• 締切済み

セックスレスです。浮気もされておりました。

当方27歳未婚女性、お相手33歳バツイチ男性。 3ヶ月のお付き合いの中で性格の不一致から仲たがいし、そのままセックスレスに陥りそうになりつつ別れ、1年の間を置き、昨年秋に再会し寄りを戻しました。それから約半年はセックスレスにも陥らず、以前とは違い関係もとても良好。しかし、少しずつ回数が減り、寄りを戻してから約1年が経過した今、完全にセックスレスの状態です。 レスについては何度も話し合いました。状況としては、彼が私を求めて来ないといった状況です(私は付き合った当初から変わらず彼に抱かれたいと思っています)。レスに陥ってしまった原因は双方にあると思っております。ですので、レスになってしまった事ついて、彼を責める事はしたくないのですが、話し合いを重ねるうち、彼は自分が責められているように感じてしまったようでした。それ以降、話し合う事さえ怖くなり、お互い自己処理をして過ごす日々が続きました。 時々彼がセックスを試みてくれた事もありました。しかし、以前のようなセックスは出来ず、お互い悲しい思いをしただけでした。 彼曰く、レスの原因は私の身体にあるそうです。私の身体に興奮しないのだそうです。 彼は肌が白く、胸が大きい・もしくは綺麗で、ぽっちゃりとした女性らしい体型が好みなのだそうです。この好みが私の身体とは正反対なのです。 身体は細く、胸も勿論それ相応に小さく、成長期に太っていた事から、形も悪いです(しなびた水風船のようです…)。肌も決して白くはありません。このような身体の為、視覚を刺激される要素が極端に少なく、むしろ萎えさせてしまうのだそうです。 以前太っていた時期がありましたので頑張れば太るのでは…と思い、太ろうと努力し続けて半年経ちましたが体重は一向に増えません。食生活を改善しバストアップもはかりましたが効果は得られておりません。私なりに出来る限りの努力はして来たつもりでしたが、むしろ気にすれば気にするほどどんどん醜くなっていっているように思います。 努力もむなしく、レスはどんどん進行するばかりでした。 そうして数ヶ月が過ぎ、つい先週、彼の浮気が発覚しました。 今、彼とは半同棲をしているのですが(お互いひとり暮らしで、アパートはありますが、いつからか彼の家に私も暮らすようになりました)、私が実家へ帰っている間に、以前からお付き合いのあった「割り切った関係の女性」を部屋にあげ、セックスをしたのだそうです。彼のおかしな言動や部屋の様子から発覚した浮気でした。 浮気だけはしない、誰かを傷付けることだけは決してしないと言っていた彼が、浮気をしていた事がとてもショックでした。今迄の人生で浮気をされたことは多々ありますし、恥ずかしながら、私自身も過去に浮気をした経験があります。浮気の感情がわからない訳でもないのに…彼だけは今迄とは違いとても辛くて、顔を見るのも触れるのも辛いのです。大好きなのに大嫌い、そんな矛盾した気持ちです。 今迄は乗り越えて来れましたが、今回は乗り越えられず、もう心が折れそうです。 何故浮気をしたのか聞いたところ、やはり私とのセックスレスが原因のひとつとなっているようでした。セックスをしたい気持ちはあれど、私には興奮しない、そうして溜まった欲求を他の女性とする事で解消していたようです。セックス以外ではお互い結婚も考える程良好な相性なので、そういった生活のバランスを保つ為でもあったようです。 私との欠陥を他の人で満たそうとした、という事でした。 ですが…本来、セックスレスはお互いに原因があり、お互いが辛く悲しかった事なので、ふたりで解決しなければならなかったのではないかと思うんです。このような考えは甘いでしょうか。結果、彼は満たされたかもしれませんが、私は更に辛い気持ちが増幅しただけでした…。 今日、取り敢えず彼の部屋を出て行こうと思います。この部屋で、彼がどのように他の女性に触れ、キスをして、愛撫をして、どのような顔で射精したのか…そんな事ばかり考えてしまいます。 彼は、私といたのでは、きっとこれからも自分は浮気をしてしまうと思うと言っておりました。セックス以外の関係がここまで上手く行っている事について本気で将来も考えてきたという事、このような事になっても私を放したくは無いと思っているという気持ちも聞きました。本格的な同居を考えていた矢先の出来事でしたので、尚更辛い気持ちになりました。 しかし、実際、彼の言う通り、セックスレスが解消しない限り、きっと彼はまた浮気もするでしょうし、今後こんな状況で彼を変わらず愛していけるのか…自問自答してみても、悲しいばかりです。 このような最悪な状況ですが、世の中にはそれでもうまく関係を保ってらっしゃるご夫婦もいたり、こういう状況を脱出し、セックスレスも解消出来たという方もいらっしゃるのではないかと思い、ここに頼らせて戴きました。 セックスレスが無くなり、彼に求めてもらえるようになれば、浮気も無いかもしれません。もしくは、浮気があったとしても乗り越えられるかもしれません。どうしたら、心から大切に思っていただけるのでしょうか。どうすればレスは治るのでしょうか。 私も浮気を…とも考えました。しかしそれだけはしたくありません。今以上に虚しくなるだけで。私は彼とのレスを解消したいのです。愛する彼に抱かれたい。他の人とセックスがしたわけではありません。ここが彼との違いでしょうか。セックス以外が上手く行っているだけあって、どうにかこの状況を脱出したいです。しかし、彼は「おまえが無理なら良い、おまえに委ねるから、よく考えてみて欲しい」と言われてしまいました。このままただ乗り越えたとしても、きっとまたいつか私は辛い気持ちになります。 長くなりましたが最後まで読んでいただき、ありがとうございました。誤字、脱字がございましたらすみません。 厳しいお言葉でも結構です。ご返答お待ちしております。

