親の不倫に子供はどこまで立ち入っていいのか

質問

こんにちは。
私の家庭は父と母と兄弟がいて皆一緒に暮らしている普通の家庭でした。
父は4年ほど前に単身赴任で地方に引っ越し、定期的に東京の家に帰ってきて休日を過ごすという生活をしていました。
ですが、今年の始めに家に帰ってきた時、母の留守に父が女性に電話をしているのを聞いて不倫を知ってしまいました。ショックでしたが、一人暮らしで寂しくてやってしまったんだ、単身赴任が終わったら別れるだろうと思って、それ以上は考えないようにしました。
そして先月単身赴任が終わり、また家族で暮らすようになりました。しかし母の留守中に父はこっそり電話をしています。いつも携帯からかけているんですが、母は父の通話明細を見ているので父が同じ番号に頻繁に長電話しているのには怪しんでると思います。
母は父の不倫に気づいているかわかりませんが、今のところは平和な生活を送っています。でも、いつか家庭が崩壊する日がくるんじゃないかと思うととても怖いのです。母や兄弟の悲しむ顔は絶対に見たくありません。
父には今すぐ不倫をやめてほしいです。そこで相手と話をしたいと思っています。
相手の携帯番号はわかっているので、電話したいんですがどういう態度に出ていいかわかりません。イヤミのひとつも言って責めたい気持ちと、責める前に父は家族のことをどう思っているのか、どうしてそんな関係になったかを女性に聞きたい気持がぐちゃぐちゃになって何を言えばいいのか迷ってしまうのです。それに、子供の私が夫婦の問題にどこまで口をだしていいのかもわかりません。母は知っていて今までどおり暮らしてるのかもしれないし、私のしたことで問題がこじれるのが怖いです。
私はどんな理由をつけたって不倫は汚くて最低のことだと思っています。
だから女性と父には自分のしたことを恥じて別れてほしいんです。
皆さんのご意見を聞かせて下さい

回答No.8

lessbell · ベストアンサー

残された家族の立場としてアドバイスさせてもらいます。

私も全く同じ経験をしました。父が４年の単身赴任の間に・・・といった次第です。私の場合は相手の女性の電話番号すらわからなかったので手の打ちようもなありませんでしたが。
あなたがしようとしている行動、確かにいろんなバランスが崩れてしまうかもしれませんが間違ったことではないです。父親やその相手はそれ相応のことをしているんですから、強気で向かってもいいものだと思います。
このまま何もしないで不倫の関係を続けられてもメリットなどありません。あなた自身それはよくわかっていると思います。
あなたが不倫に気づいた時点で家庭崩壊に歩み寄っているのですよ。

残念ですが、母も兄弟にも気づかれずに穏便に・・・、というのは難しいものだと思います。それよりも母や兄弟は、そんな父に騙されながら生活していくよりも、きっと真実を知ることを望んでいるでしょう。私もそうでした。
不倫は最低の裏切り行為だと私も思います。それを父親自身にわからせたいのなら、家族みなにこの事実を伝えるべきです。不倫の事実を子供達に知られるほど、父親にとって恥なことはありません。
それから家庭崩壊に向かうのか、家族が父親のことを許すかによって家庭が崩れるかどうかは左右されます。
父親の不倫のことを、状況もよくわからない他人に相談するよりも父のことを最もよく知っている家族に相談するほうがこの問題の最善の解決方法だと思いますよ。

お礼

経験者の方なんですね…
真剣に受け止めてアドバイスを下さって本当にありがとうございます。

＞あなたがしようとしている行動、確かにいろんなバランスが崩れてしまうかもしれませんが間違ったことではないです。
といってくれた方は初めてです。すごく素直な気持ちになれました。

