元カノと復縁したいです。

質問

元カノと復縁したいです。
大学生です。
彼女とは学科が一緒です。
この前半年付き合っていた彼女に「友達に戻った方がいいこのまま付き合っていったらあなたのことキライになるかもしれない」と言われてフられました。
今まではイチャイチャとかもしていましたし仲もよかったです。
しかしいきなり距離を置こうと冬休み前に言われて冬休み明けにフられました。
多分僕の嫌なところが見えてしまったのだと思います。
何が原因でそのような考えになったのか真剣にかんがえていますが未だに自分のなかでは何が原因なのかもわかりません。
現在でも話したりして友人だった時と何ら変わらない関係です。
連絡はあまり取らなくなりましたが…
自分なりに彼女に対して尽くしてきたつもりですし、これからも付き合っていきたいです。
どれだけの期間おいて復縁を持ちかけた方が良いかなどアドバイスいただけたら幸いです。

読みにくい文章にお付き合いいただきありがとうございます。
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

近過ぎる（付き合っている）と、
貴方の嫌な部分が沢山見えちゃうんだよ。
でも、
適度な距離感（今の友達関係）なら、
貴方の嫌な部分はやり過ごせるんだよ。
何故なら付き合って「いない」から。
「彼女」として、
「彼氏」である貴方をガッチリと受け止めなくて済むから。
彼女がしんどくなったのは、
やり過ごせなくなってしまった事が原因なんだよね？
付き合うなら、
やっぱり彼氏にもこうであって欲しい。
こういう風な部分は持っていて欲しい。
彼女だって理想があるし、譲れない部分があるんだよ。
貴方にも良い部分はあるけれど、
なんか違う（足りない、近くで感じるとしんどい）。
そう感じさせる部分もあるんだよ。
そして、
別れる直前の彼女には、
なんか違うという部分の方が強く「映えて」いた。
その「まま」付き合ってしまうと、
貴方の良い部分さえそうは思えなくなってしまう。
イライラやストレスが支配してしまいそう。
それが嫌いになる、という意味なんだよ。
嫌いになって別れたら、
もう友達関係としての足場も成立しないんだよ。
嫌いな人間と繋がり続けたいとは思わないでしょ？
だったら、
嫌いになってしまう前に、
お互いに「やり過ごせる」距離感（友達）に足元を移し替えよう。
そうすれば、
良いなと感じている部分、
貴方を評価出来る部分はある程度残せる。
同時に、
近過ぎて、付き合っている自分（彼女）としてはしんどい。
そう感じる貴方を抱えずに済むんだよ。
「彼女」として悩まずに済む。
彼女にとっては、
友達関係という適度な距離感には大いに意味があるんだよ。
一度付き合ってみたからこそ、
あぁ私たちには「友達」関係が丁度良いんだな。
お付き合いは近過ぎて苦しいけれど。
友達関係なら、
お互いに良い所取りで、
嫌な部分はやり過ごせる関係として成り立つから。
付き合ったからこそ見つかった目線なんだよ。
貴方はどう思う？
貴方と彼女の関係で言うなら、
「戻る」って無いんだよ。
何故なら、
貴方との１８０日はもう戻りたい場所じゃないから。
心地良くない状態が離脱の原因でしょ？
また戻ったら、
沢山嫌な部分がある貴方を、
凄く凄く身近で感じなければ「いけなく」なってしまう。
彼女として、
交際という括りの中の、
逃げ場が無い状態で受け止めないといけなくなる。
それはもうしんどい。
貴方のこの部分が駄目だから。
一つの原因で振られている訳じゃない。
振られた原因は、
近過ぎる（付き合っている距離感）だと、
貴方の駄目な部分が気になり「過ぎて」しまう。
その状態では付き合えない、という事。
貴方とは、
友達という適度な距離感があってこそ。
そう考えている彼女に対して、
いやいや「適度」なんて寂しくて仕方が無いよ。
僕はもっと近くて、
僕はもっとお互いを強く感じられる距離が良い。
僕自身「が」君を「彼女」として思える事が大事だから。
貴方が復縁ってそういうメッセージなんだよ。
お互いに求めている部分が違っている。
貴方は彼女に適量「越え」を求めている。
君（元カノ）は嫌だったかもしれないけれど、
僕自身は特別嫌な思いはしていないから。
付き合っている彼女が「いる」。
僕自身が「彼氏」として君を思える。
その距離感であり、約束であり、縛りが欲しいんだ。
そうしないと僕自身が安心出来ないから。
貴方は復縁に拘る。
拘る貴方は、
復縁したら当然今より「近くなる」事を求めている。
彼女は、
近いのが嫌だから振っているんだよ。
もし百歩譲って。
貴方が復縁を求めて、彼女が受け入れるとする。
でも、
その「条件」として、
基本的に友達のような距離感は変えない。
近過ぎると苦しくなるから、
本当に分かち合える部分「だけ」彼氏彼女にして。
基本的には今と変わらない関係でいたい。
それでも良いなら。
今（友達関係）と変わらないままで良いなら。
私は考えてあげても良い。
貴方はそう言われたらどうする？
変えたくて戻ろうとしているのに。
優先されたくて戻ろうとしているのに。
近過ぎると嫌だから今後も距離を置いて貰える？
彼女にそう「挟まれて」も、
貴方はそれでも十分にありがたい。
僕を彼氏として置いて貰えるなら。
僕はどんな距離感でも受け入れるよ。
別に連絡をしなくても良い。
デートなんて本当に時間がある時だけで良い。
基本的には友達のまま、
僕の嫌な部分が見え過ぎないように気を付けながら、
僕は君とは少し距離を置きながら接していくよ。
それでも、
僕を彼氏として受け止めてくれるスペースがあるなら。
僕はその「方」が良い。
そこまで滅私出来る？
関係は戻せても、
貴方が思ったような交際は出来ない。
近過ぎるとしんどいと言われている時点で、
今までのようにはならない。
そういう現実がある「今」に対して、
貴方が求める「復縁」って何なのか？
貴方は少しアバウトに考えている気がする。
何となく気持ちだけで戻れるような気がしてしまっている。
でもね、
受け止める相手あってこそだよ？
彼女は貴方と自分を括る（縛る）事を嫌っている。
貴方とは、
縛りの無い距離感で、
貴方の嫌な部分をやり過ごせる状態で関わりたい。
そう考えている彼女に、
何故「復縁」が良い方向なんだと思わせる事が出来るのか？
自分「が」心地良くなる事だけでは足りない。
何で彼女にとっても復縁が良い方向なのか？
わざわざ貴方を極近場に置く事が、
何故彼女を笑顔にさせるのか？
嫌いになりそう。
そこまで追い込まれた彼女を、
何故以前のような距離感に再び招くのか？
貴方の「尽くし」問題は重要では無い。
彼女にとって、
心地が良い選択としての「復縁」でなければ難しい。
それは貴方も考えてみたら？
考えて答えが出るなら。
そして、
貴方なりに必要な事をしっかりやり切れたと思うなら。
その時点で貴方の思い（考え）を伝えてみればいい。
交際には個性がある。
別れた理由にも個性がある。
当然復縁にも個性がある。
その個性に対して、
貴方自身がどれだけ誠実に向き合えるのか？
貴方の「男性力」を大切にね☆