みんなの回答

回答No.6

■お二人の関係なら”結婚”を目標にしていたら、もっといい関係になれて いたのかも知れませんね。 一般的に、結婚前にSEXを楽しまれてしまうと”結婚”という現実から目を 背けてしまい、面倒になって「このままでもいいかな」って思ってしまうもの かも知れません。 彼はバツイチなので結婚には躊躇している面もあったのかもしれませんが、 それをあなたも認めてしまったとろもあって押すこともしなければ、彼の 気持ちをコントロールすることもできなくなっていたんでしょうね。 ■SEXは、どんなに仲がいいお二人であっても、いつかは回数も減り間隔が 開くものです。それは”慣れ”もあるでしょうし、別の意味では”愛情が深ま った”とも言えると思います。それはSEXがなくても”心”でつながれた結果 なのかも知れません。 ただ、あなたの場合は、お二人の表面的なところしか見ていないような気が してなりません。SEXの回数が減ったのはなぜ?浮気をしたのは私の身体の せい?・・・とか。 彼が欲しかったのはもっと別ものじゃなかったのでしょうか・・・例えば安らげる 場所、時間・・・など、心が癒されるものだったのかも知れません。 ■あなたに欠けているもの・・・それは美しい肉体でも、綺麗なお顔でもなく ”彼を癒せる力”だったのではないでしょうか・・・。 自分自身で彼との仲がが上手くいってると思えても、彼にとってはどうだった のでしょう・・・少しだけ振り返ってみてもいいかも知れませんね。

  • pluto1991
  • ベストアンサー率30% (1983/6574)
回答No.5

この話は、結婚前のカップルの話ですね。 結婚済みの夫婦に置き換えたら、山ほどある事例でしょう。 女房のカラダに反応しなくなったなんて、世の中の夫婦の半分以上がそうじゃないですか? でも、家族を大切にするいい旦那だから別れないって言うか、レスは堪えられないから分かれるって言うか。 家族を大切にする旦那さんなら、分かれないのが正解です。 だって、どんな巨乳の美人だって、10年たてば3段バラのおばさんですよ。 カラダの魅力なんていつかはなくなるんです。 でも、家族を大切にするやさしさって、たぶん永遠でしょう? まだ、結婚前なのでそう思うに足りる男なのか、見極めて結論を出したらどうでしょう。 セックスはあきらめる。という前提で。 だって、一度幻滅してしまったカラダになんて男はもう戻ってなんて来ないですよ。それが現実。

TheFinalView
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 家族を大切にする男性…バツイチですからね。今はどうだかわからないけれど、過去に家族を大切に出来なかった経験がある以上、正直どうなのだろう、と思います。ただ、私といっしょにいるぶんには「家族を大切にしてくれる夫になれるであろう要素」は多々あります。 …しかし、決定的な部分が欠けていました。 本当の意味で大切に出来る人は、浮気をして私を傷付けたりしないのではないかと思いました。原因が何であれ、隠しきれていた訳でもなく、ふたりで抱えていた問題を他者で解消しようとした事、浮気云々が直接の原因にはなりましたが、思いやる心を持っていない、これが私がいちばんの理由である事に気付きました。 年を重ねるごとに劣化してしまった身体ならば、まだ自分を責める部分もありますが、私は昔から細い体型で、それは彼と知り合った当初から変わらないものでした。飽きたのでしょうね…愛情でカバーする事もなく。 もう戻ってこない…そうですね、そう思うようになってきました。 セックスを諦めることは出来そうにありません。結婚して何十年も経った夫婦ともなれば、また状況は違うのだと思いますが、まだ私は諦めきれないようです。 自分の思っている気持ちに気付きました。 解決策を考えようとしていましたが、もうきっと上手くなどやれないような気がしてまいりました。 ありがとうございます、目が覚めました。

