• 締切済み
  • 困ってます

セックスレスでも上手くいくのでしょうか?

結婚して1年になります。30代の子供のいない専業主婦です。主人と私はとても仲良くやっています。一緒にいて笑いの止まらないこともしばしばです。本当にどんなに仲が良いかは書ききれないほどです。でも、セックスレスです。主人はセックスが必要ないようで、私から誘ったとしてもくすぐったいなど言い訳して避けます。最初のうちは私も悩んだり、イライラしたりした気持ちをかかえて困っていましたが、最近はすっかり諦めてしまいました。もともとセックスの相性はあまり良くなかったのでレスならレスでもいいかな・・っと。それより今の日常を大切にしたいとも思っています。ただ、私の心のなかに、いつか主人以外の男性に誘われたら断れないかもしれない。仕方ないでしょう・・。という気持ちが生まれてしまっています。冷静に考えると無茶苦茶なことを考えているのに、「浮気しても仕方ない」という気持ちが消えません。 さて、この状態、本当に上手くいっている夫婦なのでしょうか?客観的に見てどうなのでしょう?まさか自分がセックスレスの夫婦になるなんて思ってもいなかったので混乱したまま生活を続けています。人によるとは思いますが、セックスレスでも夫婦仲良くずっとやって行けるものなのでしょうか?それともこの時点で何かしら行動を起こすべきなのでしょうか?同じ様な状況にいらっしゃる方の意見など聞かせてもらえればと思っています。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数7
  • 閲覧数3303
  • ありがとう数14

みんなの回答

  • 回答No.7

30代の既婚男性です。(子供2人) 私の場合は逆の立場で、3年レスです。 本当に辛いですよね すごく解ります イライラしたり、思いやれなかったり、マイナスのことばかり考えてしまいますよね。  もっと素直に、もっと思いやり、もっと女として磨きをかけ男として接してくれることを期待してみてはどうでしょうか? お互いがんばって乗り越え、良い生活を送りたいですね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

先日、主人に「何か隠してない?本当は産婦人科とかに行く必要があるの?」って真剣に聞いてみました。質問に驚いているようで、結局、説明したら、「じゃぁーするぞ。」っと簡単にその気になってました。真剣に悩む必要なかったのかもしれません。素直に真剣に話せば良かったのですね。(そうしていたつもりなんですが・・。)お騒がせしてすみませんでした。potupotuさんもがんばって話し合ってみてください。

関連するQ&A

  • セックスレスについて

    セックスレスについて 主人とは恋愛期間3年を経て結婚し、結婚生活9年目です。子供はまだいません。 結婚5年目くらいまでは月3回ほどセックスはありましたが、徐々に減ってき、今は10ヶ月くらいありません。 夫婦仲は良いと思います。スキンシップはありますし、寝る前も必ず抱き合って寝たりしています。でも、セックスまでには至りません。 私は、主人とスキンシップしているだけで、肉体的にも精神的にも満足してしまい、そうゆう気持ちになりません。主人からも誘ってきません。 旅行とか行って環境が変われば気持ちも高ぶるかと思っていましたが、旅行先でもそうゆう気持ちになりません。 セックスレスでも良い関係を築いてる夫婦は沢山いると思うのですが、まだ結婚して8年だし、30代半ばで、こうゆう状態でいる二人に不安も感じてしまいます。 セックスレスでも大丈夫でしょうか?やっぱりセックスをした方が良いのでしょうか?また、そうゆう気分になるにはどうすれば良いのでしょうか?

