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私が悪いのですが、どうしたらいいのか分かりません
- 中学時代に親友だったＡ子と疎遠になってしまった理由や、失恋後に変な言動をして友人を傷つけたり避けるようになった理由について心の内を明かしています。
- 他にも誰かと親しくなるとどうしても卑屈になり、友人を傷つけたりしたくないと思ってしまうことや、結婚式に呼ばれることもあるが誘われることが少なくなってしまったことについても述べています。
- さらに、失恋後に友人からのアドバイスに傷つき、連絡が途絶えてしまったことや、元彼が新しい彼女を見つけたことで傷つき、新しい恋の予感が全くなくなってしまったことを告白しています。
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
ＮＯ．４です。 いつまでもグチグチ言うのを止めたいなら、言わない事です。 なるべく違う事を考える、無理やりにでも。 仕事に集中する、勉強に手を付ける、資格の勉強をしてみる、趣味に熱中する… 何でも良いので「グチグチ言っている事」から意識をそらさないと。 失恋した人には良く言うのですが、 いつまでも終わった恋について、語っていても何にも始まらないのです。 そこから何を学んだか、大事なのはそれでしか無いのですよ。 次の恋の為に、同じ事を繰り返さないように。 どうしても愚痴が言いたくなったら、そうですね、紙にでも書いて誰にも見せない事です。 書いた紙は破って捨てる、というのも良いと思います。 誰かの不幸を願っている人は、幸せになんか、なれませんよ。 幸せになりたいのなら、辛くてもキツくても、ネガティブな事は言わない、考えない。 どうして自分じゃダメだったのか、考える事は大事ですが 至らなかった自分を認めて、次はそんな事にならないように、 そしてもっと魅力的な自分になれるように、努力するしかないのです。 どんな人が次の恋の相手になるか、分かりませんので、 恋のチャンスを逃さない為にも、色々な事を見て聞いて 見分を広げておくと、恋も見つかりやすいと思います。 あなたの放つ負のオーラで、周りを不幸にしているかもしれない。 だとするならば、あなたは既に被害者では無く、加害者でもあると思います。 周囲を良く見てください。 ネガティブな発想や発言を繰り返す人の周りには 常にネガティブな事が転がっていて、何をしても、そこにつまずいてしまうのですよ。 負の連鎖から抜け出すには、少々キツくても、断ち切るという作業が必要になります。 人の時間も、自分の時間も同じように平等に過ぎて行くのです。 だったら、どれだけその時間を自分にとって、そして自分に関わる人たちにとって 良いものにしていくか、良いものに出来るかを考える事で あなたを包む雰囲気も変わるでしょうし、あなたが変われば周囲も変わります。 そんなにグチグチ言っていては、勿体ないと思いませんか？ グチグチ言っている時間も、友達が楽しそうに過ごしている時間も 過ぎて行く時間という単位で見れば、同じなんですよ。 一度しかない人生です。 「私」として生きられるのはこれ、一回きりです。 前を向いて、歩いていかなきゃ、損ですよ。
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- ftyn
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お礼をありがとうございます。今あなたに出来る事を考えたつもりですが、お心に響かなかった様ですね。 あのメッセージは、やはり送っていただいたほうが、今よりは状況が好転する可能性があると思いますので、また回答いたします。 A子さんは、確かにあなたとお話するのを「うざい」と感じたかもしれません。その気持ちは理解出来ますね。 では、前の回答の「メッセージ」はどうでしょう。うざいとは全く思わないか、そこまででなくても、以前の出口のない相談の時ほどにはならないと思うのです。 返事を求めるのは「うざい」、「気が重い」と思われるかもしれないけど、「いつか調子が戻ったら…」ですからそこは大丈夫。以前よりは考え方が柔らかくなったかな？と感じさせる文章でもあると思います。 あなたご自身に、くり返し読んでいただきたい気持ちもあります。 そんな、「うざい」と（それほど）思われないメッセージなら、送ってもいいと思いますが、いかがですか。それでも連絡したくないとしたら、その理由は何ですか。 …と、ここまで書いて、ご質問を読みかえしたら、「連絡しようとは思いません」とありますね。なるほど、それならメッセージの案は余計でした。 言い訳をさせていただきますと、タイトルが「どうしたらいいかわ分かりません」でしたので、具体的なやり方を書きました。 せっかく考えた文章、何だかもったいないので、一応投稿しますね。
- ftyn