回答No.4

質問の趣旨はこれですね!? >セックスレスが無くなり、彼に求めてもらえるようになれば、浮気も無いかもしれません。 >もしくは、浮気があったとしても乗り越えられるかもしれません。 >どうしたら、心から大切に思っていただけるのでしょうか。 彼はバツイチで、しかも今回の浮気!? 質問者さんを心から大切には永遠に思わないでしょう。 >どうすればレスは治るのでしょうか。 美しく魅力的な女性になる事でしょうね! でも、そうなったら、他にもっと良い男に巡り会えるでしょ。 >3ヶ月のお付き合いの中で性格の不一致から仲たがいし、 これが全てなんじゃないですか!? 無理に関係を維持しようとしてるのは質問者さんの方ですか??

TheFinalView
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 わかりやすく、すっと入ってくる言葉でした。 >無理に関係を維持しようとしてるのは質問者さんの方ですか?? それがそうではなかったのです。 今迄何度か大きな喧嘩もしてきました。そのたび、私から距離を置こうと提案してきました。何度も「今度こそ終わりだろう」と、覚悟をしてきましたが、そのたび彼からまた歩み寄り、距離を縮めて来てくれていました。 良く考え、自分自身と向き合って答えを出すように、と距離を置いてきましたが、今思えば私としては突き放していたつもりでも、彼からすれば「自分が戻ろうとすればいつでも戻れる女」だと甘えさせてしまっていたのかもしれないですね(そんなつもりは更々無かったのですが…)。 これに負けず、自分を磨いていきます。 魅力的ってなんだろう…と自問自答していますが、とにかく失いたくないと思ってもらえるような女になれるよう、もっと努力したいと思います。 ありがとうございました。

  • ta_kuchan
  • ベストアンサー率24% (1287/5162)
回答No.3

難しいね。 私はどちらかと言うと貧乳派なのですが 付き合ってきた女性は巨乳が多いです^^; はっきり言えば 質問者様の彼同様  身体だけだったら萎えます。 付き合う=身体だけではなく 好きなとこがあるから 付き合ってる訳だと思う。 (性格や価値観等) そういう想いがあるからHする訳なんだよね。 後は女性も男性も テク?じゃないけど 愛撫であったり お互いが気持良くなるように すれば 萎える事はないと思うよ。 失礼だけど 質問者様は マグロだったりしない? もしくは・・・彼とのHの相性が悪いだけとかさ。 質問者様は今の彼氏には魅力が無いのかもしれないけど 他の人には魅力的に写っていたと思うんだよね。 だからHもしてきたんでしょ? 歳取れば Hなんかしなくなるけど、今はまだね^^; なので 今の彼とはキッパリ別れて 新しい彼を見つけた方が 良いと思うよ。 まだ27歳でしょ?これからじゃん^^

TheFinalView
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 私は…たぶんマグロでは無いと思います。セックスも好きですし、恥ずかしながら…積極的にも受身にもなれるタイプだと思っています。相性は合っていました(彼はドSで私は基本ドMです…失敬)。しかし、それも回を重ねるごとにマンネリに感じさせてしまっていたのかもしれません。「自分はセックスに対し飽きやすい」と言っていた事もあります。ですが…私もまだ早過ぎるのではないかと思います。 お互いを思いやる気持ちが無くなってしまったのだと思います。セックスについてだけではなく、冷静に考えているうち、その他でも少しずつそういった傾向があったように感じました。回数が少しずつ少なくなるにつれ、いつからか私は彼とのセックスに怯える様になっていました。本当に気持ち良いと感じてくれているのか…そればかり気になって。悪循環でした。そして最後のトドメが浮気。もう思いやるセックスなど出来る自信がありません。他の人ですら自信が無くなってしまいました。 >質問者様は今の彼氏には魅力が無いのかもしれないけど 他の人には魅力的に写っていたと思うんだよね。 異性の親友にも同じ事を言われました。確かにこんなにも抱いて貰えなかったのは今回が初めてです。 これからですよね、そうですね。すっかり身体には自信が無くなってしまいましたが、これからも自分磨きを怠らないように頑張ります。相性とご縁が無かったのだと思う事にします。ありがとうございました。

