心の支え 社会復帰するにあたって

質問

はじめまして、
私は現在性格について大変困っています、
と言うのは今まで自分の性格を無理やり明るく社交的に振舞っているように見せていたからです。
なぜこんな相談をするかと言うと。
私には兄弟がいるのですが、その兄弟は見た目もよく社交的な性格なのです
子供の頃私はその兄弟とよく比べられ見た目の事、性格を明るくし愛想よくしなさいといわれ続けていました。
しかし、学校を卒業し働き始め仕事の付き合いをしていくうえで。
自分の性格が独りよがりで人と建設的な話を出来ない事、
自分の意見を交換し合って相談できる友達もいない事に気づきました。
今まで自分の本心を騙し続け、とにかく人に合わせる事だけをし、まともに長期人生設計作ることさえしなかった自分。
とにかく私をコントロールしようとする親との関係でまともに人を信用できない自分について疲れてしまい限界にきてしまいました
これらを変えるいい方法はないでしょうか？

回答No.6

toto77japa

74歳男性です。

>これらを変える方法はないでしょうか？

１．まず、性格について。

「性格は、変えられない」と言う人もいますし、「変えられる」と言う人もいます。
これは、性格という言葉を、どのような意味で捉えるか、によって変わってくるのでしょう。

性格の基礎には、持って生まれた「気質」というものがありますが、これは、持って生まれた肉体的な特徴に支配されているので、なかなか変える事は出来ないでしょう。

しかし、全く同じような性格の人が何人かいたとして、ある特定の刺激・事柄に対して、彼等がどう反応するか、と言う点では、全く同じ反応をするとは限りません。むしろ、反応は、人によって、違ってきます。例えば、人に悪口を言われて、怒る人もいれば、怒らない人もいます。
人に批判されて、落ち込む人もいれば、それを自分にとって良い勉強の機会だと捉えて落ち込まないで済ます人もいます。

だから、この「反応の仕方」を変える、と言うのであれば、どのような反応の仕方に変えたいか、と言う目標を立てて、意識的に変える努力をすれば、変える事は出来るでしょう。

あなたの場合も、「気質」を変えようとするのではなく、外界からの刺激（例えば、他人からの悪口・批判、他人と比較しての自己嫌悪感・劣等感、あなたをコントロールしてくる親、等々の、外界からあなたに押し寄せる諸々の刺激）に対して、どう反応するか、と言う、自分の「反応の仕方」を変えるようにしたら良いと思います。

これまでは、こう反応して来たが、これからはこう反応するように変えたい、と思い、そう言う目標を掲げて、意識的に変える努力をすれば、希望したとおりに反応できるようになります。

例えば、人に批判されて、これまではただ落ち込むだけだったとして、これからは、他人の批判は自分にとって、自分の欠点を改善する良い勉強の機会だと捉えて、自分を改善する材料にする、などです。

また、親がコントロールして来たら、それを、ただただプレッシャーに感じたり、自分を否定していると感じたり、怒りを感じたり、と言う風に、感情を交えて反応するのではなく、単に、一つの意見として、客観的・冷静に受け止めて、聞き入れるべき点があれば聞き入れるが、納得できない点は、従わないよ、という、もっと、大きな、ゆとりを持った気持ちで接するようにする、などです。

親がコントロールして来る様に見えても、「コントロールしようとしている」と思うのは、一つのあなたの考えであって、実際は、あなたのためを思って、単なるアドヴァイスとして言っているだけで、コントロールしようなどとは思ってなくて、イヤなら従わなくてもいいと思っているかも知れないし、また、仮に、無理強いして来ているとしても、それは、親の無知から発している間違った意見かも知れないし、或いは、どうしても子供を支配したいとする親の間違った欲望から生じているかも知れないし、・・・、いろんな考えが出来ます。

もし、親の無知から来る間違った意見だとしたら、その間違いを、親の気持ちを傷つけないように気をつけながら、親に気付かせれば良いし、親の未熟さゆえの支配欲であったとしてら、そういう親の未熟さをあわれと思って、許してあげる、大きな気持ちにこちらがなれば、プレッシャーと感じないで、冷静・適切に対応できると思います。

こういう風に、感情に囚われるのではなく、冷静に・客観的に対応する癖を付けていけば、それが、大人になる方法だし、あなたの性格が良い方向に変わったね、と他人からも見られることにつながります。　これが、いわゆる「いやな性格を変える方法」だと思います。　もし、一言で言うなら「考え方を変える」と言っても良いかも知れません。

