嫉妬してしまいます。

質問

こんにちは。
私は現在高校3年生で、一つ年下の2年生の男の子と付き合っています。

相談というのは、その彼氏の後輩の女の子のことでなんです。その子は私の二つ下で、同じスポーツを部活でやっているためお互いに知り合いです。そして、私と彼氏が付き合う前から彼氏のことが好きだったらしく、一度告白されているが断ったと彼氏は言っていました。ですが、彼氏はその子と今現在もLINEで頻繁にやり取りしてます。

私自身も男友達が多く、LINEもしたりするので(二つも下の後輩に情けない話ですが)少し嫉妬しつつも何もその件については触れてきませんでした。しかし、LINEの一言を遠回しに私を避難する言葉にしてきたり、先日私の彼氏がその子の誕生日をLINEで祝ってあげたやり取りをスクリーンショットで撮影して、その他の子達とのやり取りのスクリーンショットと共にコラージュした画像をタイムラインに載せていたのですが、私の彼氏の背景だけ明らかに目立つようにしてあり、嫌でも目につくようになっていました。考え過ぎだと言われればそれまでかもしれませんが、勘というか…見ていただければ分かると思うんです。(お見せできないのが残念ですが…)

私は束縛するのもされるのも嫌なので、お互いに交友関係については一切咎めたりすることはありませんでした。ですが、彼氏がその子とLINEしたりすることが最近嫌で仕方ありません。他の女の子なら大丈夫なんですが、どうしてもその子だけは…。

彼氏はとても誠実な人で、付き合って半年になりますが、良い関係を保っています。ですが、最近は少し素っ気ない返事をされるだけでその子のことが頭をよぎり、『もしかして…』と思ってしまうのです。

その子と連絡をとるのをやめてほしいと言いたいのは山々ですが、これまでの自分を振り返った時にそんなことを言える立場ではないと思ってしまい、言い出せずにいます。

私はこのまま我慢するべきなのでしょうか？それとも、言えた立場ではないことをわかりつつも素直に伝えるべきなのでしょうか？
よろしければ、回答いただけると嬉しいです。