  • m511115
  • ベストアンサー率0% (0/3)
回答No.2

こんにちは 読ませていただきました 性格の不一致=性の不一致でもあるわけで、中々難しい問題ですよね 私は既婚者の方とお付き合いしていますが、彼も奥さんとは出来ないそうです 途中で萎えてしまうらしく、そのことで責められるのではないか・・・等と気になり奥さんとSEXする事さえ怖いようです かと言って、家庭を壊したい訳でもないし、むしろ大事に守りたい様です 矛盾していますが・・・ 彼が言うには何年も同じ人を抱ける男はある意味神業だと・・・ そんな男性もいるんです 要するに、性の不一致は浮気で解消するしかないんですかね・・・ もちろん結婚には、体の関係以外に大事なことは沢山あると思います お互いに淡泊であればこの様な状況での結婚も問題ないと思われますが、彼が他の人と浮気をしてまでSEXしたいのであれば結婚はやめた方が良いと思います 割り切って付き合えれば良いのでしょうが、この先辛い思いばかりする事になるかと・・・ この先も浮気の心配が絶えないと思います それに一時的にレスが解消されたとしても、またレスになると思いますよ 厳しい事ばかり言ってごめんなさい それでも彼が好きならば割り切って結婚しても良いんじゃないんでしょうか?

TheFinalView
質問者

お礼

男性からの意見だけではなく、お相手の女性からのご意見…大変貴重でした。ありがとうございます。自分も過去に不倫をしていた経験があるのですが、当時のお相手は奥様との関係は既に終わっているような状況でしたので(離婚間近でした)、自身の経験が役に立たず困っておりました。 彼も家庭は大切にしたいようです。家庭的な愛情は持っている人です。 ですが、バツイチの経験もあるという事は…きっと、このように男女の仲で上手く行かないことがあると、結局家庭すらもかえりみないようになってしまうのではないかと感じました(実際の離婚原因は知らないのですが)。そうなった時…自分はいつまでも我慢し通せるのか…正直そこまでの自信がありません。 心を入れ替えて貰えない限り、割り切ることは出来なそうです。 私も、もしレスが解消されたとしても、きっとまたレスになり浮気をされるのではないかと怯えて過ごすと思います。 m511115様がお付き合いをなさっている方は、本心は奥様には言えず、しかしm511115様には言えている状況なのでしょうね…家庭内の問題を外で解消している部分が彼と重なって映りました。本当に守りたいものと、実際本当に愛情を注いでいるものが違ってしまっている。それで家庭が上手くやれているのなら良いとは思うのですが…なにぶんこちらはまだ結婚をしている訳では無いので、考える部分が多々あります。 ご回答、本当にありがとうございました。他人の悩みですのに、ご自身の状況まで赤裸々に綴って下さった優しさ、本当に感謝致します。

noname#196134
noname#196134
回答No.1

スッキリ別れたら良い話なのでは? 彼は浮気相手ともすぐにレスになりますが・・・ レスの原因は彼自身にあります。 質問者さんにはありません。 魅力・・・は口実です。 元々性欲が少なく、新しい女性としか勃起しなくなったんでしょうね。 新しい女性もすぐに古くなりますけど。 「愛する彼」・・・・・単なる思い込み、執着です、本当は愛してないんですよ。

TheFinalView
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 魅力は口実…リアルなご意見だなと、受け止めました。そうですね、私もそう思って来ました。もっと深い愛情さえあれば、そんな事はきっとなんとか乗り越えようとするものだと思いました。自分だったらそうすると思いました。 目を覚まさせて下さるようなご意見でした。感謝致します。

関連するQ&A

  • 浮気中のセックスレス

    私の友人の旦那さんに浮気疑惑がかかっています。 離婚する気はなく怖くて実際に問い詰めていないみたいです。 しかし、それがきっかけでセックスレスになってしまったようです。 友人はそんな旦那とセックスしたくないみたいです。 浮気をされた奥様側は旦那さんとのセックスは受け入れられなくなってしまうものですか? 確かに、信頼がなくなってしまった人であり、他の女性とやっているかもしれない人なんて不潔に感じている気持ちはわかります。 これが今後解消されることはあるのでしょうか? 浮気している男性の意見も聞きたいです。たぶん浮気相手とのセックスの方が刺激的ですよね?浮気中って妻を抱きたいと思うものですか?

