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セックスレス→婚約者の浮気 乗り越え方
- 32歳女です。誰にも相談出来ず、すごく辛くて困っています。彼42歳。交際7年、うち同棲2年。今年中に結婚する予定でしたが、彼の浮気が発覚しました。セックスレスの原因や感情、浮気についての真相を明かしました。
- 彼はセックスレスを我慢できずに浮気をしましたが、相手とはただのカラダの関係で感情はないと主張しています。彼女も同じくセックスレスで悩んでおり、割り切った関係を求めていたようです。彼は私を愛しており、セックスが嫌いなわけではありませんでした。
- セックスレスはお互いに性欲がなくなったことから起こった問題でした。私は頑張って彼を誘ったり、女として見られることを求めたりしていましたが、彼は気づかなかったようです。私は彼を愛しており、この問題を乗り越えたいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
男性です。 上手に言えませんが、 やっとお互い気持ちをぶつけ合える状況になったと思います。 すれ違いはお互いに作り出してしまった事。 これからはお互いに礼儀正しく遠慮なくぶつかり合って下さい。 お互いが良きパートナーいられるのは 当たり前ですが互いの想いや思い遣りです。 今回の一件はあなたも苦しいけど彼も苦しいです。 彼も苦しいけどあなたも苦しいです。 互いに想っているから苦しくなるんです。 理由はともあれ肉体関係があったことであなたを傷つけたことは 彼も反省と後悔はしていると思います。 人間って弱いです。 だから現実逃避をしたがります。 自分が被害者だと思い、自分の弱さや未熟な事も棚に上げて 相手を批判し、表層の出来事だけで判断しがちです。 smile9999さんも色々今回のことで自分自身で気付いたことが沢山あったはず。 本気で後悔や反省をしている人間を許せないと思うのなら それまでです。 誰だって傷つけられたり傷つけたりすることは嫌ですが、 そこから学んだ優しさや強さは本物です。
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- 150715
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でっかいすれ違いですね(+o+) 文面から察するに、彼は本当に正直にあなたに話したんでしょう。 それに、鞄を見たことを怒らなかったんでしょ？ なら本当にホントの話をしたんだと思いますし、謝罪の気持ちも 今後についても本当なんでしょう。 私は男なので、正直、彼の気持ちが痛いほどわかります。 独身の若いときに１度だけ浮気したことがありますが、 その時の罪悪感も、彼のそれと全く同じでしたから。。。 問題はあなたです。 浮気した彼も悪いけど、その前段階の責任の一端はあなたにもある。 それらを考慮した上で、彼の浮気を呑み込むことができるかどうか。 今後、この件に関して彼を責めることをしないかどうか。 彼は正直に話しました。 次はあなたの番です。
お礼
彼はまったく怒らなかったです。 普段から、「2人の家だから自分の部屋も全部見ていい」と 言っていました。 これまで私は彼の部屋のものを見たことはありませんでしたが。 今回、人のかばんを漁っている時、 自己嫌悪になりました。 きっと今鏡を見たら恐ろしい顔をしているんだろうなと。 発覚してからしばらくは、どうしてもかばんやポケットを 見たくなってしまって そんな自分に幻滅して気が狂いそうでした。 今は少しづつ落ち着いてきた気がします。 彼の言葉を信じたいです。 私にも責任があること、その通りです。 彼は100%自分が悪いといってましたが、 パートナーである以上、私も悪かったと思っており、そう伝えました。 今後責めることをしないかどうか。 私が読んだ本の中にもこの言葉がありました。 いつまでも被害者意識を持ち続け相手を責めてばかりでは 修復を遠ざけるだけだと。 