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ケンカって大切!?

今僕にはお付き合いしている彼女がいるんですが、昨日の晩付き合って初めて泣かしてしまって・・ささいな事で怒ってしまって(俺からしたら大事な事とは思うんですけど)大ピンチなんです!シリアスな話・・・と言っても、よく付き合い初めのカップルが言う「お互い不満とか出てきたら溜め込まずに話そうな」というあれです!真剣な話やから、真剣に話していたら「怖い」と言って泣き出してしまいました!そりゃ~付き合ってたらケンカもする!って思うかもしれないですが、今まで付き合った彼氏に一度もきつく言われた事がないらしく、僕が言うと真剣に怯えて泣いてました! ということで、「怒られる」ということが彼女に取っては初体験なんです!最後に何も言わず怯えた声で「寝させて」とだけ言い電話が終わるんですが・・・そして朝来たメールが「今はしばらく一人で考えたい。気持ち落ち着いたら連絡する」というメールでした! 僕はこんなささいな事で(彼女に取ったら深刻やと思いますけど)ここまでいくとは思っていなかったので・・・。 けど今僕にできること、それは彼女を信じて待つことやと思うんです!これを乗り越える事ができたら絶対進歩すると思うし、ここで終わるようならそれは相手が選んだ道やから、僕のパートナーなこの人じゃなかってん!そう思うしかないと思っています。けど気になります。彼女の今の心境ってどんなものだと思いますか?僕はケンカをして仲直りして・・・そうやって絆って深まると思っているので、ケンカをしたことのない彼女の今の心境が全く分かりません。

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みんなの回答

  • 回答No.17
noname#35261
noname#35261

No.11さんと同じ考えを持つ男性です。 彼女が怖いと言って泣き出すのも当然だなぁと思いました。 お互い、どこかで無理して付き合ってる節がありますね。 ケンカを通じて成長したいという貴方の思いは、 彼女にとってただの恐怖の押し売りでしかないのです。 育てるとかそういう問題じゃなくて、 彼女がそういう事を望んでないことにまず気付いて欲しい。 「じゃあ、どうすればいいんだよ?」ってなるかもしれないけど、 個人的には普通に仲良くして大切にしたらいいと思うよ。 彼女自身の問題は彼女自身に任せるべきだし、 なんか困ってたら愚痴を聞くぐらいの心の器を見せたらいいし。 難しく考えすぎて予防を取ろうとするとこうなってしまうのである。 もっと気軽に優しく接していきましょうよ。 ガチガチに考えてしまうとお互いに楽しくないでしょうしね。 貴方に向けるキーワードは『シンプル・イズ・ベスト』です。

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  • 回答No.16

> けど、よく考えたらきつい言葉ですよね。 そんなことはありません。 幼稚園児でもできる、極めて当たり前のことです。 > けど、そういった性格上、終わってしまいそうで恐いです。彼女は色々モテるみたいだし。 これで終わってしまうのは不本意かもしれませんが、相手が人間として未熟すぎるのです。 あなたは自分を責める必要はありません。 もし責めるとすれば、次元の低い相手であることを理解し、 低レベルな怒り方をしなかったことでしょうか? 今回のことを教訓に、あなたが成長できればと思います。

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  • 回答No.15
  • hazyme
  • ベストアンサー率18% (176/965)

こんにちは。 私も似たような感じでした、先日。 あ、私は彼女のほうの立場です。 次の日とか、彼のほうから優しいメールがきて、電話がきて、「昨日はごめんね。」って言ってもらって、大丈夫でした。 彼女も大人なのに、凹みすぎたって思ってるかもしれませんよ。 けんかするだけじゃだめです。 伝えることが大切です。

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  • 回答No.14
  • 15baby
  • ベストアンサー率28% (57/202)

