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セックスレスは離婚の理由になりますか?

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  • 質問No.1293568
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お礼率 90% (9/10)

私は22歳の主婦です。結婚3年目です。
子供が産まれてすぐ、もう2年位セックスレスです。
私はこのまま死ぬまでセックスをしないで死んで行くのかすごく不安です。
少しは旦那に期待したいのですが、私には興味がなく他の人とばかり浮気をします。辛いです。
開き直られてるので色んな意味で腹が立ちます。
旦那に対する気持ちはもうありません。
私は、自分が幸せになりたいという理由で離婚してもいいのでしょうか?
それとも子供のために、セックスの事は我慢した方がいいのでしょうか?正直分かりません。
自分の事ばかり言ってるので厳しい答えも覚悟してます。
アドバイスお願いします。
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回答 (全10件)

  • 回答No.4

それ以前に、浮気を繰り返して反省の色がないと言うことの方が、よっぽど正当な離婚理由だと思います。
勿論、セックスレスも、正当な理由なく相手が拒否しているなら離婚もありなのではないでしょうか。
質問者様がご主人に対して我慢できないのは、浮気のことよりもセックスレスのことの方が大きいのですか?
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

すみませーん。文章分かりずらいですよね。ごめんなさい。旦那に我慢出来ないのは、どっちも大きいです。もう愛してないので浮気してる事よりも、自分ばっかり良い思いしやがってー。と言う気持ちですかねー。こんな状態じゃまずいです。このメールで客観的に見る事が出来ました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-03-28 16:54:20
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 33% (105/311)

浮気ばかりしているんであれば十分離婚の理由になると思いますよ。
そっちを離婚する理由にして、それこそ生活費と
慰謝料をもらってもいいくらいかとは思いますよ。
もらえるかはわかりませんけど。
争うのも大変ですしね。

質問者様が旦那さんにばれないように
浮気してストレスを発散するのも一つの手かとは正直思いますけど
ただ、ばれた場合の責任とかは負えませんのでご了承下さい。
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

そうなんですよね。お金が重要なんですよ。離婚してお金がないと子供に寂しい思いをさせてしまうし一緒に居る時間も減ってしまうから考えてしまいます。
私は平気なんですけど、自分が母子家庭で寂しい思いをしてきたので、子供が現実を受け止められるかな?って考えてしまいます。でも、なんとか私も乗り越えられたので子供の事を信じて前向きに行こうと思います。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-03-28 17:01:18
  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 18% (8/44)

ちょっと厳しい言い方かもしれませんが、あなたも旦那に対してセックスしようと努力しました?
→相手から動くのを待ってません?ちょっと雰囲気を作って働きかけるだけで違うかもしれませんよ。

ちなみに、我が家は子供が生まれてからセックス再開まで丸3年半間が開きました。
久しぶりに2人で焼肉食べながらその話になって、「その気になる為の話」をいっぱいして。

いつもと違った何かを試してみて下さい。

ちなみに上記話を踏まえて「手を尽くした」感があるのであれば、『自分が幸せになりたいという理由で離婚』も本気で考えた方がいいかもしれませんね。まだ若いですし。
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

はい。。愛してたので努力はしました。自分は、愛してる人に対して努力する事は自然な事だと思います。本人は浮気相手に夢中なんで気付いてたかは謎ですけど。外見も内面も旦那の為に努力しても無理だと現実を知った時は悲しくて辛かったです。なのでこれからは、子供の幸せと少しの自分の幸せを考えたいと思います。アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2005-03-28 17:09:50
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 15% (3/20)

>私には興味がなく他の人とばかり浮気をします。辛いです。
>開き直られてるので色んな意味で腹が立ちます。
>旦那に対する気持ちはもうありません。

浮気はもちろんのことセックスレスも当然法律的に離婚理由にあたります
法律うんぬんよりも、お子様のこともあり悩んでおられるんでしょうが
「旦那に対する気持ちはもうない」とのことで、答えはでてるんじゃないですか?

>私は、自分が幸せになりたいという理由で離婚してもいいのでしょうか?