  • 仲の良い兄妹のようなセックスレス

    主人37歳、私34歳です。レス以外は本当に仲の良い夫婦です。スキンシップもありますが、一緒にシャワーを浴びることや、ディープキスはなくなりました。色気や雰囲気の問題ではなく、挙式を境にセックスレスが始まりました。原因は主人の性欲が少ないためで本人も認めています。数年間で数回しか夫婦生活がなく、セックスは彼が楽しんでいない様子が私にも伝わり、間抜けな感じすらしてしまって満足のいくものではありませんでした。彼のセックスに対する知識量の問題とも思うのですが。とても幸せに暮らしているのでこれ以上望むのは欲張りな気がしてしまい、時折、主人に相談するものの彼のペースで時が過ぎました。この状態が私のとってかなりストレスになっていたようで体調を崩し、主人もこれはまずいと認識、セックスレスカウンセリングを始めたところです。が、正直な話わからなくなっています。今は主人に対する心境が変わっていて、悩みや不安や渇望やそういったものを通り越しています。主人のことは大好きです。兄に対する愛情のような。レスでも愛されてる気も一応しています。だから、彼が傷付くのも苦しむのも見たくないです。生涯ずっと仲良くしていたい。今と同じように手を繋いで歩いていたいです。でも、彼とセックスしたくなくなりました。男性として感じません。自分の心が傷付くのが恐いからかも、それにしてももういいよ・・っといった心境なんです。問題は、私自身、レスのまま人生終わりたくないということ。セックスに関しては、どうしても昔の相性が良いと感じた男性を思い出してしまいます。変な話、掃除などで主人の陰毛を見付けると少しですが気持ち悪いとすら思ってしまいます。抱き合うこともないのにこれは掃除しないといけないのかと思うとちょっと惨めな気持ちにも。矛盾だらけです。時間が解決してくれるのでしょうか?同じような経過を辿られた方いらっしゃいますか?

  • セックスレスじゃない夫婦

    妊娠を機にセックスレスについて心配するようになり、このカテゴリーで他の方の質問やその回答を参照させてもらってきました。 日本の夫婦は三組に一組がセックスレスとまで報道されているように、ここにもたくさんの質問がありますよね。リスクとなりうることや、セックスに対する男女間の見解の相違、対象法?(難しそうだなと思いますが)、などはなんとなく分かるような気がします。 そこで今疑問をもっていることは、セックスレスでない夫婦についてです。そうならないように気をつけているのか、あまり意識せず生活していてたまたまセックスレスでないだけなのか… ということです。 セックスが夫婦間で問題なければ、このような場所に質問なさらないと思うので、そのような夫婦の意見を目にすることが少ないように思います。ただ、セックスレスでない夫婦の日常に、レスにならない答えがあるような気がするのです。長い夫婦生活においては子育てやいろんなことがあって、セックスの頻度なども変動するでしょうけど、完全レスになっていないご夫婦に聞きたいです。レスにならない「努力」「気配り」などしてますか?新婚の私にご指導下さい。

  • 回答No.6

私は 44才主人43才結婚23年になります。子供は私が不妊症の為居ません。主人が20才の時に結婚しました。当時から淡白な方でしたが今では 4年セックスがありません。本当に 何日か前まで 私が 思っていた不安と同じなので 思わず書き込みました。私たち夫婦は仲が とても良いです。セックスが無い事を除けば他人が 不思議がるほどです。夜も手をつないで寝てます。私も こちらで色々 ご回答頂いている身ですが、貴方様と同じで浮気しても主人がセックスしないから、、と悶々と考えていました。でも いざ浮気について考えた時 いい男いますか? そんなに心から笑える人、私は 居ないと思ったので このままでいいと思いました。主人に 何故セックスしないの?と訊ねた事もあります。仕事が 不規則なので 眠たい気持ちが 先になってしまう、との事でした。そうです。よね。疲れていてもセックスできる人も居る。でも内は 違うんだと思える様になりました。それもこれも 主人が一番 心から笑い、安らげるからです。セックスは 必要です。でも いつか ご主人がセックスしたくなるまで 待ってみてもいのではと思います。お互い大きな子供だと思って見守りましょう。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

「パートナーがセックスしたくなるまで待つ」 という選択肢があること、また、そうされていらっしゃる方がいるということ、心に留めておきます。どうもありがとうございます。

