アドバイスありがとうございました。
単に、簡単に泣き過ぎではないかと思いました。指摘されたことに対して、「ひどい！」と思う前に、相手の意見と自分の意見を比較して考える、心のゆとりを持ちましょう。 Ａ子さんはあなににとって天敵ですね。(笑) Ａ子さんには悪い被害妄想的な部分があると思います。 「今度は私が嫌われる～」なんて酷いですよ。それもＢ子さんに仲間意識を持って言っていますから。 でも、Ａ子さんを悪く見ては駄目ですよ。感情が抑えきれず、少々キツイことを言って来たのだと思います。こういう自分の意見をはっきり言う友人は良き存在です。まず、お互い冷静に誤解を解いて話し合いましょう。 一方、Ｂ子さんですが、あなたのメールでの謝罪にどう答えたのですか？Ｂ子さんはあなたたちの喧嘩に何と言っているのですか？あなたは一応謝罪した訳ですから、納得したＢ子さんはＡ子さんに意見を言わなければなりません。どうなんでしょうか？
補足
回答ありがとうございます 言われた直後は「ひどい！」というよりも勝手に涙が出てきてしまって、これ以上は顔を見せられない（みっともなくて）と思い机に突っ伏したのです。 もちろん心のゆとりがなかったのも確かです。 その「悲劇の～」事があってからＡ子とＢ子はよりくっつくようになりそのときからＡ子に対して悪意を持ち始めたと思います。それまでは「ヤな感じ」程度でしたので・・・。 お互いに誤解もあり思い込みがあったと思います。 本題ですが、Ｂ子がＡ子になんて言っているのか分からないのですが、私が日記（ネット）に別の人との事で「寂しい、求めてくれたら救われるのに」という詩のようなものを書いたら、Ｂ子はそれを自分のことを思ったらしく「寂しいと言っておきながら距離を置くなんてどういうつもり！？もう知らない！」とＢ子自信の日記（ネット）に書いてありました。そこに「被害構想が激しい」とかかれていたのですよ。 勘違いだよと伝えましたがそれからの関係は少し距離があいていますね。 Ａ子とＢ子がいつもぴったりなので中々話し掛けられない弱虫な私も事実ですが・・・。
＞そのことをA子にそれとなく話したところ「アナタの態度がどうかと思う。メールじゃなくて口で謝ったほうがいい！」と言われました 私もＡ子さんの意見に賛成です。 文字だけで自分の意志を伝えるのは、とても困難な事です。 人に面と向かって謝まるのは勇気が要るかもしれませんが、Ａ子さんとしては自分の友人であるあなたが その程度の勇気を振り絞れない人間である事にイライラしたのでしょうね。 ＞私はメールで謝罪したことを否定された気分になりA子の前で泣いてしまったのです Ａ子さんの言い方が悪かったのかもしれませんね。 でも、Ａ子さんからすれば自分はアドバイスを言っただけなのに、相手に泣かれてしまって、 まるで自分が悪者にされた印象を受けたのでしょう。 質問者さんも言われている通り、Ａ子さんからすれば良い気分はしないでしょうね。 ＞そのときA子はB子に「今度は私が嫌われるターゲットに入った」と言っていたらしいです これも女性特有の行動でしょうか。 自分はアドバイスしただけなのに、まるで悪い事を言った様に泣かれてしまった事を 誰かに言って、慰めて欲しかったのでしょうね。 今回の件は、良くあるちょっとした行き違いが原因でしょうね。 質問者さんがもう少しＡ子さんの気持ちを考え、Ａ子さんがもう少し質問者さんの気持ちを 考える事が出来ていれば回避出来ていたでしょう。 人間ですから、キツイ事を言われたら悲しくなってしまいますが、悲しくなる前に この人は何が目的なのか？を良く考えてみましょう。 きっとＡ子さんはＢ子さんと質問者さんをキッチリと仲直りさせたかっただけだと思います。 私から見れば、Ａ子さんは質問者さんの良き友人だと思います。 自分はこの時はこう言う気持ちだった。Ａ子の気持ちを考えなくてゴメンね。と謝って 仲直りしましょう。 ツマラナイ意地の張り合いで、大事な友人を無くさないで下さい。 もちろん、メールでは無く、面と向かって謝りましょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 教室でＡ子やＢ子に話すのを誰かに聞かれてしまうのではないのかと（怒鳴ったり泣いたりするところを見られたくなかったので）不安でメールという手段を選択したのですが、メールに頼りすぎていたことにとても反省しています。 Ａ子も責任感が強いのでＢ子に相談されたときに私とＢ子をキッチリ仲直りさせたいということを思ったのでしょう。 お互いにスレ違いだということもDAKENさんのおかげで気付くことができました。 皆さんにいろんな方向から見ていただいたおかげで、自分もいろんな視点から物事を考えることができそうです。 Ａ子にも自分の気持ちはこうだったと話し、謝罪するところは謝罪したいと思います。（また泣きながらになってしまうかもしれませんが・・・ アドバイス本当にありがとうございました
- MayJun
- ベストアンサー率45% (211/466)