よく引き合いに出される話として、コップに水が半分入っている時、「チェッ、もう半分しかないのか！」と不満に考えるか、「ああ、良かった、まだ半分残っていた」と幸せを感じる方向に受け止めるか、どっちの受け止め方・反応の仕方を選択するかで、その人の社会的評価も違って来るし、それ以上に、その人の幸福感が違ってきます。どっちの反応が良いかは、ハッキリしてますよね。

気質は変えられなくても反応の仕方・ものの考え方は変えることが出来ます。
反応の仕方・ものの考え方を変えることが、とりもなおさず、イヤな性格を変える道だと思います。

２．外形的な事柄について。

「私をコントロールしようとする親との関係で・・・疲れてしまい限界にきてしまいました」と言うのであれば、本当は、前項で述べたように、考え方・反応の仕方を変えて対応できれば一番良いのですが、なかなか簡単にはいかないと思いますので、疲れてしまったのなら、親元を離れて、一人で自立さててはいかがでしょうか？
お仕事を持てるようになれば、経済的に、独立は可能でしょうからね。

３．その他

いずれにしても、どんな人間でも、イヤな所もあれば良い所もあるものです。
だから、あなたも自分のイヤな面ばかりに目を凝らさずに、もっと、あなたならではの良い面にも目を向けるようにして、あまり、小さな世界に取り込まれないで、もっと大きな気持ち、おおらかな気持ちを持つようにしてくださいね。

あなたの人生はこれからです。
あなたの考え方次第では、前途洋洋ではないですか。
いろんなことに出会いますよ！

明るい気持ちは、明るい運命を開きます。
がんばってください。

参考：『中村天風　心を鍛える言葉』（岬隆一郎　著、PHP文庫。￥552+税）

回答No.5

noname#205166

同性のきょうだいに対するコンプレックスを持ってる人は多いです。
同性２人きょうだいの場合、上の子が要領の良い下の子に対して持ってるケースが多いです。
責任に潰され、うつになったりするのも上の子の方が多い。

親は下の子を可愛がるから、下のようになりなさい。というのは言葉そのままではなく、下の子は可愛いという意味なんでしょう。
そうなれという意味じゃない気がします。

人に合わせるのは、良く言えば、包容力でしょう。
必要とする人や場は多いんじゃないでしょうか。

長期人生設計ってなんですか？
少ないんじゃないですか？そういうのある人。
持ってても漠然としか描いていないでしょう。

信用というのも、してるような顔でしてない人も多いんでは？

今、失業中なんですか？
そういう時は色々考えてしまいますよね。

回答No.4

atelier21

ご自分を良く観察されているだけ大人だと感心します

親がかりや学校時代は、何かと比較されますよね

良い子になりなさい、裏表なくしなさい、と云う大人が反対なひとばかり

飼い紐が首に付いてると吠える犬が、放されると尻尾丸めるみたいな、子になってはならない

親の七光りで意気がるより、自分の考えで歩く事の方がどれだけ成長した人

充分其の様に向おうとされる様に感じますが

回答No.3

beest002

あなたは あなた、誰と比べられてもね、意味はないよ。

ご自身で、なおしたい部分も理解していらっしゃるし、人と合わせる事に気遣いをまわした分を
ご自身のために
使って下さい。

なおしたい気持ちを持っていれば、きっと大丈夫。

回答No.2

makoriri

変わる必要はないと思います。
周りがなんと言おうがあなたがどう考えようが自分をよく解っておられます。
云わばそれは自信であり価値であります。

まだ理解しあえるひとに出会っていないだけで自分を曲げる必要はないです。
あなたらしさを殺してまで変わる必要はない！
自分を貫けば必ず感化される時はやってきます。

回答No.1

noname#202739

どっちなんですかね？

人に合わせるなら、他人を信用しすぎるてことだし。

露骨な態度を出すということは、他人を信用してないってことだし。

他人に合わせてるのに疑心暗鬼なんて軸がブレブレですね。

他人を信用して合わせるのか、マイペースに生きるのか、
ハッキリ決めましょう。

後者になりたいなら、ひとりでいる習慣をつけることです。

「合わないなら関わらないし」っていう確固とした信念をもつことです。

そのためにも「ひとりでいいや」っていう余裕が必要です。

前者の迎合する場合は、ぼくの趣味じゃないので知りません。

ほかの方に聞くなり本を読んでください。