  • 回答No.5

ごく平凡な既婚男性です。 やや脅しのような回答になるかもしれませんが、お許し願い上げます。 もし、質問者さんに、このままレスでも一生仲良くやっていけるという確たる自信があるのなら構いませんが、そうでないとすれば、早めに離婚された上で、新たに別の男性と心身共に深く交えることで得られる夫婦関係を築かれることをお勧めいたします。 その理由は二つあります。 一つは、夫婦が互いの信頼関係によって心身を裸にして深く交わり合うことで得られる絆は、頭の中での良好と思われるどんな人間関係よりも強固だからでして、現在の「主人と私はとても仲良くやっています」という関係の一時的で不安定で将来の保証がないのに比較してはるかに永続的だからです。 もう一つは、やはりご主人はどんなにこのままで良いと思っても、あなたご自身にとって、今後もこの状態を続けることは、現在あなたが予想している以上に大きなストレスとなり、このことで早晩夫婦関係が必ず崩壊する危険性を孕んでいるからです。 やはり、結婚生活は、原則として両性の安定的、持続的な性生活を基盤にして営まれるものでして、そこから他のいかなる人間関係(友人関係や親子関係)にも増して深い次元で結びついた男女の絆が形成され、結果として新しい生命も宿るのだと思います。 ということで、ここは辛い決断を強いることになりますが、早めにきちんとご主人にご自分の思いを話された方がよろしいかと思います。 なんと言っても、あなたの今後の人生は長いのですし、離婚をあなたの側から求めても、あなたは決して我が儘でも理不尽でもなく、極めて当然な決断だと言えますから。 もし、ご主人が人間的に素晴らしく思いやりのある方なら、あなたの気持ちはちゃんと理解してくれます。 もし、理解してくれないとしたら、それはそれで一見やさしそうなご主人の本性を垣間見たことになりますので、なおのことあなたが悪いことにはなりません。 「浮気云々」などと冗談にせよ口にされる前に、以上のことを真面目にお考え下さい。 なお、男性のセックスレスについては、心因的なケースの多い女性の場合と違って、本人の努力やカウンセリングだけで改善する可能性は乏しいと考えて下さい。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

主人のこと、思いやりのある人間だと思っています。今まで、膝を突き合わせて話し合ってはいないにせよ、それなりにアピールしている・・。でも、改善されない!と一方向にしか思っていませんでした。もしかすると私の気持ちが全くと言っていいほど届いていないのかもしれません。私的にはかなりがんばって言いにくいことを言っているつもりでしたが、きっと不十分なんだ・・と。自分が今どの辺りに立っているのか見たような心境です。また、おっしゃる通りストレスの大きさも感じています。でも、主人と結婚したことを後悔はしていないんです。幸せもいっぱいもらっているので。正直、離婚は全く考えられないです。彼のこと、愛しています。 とても参考になりました。どうもありがとうございます。

  • 回答No.4

将来にわたって、こどもをもうけることは考えていないのでしょうか?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

将来、こどもは?という問題については、お互いの意志が作らない方に一致しています。理由は、主人の方にも私の方にもいくつかあるのですが、ここでは省略させていただきますね。ただ、不妊症という事情がないことだけお伝えしておきます。

  • 回答No.3
noname#13554
noname#13554

私も30代。 あなたと同様に主人とは気が合うと感じてます。 生活に笑いがあるし冗談も言える。 性格も考え方も似たもの同士です。 愛情とか好きとかではなく、 一緒に生活していて単純に楽しいと言える仲です。 問題は私のセックスレスです。 現在子供が二人いますが、子どもができてからは 気分が乗らなくて・・・ 必要ないんですよね。なくても平気です。 しかし、主人は40歳になってから逆に精力が盛んになってしまい困ってます。(^_^;) ですが、主人の要求に対して拒否はしません。 気持ちをムリにでも盛り上げて努力してます。 男性の場合は我慢させるとムリがきますよね。 こうなったらと風俗や浮気に走られても困るし、離婚問題に発展したら大変です。 なので家事も含めて妻の仕事という意識でやってます。 あなたがもし我慢の限界なら浮気しても仕方がないと思います。 して欲しくなかったらご主人にも少しはなんとか妥協してもらわないと・・・ ただ、そんなことでかろうじて不仲を免れている夫婦が(うちはそうです)本当に幸せといえるかどうかは分かりません。 私自身は、今のところ我慢できないほどの不満はありません。 セックスレスはやはりお互いの関係にはよくないと思います。 ので、どちらかがある程度歩み寄って何とか浮気だけは避けられればいいのでは?と思ってます。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

そうですね。一番良いのはお互いが少しずつ歩み寄ることで解決する、だと思います。森羅万象、これに限ると思います。問題は歩み寄る必要があると主人が気が付いているか?もしくは意思の疎通ができているか?なんですよね・・  頭で考えているより現実は難しいです・・。