こんにちは。 ご質問拝読致しました。 「悲劇のヒロイン」・・・こんなセリフを今時臆面もなく言ってしまう人がいるんですね～(^_^;) ご質問文を読んだ限りではあなたが社会的に言うところの「悲劇のヒロイン」だとは感じません。 ただ、この後の対応次第では「なりうる」可能性があると思いました。 まず、1つ言えることは・・・。 A子さん、B子さん、そしてあなたの3人とも「被害妄想」と言うよりも「思いこみが激しい」と思います。 （まあ、それを「被害妄想」と言うのかもしれませんが・・・） 全てを「自分の目線」でしか捉えていないように感じましたが如何でしょうか？ どんな人間関係でもそうですが、「相手の立場になって考える」ことが出来ない人間は上手な人間関係を構築出来ません。 昨今、メールの普及により直接会話をして、相手の心を読むと言うことが減ってきているような気がします。 今回の出来事は、まさに相手の「心」を読み取れなかったことが原因だと推測いたします。 ご質問文からは他の方もおっしゃっていますが「私は悪くないのに」という雰囲気が感じられます。 おそらく、A子さんもB子さんもそのような雰囲気に「悲劇のヒロイン」感を感じたのだろうと思います。 >>私がB子に対して冷たい態度を取っていた時期がありまして あなたがB子さんに冷たい態度をとったのはなぜでしょうか？感情的になっていませんでしたか？ おそらく、あなたがB子さんに対して納得できないことがあったからでしょう。 でも、それに対してB子さんはあなたの行動が理解出来なかったからショックを受けたわけですよね？ あなたがB子さんに冷たい態度をとろうと思ったとき、B子さんの立場に立って物事を考えてみましたか？ あなたはメールで謝った、でもそれはA子さんにとっては許せないことだった・・・。 私はA子さんの言い分は正しいと思います。 メールに頼ってしまったことに理由はあるのでしょうが、やはり誠意がないと思われても仕方ないです。 そのことをきちんと指摘してくれたA子さんの前で泣いてしまったことは、 A子さんにとっては「なんで？私が悪いの？？」と思ってしまっても仕方ないです。 そしてこのことが今回の全ての根源だとすれば、やはり全ては個々人の「思いこみ」だと思います。 その後のやりとり（具合が悪い等々）についてのA子さんの対応はちょっとひどすぎるとは思います。 感情的になりすぎてしまっていますね。 皆の前でこれ見よがしにあなたを「吊し上げ」にしたのも共感出来ません。 さて、今後このような人とどのように付き合っていけば良いか・・・ですが、 あなたが距離を置こうと思えるのなら距離を置けばいいと思います。 これだけ傷つけられたのですから、無理して付き合うことはないと思います。 でも、もしそれでもこの先友達として付き合っていこうと思うのであれば・・・。 これからは相手の気持ちを少し考えてから行動に移すようにしては如何でしょうか。 それは決して我慢をしろ、と言っているわけではありません。 もう少し他人に優しくなってみては如何でしょうか、ということです。 簡単なことではありませんが、この後社会に出れば必ず要求される「スキル」です。 今のうちに社会勉強だと思って頑張ってみてください。 厳しいことを申し上げましてすみません。 ご参考になれば幸いです。 皆がまた楽しく過ごせるようになればイイですね。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 メールでの謝罪の際にはいろいろと内容を考えましたが、質問内容で皆さん分かってらっしゃるように、私はスグ泣いてしまうのです。ですからスグ泣いて話し合いができなくなるよりはメールでの方が・・・と思ったのですが、やはり直接話し合わなければ気持ちは伝わらないのですね。 Ｂ子に対して冷たい態度を取っていたのには自分でも反省していました。ですからＡ子に「直接言ったら？」といわれたとき『反省が足りないんじゃないの？』という風に言われたと思い込んでしまったところもあったと思います。（その日はＢ子は学校にいませんでした） 今は少し距離を置いてますが、これからまた以前のようにならなくとも関係を続けていければいいなと思っています。 厳しいだなんてとんでもない。 本当にありがとうございました。
- jyo1136zume
- ベストアンサー率4% (3/62)
AとBがなにをそんなにカリカリしているのかがわかりませんでした。 微妙に，僻み的要素があなたに対してあるかもしれません。良く言えば，涙や無視，謝罪，言葉あなたの行動がすべてさまになってる。悪く言えば演技っぽいのかも。 これらのあなたの行動がすべてブザマでかっこ悪ければ，まず相手がここまで激怒することはないでしょう。別にあなたはなんら悪いことはしていませんからねえ。 悲劇のヒロインはたいてい，美人がさまになります。まず，醜い外観なら言われないでしょう。 私が思うのは２つ。相手があなたに僻みがある。もしくはあなたが気取ってるところがある。 １）そんなにカリカリしてると，せっかく可愛い顔なのにもったいな～い。と下手にでてみる。女はアホで単純なので誉められて悪い気はしない。 ２）もしくはそんなにカリカリするのはカルシウムが足りないからよ。もっと牛乳を飲んだほうがいいよ，といい縁を切る。