質問者様の文章からみて、彼女の心境を考えると・・・ 彼女は子供でも、ありません。(確かに怒られなれていないとは感じます。) 安易に怒られるような行動をとらず、生きてきたすばらしい人だと思います。 喧嘩とは勃発的なもので準備してするものではありませんが、 冷静になって話し合えば、互いに理解しあえるのに、 突如、怒りモードで気持ちを一方的に言われても・・・ 彼女は、今の状態の質問者様では、冷静に話を聞いてくれるかどうか 疑問だと判断し、どう接すればよいのか考えなくてはなりません。 彼女にとって、質問者様の怒りモードがおさまり、冷静に、 理解してくれるのを待つしかないだけです。 質問者様の考えを変えなくては、彼女は怯えるばかりかもしれません。 (彼女の方が、怯えている事を理解してくれるのを信じて待っている) 共通の価値観を持つ事はよいですが、 異なった価値観を理解しあえる方が二人には重要だと思います。 自分自身を理解してもらうには、まず相手を理解してあげてください。 「折れる」や「妥協」の前に、相手を理解するという事です。 怒る事を嫌がるならば、 怒らない約束をして”安心”させてあげてください。 叱られ、怒られ、喧嘩慣れなんてしている方が危険です。 慣れるくらいに何度もという事になりますから、 それだけ人と接することはできるが、コミュニケーションが 出来ていない、学べていないとも取れてしまいます。 「怒られる」「叱られる」ことが無く育ってしまうという 子供も確かに多くなりました。 それは子供が原因ではありません。「怒る」も「叱る」も放棄をした (叱る方法を知らない)子供の見本となる、 親や周り(他人)の大人たちの責任でもある事を忘れないでください。 答えはYES NOでは、はかれない事もあるのです。 彼女の答えが「わからない」なら、その「わからない」を理解してあげてください。 恐らく、彼女は、質問者様の考えを聞いているがゆえに、 自分との考え方の違いのはざまに立たされ、それを言葉にする前に、 答えを要求され、「わからない」という答えがでてしまう。 などと考えたことはありませんか? 彼女は本当に>「自分の価値観というもの自体確立してない」のですか? ただ質問者様との価値観が違うだけではないのですか? 質問者様が思う重要な事はなんですか?整理して考えてみてください。 共有の価値観を無理に持つことですか?わざと喧嘩をして愛を深める事ですか? 喧嘩は相手を理解する上で本当に必要ですか? 彼女のためにどうすればよいか・・・。 質問者様も彼女もまだまだ成長段階です。 進歩進歩と焦らず、ゆっくり互いの気持ちを理解していってください。

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  • 回答No.13

こんにちは。私は「怖い」というところを自身の経験からお話しします。 私は東京生まれの東京育ちで、今の会社に入社する27才になるまで関西の方と 接する機会がありませんでした。なのでちょっと関西弁でまくしたてられる (本人は全くまくしたてていないのですがそう聞こえる)と、怖かった&感じ悪かったです (今は慣れてますが)。 特に電話は本当にダメ!です。内線で大阪支店の方と話しした時、私にはすごく 意地悪で感じ悪く聞こえたんですね。なので電話切ったあと、その方を知っている人に 散々グチったんです。「あいつはああいうしゃべり方するやつなんで気にするな」と 慰めてくれましたが、その後異動で本人と会ってびっくりしました。全く意地悪でなく むしろやさしい&おだやか!本人は電話のやり取りを覚えていませんでしたが、 私の方が恐縮してしまいその場で謝ってしまいました。 彼女さんが同じに思ったかわかりませんが、このように感じてしまう人もいると いうことでご理解いただければと思います。 しかし、今は慣れたといっても >「相槌くらいせーよ」 これを電話口で言われたら、私も怖いです。