  • 回答No.2

やはり夫婦の仲では、カラダでのコミュニケーションは必要だと思います。男女問わず個人差はありますが性欲はあるわけで、その点で「どうかな?」と疑問に思えば、お互いに話をすべきだとは思います。 レスでも普段の生活が上手く行っているというのは、とてもよいことだと思います。それで夜の生活が上手くいけば、もっとよくなるかと。 カラダの相性はとても重要だと思いますから。 まず素人判断ながら、レスの原因を考える必要があるでしょう。 ・仕事やほかの事が忙しく、性欲まで手が回らない。 ・何らかのストレスにより、性欲がわかない。 ・外で遊んでいる ・男性機能の調子が悪い。 ・性欲自体が元々薄い。結婚して落ち着いてしまった。 一般的にはこのあたりが、理由になりやすいでしょうか? 新婚一年+子どももいないとのことですよね? そう考えると、レスになるとも思えないのですが・・・。 結婚前まではどうでしたか?また頻度などはすくなかったのでしょうか? あくまで想像ですが、旦那さんは勃起不全か何かで悩んでいるのでは? なんともいえませんが、まずはスキンシップをしてみることから始められたらどうでしょう? ・いってらっしゃい、お帰りのキス。 ・お風呂に一緒に入って背中を流してあげる。 ・たまには外食してデート気分をもつ。 ・健康的な食事をとってもらうよう、心がける。 ・夜こっそり(何もしなくとも)旦那さんの布団に入って一緒に寝る(汗) そのようなスキンシップをしても、旦那さんから何もアプローチがないのであれば、真面目にお話ししても良いかもしれません。 もし男性機能が低下しているのでしたら、独りで悩んでいるかもしれませんので。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

将来、こどもは?という問題については、お互いの意志が作らない方に一致しています。理由は、主人の方にも私の方にもいくつかあるのですが、ここでは省略させていただきますね。ただ、不妊症という事情がないことだけお伝えしておきます。 (以下の分かりやすいチェック項目ありがとうございます。) 1・仕事やほかの事が忙しく、性欲まで手が回らない。 2・何らかのストレスにより、性欲がわかない。 3・外で遊んでいる 4・男性機能の調子が悪い。 5・性欲自体が元々薄い。結婚して落ち着いてしまった。 もし、有り得るとしたら、5でしょうか・・(?) 実のところ、交際期間が短かったのではっきり分かりません。 >スキンシップをしてみることから始められたらどうでしょう? 1・いってらっしゃい、お帰りのキス。 2・お風呂に一緒に入って背中を流してあげる。 3・たまには外食してデート気分をもつ。 4・健康的な食事をとってもらうよう、心がける。 5・夜こっそり(何もしなくとも)旦那さんの布団に入って一緒に寝る(汗) スキンシップはかなり多い方だと思います。2だけないです。 同じベッドで寝ています。ときどき私が別のベッドで寝ようとすると主人は嫌がります。手をつないで寝たり、おやすみのキスもしてます。2をねだると主人が嫌がるのでないです。一緒にお風呂に入るとセックスすることになるのでそれを避けてるように思えます。 >もし男性機能が低下しているのでしたら、独りで悩んでいるかもしれませんので。 それもないような気がするのです・・。 セックスしようと思えばできるのですが全く積極的ではないという印象です。 必要ないことをする・・と思ってるかのように私には見えてなりません・・。 全く判りません・・。そういう考え方の男性って他にもたくさんいらっしゃるのでしょうか? つまり、「子作り=セックス」とかいった概念です。

  • 回答No.1
  • wsws
  • ベストアンサー率9% (256/2567)

質問者様がセックスしたいとお考えなら気の毒です。 そして誘っても無理だろう、と諦めたらそれも気の毒です。 質問者様が我慢すればセックス以外は安泰で言い出せないもどかしさ。でも言うべきことだと思います。 寝る・食べる他に匹敵する物ですから膝を付き合わせて話し合ってください。 他の男性に抱かれる前に。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

