秋野 星歌のプロフィール

どのような方法が適していますか？

職場の友達の事なんですが、僕は、その職場にA君とゆう仲の良い友達がいます(俺より４つ下の男)。 そのA君のとは仲が良くて、プライベートでも遊んだりします。 でも、人って付き合って行くと色々な面が見えてくるもので、(もちろん完璧な人間はいません、良い所もあり、悪い所もあるので) そのA君は、よく見え透いた嘘をつくし、見栄張り男なんです。 たとえば、会話の中で「友達って言葉が多く出てきます。」 A君「友達がさ～。こないだ友達と遊んでてさ～。俺の友達がさ～。友達がぁ～。」 正直うざいですね、なんのアピールなんでしょうか？。 あとは、彼女いないって言ってるのに、彼女いるよとか言ってみたり。 ついこないだも、お互い仕事が終わり。俺「今日久々に飯食いに行かない？」 A君「いいよ、ちょっと親に電話する、親が晩飯作ってるかもしれないから。」 俺「わかった」約３０分後・・・。 A君「○○○、今日友達と遊ぶ約束してたんだ、ごめん、また誘って」 もし本当に友達と遊ぶ約束してたなら、普通、俺が誘ったその時に思い出す(閃く)はずじゃないですか？ その３０分の間も、嘘を考えたとしか思えないです。 それが彼なりのナイーブな断り方だとしても、乗り気じゃなかったら、「今日ちょっと仕事疲れたし、明日も仕事控えてるから、また今度誘ってよ」とかでいいじゃないですか？？ 　 そんなのが最近よくあります、そのくせ自分から誘う時はいいくせに、それも唐突に。 ちょっと前も、そのA君が「○○○、明日休み？なんか予定あり？」 俺「休み、なんもないよ」 A君「んじゃ明日遊ぼう、今年おみくじ引いてないから、神社でも行こう」 俺「いいよ～」 A君「んじゃ明日の夜あたり、また連絡するわ」 俺「OK」 結局その日の夜は連絡がないまま朝になり。 朝、こっちから連絡したました、俺「おはよう、今日どうすんだよ？連絡するって言っといて、待てど連絡はねーし」 A君[おはよう、ごめん、昨日爆睡してた、今さ、車屋に来てて、午後からになりそーだけど大丈夫？ってか今日どうする？」 こんなのってありですか？自分から誘っておいて自己中過ぎませんか？ 普通は前の日に、んじゃどこどこに何時に集まろう的な流れになるじゃないですか？ あんまり頭に来たんで言ってやりました。 俺「どうする？じゃなくてさ、神社とか行くって言ってたじゃん、 てか、そっちが誘ったんだろーよ、連絡するって言って連絡はねーし、当日になってそうゆう事言うし、はっきり言わせてもらうけど、俺は、そうゆうルーズな事を受け入れるくらい広い心っ持ってないから！！」って言いました。 そしたら、ごめんなさい・・・ってメールが来ました。 他にも書ききれないくらい話はあります。 こうゆう人ってなんですか？自分の都合のいい様にしか生きてきてないんでしょうか？ これからどう付き合っていけばいいんでしょうか？

実家に戻った男性って情けないですか？一年間一人暮らししてたのですが、身体を壊して実家に戻ってきてしまいました。歳をとるとだんだん家に居づらくなるといいますが。また落ち着いたら出ようと考えてます。

最近、スピーカーの設置場所を時間をかけて見直しました。 その結果、１．５ｍほどスピーカーの位置が変わりましたが、 聴こえ方はものすごく変わりました。 なぜ、引っ越してきた１２年前にちゃんと設置しなかったのか、 非常に後悔しました。 その結果思ったことですが、 「部屋とスピーカーの位置が原因で音に不満があるのに、 アンプを交換しても無意味ではないでしょうか？」 交換したところで、同じ不満が出ると思います。 「アンプを替えて、音が良くなった」っというのは、 ただ単に音質が変わっただけで、根本的な解決になっていないと思いました。 音を良くする一番の方法は、「スピーカーの位置」ではないでしょうか。 私の意見は間違っているでしょうか。 厳しい意見お待ちしております。

