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自分嫌いについて
どうすればいいのか分かりません。 教えて下さい。 珍しいことではないと思うのですが、私は自分が嫌いです。 肝心なところで失敗したり、思うようにことが運べなかったりするととてもイライラします。 また、こんなの言い訳で恥ずかしいですが…私は努力の苦手な人間で、自分を律しきれません。 人の才能に嫉妬する醜い自分がいます。本当に嫉妬深いです。 そういう不器用で醜くて怠惰で情けない自分ももちろん嫌いなのですが、ストレスを溜めて人や物にあたったりと感情的になりがちな自分が嫌です。 そしてすごく死にたくなります。 どちらかというと、自分に対して「死ねばいいのに」と思うのに近いです。 死ねばいいのに、死にたい、消えたい…そう思ってなお生きているのも気に入りません。 私は注射が泣き叫びたいくらいに嫌いで、そんな人間が死の痛みに耐えられるとは思いません。 だから痛みが怖くて死ねないというのもあります。 しかし、私は実は「自分が嫌いなふりをして心の底では自分のことを好きだから死ねない」のではないかと思う時があります。 周りの人に迷惑をかける私なんて…というのも、ただ人から嫌われたくない私のエゴなんじゃないか。本当は他の人なんてどうでもよくて、ただ自分しか見えていないんじゃないか。 それほど情けなく卑怯なことはないと思うんです。 結局自分が可愛いだけじゃないか、と。 すると、そんな私なんてしねばいいのでは、と思ってしまうのです。 それこそ今自分が一番したくないことだとしても、他の誰も関係ないですしましてや人を責めるなんて根本的解決にはならないですから…対象は自分しかいない。 結局この負の連鎖から抜け出せなくなります。 涙は当然のように出ますが、自分の肌や髪の毛を掻き毟りたくなる衝動にかられます。 「だめだだめだもうだめだ」と言い続けてしまいます。 こういうことは一人になって考え事をしてしまう時に多いです。 普段、人前では逆にうるさいくらい賑やかになれるのですが、一人だとすごく静かになり途端にマイナス思考に陥ります。 人には前向きな言葉をかけれても、自分はただでさえ悪いところが目につくせいで嫌になるのに、自分から前向きな言葉をかけようなんてとてもできません。 病院に行ったり薬を飲んだりはしていないので分かりませんが、友人の言っていた「躁鬱病(そううつ)」に似ているような気がします。 一度病院に行ったほうが良いのでしょうか。 死ねばいいのに、こんなに馬鹿みたいに悩む性分でなければ、いっそ死ねば悩まなくて済む、楽になれるのでは…という考え。 本当は自分が一番可愛いのに、嫌なことから逃げるために都合よく自分に嘘をついて嫌いなふりをしているのでは…という考え。 果たしてどちらが正しいのでしょうか。 中には「どちらか、なんて物事はそんな単純に二極化しないんだよ」とおっしゃる方がいらっしゃるかも分かりませんが、もうどちらかが正しいと決めなければしんどいのです。 もしくは…こんな都合の良い話あるはずないと思ってはいるのですが どうすれば自分嫌いから抜け出せるのでしょう。 この怠惰さを変えようとあがけば変わるでしょうか、そもそも足掻こうという意欲の低さこそ怠惰なのでは… もう私一人では冷静に判断できません。 身近な人は私を慰めてくれるかもしれませんが、それは冷静な判断とは言い難いように思います。 どうか、私に答えを教えてください。 答えが知りたいんです。 わかりにくかったかもしれないので一応整理すると ・精神的に危険な状態か ・自分が嫌いなのか、それとも自分が可愛いのか ・どうすれば自分嫌いをなおせるか これらを中心にお答えいただければと思っています。 どうかよろしくお願いします。
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大学生です。 就活中に色々思い悩んだ結果、私は自分のことが嫌いでしょうがないということに気づきました。 まずいとはなんとなくわかるのですが、止め方がわかりません。 見た目が悪い、20歳超えても彼女ができない、就活が上手くいかない、頭が良くない、怠惰だ、意志が弱い、とにかく何かにつけて自分が嫌いになります。常に他人か自分かを恨んでいるような感じがします。 頭の中では、そこまでひどくないこともわかっています。 私は極端な誹謗中傷を受けるほど顔が崩れた人間ではないと思います。 世の中には女性と一切交流できず、話しかけることができない人がいるけど、私は女性友達がいっぱいいてデートしたこともあります。 就活も、まだ終わったわけではありません。 頭が良くないと言っても、毎日本を読んでますし、外国語も喋れますし、学歴も比較的高いです。 怠惰も、そうでない時期、頑張っていた時期もあります。 