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  • 回答No.12

こんにちは。20代女性です。 まず、彼女さんは普段からおとなしい女性でしょうか? そうだとしたら彼女に不満を伝えるときは、「なんでだ、どうしてだ、 俺は不満だ!」というような雰囲気ではなく、言い方を諭すような 雰囲気に変えるといいかもしれません。 それで受け入る気がなさそうなら、質問者さんと彼女さんの性格不一致だと思います。 話は変わって、彼女さんが普段はハキハキ積極的なのにそのような反応をした場合。 これは違ったら申し訳ないのですが、話し合いがめんどくさいor自分に都合の悪いことは避けて、 質問者さんに非を押し付けて折れさせる為の演技かもしれません。 泣けば泣かせた方が悪者ですから。女性にはこういうことをする人もいるので あくまで参考意見です。ご気分を悪くされたらごめんなさい。 おまけですが、私は既婚ですがダンナとケンカしてよかったと思ったことはありません。 不満を伝えたり妥協点を見出したりすることは、時には必要かもしれませんが、 やはり言い合いになったり、性格や習慣を否定するような意見を交わしたりするのは辛いです。 どうしても感情的になりますしね(^^; 今はケンカではなく、何度でも根気よく「お願い」をしあうようにしています。 洗濯物が散らかしてある、電気がつけっぱなし、などの小さなことですが(笑)

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  • 回答No.11

どんな理由であれ、彼女に恐怖をあたえ泣かせたことに違いはありませんよね。今は、信じて待つ。とか これを乗り越えたら育てたい。とか、 まず、今あなたはそんな事言える立場にないと思いますが。 彼女怯えていました。なんて普通に言わないで下さい。 暴力ふるったのと大して変わりません。 男なら、女を泣かせるな!と声を大にして申しあげたい。 土下座してでも謝るべき事なのに。 あなた全くわかってない。 怒鳴りあって喧嘩してもっと深い仲に・・・って男同士じゃあるまいし。 もちろん、大丈夫な女性もたくさんいますよ。 でも、彼女はそういうタイプじゃないんです。 こんなの喧嘩と言えません。DV,モラルハラスメントと変わりありませんよ。 どうか、彼女が不憫でたまりませんので どこまでも彼女を優しく包みこんであげられる自信がないのでしたら 別れてあげて欲しいです。 そういう男性もたくさんたくさんいますから。 絶対に怒らない、怒鳴らない人っていますから。 価値観が違いすぎてるので、彼女を育てる、ではなく 解放してあげて欲しいですよ。 あなたのした事は、強い優しさを持つ男性は決してしない事ですから、 許してもらえるかどうか分かりませんよ。 今は、それくらいの立場にいることに気付いて下さい。

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  • 回答No.10

私も怒られたらすぐに泣いてしまう子です・・・(汗) ただ泣いた後には必ず、自分が反省すべき点を見つめなおしたり、彼氏の気持ちを考えるようにしています。 soccer-boyさんの彼女が一人でどのようなことを考えているのかは分かりませんが、彼女が傷ついたのは事実なので、一言「ごめん」と謝ってから、soccer-boyさんの気持ちや考えを優しい雰囲気で話してみたらいかがでしょうか? けんかはしたら誰でも嫌な気分になるものだと思います。 付き合っていても所詮は他人!だけどけんかをして、そのおかげで相手を理解することにつながれば、そのけんかは意味のあるものになると思うんです。 きっと彼女はけんか=悪いもの、と捉えているのかもしれません。だから、けんかすることも相手を理解する大切な手段だと彼女に伝えるのも、大切ではないでしょうか?(@^▽^@)