  • セックスレス解消に向けての書籍

    3年近くのセックスレスでしたが、解消しつつあります。 私は拒否られていました。以下の状況で「これ読んだらイイ」というオススメ書籍を挙げてください。 「スローセックス~・・・」「サレンダードワイフ」は既に読みました。セックスに関係なくても男女間の問題を題材にしたものならいいです。 ・・彼はメールでの浮気をしていました(実際に肉体関係あったかどうかはわかりません)そのせいで、最近は私が受け入れることができなくなっている・今はセックスしようとしてもお互いに緊張しているのか挿入に至らない・彼の身勝手なセックスが嫌でなおしてほしい・わたしがヒステリックになったりすることも原因で誘えなかったと言っている・まだまだ彼の本音が聞きだせていないと感じている・わたしの本音も伝わっていないと感じている・レス中全てのスキンシップがなかった 上記のような状況です。宜しくお願いします。

  • セックスレス

    交際約2年半 半同棲 (春から同棲予定だった) お互い自覚あり セックスレスに悩んでます こんなにすきと思える こんなに大事にしたいと思える 相手を尊重する気持ち、感謝の気持ち そういった感受性や価値観がぴったりです ハグ、キスは毎日欠かさず 寝るときも絡み合って寝ていて 彼といるだけで毎日幸せです 彼も同じ気持ちです ただレスということに2人で深刻に悩んでいます この先も結婚して、お互いずっと一緒にいたいからこそ悩んでます 今まではずっといるだけでセックスする雰囲気になっていましたけど、今はそれがないです 私は彼とのセックスがすきです でも過去の相手とのセックスにいい思い出が1つもなく、セックスに重きを置いていた経験がなかったので 私が自ら彼を誘うということがなく、彼にいつも求めて来て欲しいと言われていました 私も今更ですが頑ななプライドもあったのと、下手と思われてしまったら、満足させてあげられなかったらどうしよう。 この身体で興奮してくれるのか。と自信がなく、考えることばかりしていたら行動できませんでした だから無理してしようと思うのではなく私が求めていることも感じてほしい 自分ばかり誘うのではなく相手からも対等に求められたいとずっと私に不満をぶつけてきていた彼の気持ちに寄り添えなかったことが、彼のプライドを傷つけてしまったと自覚があります もちろん断ったことはないですが それを表現できるように変わりたいし、彼に求められてるという風に、考えるのではなく感じてほしい そうすればレスも解消するような気がする気もしてます あとは環境や刺激を少し取り入れてきっかけを作ること 私も素直に表現することを忘れない きちんと求めていることを伝えていく そうすればこの先もレスに再び陥ることはないのかなとも思います でも自信ないです どうしたらいいのかわかりません レスになっても彼への気持ちは変わらなくて、彼と一緒にいたいです 彼も同じ気持ちでいてくれて、まずはレスを解消したいです レス解消した経験などある方いらっしゃいますか?

  • またセックスレスになるのでしょうか?

    またセックスレスになるのでしょうか? いつもこちらでお世話になっております。 私30歳、旦那31歳、子供2歳半の3人家族です。 この度、二人目(6週)を授かる事が出来、大変嬉しいのですが またセックスレスになるんじゃないかと不安でもあります。 前にも質問させて頂いたのですが そのときは、産後約2年のセックスレスでした。 一人目は立ち会い出産が原因で、その気にならないと言われつづけ あまり要求するのは良くないと思い、 2年間セックスに対しては一言も触れませんでした。 何がきっかけで、レスを解消したのかは良くわかりませんが 旦那がその気になった事が解消出来た理由だと思ってます。 ただ、今回また出産したら、レスになるんじゃないかと 心配で、出産に前向きになれません。 子供とセックスどっちが大事かと聞かれれば 子供と答えることが出来ますが やはり、レスでつらかった日々を思い出すと 子供と答えがたい部分もあります。 もちろん今回は立ち会いはしないつもりですが、 立ち会いをしなくても 3年前の出産を思い出して、その気にならなくなってしまうものなのでしょうか? 旦那に抱かれて安心感を得てるので またレスになってしまうと、憂鬱になってしまいそうです。 抱かれずに安心感を得る事も出来ると思いますが 私は、抱かれる=必要とされてる=女の影なし と勝手に解釈している部分もあります。 皆さんから見たらその考えはと思われるかもしれませんが あまり追求しないでください。 あとは、旦那とのセックスが大好きなんです。 レスになるかならないかは産後にわかる事ですが それでも参考までにご意見をお聞き聞かせ下さい。 同じような状況を経験した方のご意見を聞きたいです。 1人目出産後はレスになったが、2人目出産後はレスにならなかった方 1人目出産後はレスになったが、2人目出産後もレスになった方 色々なご意見を聞きたいです。 よろしくお願い致します。

  • セックスレスでも上手くいくのでしょうか?