どうもありがとうございます。ずっと、心の中がもやもやしているだけの日々だったのでお話を伺えて良かったです。 そうですよね、私も数ヶ月前までは「膝をつき合わせて話し合う必要がある」と思っていたのですが、そこまではできないでいます。 私だけがセックス、セックスと求めてるのはなんだか情けない気がしてしまって。それに冷静に考えれば、セックスの相性の問題があるにも関わらず、私の方が主人より求めていると私自身意識してしまったこの時点で、主人とは満足のいくセックスはできないと思うのです(これは人によるのかもしれませんね。)。 軽く言っただけでも主人は困ったような顔をします。それをもう見たくないです。自分自身もかなり悲しいし、大好きな主人を困らせてると思うとやりきれない気分になります。 そのようなことを考え合わせると、大きな問題にしなくてもいいという気持ちの方が強くなってしまいます。 主人に、「浮気してもいいって言われてるみたい。」とか「浮気してもいい?」って言ったことがあります。返答は「帰るところがなくなっちゃうね。」と「絶対だめ!!」でした。これが聞けたらもういいかな・・って。お互いの中に愛情はあると思うし。だからと言って私は浮気をしてもいいということにはならないと思うのですが・・。 それでもやはり、「膝をつき合わせて話し合う必要がある」のでしょうか?また、話し合う場合、どんなふうに話せばいいのかわかりません。主人に呆れられないでしょうか・・ 再質問になってしまって申し訳ありません。

関連するQ&A

  • これはセックスレス?・・・私だけ?

    現在結婚して2年たちます。ずっと専業主婦やってます。 結婚してからというものの主人のHが手抜きにかんじられてしかたありません。 結婚する前とかは前戯とかもよくしてくれて私も感じていたんですが、最近は前戯なんかしてくれず濡れてもいないのに無理にしようとします。私は、二人で感じあいたいとおもってるんですが、あまりに強引でHしても気持ちよくなく、すごく不満な気持ちだけ残って終わります。結婚してマンネリするとこんなもんなんでしょうか??主人にも何度か遠まわしに「Hは好きだけどこんなHは嫌だ」みたいなこといったんですが・・・。 最近は他の人とでもいいからしたいと思うようになってしまいました。こういう気持ちを持つのは変でしょうか?結婚しているから浮気はしたくないし、本当は主人と仲良くしたいんですが・・・。痛い思いしてまで主人とHして欲求ばっかたまるなら他の人としたいと思ってしまいます。それにHしてるときも「痛い!」っていっているのに強引に続けて主人がイクとさっさと寝ます・・・。私はどうもダッチワイフと同じあつかいされているようで嫌です><愛も感じられません。Hだけで判断するわけじゃないですけど、さすがにずーっとこんな調子が続いているので私は主人の何なんだろう?と思うようになりました。これっていわゆるセックスレスでしょうか?セックスはしていてもこういう場合はセックスレスになるんでしょうか?また、今後どうしていけばいいでしょうか?なんかいい方法あったら教えてください。

  • セックスレス気味です。

    27歳の主婦です。 昨年第一子を出産し、現在は専業主婦をしています。 妊娠中からセックスレス気味で、出産してから2回ほどありましたが 再びレス状態です。 主人の性欲はあるみたいで、私が寝ている時や不在時に自己処理しているようです。 男性なので、Hな動画をみるのは仕方ないと思っているのですが、 私は相手にされず、とても寂しいです。 悩んでいることを主人に相談したところ、 ・もともと長く付き合っているとしなくなる性格 ・私が育児・家事で忙しそうで隙がなく、イライラしていて話しかけづらい とのことでした。 その時の話し合いで、月に一回はしようということになったのですが 以前も何度か話し合っているのに、すぐにまたレス状態になってしまいます。 スキンシップを自分からするのが苦手なのか、普段もキスもハグもありません。 前は、してくれないなら私からすればしてくれるようになるのかなぁと思い、私からしていましたが、 結局主人からすることはなく現在は全くしていません。 自分の性欲を満たしたいからセックスをしたいのではなく、 愛されているのを感じたい スキンシップをしたいのに、いつもうまくいきません。 どうすれば、仲のいい夫婦になれるのでしょうか?

  • セックスレス(長文です)