意志が弱いというのも、おそらくそこまでひどくはないんだと思います。 でも、他人や過去の自分と比較して自分を蔑み、人や社会を呪って、自分を忌み嫌う時があります。 自分よりブサイクなのに彼女ができている人、優秀ですでに内定をとっている人、学生団体や留学で輝かしい活躍をしている人、自分より外国語がしゃべれる人、ずっと強いモチベーションを保って何かに打ち込んでいる人・・・・・。 とにかく嫉妬や怨念が渦巻くような感覚によく襲われます。 キリがないですね。 「あなたの強みは〇〇」、「あなたの〇〇ってすごいと思う」って言われても、自分より出来ている人を知っていたり、「でも××では〇〇でないから、結局自分に強みなんてない」と思ってしまいます。 就活で自分の頑張ったことや強みを書こうとしても、「こんなことを認めてくれるだろうか・・・」と不安になり、ペンを止めてしまいます。 ある種のモチベーションになることもありますが、やはり辛いです。時々ふとした時に死にたくなります。 啓発本を読んだりして症状を緩和させることもできますが、長くは続きません。 死ぬ勇気なんてないし、変に理性的なんで死んだりしないでしょうが、なんとかなるならなんとかしたいです。 回答お願いします。
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私には話しを聞いてくれる人がいないので どうか吐き出させてください。 私はある部活でマネージャーをしています。 もう一人マネージャーがいます。 その人は可愛くてちょっとわがままで要領がいいです。 私は要領も悪いし、人付き合いが苦手です。 今まで、自分の時間を削ってまで部活につぎ込んできました。 休みも遅刻もせず、面倒なことも一生懸命してきました。 もう一人の子は遅刻したり休んだりが多かったけれど 会話が上手でとにかく可愛がられていました。 私が仕事をして、その子が部員と話す・・・いつも そんな感じでした。 私は別に遊びにきているわけじゃない、 自分の仕事をしっかりやりたい。そう思っているから そんなことはどうでもいいはずなのに、 頑張ってるのに 輪に入れない。 飲みにも誘われない。 頼りにもされない。 ただ便利なだけ。 やめたくなりました。 でも、仕事をほおるわけにはいかない。 やっぱり、可愛い子って得だな。 そんなしょうもないことばかり考えてしまいました。 もう一人のマネはいい人です。 なのに私はすごく嫉妬してしまって 嫌いって思ってしまうし、いらいらしてしまうし、 そんな心の狭い自分も嫌いになりました。 私のほしいもの全部さらっていってしまう。 私には何もない。 私はいらない。 いつも一人。 私の存在価値が自分でもわかりません。 なんであたしばっかり。 いやでいやで仕方ないです。 自分の心が狭いだけなのに。 助けてください。つらくてつらくて ほんとうに死んでしまいたいです。 そんな勇気もないくせに。 消えたいです。
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思春期頃から現在(29歳)までずっと自分が嫌いです。 人間関係が上手く築けなくて、どんどん自分が嫌いになり、 自分が嫌いになるほど周りに認めて欲しくても認められない。 ずっと苦しい中で自分を好きになれば変わると信じて、 外面も気を使って、特技を増やしたり、キャリアアップしたり、 人前でも話せるようになったり、色々と出来ることが増えて、 人からも褒められるようになっても・・・それでも自分が嫌いです。 明らかに自分を好きになる要素は増えているのに・・・ それでも嫌い、褒められても嬉しくなくてなぜか虚しい。 努力が足りないから、劣っているからもっと頑張らないと・・・ お世辞とかじゃなく、普通に人として好かれる人間になりたい・・・ 頑張ってきたつもりでしたがもう完全に躓いてしまいました。 気付いたら人に会うのが辛い、どうせ好かれないんだから辛い・・・ 人を好きになることが出来ない、出来ないから誰からも好かれない・・・ 寂しさばかり募るけど行き場がない・・・これも全部自分が嫌いだから? この年齢になると周りとの差が追い着けないほどに離れてしまいました。 劣等感をバネに生きてきたので、それが自分嫌いを加速させました。 周りは友達や恋人に恵まれ、家庭を持ち、子供も生まれている。 それに引き換え自分はずっと一人、恋人もいたことがない・・・惨めだ・・・ 心理学の本も読み漁って、「自分が嫌いだと人を好きなれない」というフレーズを 腐るほど読んでもずっと「意味が分からないなあ?」と思っていたのに 身をもって「本当なんだ・・・」と痛感します・・・そしてますます自分が嫌いになる。 もう30歳なのに・・・今更どうやって挽回したら良いんだろう・・・ 今更「普通の人」になれるのかな・・・?誰かに好かれる気がしないよ・・・ もう本当に出口が見えません・・・ 動かなきゃ現状は何も変わらないのに・・・なぜか動けません、何故だろう・・・ ”ありのままの自分を受け入れる”ってどういうことなんでしょうか・・・? 色々な本や、サイトで飽きるほど見てきたはずの言葉なのに・・・分かりません。 嫌なところを無くしたくて頑張ってきたつもりなのに・・・なぜか増えるし、 どうして嫌なところも受け入れないとダメなんでしょうか・・・本当に袋小路です。