    結婚して1年になります。30代の子供のいない専業主婦です。主人と私はとても仲良くやっています。一緒にいて笑いの止まらないこともしばしばです。本当にどんなに仲が良いかは書ききれないほどです。でも、セックスレスです。主人はセックスが必要ないようで、私から誘ったとしてもくすぐったいなど言い訳して避けます。最初のうちは私も悩んだり、イライラしたりした気持ちをかかえて困っていましたが、最近はすっかり諦めてしまいました。もともとセックスの相性はあまり良くなかったのでレスならレスでもいいかな・・っと。それより今の日常を大切にしたいとも思っています。ただ、私の心のなかに、いつか主人以外の男性に誘われたら断れないかもしれない。仕方ないでしょう・・。という気持ちが生まれてしまっています。冷静に考えると無茶苦茶なことを考えているのに、「浮気しても仕方ない」という気持ちが消えません。 さて、この状態、本当に上手くいっている夫婦なのでしょうか?客観的に見てどうなのでしょう?まさか自分がセックスレスの夫婦になるなんて思ってもいなかったので混乱したまま生活を続けています。人によるとは思いますが、セックスレスでも夫婦仲良くずっとやって行けるものなのでしょうか?それともこの時点で何かしら行動を起こすべきなのでしょうか?同じ様な状況にいらっしゃる方の意見など聞かせてもらえればと思っています。

  • セックスレスが辛い・・・

    いつもお世話になっています。  主人とのセックスレスがかれこれ4年になろうとしています。  結婚前や結婚後は数多くはあったのですが、主人の結婚前や結婚後の浮気(結婚前は体の関係ありの浮気、結婚後は体の関係はないものの、出会い系や過去の彼女達と会って浮気しかけていた)を知り、いろいろケンカにもなった後、回数は減り、今はまったく何にもない状態です。  浮気発覚当時(主人は私が知ってる事を知らない状態)は離婚も考えましたが、主人を愛していたし自分に振り向いてもらいたい気持ち一心で、主人の好む格好をして誘ったり自分を磨いたりと色々努力していました。でもそれでも浮気が収まる事はなく、ある日相手の女性にセックスレスだから君としたいというメールを見てしまい、その前日にセックスしていた私の我慢の限界を超えて主人に浮気の事実をつきつけて話し合いを持ちました。  当然主人はメールを見たことにたいそう激怒しましたが、私に不満はない、ずるい言い訳をして浮気はしないと約束しつつも何度も繰り返しそのたびにケンカになりましたが、その時点でもまだセックスは回数は少なくはなったものの普通にしていました。  ある時期、主人の実家や仕事のほうで色々あり、私もまたその事に巻き込まれてお互い精神的にダメージがあったのもありセックスがほとんどなくなりました。それから4年たちますが、今はまったくしません。  もちろんその間にも自分のほうから誘ったりして行為になったりもしましたが、最後まで出来なくなり、主人が謝るので私も自分の魅力のなさに落ち込んでしまい、お互い嫌な思いになってしまうからと避けてきたのも事実です。セックスはしなくてもスキンシップはたくさんあるのでそれでもいいか・・・と思いましたが、やはり私は求められたい気持ちが心身ともにあって、義理ではしてほしくないけど セックスがしたい気持ちが強くなっています。  先日主人とまたセックスレスの話になり、本当に出来ない事はすまないし、私に魅力がないとかそゆのは本当にないんだと・・・ただ、前は誘う努力(つまり主人の嗜好にあった格好)してくれたのに今はない・・・とぼそっと言われたので、私自身も、私はそゆ格好をするのは本当は好きではないし、喜んでくれる求めてもらえると思ったから頑張ってきたけど、ことごとくそゆ望みに答えても浮気をされて抱いてもらうために自分だけが頑張るなんて割りに合わないと言ってしまいました。  私は、格好うんぬんより、気持ちや体で求めてもらいたいんです。  遠距離恋愛時代、まさにお互い会えて嬉しいという気持ちで求め合い身も心も充実していました。あの頃のように戻れたらどんなに・・・・と過去を振り返らずにはいられません。  結婚してからは、どちらかというと私がひたすら努力して抱いてもらっていたというような性生活しかなかったように思えて、まったくなくなってしまった今、もう裏切られた傷がそゆ努力に私を動かす気力がありません。  目には目をじゃないですが、浮気してしまいたい気持ちにもなりましたが自分をとことん貶めてしまう気がして、行動にはいたりませんでした。  この先、自分が性欲を失う時期を待つのがいいのか、主人と離婚したほうがいいのか、自分を曲げてでも苦しいなら抱いてもらうために主人の言うなりになるのがいいのか色々考えてみましたが、どれも考えれば考えるほど空しくなり、苦しい気持ちでいっぱいになっています。  こんなふうな状態で、セックスレスを克服できる方法があるのでしょうか?  また克服された方のお話など教えていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