いまのあなたの状況でしたら充分許されます。
セックスのない夫婦って不自然ですよ(お互いに合意のうえならば、問題ないですが)
それと いがみあっている両親のもとで育つというのは、子供としてもつらいですよ・・
(私がそうでしたもん)
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

はい。いがみあってるのを見てる子供の気持ちを考えると子供がかわいそうです。セックスが無いのも不自然ですよね。確かに。これからは子供の幸せと、少しの自分の幸せを前向きに考えて行こうと思います。アドバイスありがとうございます。
投稿日時 - 2005-03-28 17:15:04
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 13% (145/1090)

うんこと屁を掛け合わせたようなご主人ですね。
くそったれとか屁の役にも立たないとはこのこと。
セックスレス云々より、浮気のくり返しの方が「婚姻を継続しがたい重大な理由」になります。
調停に持ち込めば、割合すんなりと別れられるはずです。
こんなクソ男、肥溜めの中に突き落としてやりたい気分です。

結婚5年目、長男1歳7ヶ月、我慢に我慢を重ねて生きている親父からでした。
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

そうですね笑。私も若い結婚だったので見る目が無かった結果なので、自分が恥ずかしいです。
旦那と別々になって、幸せになる事で復讐してやろうと思います。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-03-28 16:48:32
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 39% (18/46)

こんにちはm(_ _)m

御気持ち、御察し致します・・・

セックスレスで夫婦の結婚生活に支障などが出るのであれば、十分に離婚の理由になり得ると思います。
(生活観の違いや人生観の違い、自己中心的な性格、わがままなどにより、回復し難いまでに破綻していると裁判所が判断することがあります。)

ただ、今回の場合は浮気を前提にして離婚をする様にした方が良いと思います。こちらの方が離婚しやすいでしょう。
( 典型的な離婚原因であり、慰謝料請求の原因です。原則的に有責配偶者からの離婚請求は認められません。不貞を証明できなくても、破綻の端緒が相手との親密な交際であると認められただけで有責配偶者となったケースもあります。)

ただ、一番の問題は御子さんの事でしょう。
親権・養育費など色々な問題がありますが、物心ついて、御子さんが大きくなった時に貴方はどう説明しますか?
やはり、子供にとって離婚や別居で片親しかいない(一緒にいない)というのは周りには父親がいる分、実にショックです。
再婚するにしても上手くいけば良いですが、子供が父親(再婚した)と上手くいかなく、実の親が他にいると知ったらどう思いますか?
物心ついてからの再婚は別ですが・・・
(私も父親がいない人間なのであえて言わさせて頂きました)

別に離婚するなという訳ではありません。ただ、子供に対してはちゃんと誠意を持って、大きくなったらありのままの事実を話してあげて欲しいです。

子供の心は凄く繊細でもろいです。御子さんには絶対に悲しい思いさせないで下さい。
被害者にさせないで下さい・・・
(私は子供のころに父親がいなくなった影響で学習障害になった?なりかけたらしいです。今は克服しましたが・・・)

最後になりましたが、貴方がもしセックスをしたいというなら、セックスをすべきです。
不安を抱えて生きて行くよりは全然良いと思います。
ただセックスだけに溺れないでくださいね(^^)

さっきと矛盾しますが、子供の人生の前に貴方の人生です。
貴方が必要であればやるべきです。
ただ、誰かの為だから・為にや誰かのせいにしてはいけません。
全部自分で選択してるんですから・・・

苦労されていると思いますが、全部貴方のための必然です。人生に偶然はありません。

それに今の経験や勉強(人生の)は貴方の人生に絶対に役にたつでしょう。

長々とすいませんでした・・・
それでは頑張って下さい。
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

はい。アドバイスありがとうございます。私の言葉が足りなかったです。ごめんなさい。普通に、ただセックスがしたい訳ではないです。イマドキ重いと思うだろうけど、私は愛した人とそうなればいいと思ってます。それに、子育てに体力使うから、愛してない人と無駄な体力は使いたくないです。
私も母子家庭だったので、子供の頃の辛かった気持ちは覚えてます。
これからは子供と自分の人生を考えて行こうと思います。参考url見てみます。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-03-28 16:42:38
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 10% (73/695)