    結婚2年目で半年間セックスレスです。 レスじゃない頃のセックスはいれてイクだけのもので毎回5分もかかりません。不満をもらしても、いつも「疲れてるから今度な」と言って、充実したセックスはした事ありません。いつも不完全燃焼で道具の様に扱われていると感じたので、抗議のつもりで拒否し続けていたら求めてこなくなり、夫婦の会話もなくなりレスになってしまいました。 主人と出会う前にお付き合いしていた人とは本当にセックスの相性がよかったので、どうしても比べてしまってつまらない人だ・・・なんて思ってしまいました。 結婚する前も、淡白でつまらないなーと思ってはいましたが、結婚にそれ程重要ではないと思っていました。 でも他がどれだけうまくいってようが、そこが満たされてないので幸せだとは感じられない事に気づきました。 ただ今でも旦那とはしたいという気持ちにはならないけど、セックスはしたいという様に、心と体のバランスがとれません。 旦那としたくないと思う理由はもう一つあって、付き合ってる頃から一度も心から好きだと感じた事がないんです。 これが根本的な理由かもしれませんが・・・。 結婚って好きで好きで結婚するものではないと思っていた事と、世間体や年齢的な焦りもあって結婚しました。 恥ずかしい話ですが、もう一度、生きてる喜びを味わいたいと悶々としています・・・。 ただ、小さい子供がおりますのでどこかごまかせている感じです。 セックスレスを脱出したいと思っている訳ではないんです。 書いていて訳がわからなくなってきました。 支離滅裂ですいません。 何でもいいのでアドバイスお願いします。

  • セックスレスで悩んでいます。

    みなさん始めまして。 40代の夫婦です。私は夫で、小学生の子供が2人います。 5年程前からセックスレスが始まりました。私は拒否されている側で、2年程前から寝室も別です。妻は子供たちと3人で寝ています。結局、寝室を別にしてから妻を誘いにくくなりまた、妻からも誘ってこず、この2年間は全く何も無い状態でした。しかし、私はこの状態には耐える事が出来ないので、3ヶ月程前に妻の携帯に「セックスレスは、もうこれ以上、限界です。」とメールしました。そして、2年ぶりにセックスをしました。これでレスは終わったのかなと思い、1ヶ月程たってからまた誘ったところ、断られました。断る理由は5年前から同じで「その気になれない、もう少し待って。」と「生理中だから。」の2種類です。もう少しってどの位なのでしょうか?もう5年も経っているのにと、心の中で思っています。最近は性欲と言うよりも、妻の私に対する気持ちをセックスで確かめたいと思うようになりました。このままではおそらくお決まりのパターンで、浮気、風俗に走ると思います。 妻の気持ちが分かりません。離婚したいのでしょうか?もし、そうであれば早い方がいいと思ってもいます。この文章では説明不足とは思いますが、よろしくお願いします。 ちなみに、妻は専業主婦です。私の家事の分担は、夕食後の洗い物をしています。

  • 結婚していて、セックスレスだと、イライラしますか?

    結婚していて、〔セックスレス〕だと、イライラすることが、あったり、悲しくなったりするのでしょうか? また、〔セックスレス〕が、解消されれば、気持ちが、安定するので しょうか?… 〔 長いセックスレス〕だと、どのような、 心境になりますか? セックスレスで、夫婦や 精神に、与える 影響は、どうでしょうか? また、長く セックスレスで、レスのまま 、セックス機会が もう、終わるとしたら、何歳位で、心底 諦めが、つくでしょうか? 人それぞれだと、思いますので たくさんの、意見が 聞かせてください。

  • セックスレスではないけれど・・・

    セックスレスではないけれど・・・ こんばんは。私の悩みをどうか聞いてください。 私は結婚しており33歳専業主婦。主人は38歳会社員、子供2歳です。 最近、子供の育児にもやっと余裕ができ、二人目が欲しいと思い始め、 主人にもその旨の意向を告げていましたが、ここ最近、気づけば、夜の営みが、月に一度、 多くて二度くらいと、何だか寂しい状況が続いています。 今までは子育てや家事で忙しく、 そんな事も考えられないくらいに、死んだように眠りについてしまう日々でしたが、ここ何ヶ月かは 余裕もでき、主人と晩酌ということもできるようになっていました。 先日、勇気を出して、自分から初めて、夜のお誘いをしてみましたが、 どうやら主人は眠かったのか、する気が 無かったのか、動物のような交尾状態で事を済まされてしまいました。 すごくショックでした。私としては、したくないなら、また今度にしてと言ってくれるなり、 してくれるなら、マナーって無いかな・・・と思うのです。 こんな感じでは、二人目どころか、セックスレスになってしまいそうです。 また、私から勇気を出して誘う気持ちも無くなってしました。 こんな時、みなさんならどうしますか? 私の気持ちとしては、主人と仲良くなるための セックスをしたい。それだけなのですが、男の人はだんだんとそんな気持ちは 無くなって、性処理のセックスになってしまうのでしょうか? なんだかまとまりのない、質問になってしまいすいません。 どうか皆さんの、感想、意見聞かせて下さい!!お願いします。

