親の離婚。 どっちに行く？

質問

親が離婚します。理由は母の不倫とすれ違い、家事などをおろそかにしていたことです。
不倫は私が前から知っていて、父に言いました。

私は高1で、妹が中1です。

はじめは離婚後父の方に行く感じだったのですが、父は単身赴任が最近決まって、私は転校したくないので地方に残ると言いました。
ですので父は単身赴任先と地方を行き来することになります。
母は不倫相手には奥さんがいるらしく、行くところがないそうです。

なので父は、「お母さんがいなくても平気か？(母の旧姓)にならなくてもいいのか？」と言ってきました。

父はさっさと離婚して一人になりたいと言っていて、なんだか子供を母に押し付けてるように見えます。

私達はどちらに行くべきなのでしょうか。

回答No.4

blooom · ベストアンサー

大変ですね…。お立場、お察しいたします。
私も大学生の時に、親が離婚しました。
妹は高校生でした。
bjork1126さんはお若いので、不安だと思います…。

参考になるかは分かりませんが、
私の話を交えて…。

私は父方に、妹は母方に籍をおきましたが、
妹は母の旧姓にはせずに(名前を変えずに)学校生活を続けました。
当時、私は大学での研究とバイトばかりで、
家にはお風呂と睡眠だけ利用する気持ちで帰っていました。
本心は、父にも母にも距離を置きたかったのかも知れません。

私が父方を選んだ理由の１つは、
両者の年収を考慮して、
妹にも私にも奨学金が出やすいと判断したからです。
離婚前の家計が減っていく頃から、自分で学費を出していたので、
ちょっとはバイト時間が減らせて、楽になるかなと。

bjork1126さんと妹さんは、将来的に、
まだまだ学業を優先した方がいい時期です。
お母様が、食事面などを手伝ってくださるなら、
生活面は頼った方がいいと思います。

戸籍問題と生活問題を別にして、
考えるといいと思います。

どちらに戸籍を置こうとも、
どちらの家に帰ってもいいと思います。
離婚しようが、親には変わりないのですから。
親同士の横の関係がなくなっても、
親子間の縦の関係は、親の感情に引っ張られることなく
bjork1126さんの気持ちで続けていいのです。
ましてや、離婚理由はご両親のにあるのです。
bjork1126さんはまだお若いので、
受け入れるまでに時間がかかるかも知れませんが、
「人間として、しょうがないなぁ」と思える時がくると思います。

この離婚は、ご両親、どちらにも責任があると思います。

お父様の「さっさと離婚してスッキリしたい」という気持ちも
分からなくもないですが、親の立場として無責任すぎます。
(ニュアンスを読んだだけでの個人的な見解ですが、
そういう気持ちが生まれてくる根源部分が、
お母様にとっての心にすれ違いを生んだのかもな、
と思ってしまいました。
お父様の「お母さんがいなくても平気か？～」の言葉が、
あなたのリードミスで、実際は、
自分の所に残って欲しいという気持ちで発せられた可能性もありますが…。)

お母様が不倫してしまった事はもちろん問題ですが(^^;)、
その背景に何があったか、という部分もみてあげてください。
何事も、原因があって結果が生まれます。
その原因を知ることも、今後、心の解決になるかと思います。

「戸籍問題と生活問題を別にして考えるといい」
と、書きましたが、
心の問題は、また別にあると思います…。

心は、これまでの生き方によって、強い人も弱い人もいます。
なかなか整理がつかない事もあるかも知れません。
bjork1126さんにとって今は、心がついてこなくても、
戸籍問題と生活問題は整えないといけない時だと思います。

学校によっては相談に乗ってくれる先生もいらっしゃると思いますので、
(私は学生課のおじちゃんに奨学金を教えてもらいました！)
近くのいろんな人に頼ってみるといいと思います。

そして、妹さんとも話す時間を取るといいと思います。
妹さんはあなたより若いので、心の問題はよりシビアです。
話や考え方を共有していく方がいいと思います。
立場は同じお二人で、一緒に、
この問題を解決していってください。

あまり、自分を追い詰めず、
自分の心を大切に、前へ進んでいってくださいね☆彡

お礼

ご回答ありがとうございます。
母の方に行くことにしました。
母と話し合ったとき、母が妹を身ごもったとき、父が借金を抱えていたとことが発覚し、離婚したいと母から言ったのですが出来なかったそうで、私達が独立したら離婚すると話し合っていたそうです。
お互いに前科を出し合って罪を軽くしようとしていて呆れました。
母の方について行くと伝えたとき、母は泣きながら離婚しなかったのは子供といたかったからと言われました。
不倫のことについては、父が借金を抱えたとき、母はもっといい人を見つけて出てくと宣言したらしく、本気で探していたようです。

ハッキリ言ってどちらとも信用出来ないし恨んでいますが、母が私達を愛していることが少しでも見られたのでそこにしがみつきたいと思います。

回答No.5

kano20

母親は不倫を娘から父親に伝えた事実を知っていますか？

知っているなら夫に言った娘との同居は心情的に難しいでしょう。
母親の不倫が相手の奥さんにばれた場合、今からでも慰謝料請求は出来ますから母親についても不倫のデメリットは生活に降りかかるかもしれません。

離婚した後に母親の不倫が噂になったら、地方に留まる勇気はありますか？
転校はきついと思いますが、父親が不倫相手に慰謝料請求するなら噂や母親との生活のメリットは無いと感じますので、ここはドライに父親につくことをおススメします。
不倫母よりも、父親を選んでついて行きたいと言ったら、父親は何というでしょうか？

回答No.3

harussa

不倫した母親を許せるなら
母親の方がいいでしょうね

世の中には我が子でも邪険に扱う親も
いるものです
なので、一緒に暮らしても大丈夫だと
判断するのは自分自身かと思います。

親の責任を果たせるのは
どっちなのかをよく見極めてください！
まだ１５か１６なのに難しい判断だと
思いますが、頑張って！

よい方向に向くことを
お祈りいたします！

回答No.2

noname#235638

母
かな。
お父様は、一人になりたいと言っている
母に押し付けようとしている場合、
父に付いて行っても、幸せになれないような気がするので・・・

母は、それでもいつも子供の見方です。

回答No.1

783KAITOU

●私達はどちらに行くべきなのでしょうか。

↑両親の離婚後、あなたと妹さんは父親と母親のどちらと暮らす方がいいのか、とお尋ねですね。

あなたのご質問文書、女の優しさも思いやりも感じられない、ひと事のような事務的な文書です。割り切って、あなたと妹さんはどちらの親の保護の下で生活した方が色々な面に於いてメリットがあるのかを基準にお考えになって、判断されては如何でしょうか。

ある幾つかの条件を書きだして、お父さんと一緒に生活した場合とお母さんと一緒に生活した場合を点数化して、合計点が高い方の親と生活をする、という決め方です。

あなたにとって余計なおせっかいでしょうが、若いあなたにひと言。
あなたは、周りから見るとシッカリした女性に思われるでしょうが、「女の社会一般から孤立するようなものの考え方は中止した方が、緊張感なく暮らせます。安心出来るものの考え方を身に付けられることを願います。」