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以前、これと逆のご質問に回答した事があります。お友達に、悩みを聞いてほしいと言われてよく話を聞き、アドバイスをするが、すべてに「でも」、「そうではなくて…」と、否定や拒否をされて、あるいはその場では聞いても、実行してくれなくて。 最近は悩みを聞いても嫌になるし、正直な所、会うのもウンザリするのですが、私は冷たいですか？そんなご質問でした。 私の答えは、確かこんな感じでした。お友達は気の毒ですし、それになるべく寄り添おうとするあなたは立派だと思う。でも、それであなたまで調子を崩してしまうのはちょっと違う。冷たい様だけど、どうしても耐えられないなら、それはお互いのためにならないから、距離を置いてもいいのではないでしょうか。 このご質問でも、私はA子さんが離れていったのはやむを得ないのではないか、と答えるしかありません。残念ですが…。 今すぐに、あなたが精神の均衡を取り戻すのは難しいでしょう。せめて、A子さんを始め、離れていった人たちに、 「私は、まだ気持ちが落ち着かないの。あなたに不愉快な思いをさせたのは分かっています。本当にごめんなさい。でも、そうしたかったわけではないの。それだけは分かってほしい。いつか落ち着く事が出来たら、またお話したい。それまで待ってもらえますか？」 と伝えていただけたらと思います。「本当にごめんなさい」。あなたが本当に「私が悪い」と考えていれば可能なはずですが、出来ますか？ また、自分の状態を正直に伝える事。これも勇気がいる事です。プライドが許さないかもしれないけど、いかがですか？ A子さんはともかく、離れていった多くのお友達は、あなたから連絡を絶った様に感じますが、違いますか？あなたの状態では無理もありません。離れた方の事は、今は忘れたほうがいいでしょう。その前に、上記のメッセージだけは送っていただきたい。彼らは、一般的に見て無礼を働いたのではありません。そして、あなたが調子を崩したのも、仕方がない事です。誰も悪くない。いずれ復調した時のために、彼らにメッセージをお願いします。 あなたのお友達はいなくなったわけではありません。「失恋後も変わらず付き合ってくれる人も」いるのですね。せめて、彼らがいてくれる事に感謝しましょう。
お礼
有難うございます。 連絡してもきっともう「うざい」レベルまできていると思うので 連絡しない方がいいと判断しました。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 あなたは自己憐憫の気持ちが強いようですね。 私は大好きだった彼氏に振られて可哀相なんだ。 だから周囲の友達も私に気を使うべきだし 私を振って新しい恋を始めている元彼なんて不幸になれば良い。 友達なら私の気持ちを汲んで、一緒に悲しんで、暗く落ち込んでいる私に付き合うべきだ。 そんなふうに感じました。 だから、彼氏の居る友達とは「話が合わない・のろけ話を聞きたくない」と 距離を開けるクセに、それを悟っても歩み寄ってくれない友達に 冷たいな…とあなたは思ってはいませんか？ 離れて行きますよ、そんな人。 だって何でも自分中心。 被害者意識が高過ぎて、一緒に居るだけで何にもしてないのに こっちが悪いと思ってしまう程、居心地が悪い。 ＞例えば、誕生日おめでとうメール→「もう良い歳だよ～」 →そのうち追いつくよ、またご飯でも行こうね→「待ってまーす♪」 これってご飯の誘いはスルーされてませんか…？ スルーされていると思うのは何でですか？ 私から見たら至って普通の会話ですよ？ またご飯でも行こうねって言った後は具体的な日時を決めないとダメですか？ 正直なところ、あなたは人に何かしてもらう事を求め過ぎていると思います。 そしてそれが叶わないから、自分は可哀相っていう図式にしてしまう。 補足も読みました。 あなたがそれで何故、悪口だと思うのかも、疑問です。 事の経緯を話しただけかもしれないですよね。 もちろん、あなたの思うように、悪口だったかもしれませんが。 惨めだと思う自分を変えたいですか？ 本当に変えたいですか？ もし、変えたいと思うのであれば、 まずはあなた自身の「自分を可哀相だと思う事」を止めないと。 いつまでも失恋を引きずって、いつまでもグチグチ言っている人って 結局、失恋した自分が可哀相で、そんな可哀相な自分を憐れんで労わって欲しいと思っていて いつまでもそういう「ぬるま湯」に浸かっていたいんだと思うんですね。 そういう人には何を言っても無駄って誰しも分かっているし、知っているんですよ。 だから離れて行くんです。 聞く耳、持ってないじゃない。これに尽きますね。 そうやっていつまでも可哀相な自分で居たいのであれば、 いつまでもそうやっていれば良いんだと思います。 でも、それを続ければ、そのうちに誰も居なくなりますよ。 変えたいなら、動き出さないと。 いつまでも同じ事でグチグチ言うのを止めないと。 あなたから離れて行った人たちは、今まで散々、あなたに 「いつまでもグチグチ言うのは止めなさい」って言ってたと思いますよ。 でもあなたが「聞かない」から、「何を言っても無駄だ」と感じて 離れて行くんだと思います。 類は友を呼ぶんです。 あなたが卑屈になっていれば、あなたの周囲の人たちも卑屈になって行くし そういう人しかあなたの周りには寄り付かなくなります。 あなたが変われば、周囲の人のあなたを見る目も変わって行きます。 「あの子、明るくなったよね？」 そう言われれば、自然と元のように友人たちも戻って来ると思いますよ。