浮気は立派に離婚の理由にできます。
親権や慰謝料などの問題も解決できそうできたら、離婚したほうが良いです。

私は、「浮気よりもセックスレスのほうが重大な問題だ」みたいに悩む貴女のお気持がイマイチ理解できないな~。旦那を愛する気持ちが無いいんでしょ?。
お子さんが大きくなる前に、離婚して新しく再出発したほうが、貴女にとっても子供にとっても良い結果が出そうな気がしますが・・・。
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

アドバイスありがとうございます。正直、旦那の事は愛してないです。何度もパートナーを裏切ったり傷つけたりする人を、どうしても許せないからです。それ以外は、とてもイイ人なんですけど。仕事も真面目にするし、私に悪いと思ってか沢山おこづかいもくれるし、ギャンブルもしないし、子育てにも協力してくれるし。だから離婚に踏み切れないかもしれません。
でも、愛してない同士一緒に居ても良い事ないかなあと、このメールを見て思いました。
投稿日時 - 2005-03-28 16:20:34
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 17% (4/23)

こんばんわ(^O^)

 24歳主婦、結婚5年目です^^
 
blackdadaさんは本当はまだ旦那さんのこと好きなのではないですか?
なんとなくそんな気がしたんですが。。

 旦那さんが浮気を繰り返したり、セックスレスな関係の中で
 blackdadaさん自身の気持ちが見えなくなっているんじゃないかな・・。

 きっと心の中では
 ”もっと私をみて”って叫んでいてませんか??

 私も2年半前、旦那さんが浮気したとき、
 素直になるのがいやで、わざと反対の気持ちを言ったりしてしまってました。

 blackdadaさんも、まだ旦那さんに気持ちが残っているのなら
 ちゃんと向き合って話し合ってみることが大事だと思います。

 向き合って話をすることで見えてくる大切なことがいっぱいあると思います。

 別れを考えるのはそれからでも遅くはないと思います。

  blackdadaさんにとっていい方向に迎いますように( * ̄)m

 
 
  • 回答No.9
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/0)

こんにちわ。 
旦那さんの浮気で十分離婚できますよ。。。

夫婦にとってSEXはいちばん大事なもんだと思います。
子供の事だけ考えてこの先長い人生を無駄にしないでほしいです。
あなたの人生も大事なものでしょ。
愛情が無くなって性欲の処理だけに使われてるような奥さんもいます。
まだ若いのですから子供と幸せになれるように頑張って欲しいです。
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

ありがとうございます。
正直、結婚イコール妥協が付きものだと思ってたし
私の見る目がないから仕方ないと思ってました。
自分の人生も考えようとこのメールを見て思いました。アドバイスありがとうございます。
投稿日時 - 2005-03-28 16:05:33
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 13% (33/245)

もちろんセックスレスも離婚の理由にはなりますが、あなたの場合、ご主人の度重なる浮気を理由にした方がスムーズに別れられると思いますよ。
浮気ばかりしていると言うのは、あなたばかりでなく子供に対しても裏切り行為になると私は思います。

そこまで我慢しても結婚生活を続けるほど、彼には魅力がありますか?
もちろんお子さんの事を考えて離婚に対して躊躇してしまうのもよくわかります。
でも、そんな父親ならばいない方がいいという場合もあると思います。

話だけを聞くと、ご主人がこの先それに対する考え方を改めるとかそういう事は期待できないように感じます。
お礼コメント
blackdada

お礼率 90% (9/10)

アドバイスありがとうございます。
私も、旦那が改めるとは全く思ってません。何度かチャンスを与えたのですが、同じ事を繰り返すし、あの人のお陰で病院に行った所、うつ病になってしまったようだし良い事ないです。これからは前向きに、子供の幸せと少しの自分の幸せを考えて行こうと思います。メールして頂いてありがとうございました。
投稿日時 - 2005-03-28 16:29:09
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