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私(21)と彼(26)は付き合ってもうすぐ5ヶ月になります。 彼からの告白で、優しさに惹かれて付き合い始めました。 ルックスはそんなにいい方ではありませんが、 仕事にも私にも誠実で、思いやりのある本当に素敵な人です。 ストレートな愛情表現もすごく嬉しいです。 付き合い始めとは比べものにならないくらい 私は彼のことが大好きになりました。 ただ、最近は彼のことが好きすぎて 泣いてしまうことが多いのです…。 そしてそんな自分に、私自身ウンザリしてきています。 他の女性に嫉妬して泣き、 先日はデートの帰りの車で寂しいと泣いてしまい、 すでに深夜で翌日仕事にも関わらず お泊まりを提案してくれ、それに甘えてしまいました。 好きすぎてつらくて泣いてしまう自分も 寂しがりやでワガママを言って迷惑をかけてしまう自分も、 とにかく嫌でたまりません。 このままでは彼にも嫌われてしまうし、 何より自分のことがどんどん嫌いになってしまいます。 彼とは週に1~2回会うのですが、メールは毎日、 電話は私の家の都合でほぼ全くしていません。 何か自分を改善出来る方法はありませんか? 長文で申し訳ありません。 アドバイスよろしくお願いします。
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今日学校でとても嫌な気分になりました。 でもそれは、きっと自分のせいだと思います。 私は話すのが下手だと自分で思います。 友達が3人でしゃべっていたので、私もはいろうとしました。 でもはいれません。 リボーンとか、、あまり興味のないマンガの話をしていました。友達は。 だからまずはいれない。 この頃テンションにもついていけません。 私が下がっているだけなんでしょうか。 友達がおもしろいこと?をいって、他の友達が笑っていても 私は全然笑えません。 私は去年2回目の転勤があって、引っ越してきたので、 中学生なんですけど、今年のクラスが心配で、 いろんな友達と仲良くなりたくて、 がんばっておもしろくないことも笑っていました。 でもなんかこの頃作り笑いが下手になって なんにもおもしろくない感じがします。 前まで地味で、誰ともしゃべれなかった人が 突然人としゃべるようになって、しかもおもしろいらしくて 他の友達とも笑ってしゃべっていて、 テンションも高くて その子に嫉妬してしまいます。 私がしゃべっても全然面白くないんです。 その子としゃべっていたほうがずっと楽しそうで どれだけ頑張っても会話の楽しい話題がでてこないし、 その子がしゃべったみたいに 他の友達は笑ってくれないし。自分が笑えないんですよねーーーー。 自分なんて他の人のギャグも笑えないし笑える話題もだせない最低で なんのとりえもないやつなんでしょうね! 小学校のころは楽しかったのに、、、 プールはバタフライがまだ自分では完全にできていないとおもったのに進級させられて次の級の場所では皆できている人ばっかりで自分は全然できなくて毎回やってもうまくなれなくて嫌になってやめたし、、、 以前はいっていたバレー部は先輩にあいさつしてシカトされたらどうしようとおもったり、わたしの学年はグループが二つに分かれていて、わたしのはいっているグループの人が委員会とかでみんなこれないときとか、、 他のグループのところにはいれなかったし、それで嫌だったんですけど転勤になってよかったっておもって。 引っ越し先でもやっぱり1日2日では友達なんてできなくて でもそれがいやで、 前すんでいたところ(バレー部)のことから一人というのが本当に怖くなって いろんなグループに入らせてもらったりしていたんですけど 話についていけなかったり趣味があわなかったりでいろいろさまよって 引っ越してきた1週間は本当につらくて家で1人で泣いていました。 ゼミとか続かない3日坊主な自分が嫌い、しゃべるのが下手な自分が嫌い。。。いっぱい自分の嫌いなところがあります。 友達に弱音なんて見せたくない。。。。。 自分が弱い人なんて思われたくない 親であろうと人の前で泣きたくない。 泣くんだったら一人。 リアルの友達に相談はしていません。 こうやって素直にしゃべれるのもインターネットだけで、 同じ気持ちをもったネットの友達とかによく相談しています。 