回答No.10

noname#3603

＞今年の始めに家に帰ってきた時、母の留守に父が女性に電話をしているのを聞いて不倫を知ってしまいました。

お母さんの留守中にばかり電話してるんだから明らかにやましい事をしているんでしょうけど、お母さんにばれなきゃいいのか。って感じで、あなたがいるのにも関わらず電話しているお父さんは、ちょっと問題なのではないでしょうか？娘はまだ子供だからわかりゃしない。位に思っているんだとしたら、お父さんはあなたの事見くびっているように思いますが。あなたがこれだけ悲しんでいるのも知らずにいい気なものですよね。
でも、ばれていないと思ってるからいつまでもこっそり電話し続けてる訳で、その場で現場を押さえてしまうのはどうでしょう？いや、そうなるとお互いに冷静さを失うかもしれませんので、電話が終わった後に「お父さん、今誰と電話してたの？」と言ってみる。多分会社の人だとか、ごまかすと思いますが、次からあなたの前でも電話しにくくなるとは思うんですよ。それでもしてたらその度に言ってやれば流石に気がつくと思いますけどね。まあ、それだけで不倫が終わるとは思えませんが、打撃をあたえる事はできると思います。

＞母は父の不倫に気づいているかわかりませんが、今のところは平和な生活を送っています。でも、いつか家庭が崩壊する日がくるんじゃないかと思うととても怖いのです。母や兄弟の悲しむ顔は絶対に見たくありません。

辛いですね。でも、このままではお父さんの不倫を黙認する事になってしまいますからね。
もしも、あなたが何も行動しなかったとしたら家庭が崩壊する日はまぬがれると思いますか？知ってしまった以上は、どんなに平和な生活を装うとしたって、それは上辺だけの平和な生活としか思えないのではないでしょうか？
相手の女性に直接電話したとしても、「そうですか、じゃあやめます。」とは言わないと思います。言ったとしても尚続くとか。そして、あなたの力だけで食い止められなかった時に、そのうちそれがお母さんの耳に入ったとしたら、どうして先にお母さんに言わなかったの？という事にもなり兼ねません。かと言って、お母さんの悲しむ顔を見たくないのであれば、言えないんですよね。でも、知っていたのに言ってくれなかったという事を後から知る方がショックだと思いますけどね。（言えなかった気持ちも解かってもらえるとは思いますが）。

＞母は父の通話明細を見ているので父が同じ番号に頻繁に長電話しているのには怪しんでると思います。

とありますので、もう少しお母さんの様子も伺ってみて、力になれる時はなってあげられるよう心掛けていけばいいと思います。
そんな悠長な事を言ってられないようであれば、勝手に相手の女性に電話するよりも先にお母さんに言った方がいいのではないでしょうか？

お礼

最近、母も気づいてるかもしれないです。そんな気がします。
私は子供として父に警告をだすぐらいにしておいたほうがいいようですね。

downerさん、他の回答者の皆さん、本当にありがとうございました。
締め切りが遅くなってしまって申し訳ありません。

回答No.9

ayarin16

わかるなぁ・・・やっぱり嫌だよね。かと言ってゴチャゴチャにしたくないしね。
決め付けしちゃいけないけど不倫だよね。知ってしまうと自分も嫌な人間になってしまうよ・・・どーしてもさ。確かに家庭を壊すくらいハマッテしまう場合もあるよね。だったら、私も壊れてやる・・・とまで考えちゃうかも。危険な情事の例もあるので・・・一度、父の前でビデオ見せて・・・不倫って恐いよねぇー・・・なんてね、軽く釘打ってみてはいかがかしら?

お礼

かるーく釘打つ作戦は今度やってみようかと思います。
でも母がその場にいないときを狙わないと修羅場になりそうなので大変です。
あくまで慎重にいってみることにします。
ありがとうございました。

回答No.7

kaorin69

まだ「不倫してる」確実な証拠がない以上
父親を問い詰めても無駄でしょう。
もちろん相手の女性に連絡を取るなんてもってのほかです。
してはいけません。
今あなたにできることは
や～んわりと父親に自分の考えを伝えることです。
例え話（知り合いの親が不倫してるとか・・）などで
あなたと父親の二人で何気に話し合ってみてはどうでしょうか？