  • セックスレス時期を超え・・・

    セックスレス時期を超え・・・ 結婚11年目の専業主婦です。子供は一人。その後子作りはしない予定です。 主人との夫婦生活が復活し恥ずかしい反面うれしい気持ちはあるのですが変な話ですが挿入時に痛くて仕方ありません・・・もう付き合い時期をいれると18年にもなります。痛くない時が数回しかなく主人からの誘いも嬉しいような嬉しくないような・・・主人はしまりがよくて気持ちが良いというのですが・・・ 私は痛くて痛くて・・・生理がくるとホッとしてしまいます。 みなさんは痛くないのでしょうか?私みたいに痛いほうが強いかたどうされていますか? もちろん挿入がうまくいかない時は(痛すぎて・・・)口でやってあげています。 恥ずかしい話ですがアドバイス宜しくお願いします。

  • セックスレスって?

    セックスレスって単純に男女間(夫婦、恋人同士)でセックスがないって事ですか? 例えば、お互いがセックスを求めない(両者共体に全くの問題が無い)夫婦がいたとして、何等かの理由で離婚問題になった時、一方がセックスレスを理由にした場合もレスと見なされますか?求めたのに対して拒否をしたのであればレスと主張されても仕方ないとは思いますが…。 皆様の書き込み等拝見させて戴いてますが、どちらかと言えば拒否する側が悪いように言われてる事が多い気がしますが、求める側にも拒否される問題があると思うし、逆に求めたいのに求められない(心、性格等の問題)もあると思うんですが。 勝手にまとめさせて貰いますが、上記で述べた事を踏まえてセックスレスと判断するのは単純なものなのでしょうか?

  • セックスレス、悩んでます。

    セックスレス、悩んでます。 現在33才、主人とは11年前にできちゃった結婚をして、現在10才の子供が1人います。 私が妊娠してから、全く主人がセックスをしてくれなくなりました。 なので、今、レス11年目です。 以前は、こちらから誘ったりしましたが、無理。って、バッサリ言われ、傷つき、もう諦めました。 数年前に主人が浮気していて、それ以降、もう主人とは、したくない。と思うようになりました。 私は30代になった頃から、性欲が強くなり、一生このままはツラいし、好きな人に抱かれたい。と思ってしまいます。 なにかアドバイスお願いします。 悩んでいます。

  • 新婚セックスレスについて

    新婚セックスレスについて 初めて投稿します。 私は30代女性です。主人も同年代です。結婚して2年目を迎えます。 主人とは出逢って3カ月で付き合い出し、その半年後に結婚しました。 付き合い出した当初も頻繁にセックスをする事はなく、2週間に一度位の ペースでした。私もそんなに性に対しての欲求がある方ではないので、 その位のペースでも何の問題もありませんでした。 ただ。。その内にどんどんペースが落ちてきまして、3週間に一度、 1カ月に一度・・・そして今年に入ってから急速にレスになりました。 主人の仕事が多忙で、帰りも遅くなったり、休日もろくにないような状況でした。 そんな日が続き、半年近くレスになりました。最近のセックスはもう2カ月前になります。 年齢の事もあるし、そろそろ子供が出来てもいいな・・と思っていますが、 この状態で自然に出来るはずがありません。 それに、なんといっても、性欲のない主人にこちらから誘うのはとても 勇気がいります。最近のセックスも私から誘いましたが、私の要望に何とか 応じてくれた・・ような感じが受け取れました。 夫婦仲はとても良いです。いつもベタベタしてますし、ケンカはしたこと がありません。フレンチキスは一日に何度もします。 実は、主人の前に付き合っていた彼とも3年のセックスレスでした。 付き合った当初、その事を話すと、『セックスは大切な愛情表現なのに』 と言っていたんですけどね・・・。 何でこうなったのか全く分かりません。 今のままでは、子供どころか、わずか2年で全くのセックスレスになりそうで 不安で仕方ありません。それなのに、セックスについてどう思っているのかなんて、 私の口から聞くなんて事は絶対出来そうにありません。 セックスが好きじゃない男性もいるんでしょうか。 私に女性を感じないからでしょうか。浮気の可能性は低いと思います。 何かアドバイスがあればお願いします。