  • セックスレス→婚約者の浮気 乗り越え方

    32歳女です。誰にも相談出来ず、すごく辛くて困っています。 ご意見いただけると助かります。 彼42歳。交際7年、うち同棲2年。 今年中に結婚する予定でしたが、彼の浮気が発覚しました。 もともと仕事が忙しいのは理解していたのですが、最近朝帰りが3度ほどあり、 態度も不自然だったため、いけないと思いつつ、 これまで違和感を感じても必死で打ち消してきた経緯があり ここではっきりさせなければという思いが勝り、とうとう鞄を見てしまいました。 ホテルの領収書が出てきました。 彼に問い詰めると浮気を認めました。 私は、彼がこのようなことをするとはとても信じられなかったので、浮気ではなく、 本気で誰か好きな人ができたのでは と思っていたのですが、 完全にカラダだけの浮気で気持ちは一切ない。 相手は既婚で彼女もセックスレスで悩んでおり割り切ったカラダだけの関係がしたいという点で一致した。 関係は3回。一番最初にそういう目的でホテルに入った時は罪悪感や色々な感情が入り混じり、何もなく終わった。 結果は最悪だった。全然満たされなかったし良いことは何もなかった。ただ罪悪感だけ。 彼女も同じ気持ちでもう別れてる。(私が見つけた領収書が最後の時) セックスレスに悩んでいてこれから結婚したら一生セックスできなくなることに我慢できなくなり、自分は絶対しないと思っていた浮気という一線を超えてしまった。 私の事は本当に心から愛しているただ一人の人。 本当に全てが理想だがセックスが嫌いなことがネックだった(これは彼の誤解です)。 ただそんなに全て求めるのは贅沢だからセックスレス覚悟でも結婚したいと思った。 本当に本当にごめんなさい。自分でもあの時の自分がわからない。 もう許してくれなんて言えないけどこんなに一番大事な人を傷つけることになって本当に後悔しているし申し訳なく思っている。 ということでした。 初めて彼が泣くのを見ました。 確かにセックスレスでした。 最初の3年は頻繁だったのですがこの4年では4回くらいだと思います。 最後にしたのは1年以上前です。 このことについて私もものすごく悩んでいて、何度も話し合おうと思ったのですが、 彼の年齢的なことや仕事の忙しさ、ストレス等から性欲が無くなってしまったのだと考え 彼のプライドを傷つけてしまうと思い、言えませんでした。 この点について、お互い性欲がないと勝手に勘違いし我慢していたことに、 二人とも非常に驚きました。 私なりにセクシーな部屋着にしたり、直接ではないにしても、 私の事もう女として見れないの?と聞いたりして頑張っていたつもりでしたが 彼は全然気づかなかったとの事。 いつも絶対誘うのは自分で、嫌々応じているように見えたと。 (拒否した事は一度もありませんし嫌がったつもりは全然ありません。) とても愛されていると感じていたので、 また彼について誠実であると心から信じていたので ショックでおかしくなりそうです。 私自身、恋愛経験が乏しく、このような経験も初めてなので、 自分が自分でなくなっていくようでどうしたらよいかわかりません。 ご飯が食べられなくなり、吐き気がして今は色々な本を読みあさっている状況です。 実家に帰ろうかとも思いましたが、泣いてしまうことは確実だし、 親にばれたら別れろと言われることは分かり切っているので しばらく一人でよく考えたいのです。 彼のことは本当に愛していて、出来れば戻りたいのだと思います。 浮気するひとはくりかえす、結婚前なら絶対別れるべき、という意見が 一般的なのだとはおもいますが、それでもまだ信じたい気持ちがあります。 セックスレスという理由が明確であるのなら、 確かにこんなに苦しい思いを今はしているけれど 今後は長年の悩みも解消されうまくいくのではないかという期待も少しあります。 許したい、やっぱり許せないが振り子のように揺れ、 突発的に泣きわめいて自分でもコントロールできません。 単純に彼が別の人とというのももちろんすごく嫌なのですが、 私が仕事で遅く帰宅し家事をこなしている間、 豪華なところ(東京から離れたかったと北海道や箱根などの高級ホテル)で 楽しんでいたのが許せないです。 私だって行きたかったのに忙しいと思ってずっと我慢してたのに。 毎日彼の体を思って料理してましたが、彼はすごく感謝してるけど、 料理なんかなくてもセックスのある毎日が良かったと。 長く付き合ってたのに本当にわかりあえてなかったのだなと思いました。 希望としてはこの辛い気持ちをなんとか乗り越えて、 これを機にもっとオープンに色々なことを話せる二人になりたいです。 取り乱しているため乱文、長文お許しください。 同じような経験をされた方のお話(こうやって乗り越えた、 乗り越えようとしたけどダメだった、別れた等)や、 何でも良いのでご意見いただけたらと思います。