不倫によってどれだけ辛い思いをするか・・
一つの幸せな家庭を壊してしまう不倫に対して
自分はどう考え・どう思うか・・・

とにかくあなたの想いを父親に伝えなければいけません。
それには例え話が一番でしょう。
けっして直接的な事は言わないように。

うちの場合は
かおりがまだ小さかったので手の打ち様がなく
既に手遅れでしたが・・ヽ(`Д´)ノ ウワァァン

がんばって★

お礼

例え話ですか。いいかもしれないですね。
それならできそうです。
やっぱりいきなり直接的なことを聞くのも勇気がいるし、気まずくなるのはほとんど確実ですよね…。
なんとなーく伝えるようにがんばってみます。
ありがとうございました

回答No.6

noname#8250

どうして相手の女性に連絡をしようとするのでしょうか。
もしするならお父さんにさりげなくするべきです。余計なことはするべきではありません。もちろんお気持ちは分かりますが・・・。

お礼

うーん…
私は結構非常識なことを言ってるのかもしれないんですね。
ありがとうございました

回答No.5

noname#5186

自分の家族の平和は自分が守る、という態度は立派だと思います。家族の一員として、父親の不倫は何としてでもやめさせるべきです。まずは、父親にぶつけてはいかがでしょうか。いきなり相手に電話をしたら、じゃあ'お父さんは何て言っているの?"と聞き返されそうです。まずは、お父さんに、知っている事、家族としていつまでも平和に暮らしたい事、自分としてとても悲しい事、を言った方が良いです。母親がどうのこうのではなくて、子どもとして、自分として父親と対峙すべきです。全然聞く耳を持たないようなら、相手に電話をする、呼び出す、など尽くす手はすべて尽くして家族の平和を守ってください。後悔の無いように、自分として。

お礼

確かに、家族がどうのこうのじゃなくて自分が気になるから、ショックだから、という気持ちが大きいです。
家族の平和は自分の平和でもあるわけですよね。
「自分として」考えて行動することにします。ためになりました
どうもありがとうございます。

回答No.4

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです。
このまま続けばお母さんにもバレて泥沼になる可能性もあるので
貴方がお父さんを説得するしか手はないです。
今なら最小限で食い止められるかもしれません。
相手に掛け合っても多分ムダでしょう
「ｘｘｘさんは私が好きなのよ、娘だからってウダウダいわないでくれる？」
くらい言われるのが落ちです。
「私は知ってるわよ、お母さんにわかる前にやめて」と
頼むしかないでしょうね。
白々しくても涙も流してみましょう。
娘が涙流して不倫を止めているという状態は
良心の呵責に耐えかね、少しは反省するかもしれません。
でも貴方が聞きたいことは親子なんです
言ってくれるような気がするんですが
ポイントは「不倫している奴」と蔑んだ目で見ずに
人対人で話をして下さい。
不倫なんて最低です。でも、深みにはまる前に何とかしないと・・
まだ間に合うと思います。
頑張ってください⌒（*＾∇゜）v

お礼

そうですか…相手を説得するより父を説得したほうが効果ありそうですね…。
確かに、電話をしたら逆ギレされる可能性がありますよね。

neturukunさんのご意見を読んで、最近自分が「不倫している奴」という目で父を見てることに気づきました。
よくないですよね。大事なことに気づかされました。
どうもありがとうございました。

回答No.3

popesyu

私の父も同じような行動をしてました。
不倫とまでは行かないまでも、仲のよい女性はいました。こっそり家族に隠れて携帯電話をかけたり。（私を含め、妹、母にはバレバレでした。父はばれてないと思ってたようですが）