お礼
回答ありがとうございます。 自分や当事者の目から見た状況というのはいまいちよくわからないものなので、第三者の目から見て私の行動や態度が悪い・・・というか、自分勝手すぎたところがあるようだということに気付きました。 これからも彼女達とは関係を続けていきたいと思っていますので行動や言動が自分勝手にならないように気をつけていきたいとおもいます。
- wakame0729
- ベストアンサー率32% (245/765)
正直、話が見えません。一つ一つの会話に脈絡がないというか、文章としてまとまってないですよね。これはとどのつまり、あなた自身が相手を怒らせてしまっている原因を理解できてないという事ではないでしょうか。質問ではA子さんB子さんが唐突に怒ってるように読み取れるんですが、これはつまり普段から積もり積もってるものがあるという事ではないですか？ 質問を読む限り、あなたはすぐ泣くみたいですね。例えばB子さんに対してメールで謝罪した事をA子さんに指摘された時も泣いた訳ですよね。その時の言動はどうでしたか？恐らくA子さんは「悪者にされた」と感じたのではないでしょうか。そしてこういう事が恐らく一度や二度ではなかったんですよ、きっと。それで「悲劇のヒロイン」発言に繋がったんじゃないですか？ >「そんなつもりはなかったけどA子がそう感じたなら謝る」 という言葉も、そういう状況であったとすれば相手は腹を立てる発言ですよ。つまりあなた自身は悪いとも何とも思ってないって事ですもん。言い方変えれば「自分は悪くないけど、あなたがムカつくなら謝るわよ。あー私って何てかわいそうなんでしょう」って事になりませんか？ 今後は何か忠告されたら、泣く前(泣いちゃったら泣いたで良いけど)に、相手の言葉をもう少し吟味して、適切なリアクションを取らないといけないですね。「自分はこう思ってそうしたんだけど、やっぱりいけなかったのかな？」と、ちゃんと自分の行動を振り返ってみるようにしてみませんか？基本的にA子さんもB子さんもあなたの事は嫌いではないんじゃないですか？だから怒るんですよ、本当に嫌いだったら無視するんじゃないかな。
お礼
回答ありがとうございます。 話がわかりづらくなってしまったのは文字制限によりいろいろと文章を削除してしまったせいもあるかもしれません・・・；； wakame0729さんの言うとおり私が原因を理解できてなかったのかもしれません。 私はスグ泣くというか、こういう話し合いになるとどうしても涙が出てしまうので昔から自分でもこういうところは嫌だなと思っていました。 自分でも態度や行動は悪かったと思っています。 ただそれを言葉にして相手に伝えることが上手くできないのです。 今後は相手の言葉を吟味するというのを努力していきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- Gungnir
- ベストアンサー率17% (110/612)
言ってみたかっただけじゃないの？ 結構面白い台詞だし、言われた方はその後何言っても悲劇のヒロインの一言で決着付いてしまう。 まぁ便利だけど言ってる方を端から見たらすごく格好悪い台詞だね。 馬鹿にしか見えない。 もしくはネタにしか見えない。 ・私が本当に悲劇のヒロインだったのか 悲劇のヒロインって言えなくはないね。 ただ、その「悲劇のヒロインぶらないで」っていう名台詞がなかったら悲劇のヒロインたり得ないね。 その一言であなたは今後何言っても悲劇のヒロインってことで片付けられる。 そう言う意味で悲劇のヒロインです。 ・B子が言うとおり私の被害妄想が激しいのか B子の被害妄想が激しいんじゃないの？ ・この人達とこの先どう付き合っていけばいいか 付き合うのをやめるのが良いと思います。 そんな簡単に悲劇のヒロインにされてしまうような人とは付き合っていけません。 例え付き合いを続けたとしても、今後何かあったらまた悲劇のヒロインにされますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 今後、彼女達と付き合いを続けていくかどうかと言われたら、やはり以前のようにならなくても付き合いを続けていきたいと思っていますので、自分の行動や態度を振り返り反省していきたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 Ａ子の前で、というより教室で泣いたのはアレが初めてで、自分でも恥ずかしいとか、みっともないなど反省していました。 そのことについては日が空きましたがＡ子には謝りました。 具合が悪かった日に二人に謝罪の言葉を送ることについては気付きませんでした。ありがとうございます。今後は気をつけます。 Ａ子に「悲劇のヒロイン」と言われたことで、私もケンカごしになっていたのだと今では思います。Ａ子に対して自分の非を認めるということが「自分はＡ子に負けた」という思い込みを持っていたかもしれません。 今後、Ａ子とＢ子にべつべつ宛に手紙か直接気持ちを伝えて行きたいと思います。 本当にありがとうございました。