回答No.4

blazin

べき、なんてない。
貴方はどう「したい」のか？
素直に伝えても構わないよ。
自分の彼氏なんだから。
でも、
貴方が伝える「だけ」では成立しない。
貴方の動きに対して、
彼も素直に貴方に思う事を伝え返すだけ。
良い関係を保ってきた（互いに干渉し合わない）。
年上の貴方は、
自らその暗黙のルールを破る事を選ぶ事になる。
自分には付き合っているという圧倒的な座席があるにもかかわらず。
自らの不安（心の貧乏ゆすり）で耐え切れなくなって、
それを年下の彼に必死に伝える事になる。
伝えてみないと分からない部分は勿論あるよ。
あ、貴方がそんな風に感じているとは思わなかったよ。
もっと懐の深い、
もっと年上としてのどっしりした部分がある人だと思っていたよ。
貴方の不安気なアピールによって、
貴方は彼が思った程バランスが良い女性では無い。
それが分かるんだと思う。
誠実な彼は、
アピールに対しては善処する筈だよ？
僕には思い当たる節は特に無い。
別に君とその子を天秤に掛けている訳でも無い。
でも、
君にとってはそう見えるんでしょ？と。
一度告白して振られている彼女。
恋愛臭を持ち込んだ過去があるその子と、
今も楽しそうに絡んでいる事がどうしても看過出来ない。
貴方はそう感じるんでしょ？と。
じゃあ分かったよ、と。
これからは、
貴方の小さいハートの問題も考えながら、
今までよりもメリハリを持って関わる事にするよ。
それで良いんでしょ？と。
彼にそう言われたとして、
貴方はそれでもホッとするのかな？
おそらくしないんだと思う。
分かって貰えた安堵感はあっても、
凄くザラッとした後味が残るんだよ。
そして、
おそらく貴方の彼氏は、
彼女である貴方から制限を持ち込まれた事。
それをその年下の彼女に素直に伝えるんだと思う。
いきなり何も言わないまま、
その彼女への態度を変えたら失礼じゃない？
貴方の嫉妬問題とは遠くにいるのが彼女。
貴方の「中」では不安の天秤になっているだけでね？
幾ら彼女（貴方）から言われたとしても、
いきなりその彼女への対応を激変させる事はしない。
するとしても理由を伝える。
ゴメンね、
彼女が君とのやり取りを快く思っていないみたいなんだよ、と。
僕らは特に恋愛云々で絡んでいる訳じゃ無いけれど。
彼女にはそう見えちゃうんだって。
彼女「が」そう感じて心を痛めているんだってさ、と。
僕としても、
それをきちんと伝えてきた事には向き合うつもり。
申し訳無いけれど、
今までのようにはやり取り出来なくなってしまうかもしれない。
それに対してビックリしないでね？（本当にゴメンね）。
貴方の彼はとても優しくて誠実。
その彼女にもきちんと丁寧に伝えて、
その上でスタイルを貴方寄りに変えてくれるんだと思う。
貴方を不安にさせる為に書き添えるつもりは無いけれど。
もし彼が、
そういう対応をその年下の彼女にする事。
それは結果的に、
彼女の中の彼の株を更に上げる事になるんだよ。
あ、こんなに付き合っている彼女さん（貴方）を大事に出来る人なんだなぁ。
貴方の嫉妬心によって二人（彼とその子）が割かれたと思うよりも。
誠実な対応が選べる彼の株が彼女の中で個人的に上がる。
だからどうなる訳でもないけれど。
おそらくは、
彼女は改めて貴方の彼を好きになるのかもしれない。
今は貴方という絶対的な存在がいる以上、
こちらがバタバタしても仕方ないか、と思うだけでね？
貴方はどう思う？
自分で書き込んでみても分かるんじゃない？
何だか私って小さいなぁ～と。
貴方は今、
必死に嫉妬排除の方向を考えている。
本当に活きた彼女力がある人は、
自分の心地良さ（彼から見た私という心地良さ）、
それを改めて増やそうと思うんだよ。
彼側の変化（素っ気無さ）にピリピリして、
彼側の問題のように投げてしまったり。
その彼女に奪われそうな何かを必死に煽ったりはしない。
改めて、
彼にとって気持ち良く付き合える「私」を大事にしよう。
半年を経て、
穏やかに慣れてきた部分もあれば、
新鮮さという部分ではやや落ち着きだってある。
ダラダラと交際しない為にも、
親しき仲にもメリハリを持って丁寧に付き合っていこう。
お互いに風通しの良い関係を大切にしていこう。
本当はそう思えてこそなんだよね？
貴方もどこかではそう思っているんだよ。
だからこそ、
小さい自分として動く前に踏んばろうとしている（我慢）。
そもそも彼は、
貴方に不快な思いをさせようなんて思っていない。
本当に次元が違う感覚なんだよね？
対貴方と、対その子は。
それでも、
貴方には彼女が恋敵に思えてしまうんだよ。
過去の告白のエピソードもあるし、
今の彼女が未だに貴方の彼に懐いている。
それを彼も満更悪い気もせずに受け止めてあげている。
その二人の関係性（⇔）に、
彼女への彼の優しさに貴方は、
勝手に不穏な燻りを感じて、鼻をクンクンやっている。
どんどん鼻の孔が大きくなっている。
正解不正解は無いんだと思う。
貴方は彼にとって、どういう彼女でありたいのか？
仮に伝えるのであっても、「伝え方」にこそその人が表れる。
「べき論」で伝える伝えないを考えても何も出ない。
貴方はどう「したい」のか？
伝えたら彼は何と言ってくると思うのか？
伝えても二人の仲がおかしくならないようにする為には。
伝えた後にどういうフォローが必要なのか？
動くならそこまで考えないと。
ただ歯ぎしりして我慢しても不自然なら。
素直にエイッと言い切ってしまえばそれで良い訳でも無い。
お互いに心地良さの担い手なんだという自覚は大事。
伝えるにしても、
ちゃんと心地良さの軌道に乗せていけるような伝え方を。
大切にしてみて☆

お礼

まるで心の中を見透かされているような感覚で、涙がこぼれてしまいました。
回答者様のおっしゃるように、私は伝えるか伝えないかの二択でしか物事を考えていませんでした。問題はそこではないのですよね？はっとさせられることがたくさんありました。彼女は自分なのに、なにをこんなに焦っているのかと自分自身でも笑えてきます。
私の気持ちを伝えるにしても、どうしたら彼と自分の今後の関係に悪い影響がでないかなどということも踏まえて考えてみたいと思います。
丁寧なご回答、どうもありがとうございました。