皆ともっと仲良くなりたいのに がんばってしゃべっても楽しいこともなんにも思いつかないし 話が続かないし いまは楽しくない自分が大っきらい かくのが好きな絵だって私よりずっとうまい人がいて 自分の実力なんてこんなもんなんだって思い知らされる。 さっき最初らへんにいった、 部活のときのリボーンの話をしてて、 皆キャーキャー騒いでてその声を聞くとイライラして 泣きそうになって、でも人の前で泣くのはいやだから我慢して 帰りのとき耐えられなくて皆を置いて一人で帰って泣きました。 楽しくない自分なんて大嫌いです。 もっと皆とワイワイしゃべれる子になりたいのに。 自分なんて嫌いです。もっと自分が楽しかったら、皆その子ばかりじゃなく 私のほうにも振り向いてくれるでしょうか 変わりたいです。
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- 自分がものすごく嫌いになってきました。
自分は30前半の未婚で、この6月に小さいながらもお店を始めて、従業員も3人ほどいます。 6月から今日まで、休みらしい休みも無く、一心不乱に働いていました。 その間に、2人の女の人に交際を求められたのですが、お店の事が頭一杯だったのでお断りしました。 その時はその判断で良かったと思ったのですが、今年に入って、お店が軌道に乗って、ふとプライベートの事を考えたときに急に空しさと寂しさがこみ上げてきました。 交際を断った2人の女性はそれぞれに彼氏が出来て、クリスマスや初詣を楽しんでいたみたいで、その時自分は従業員の給料計算と、お店の経営について考えていました。 するとなぜか、2人に対してのものすごい後悔と嫉妬が出てきて、本当は自分がクリスマスに遊んでいるはずだったとか、彼と上手く行かずにもう一度こっちにこないかと自分勝手な考えが出てきて、素直にその二人の幸せを喜べない小さな男になってきましたし、そんな考えをする自分が嫌になってきて、従業員にも申し訳がないような気がして、気力がなくなってきました。 自分で決断したことなのに後悔する自分が嫌で嫌でたまらないです。 今はネガティブな事しか考えられなくなってきました。 どうすればもっと前向きに考えられるでしょうか?
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- 自分を嫌いになってしまいそうです(泣)
頭の固い人が嫌いです。イライラします。 ちょっとは人の意見を聞いてみようとは思えないの!? なんで絶対自分が正しいとか思っちゃうわけ!?と思います。 人間性すら疑いたくもなります。 が、あたしも頭が固いんです。 なんか意見を言ってても 「なんでこの人はあたしの意見を聞き入れる気が全くないんだろう」 なんて思うんですが、きっと相手からしてみれば あたしがそうなんだろうなーと思います。 しかもたちが悪く、その時は全く気づかないんです、 後々「あの人ホントむかつく」とか思い返してて ふと「あたしがいけなかったんだ」と気づくんです。 あたしがバカみたいに頑なになってたんだなーって。 熱くなっていなくても、十分冷静な普通の会話でも そういうところが見え隠れします。 しみじみ考えるとホント自己嫌悪。 どうしたら頭が柔らかくなれるんでしょうか?? 人の意見を聞き入れるようにしてみたり、 自分が間違っているのかも、とか考えるようにはしています。 (内心もやもやしていますが) でも振り返ると「あの時もやってしまった」って感じです。 「素直になれ」と言われた事もあります。 自分的にはひねくれてるつもりもないし、素直なつもりです。 (こういう事言ってる時点でダメらしいですが(汗;)) ただ、自分の意見を言っているだけのつもりで 相手をどうこうしようという気持ちもなければ これこそ素直になっているつもりなのです。 しかし最近、もしかしたら自分が子どもでわがままで 世の中の人はもっと我慢しているのかもしれない と思うようになりました。 みなさんはどうやって生きているのでしょうか??
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お礼
回答ありがとうございます。 私もそう思います。 私は確かに痛いのは嫌なので、こんな健康体に生まれて今もなおその状態であることに感謝しています。 でも、どうして私は五体満足なんでしょう。 なぜ、五体不満足の方の気持ちを理解できないのでしょう。 自分の言っていることが最低だとはわかっているけれど、 「世界に自分よりハンデを持っている人がいる、だから何?」 と思うんです。 彼らがどんなに生きたかった今日も、私にはなんの価値も感じられません。 こんな心の空っぽな私が悪いんだと思います。 でもやっぱり自分で自分を否定するのは辛いから、どうにかして救われたかったんです。 やはり私は救いようのない悪い子なようです。ありがとうございました。