発覚時に散々泣いてわめいて自分の絶望感、悲しみ、つらさ、虚しさ、 こんな状況で、浮気なんかできるなんて人間じゃない。 信じてたのに。人の心を持ってない。 等々思うがままにぶちまけました。 それ以後も、ふとした時に感情が一気にぶり返して 大泣きしたり、叫びたくなったり、はきそうになったりします。 今までは私の異変を感じると彼がすぐに飛んできて 寄り添ってくれていますが 彼の辛さも想像はできます。 自分の辛さに苦しんでいる上に、(そしてそれを見せないように普通に 振舞っているのもわかっています) ずっと責められ続けたらもう修復なんて無理だと思います。 でも正直まだそう言い切れる自信がないのです。 彼が耐えられなくなってしまう前に その決意をしなければと思っています。 同じ気持ちを経験されたとのこと、とても参考になりました。 どうもありがとうございました。
- yaasan
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４年で４回で、求められて断らなかったって事は彼は４回しか求めなかったの？？？？ 話し合う前に求めればよかったのでは？あなたが求めれば、あなたがセックスを嫌がっているという疑念はほぼ全て吹っ切れるというのに。 とにかく、今から毎日セックスしなさいよ。お互いが嫌になるまで。それだけで解決するんじゃないの？浮気はまた別だと思うけど。
お礼
>４年で４回で、求められて断らなかったって事は彼は４回しか求めなかったの？？？？ そうです。 私から求めたらよかったですね。 彼は激務で疲れていると思ってなかなかできなかったのです。 男の人からっていう感覚があったので 恥ずかしかったのもあります。 本当に馬鹿ですね。 別のひとと彼が関係を持ったことを考えてしまうと 今はまだ躊躇してしまうのですが (これについては彼と話し合い、彼も充分理解しています) そんなこと言っている場合じゃないのかもしれませんね。 ますますレスの期間が更新されてしまうので。。 もうごちゃごちゃ考えずにしてみるべきなのかもしれません。 どうもありがとうございました。
結婚してへんねんし、セックスレスやから、男が他の女に走るのは当然のことです 乗り越える必要はありませんよ、別れればいいだけです 彼もそれを望んでるでしょうし
お礼
そうなんですね。 男の人でもそれほど性欲がないひともいるし 年を重ねたりストレスでぐっと減るという情報を そのまま鵜呑みにしてしまいました。 ちゃんと確認すべきでした。。 別れるべきなのでしょうか。 一度浮気があると修復はやはり難しいのでしょうか。 今でも別れた方が楽なのではと思ったりすることもあるのですが 自分にとって一番大事なものを見失わないように、 もう少し考えてみたいです。 どうもありがとうございました。
相性の良し悪しが明確になるまで 結婚は延期して 二度と誤ちを繰り返さないようなパートナーであることが証明されると良いね
お礼
>二度と誤ちを繰り返さないようなパートナーであることが証明されると良いね 本当に心からそう願っています。 浮気発覚後すぐは、 今までの7年間がすべて崩れ去ったように感じていたのですが アルバムや、メッセージカード、手作りのDVDを見たりして 二人の長い付き合いの中で彼からもらったたくさんの幸せを かみしめています。 今回のことは確かに私の心に深い傷を残したし これから忘れるのも難しいとおもいます。 でも彼と作ったこれまでの思い出も 私の中にしっかりと残っているんだなーと すべてゼロになった気がしたけれど これまでのお互いの歩みは無駄になったわけじゃないのかな と今は感じています。 もしお互いがこの辛さをこれからの日々で 少しづつ癒していけることができるなら 一緒に頑張っていきたいです。 どうもありがとうございました。
- MACHSHAKE
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ま、お互い様ですよね。
お礼