回答No.3

jun2511

心中お察しします。
質問者様の質問を読んで、自分の高校時代を思い出しました。
実は、私が高校時代に付き合っていた元彼も（私たちは同い年でしたが）私たちが付き合う直前に部活の後輩に告白されて断っていました。
なので安心していたのですが、その子は諦めず、陰でずっと元彼にアタックしていたようです。
それで、私たちが上手くいっていた時は良かったのですが、元彼が受験でイライラし出してからすれ違いが増え、私がそのことで他の男友達に相談していたのを元彼に変に勘ぐられて、元々嫉妬深い人だったので上手くいかなくなりました。
その頃から元彼の気持は後輩の子に向いて行ったようで、ついに私は振られてしまいました。

何を言いたいかというと、恋敵はカップルが上手くいかなくなるタイミングを狙っています。
逆に言えば、2人が仲良くしていれば恋敵の付け入る隙はありません。
但し、男の子は異性に良く思われたいため、振った相手に冷たく出来ないところがあります。
腹立ちますよね、全く。
でも、ここで質問者様が怒ると重くて逆効果です。
あくまでも可愛さを忘れずに、
「何だかヤキモチやいちゃうなぁ」ぐらいにしておきましょう。

因みに、私はその後、元彼からの申し出で復縁しましたが、もう信頼出来ず別れました。
私はその後輩の子からは未だに恨まれているみたいです。汗

質問者様には後輩の子に負けないで欲しいです。
彼氏さんと仲良く、ね。

お礼

同じようなご経験をされた方にアドバイスをいただけて嬉しいです。
確かに、彼の後輩は私たちがギクシャクした時に親身になって彼の相談にのって「彼女さんひどいね」的なことを言っていたようです。そういう狙いもあったのかな、なんて今は思ってしまいます(笑)
回答者様のおっしゃる通り、彼のことを信じて仲良くやっていればいずれ気にしなくなるかと前向きに思えてきたので、頑張ってみようと思います！
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#201345

言えた立場じゃないこと分かりつつ素直に伝える方がいいかな。
我慢したって終わるだけだし。

ついでに自分の友好関係と相手の友好関係考え直してみて。
自分が異性と繋がってるなら相手にもそれを許可しなきゃ。
嫌なら自分も異性とつながるのをやめておくべき。
束縛されるの嫌だって割には彼のことを気にしすぎ。
そもそも高校生で束縛云々の恋愛語るってｗ
一番異性との付き合いも多い時でしょうに。
あなたは立派に「相手が自分を見てないと嫌なタイプ」の人。
束縛するのもされるのも嫌、というのは建前にしか見えません。

その子のことが気になるのは、その子が彼のことを好きだからよね。
そして彼もその子のことがまんざらじゃないんでしょう。

伝えていいと思いますよ。
その時の彼の反応を見ていてください。
あなたが大事ならあなたの思いを優先するでしょう。
しかし、そのときはあなたも彼の思いを大切にして、彼のために何かを捨てなきゃいけないかもしれません。
あなたの言うことに反発するなら、
「あなたが第一」というわけではないんでしょう。
彼の心を手に入れるために動くか、諦めるかそのときまた判断してください。

お礼

耳に痛いというか…おっしゃる通りかもしれません。
高校生の分際で束縛だのを語るには早過ぎますよね。それに、自分はしているのに相手にされるのは嫌だというワガママな部分も少なからずあるんだと思います。
彼には素直に伝えてみようと思います。その中で私に対しても不満はないか、しっかり向き合ってみます。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

askaaska

いいのよ伝えても

愛し合う二人の間の障害に対しては
まず自分のことを棚に上げていいものなの
言いたいことを言えない関係というのは
すごく不健全なのよ

嫉妬するってこと
それは愛の深さの裏返しでもあるわ
それは信用しているとかしていないとかじゃないの
理屈では測れないからこそ嫉妬なの
だから遠慮することないのよ

もし彼が
「お前だってほかの男とLINEしてるじゃん」
とか言い出したら
「あなたに嫉妬感じてほしかったんだもん」
とか言っておけばいいのよ

お礼

すごくホッとするご回答、ありがとうございました。
嫉妬が悪いわけじゃないんだと思えたと共に、自分を見直す余裕が心にできました。
自分の直さなきゃいけないところを感じつつも、相手には素直に気持ちを伝えてみようと思います。
どうもありがとうございました。