  • セックスレスの末路

    26才女性です。 同棲2年半のち、結婚3年目のセックスレス夫婦です。付き合いはじめこそあったセックスも結婚まえには減っていました。 ですが、素敵なひとなんです。人間としても尊敬でき愛しています。レスであること以外は問題なく仲もよく、愛されていることも実感でき大切にしてもらっています。 レスについて悩み話し合いを持ち、解消しようと向かい合ってきましたが上手くいかず疲れてしまいました。(オナニーはしているようです) 解消にもたどりつけず、レスが原因で情緒不安定になり自分のきもちをコントロールできなくなる魔のトライアングルから抜け出す方法がわからず、未熟だとはわかりつつも、主人とは一生セックスしないという未果にたどり着きました。 主人は『一生しないのは嫌』との事でしたが、こちらの覚悟を感じたのか尊重してくれました。 私たち、これからどうなっていくのでしょうか。 愛し愛されている実感はありますが、末路は離婚なのでしょうか。

  • 浮気をしました

    こんにちわ 私には付き合って5年半の彼がいます 付き合いそしてすぐに同棲しました 私達セックスレスなんです・・・。 私がレスされ側です。 レスになってから2年半頑張りました。本当によく自分でもやったと思います もう今は彼に対してすることが何も思いつきません 付き合って2年くらいは週に3~4日としていたんですが 段々と減ってきて、1週間に1回2週間に1回・・・今では1年近くもレスです 理屈抜きでしたくなるときだってたくさんありました その事で幾度となく彼と話し合いをしてきましたが一向に改善されず 先日とうとう人生初めての浮気をしてしまいました 私の中で何かが弾けてしまいました 彼に対して「あなたがしないんだからしたんだよ」とそんな気さえしていました その時に浮気がバレていたら全部白状していたでしょう 以前彼にこんなことを言われました 「今の状態なら私が浮気しても仕方ない。何も言えない」 こう言っていました とても寂しかったです ですが本心ではないんでしょうね。私がそんなことをするとは思ってもいないから言った言葉だと思っています 彼は私に対しての「女」という面を忘れてしまったのでしょうか 浮気相手の彼とは去年知り合い体の関係を持ってしまいました 初めて関係を持ったときは家に帰って泣きました 彼氏のおざなりなセックスとは違い大事にしてくれるとても愛情あるセックスでした 罪悪感はその時は全く感じませんでした 浮気相手の彼は今の彼氏と別れてちゃんとお付き合いしたいと言ってくれていますが、私よりも5歳も年下です 浮気相手の彼は大事にしてくれていますがやはり年の差のことが頭から離れずうまくいく自信がありません 浮気相手のことも好きです ですが5歳も年下ということで先が見えません 若ければきっと私は今の彼と別れて浮気相手の男の子とお付き合いしていたと思います 年をとるごとに臆病になってしまい怖くて動けません ちなみに私は28歳です 今の彼はレス以外では本当に何も不満はありません どうしたらいいのかわからなくて、誰かに聞いてもらいたくて投稿しました 今の彼とは近々同棲解消しようと思っています もちろんレスが原因だということと、彼に対しての気持ちがわからなくなってしまったこと これが大きな原因です ですがいざ本当に今の彼と別れるというのは想像できません 5年一緒にいた人です 簡単に離れることなんてできるの自信がありません・・・。 私はどうしたらいいのでしょうか 自分でもどうしてこんな事になってしまったのか解りません 彼にもっと私が寂しかったことをわかってもらいたかったんです その為に浮気したことをたまに言ってしまいそうになるときがあります 彼は私がレスでこんなに寂しく、そして浮気をしてしまうようなそんな人間だとは思っていないでしょう 浮気をした私はとても最悪な女でしょう 自分でもわかっています お叱りでも構いません アドバイスして頂ければ嬉しいです 支離滅裂な分を読んで頂きありがとうございました

  • セックスレスって?

    セックスレスって単純に男女間(夫婦、恋人同士)でセックスがないって事ですか? 例えば、お互いがセックスを求めない(両者共体に全くの問題が無い)夫婦がいたとして、何等かの理由で離婚問題になった時、一方がセックスレスを理由にした場合もレスと見なされますか?求めたのに対して拒否をしたのであればレスと主張されても仕方ないとは思いますが…。 皆様の書き込み等拝見させて戴いてますが、どちらかと言えば拒否する側が悪いように言われてる事が多い気がしますが、求める側にも拒否される問題があると思うし、逆に求めたいのに求められない(心、性格等の問題)もあると思うんですが。 勝手にまとめさせて貰いますが、上記で述べた事を踏まえてセックスレスと判断するのは単純なものなのでしょうか?