そうですよね。。 どうして話し合えなかったのだろうと悔やんでも悔やみきれません。 ただ勝手なのですが、 私は拒んだことはないし、浮気するくらいなら なぜ一度話してみるという選択肢がなかったのだろうと ぐるぐると考えてしまうのです。 私にとってもセックスは大事だったので 別な人に口説かれると(もちろん全て断っています) まったく揺れなかったわけではありません。 心では、内緒で一度浮気したら楽かも。 でも私が本当にだかれたいのは彼なのに ととても悲しかったです。 彼の気持ちはわかるけれど、私だって我慢してきたのにひどいと 思ってしまう自分がいます。 被害者意識を持ったままでは何も解決しないことはわかっているのですが。
うーん、男脳と女脳の違いでしょうか。 うちの男どもは、豚丼も凝った料理も価値は一緒。20分で作った料理も２時間かけて作った料理も、わずか15分で食べてしまいます。 浮気は許せませんが、彼は家事なんて適当でいいから、二人の世界を楽しみたかったのではないでしょうか。 私と夫もすれ違いからレスの時期がありましたが、夫は浮気はしませんでした。私一筋です。 だからレスの期間も乗り越えていくことができたように思います。 レスだから浮気していいというのは、男の身勝手な言い訳です。 よその女とエッチするには、時間もお金も労力もかかりますが、家にいる彼女なら、キッチンだってベッドルームだって居間だって浴室だって、いつでもどこでもエッチできるではありませんか。 夫は外でお金を使うくらいなら家計に入れます。夫が外で使うお金はラーメンと牛丼屋とコンビニだけです。 私はマグロですが、夫は満足していましたよ。私にその気がないなんて解釈していませんでした。 質問者様の素直な感情を無視しないで大切にしてください。 ご両親の前で泣いていいんですよ。 きっと彼は質問者様の悲しみ、怒り、辛さに気づいていないし、本当の意味で分かっていません。 夫にわだかまりや不満を何十年も持ち続けて夫婦続けている方たちはたくさんいます。だから不可能ではありません。私は、自分に正直になってください、幸せになれる道を選択してくださいとしか言いようがありません。
お礼
>よその女とエッチするには、時間もお金も労力もかかりますが、家にいる彼女なら、キッチンだってベッドルームだって居間だって浴室だって、いつでもどこでもエッチできるではありませんか。 まさに、、です。 お互い同じことで悩んでいたのにお互い勘違いしていたなんて 本当に馬鹿だと思います。 話し合ったらこんなことにはならなかったはずなのに。。。 でも男のプライドが、、と考えてしまったんですよね。 男兄弟もなく付き合った経験も少ないので、どうすべきかわからず 誰にも相談できないまま時間だけが過ぎてしまいました。 レスの問題以外は本当に幸せだったので。 お互い変に遠慮しすぎだったかもしれません。 周囲からはいつも仲良しで羨ましがられていましたが、 問題の核心にはお互い触れられない仮面カップルだったのかもしれません。 二人でやり直せるなら、このどうしようもなく辛い出来事を プラスにして行くために問題にしっかり向き合い、 もっとオープンにコミュニケーションをとっていきたいです。 あたたかい励ましのお言葉、本当に嬉しいです。 ありがとうございました。
お礼
>今回の一件はあなたも苦しいけど彼も苦しいです。 彼も苦しいけどあなたも苦しいです。 >自分が被害者だと思い、自分の弱さや未熟な事も棚に上げて 相手を批判し、表層の出来事だけで判断しがちです。 そうなのです。つい自分だけ辛いと思ってしまうのです。 パートナーは鏡のようなものである といいますよね。 もしかして条件さえ揃えば、私も浮気をした可能性がゼロではないのかも と考えたりしました。 そしてもしこのままお互いがセックスレスの不満を持ちながら 言い出せずに結婚してw不倫して仮面夫婦になる可能性も あったかもしれません。 本当の気持ちをさらけ出せずに 遠慮ばかりして一生過ごすことになったかもしれません。 今回の一件を決して肯定はしたくありませんが 後で振り返った時に、このことを越えて 強い二人になれたと思えるようになりたいです。 >誰だって傷つけられたり傷つけたりすることは嫌ですが、 そこから学んだ優しさや強さは本物です。 すごく心にしみました。 どうもありがとうございました。