お礼
有難うございます。 仰るとおりです。 被害者意識が高い、そのとおりだと思います。 スルーされたと思ったのは 「待ってまーす♪」というのは、歳が追いつくのを 待っているということだと思ったからです。 悪口だと思ったのは ＞B子さんにA子さんの内容を話していたということは、 ＞A子さんの悪口をB子さんに話していたことを理解できていますか？ とご意見を頂いたからです。 私より先にＡ子はＢ子に私の内容を話していたからです。 悪口だったから、私のことで悩んでいたＡ子がＢ子に相談したのか分かりませんが…。 また何度かＡ子から共通の友人の悪口を何度か聞かされることもあったので 今度は私のことも悪く言っていたのだろうなと…。 同じことでグチグチ言うことは多かったと思います。 友達に会って言わないように気をつけることより 少しでも言ってしまう可能性があるならいっそ会わない方がいいのかなと思いました。 可哀想な自分をやめたいです。 いつまでも同じことで悩み、グチグチ思う自分にも嫌気がさしてます。 愚痴は紙にでも書くべきでしょうか。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4747)
私の回答をもう一度読んで、ご自身が書かれた補足を、俯瞰的に読んでみましょう やはり他人の言葉が伝わらない壁があなたの中にあるようです
お礼
有難うございます。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4747)
>否定ばかりで聞く気がないみたい 直ってますか？ 直ってないようなら、このような場所も意味ないかもです さて、B子さんにA子さんの内容を話していたということは、A子さんの悪口をB子さんに話していたことを理解できていますか？ (1)あなたがどのような人間になりたいのか整理する (2)全ての物事には原因があり、そのような対応しかできてこなかった原因をさぐって整理する これらのことができたら、再投稿されると良いと思います あなたがどのような人間になりたいのか明確になっていれば助言できますが、できていない状況で助言を聞いても、回答する人たちが、A子さんと同じになってしまう可能性が高いです
お礼
有難うございます。
補足
相手の立場にたって物事を考えろと言われました。 気をつけてきたつもりです。 だから変なことを言わないように、その場を避けてきました。 Ｂ子には「Ａ子を怒らせて、縁を切られてしまった。」とだけ伝えると 「Ａ子から話は聞いてたよ。」と返答があったので Ａ子はＢ子に私とのことを先に話していたようです。 それってＡ子がＢ子に私の悪口を話していたことになりませんか？
- fuefue12
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友人関係を切らさないコツの一つに 「自分から連絡を取る」と言う方法があります。 質問文を見る限り質問主さんは「離れて行った人」を追う事はしませんね。 正直20代以降は離れて行く人をある程度捕まえておいたり接触を持つ努力をしないとあっという間に友人関係は疎遠になります。 理由は単純に仕事で忙しいとか環境の変化とかでですね。 皆だって連絡は欲しいと思っている。連絡くれたときは会えなくても、誘ってくれたらまた誘おうかなと考える（やるかやらないかは別ですが） コンスタントな連絡が長い交友関係のキッカケになるかなと思います。 過去のケースを反省し悩んだり苦しくなる事は普通ですが 後ろばっかり振り返って自分からは何もしないとやはり先には進めないのです。 どーしても出来ないなら仕方がありませんが 友人関係は知ってる範囲で連絡を入れてみたり（暑中お見舞いとかでも良いと思うのですよね）新しい恋愛を探す風に考えてみたりするのが一番建設的です。 結局交友関係って自分でどれぐらい維持するのにチカラを注げるかで長い付き合いが出来るか決まって来るかと思います。
お礼
有難うございます。
お礼
何度も有難うございます。 今、仕事をしながらある資格の勉強をしています。 そのおかげで意識がそれている時もあります。 ただふとした瞬間に元彼のことや友達のことが思い出されて 「私が悪かったんだなぁ」と考えこみ、沈んでしまいます。 正直、外へ出てカップルを見るのもつらい時期がありました。 私から出ている負のオーラで周りを不幸にしているかもしれませんね。 ツイッターで出会ったある女の子が私に似たネガティブ発言と負のオーラを出しています。 最初の頃は共感できていましたが、だんだんその女の子の呟きを見るのが嫌だなと思うようになりました。 私の周りの人たちも、私を見てそう思っていたんだろうなって、思います。 ただ…私の周りはとても幸せそうです。 結婚して子供ができた人、彼氏と順調にやっている人がほとんどです。 中には不倫をして相手の家庭を壊しても、すぐに新しい彼ができて幸せにやっている子もいます。 他人の彼を略奪しても、同棲して幸せに過ごしている子もいます。 なんだかんだ言っても他人の不幸の上に、幸せは成り立つのかなって思いました。 もちろんそれが良いことだと思いませんが…。 ＞前を向いて、歩いていかなきゃ、損ですよ。 仰るとおりですね。