どうすればいいのか分かりません。 教えて下さい。 珍しいことではないと思うのですが、私は自分が嫌いです。 肝心なところで失敗したり、思うようにことが運べなかったりするととてもイライラします。 また、こんなの言い訳で恥ずかしいですが…私は努力の苦手な人間で、自分を律しきれません。 人の才能に嫉妬する醜い自分がいます。本当に嫉妬深いです。 そういう不器用で醜くて怠惰で情けない自分ももちろん嫌いなのですが、ストレスを溜めて人や物にあたったりと感情的になりがちな自分が嫌です。 そしてすごく死にたくなります。 どちらかというと、自分に対して「死ねばいいのに」と思うのに近いです。 死ねばいいのに、死にたい、消えたい…そう思ってなお生きているのも気に入りません。 私は注射が泣き叫びたいくらいに嫌いで、そんな人間が死の痛みに耐えられるとは思いません。 だから痛みが怖くて死ねないというのもあります。 しかし、私は実は「自分が嫌いなふりをして心の底では自分のことを好きだから死ねない」のではないかと思う時があります。 周りの人に迷惑をかける私なんて…というのも、ただ人から嫌われたくない私のエゴなんじゃないか。本当は他の人なんてどうでもよくて、ただ自分しか見えていないんじゃないか。 それほど情けなく卑怯なことはないと思うんです。 結局自分が可愛いだけじゃないか、と。 すると、そんな私なんてしねばいいのでは、と思ってしまうのです。 それこそ今自分が一番したくないことだとしても、他の誰も関係ないですしましてや人を責めるなんて根本的解決にはならないですから…対象は自分しかいない。 結局この負の連鎖から抜け出せなくなります。 涙は当然のように出ますが、自分の肌や髪の毛を掻き毟りたくなる衝動にかられます。 「だめだだめだもうだめだ」と言い続けてしまいます。 こういうことは一人になって考え事をしてしまう時に多いです。 普段、人前では逆にうるさいくらい賑やかになれるのですが、一人だとすごく静かになり途端にマイナス思考に陥ります。 人には前向きな言葉をかけれても、自分はただでさえ悪いところが目につくせいで嫌になるのに、自分から前向きな言葉をかけようなんてとてもできません。 病院に行ったり薬を飲んだりはしていないので分かりませんが、友人の言っていた「躁鬱病（そううつ）」に似ているような気がします。 一度病院に行ったほうが良いのでしょうか。 死ねばいいのに、こんなに馬鹿みたいに悩む性分でなければ、いっそ死ねば悩まなくて済む、楽になれるのでは…という考え。 本当は自分が一番可愛いのに、嫌なことから逃げるために都合よく自分に嘘をついて嫌いなふりをしているのでは…という考え。 果たしてどちらが正しいのでしょうか。 中には「どちらか、なんて物事はそんな単純に二極化しないんだよ」とおっしゃる方がいらっしゃるかも分かりませんが、もうどちらかが正しいと決めなければしんどいのです。 もしくは…こんな都合の良い話あるはずないと思ってはいるのですが どうすれば自分嫌いから抜け出せるのでしょう。 この怠惰さを変えようとあがけば変わるでしょうか、そもそも足掻こうという意欲の低さこそ怠惰なのでは… もう私一人では冷静に判断できません。 身近な人は私を慰めてくれるかもしれませんが、それは冷静な判断とは言い難いように思います。 どうか、私に答えを教えてください。 答えが知りたいんです。 わかりにくかったかもしれないので一応整理すると 　・精神的に危険な状態か 　・自分が嫌いなのか、それとも自分が可愛いのか 　・どうすれば自分嫌いをなおせるか これらを中心にお答えいただければと思っています。 どうかよろしくお願いします。