ケンカ時に言ったことの本心

質問

ケンカの時にカップルなら色々言い合うことがあると思います。
事実じゃなくても、勝つために「私は一度もあなたのことを好きになったことはない」からはじまり「あなたが言い寄ってきたから付き合ってあげただけ」あるいは「あなたなんか好きじゃないから他の異性の所へ行けばいい」とか散々いう人っていると思うのですが
こういう人って、さすがにケンカ後には言い過ぎたって気付くと思うんですが、その時どんな心境なのでしょう？
相手に自分の暴言で、去っていかれるのはありなのか、内心行かないで欲しいのかどちらですか？
ここまでひどい暴言って何のために吐くものなのでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

何の為？
「為」なんて意識は既に失われている。
ただぶつけ合っているだけだから。
それが売り言葉に買い言葉なんだよね？
暴言という捉え方にしても、
「言われた」被害もあれば、
「言わせて」しまった加害もあるんだよ。
言い合っている最中や直後は、
言われた事にただ苛立つんだよ。
何て事を言うんだ？
自分の受けたダメージがただヒリヒリするんだよ。
でも、
そもそもそういう言葉を「言わせた」自分がいる。
言わせた自分に気付いた時には、
言われた言葉「だけ」で切り取る作業は無くなるんだよ。
勿論傷は傷であるんだよ。
でも、
自分が傷を受けたなら、自分が与えた傷だってある。
そのどちらに、どのように向き合うのか？
それは喧嘩している２人によって違う。
あくまで自分は、
喧嘩（暴言）の被害を受けた側だ。
言わせたなんてとんでもない。
自分は悪くない。言われた苛立ちが収まらない。
そこで終わってしまう人もいる。
後になって、
自分の発言（対応）が想像以上に刃になっている可能性。
それに気付ける人もいる。
自分も傷ついた分、
相手を傷つけた深さや可能性を心配出来る人もいる。
でも、
そこから更に動ける人と、動けない人の違いもある。
気付いてはいるけれど、
自分の中のプライドが邪魔をしたり、
自分「から」謝りに行く、認めに行く事は出来ない・・・
自分を優先する事で、
歩み寄る機会から自ら背を向ける人もいる。
そこまでして戻りたくはない。
相手から動いてくれたら考えるとしてもね？
気付いた時点で、
喧嘩の苛立ちやほとぼりを畳んで、
丁寧な姿勢で自らの対応を認められる人もいる。
ぶつかって色々な事に気付けたなら、
気付けた（気付いた）自分に素直になれる人もいる。
このまま二人の間を、
暴言で割いたままにしてしまうのは本意では無い。
時間差であれ、
誠実な対応が出来る人もいる。
もっと言えば、
ぶつかる「まで」の関係の貯金も大きい。
それも含めて、
失いかけて（遠ざけ合って）初めて気付く事もあるから。
それはもう二人の関係次第なんだよね？
お互いの性格もあるし、付き合い方のバランスもある。
等しいバランスで言い合っている関係って実は少ない。
言い合いだって、
既にスモールバージョンを何度も繰り返した、
積み重ねの上にある言い合い（暴言）なのと。
色々我慢していた分が、
表面上に浮上して暴発した場合もまた違う。
喧嘩の後に、
どれだけ素直に向き合えるのか？
自分自身に対しても。
自分を受け止める相手に対しても。
喧嘩をする「まで」の二人の積み重ねに対しても。
喧嘩をした「後」の二人のこれからに対しても。
それって個々の人間力が見える部分なんだと思う。
光の当て方には個人差が出来る。
貴方は今喧嘩後に、
相手からの歩み寄り待ちなんじゃないの？
このまま何も無ければ・・・
私は本当に去っていって構わない事になってしまう。
本当にそう思っているのか？
あの喧嘩が「そのもの」＝本心なのか？
それとも、
本当は自分の言葉の収拾が出来なくて、
行かないで欲しいと思ってくれているのか？
貴方も傷を受けている。
自分「から」～という部分には抵抗がある。
本当は私だって失いたくない。
でも、
暴言に傷を受けている自分もいる。
その状態で、
自分「から」動いていくのは難しい。
言い過ぎたと思うなら、
それを挽回する作業（フォロー）は無いのか？
あったら考えてもいい。
でも、
自分「から」先に動いてまで何とかしたくはない。
もっと言えば、
言った事を後悔して欲しんだよ。
真に受けて去ってしまうかもしれない事に対して、
「仕方が無い」では無くて、「危機感」を抱いて欲しい。
あれで終わりなのだとしたら・・・
貴方にとっては、
それまでの関係があまりにも寂しくなってしまうから。
その発言から翻って今までを捉えてしまう事は、
最初から何も共有出来ていなかった事になってしまうから。
それはやっぱり嫌なんだよね？
嫌だからこそ、
貴方の文末の言葉があるんだよ。
「何の為に・・・？」
喧嘩や擦れ違いの後にこそ、
お互いの「等身大」が見える事もある。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その自覚を強くするきっかけになるのか、
ただお互いに「違う」という部分で退ける事になるのか？
それもやっぱり、
二人の絆の深さや積み重ねによって違うんだからね☆

お礼

ありがとうございました。