一応、妹がリダイアルで確認してみましたが、案の定女性がでてきました。何も言わずに切りましたけど。

女３人で話し合った結果は、ほっておこうでした。家には帰ってきてるし、不倫相手に渡すほどのお金もないだろうし。（笑）

結局は、お母様が決めることであって、あなたが出てくるとややこしい事になるかもしれませんし、聞きたくない事も聞かされるかもしれません。

まずは夫婦で解決してもらいましょう。

お礼

うちの父もpopesyuさんのお父様と同じように、携帯で話してるのがバレバレなんですよ。寝室に閉じこもってこっそり話してるつもりみたいなんですけど、電話の声が大きいので部屋の外に筒抜けなんです…（笑）
しかも私も一回電話かけたことがあります。非通知で、何も言わずにきりましたけど…。
ご意見を読んでると父と女性は私が思っているほど深い関係ではないかもしれないんですね。

私が早とちりして余計なことをするのはよくないことかもしれません。
最終的に父とのことを決めるのは母なんだし、私は傍観することにします。
うちの父ももっとうまくやってくれればいいのに…と思います。ほんとに。
な、なんか…自分はすっごく後ろ向きに考えてるなーってわかって結構吹っ切れました。ありがとうございました。

回答No.2

cherrybom

sarami1234さんがおいくつかわかりませんが、私はお父様の不倫には立ち入らないほうがいいと思います。
まず第一に、お父様の「不倫」は決定的なことなのでしょうか？
「女性と頻繁に話している」だけでは、不倫とは言えないでしょうし、
また、お父様は「浮気」はしているかもしれませんが（これもわかりません）、
あなたを含めて家族には迷惑をかけていないご様子ですし、
家庭を壊そうとか離婚しようというところには至っていないのでは？
あなたが相手の女性に電話をすることで、逆に家庭に波風が立ってしまうかもしれません。

そして、あなたは相手の女性に文句を言いたいでしょうが、
相手の女性は、もしかしたらあなたのお父様に文句を言いたいかもしれない。
また、あなたたち家族のことを考えると、夜も眠れないほどかもしれない。

＞私はどんな理由をつけたって不倫は汚くて最低のことだと思っています。
＞だから女性と父には自分のしたことを恥じて別れてほしいんです。

あなたが、不倫に対してそう思っていらっしゃるのは、間違いではないし、
そう思い続けて欲しいと思います。でも、その考えを全てに対して押し付けるのは
どうでしょうか。
例えば、彼女のいる男性を好きになった人は「汚くて最低」でしょうか？
どんな想いでも「恥じる」べきでしょうか？
すべてに当てはまることではないですよね。こういう言い方はイヤですけど、
世の中には、正論でなくても、自分が違うと思っても、黙認されることも
あるし、後になって自分の気持ちが変わってくることもあります。
今のあなたの気持ちが正しいからといって、すべての人に強要できるわけではないと思います・・・。
勿論、もしお父様が離婚を言い渡してこられた場合は、お母様もあなたも、
権利を主張できますし、その時こそ「いやだ」と言えばいいと思います。
でも今の時点で、あなたが相手の女性にできることは何もないんです。
下手をしたら（不倫関係がない場合）、あなたの方が脅迫罪なんてこともあるわけです。

ちょっとコワイことを書いてしまいましたが・・・
私の家庭も、かつては父の不倫などおおっぴらにありましたし、
母の悲しむ姿を見ていました（結果、離婚しましたが）。
だからとてもお気持ちもわかりますよ。
でもね、お父様は、あなたの「父」だけではなく、「夫」であり「男」であり
一個人です。あなたが「娘」だけではないように。
親子の絆は一生だけれど、人生はそれぞれ別のものです。
あなたの人生があなたのものであるように、お父様の人生はお父様のもの。
それをよく考えてみて欲しいです。

もしどうしても、一人で抱えきれないならば、
お兄様にご相談されてみてはいかがでしょう。
この場合も、くれぐれも先走らないようにと思います・・・。

お礼

ありがとうございます。cherrybomさんを始め皆さんののおかげで冷静に考えられるようになってきました。
確かに父はちゃんと帰ってくるし、私たちに冷たくなったわけでもありません。
不倫と浮気っていうのは違うものなんでしょうか。違いはいまいちわからないんですが、父が母に愛情がなくなって女性の方に本気になってしまっていたら悲しいです。
ちゃんと家に帰ってくるということはまだ家族を想っているって考えてもいいのかな…？？

恋人同士の浮気の問題ならそんなに最低とは思いませんが、結婚している人と付き合うのはやっぱり悪いことだと思います。結婚している人を好きになるだけなら仕方のないことですが、越えてはいけない壁があるんじゃないかと思います。

とりあえず今はまだ泥沼じゃないし、私たちがなんとか父の寂しさをなんとかしてあげればいい方向に向くかもしれないって前向きに考えることにして女性に接触するのはやめてみます。私一人で先走ってしまうのはよくないですね…。
本当にありがとうございました

回答No.1

usap

うーん。私なら何もしません。
だって、私の恋愛に親からとやかく言われるのはいやだもの。
親だって人間だから、間違いを犯すこともあるんじゃないかなあ。
親には親の人生があるだろうし、お父さんとお母さんは男と女でもあるわけだし、二人で解決するべきなんじゃないのかなあ。
気づかないふりをしてあげたら？
逆の立場で考えて、私なら、私の彼氏が浮気をしたからって、私の親が彼氏の浮気相手に文句を言いにいくなんて、なんかいやだなあ。ほっといて欲しいような気がする。浮気をされた私自身、なんかはずかしいようなそっとしておいて欲しいような、そんな気持ちになりそう。

第三者が入っても、ややこしくなるだけのような気がします。
お母さんに相談を持ち掛けられれば、力になってあげることは大切だけれど、まだ何も気づいていないのなら、気づかせないほうがいいと思います。ご両親が離婚するとか、そういう話しとかで相談を持ちかけられたのなら、その問題にクビをつっこまないわけにはいかなくなるけれど、何もないのにわざわざつっこんでいかなくてもいいような気がします。

だって、今回はたまたまあなたが気づいてしまったかもしれないけど、これまでだって、夫婦には乗り越えてきた苦労があったと思うんですよ。お母さんだって大人ですから、それなりに自分で対処してきただろうと思います。お父さんだってそうだろうと思いますよ。父親であり、社会人であり、男であるだろうから、それなりにいろいろあるんじゃないかなあ。

ここは、子供として、両親を信じて、とりあえず、そっとしておくのがいいんじゃないかなあ。家族だからという理由で、個人の問題をとやかく言うのはどうかなあと思います。

ちなみに、私は小学生の頃に両親が離婚して、母は再婚後他界、父親は仕事の鬼（最近は彼女もいたようですが）でした。離婚の理由は詳しく知りませんが、知ったからどうなるということでもないし、親は親ですから、子供のことを大切に思わない日はないと思いますよ。ここまで育ててもらっているんだから・・・。あなたもそろそろ自立の時期かもしれません。ご両親がこの先どういう人生を歩もうとも、あなたのご両親であることに変わりはないでしょう？あなたがどこかにお嫁に行って、新しい家族を築こうとも、ご両親と縁が切れるわけではないでしょう？家族は大切だけれど、それ以外に大切に思う人もいるでしょう？不倫は私も嫌いです。けれど、罪を憎んで人を憎まずで、家族愛は大切に。参考までに。

お礼

やっぱり私が首をつっこんでいい問題じゃないみたいですね。
いくら家族といっても外ではどんな人間として生きてるのかはお互いしらないわけだし。私にも家族が知らない面はあると思います。

＞私の彼氏が浮気をしたからって、私の親が彼氏の浮気相手に文句を言いにいくなんて、なんかいやだなあ。
恋人の浮気と結婚相手の浮気じゃ傷つき具合が違うような気がするんですけど、当事者にとっては同じぐらいのものなんでしょうか。
確かに私と彼氏の問題に親が口を出すのは嫌ですけど、夫婦でもやっぱり同じなんですかね。私から見れば親でも本人同士は男と女なんですよね。

ご自身の経験まで書いていただいたり、丁寧なアドバイスも下さって本当にありがとうございました。