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  • 回答No.9

40代の既婚男性です。 家内が性格的に、優しい面や甘やかす面があるため、 時々、娘に対して、叱ったり、文句言ったりしたときに、 娘が、こっちが思っていなかった以上にショックを受け、 しばらく泣いて部屋から出てこないことがあります。 大声で叱る事の是非については、賛否両論あるかと思い ます。私は時には、「是」であると思っていますが、話題が それてしまうため、ここでは、これ以上その是非については 言及するつもりはありません。 要は、最近の傾向として、若い世代になればなるほど、 「叱られなれ」していない人が増えているように思うわけです。 叱られた内容がどうこうと言う前に、叱られるということ 自体耐えられない人と言う意味です。 叱るという事ではなく、大きな声を出さないまでも、険しい表情で 真剣に話しかけた場合でも、中には過剰に受け止められる人も いるのだと思うのですよ。 そういう意味で、質問者さんの彼女は、精神的にダメージを 感じたのかも知れませんね。 でも、まあこれは仕方がないことだと思いますよ。 質問者さんは自分の持ち味がある筈で、それを殺したつきあいと 言うのも、結局は長続きしにくいと思うからです。 ただ、やっぱり、好きな人に対する優しさも大事だと思います。 現実に、質問者さんの彼女も、ダメージを受けておられる ようなので、メール等で、優しい言葉をかけ、フォローアップ することも大事だと思います。それでも、駄目な場合もある かも知れませんが、その時はその時ですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。本当に最近の子なんですね。私も去年、教員免許を取るために教職を履修してましたが、そういった話は今の子供達の話だと思っていましたが、まさか自分の彼女がそのような環境にあるとは思っていませんでいた。だから理論や当たり前が通用しないんですね。しかし、やっぱり大好きなので私のダメージも相当です。苦笑

  • 回答No.8

彼女が子供過ぎるだけですね。 話し合いのできない人間はただの子供です。 あなたが怒ったことに対して彼女は理解しようとしましたか? お互いを理解しないことにはお付き合いは成立しないでしょう。 彼女はそんなことすらも理解のできない子供なのです。 自分が気に入らないことがあると現実から逃避する、 また、相手の話を聞こうともせず、話し合いが成立しないというのは 怒られたことも無いような温室育ちの人間に多い傾向があります。 (自分の思い通りになるから怒られた事がないのです) あなたが彼女を育てるか、そんな面倒な人間とは付き合わないか、 どちらかしかないでしょう。二つに一つです。 育てるのも楽しいので、一度は経験してみて欲しいですね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。確かに私も話の中で「逃げるな」って言ったと思います。 けど、よく考えたらきつい言葉ですよね。もしこれを乗り越えられたら、育てていきたいと思います。 けど、そういった性格上、終わってしまいそうで恐いです。彼女は色々モテるみたいだし。

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    先日、彼女とケンカしました。 彼女が「秋の公務員試験の勉強で忙しく、会ったりメールや電話も一切できない」と言ってきたので、そこで私がちょっとした妥協案を提案し、それが気に入らなかったらしく、ケンカになりました。 その日のうちに自分なりに反省し、今は私が見守るべきだという結論に至り、「オレが悪かった。これからは影から応援してるから」という内容のメールを送りました。(「返事はいらない」と書いたからなのか、返事は返ってきてません) そしてそれから1週間が経ち、仲直りしたいなと思ったので「仲直りというか、自分自身の反省点も見つかったから、ちょっとだけ会って話したい。5分だけでもいい。返事は返せる時でいいので、話せるか話せないかだけ、返事してください」というメールを今日の昼頃に送ったのですが、未だに返ってきていません(facebookにはログインしているにも関わらず、です) 振り返ってみれば、私は彼女に頼ってばかりだったと思います。 彼女は同級生ですが、本当にしっかりした頼りになる人で、私が就職活動で上手くいかなかったときも愚痴を聞いてもらったり、私が彼女に対して思うことをストレートにぶつけたときも、話を聞いてもらっていました。もはや、依存に近かったと思います。 (彼女が「彼女である前に友達でもあるんだから、辛いときは言ってきてね。」と言ってくれていましたが、ちょっと度を超したのかも…) ケンカのときに「最近、一緒におっても楽しくない…」と言われたところから考えても、就活でヘコんだり暗くなっていた私のそういった部分が彼女にとって大きな負担になっていたんだと思います。 いろいろな反省点が1週間でたくさん浮かび上がってきたので、改善してこれからもずっと一緒にいたい!!そろそろ仲直りしたい!!と考えてメールを送ったのに、返事が返ってこず… 私は、彼女に嫌われてしまったのでしょうか? こんな状況から関係を修復するには、どうすればいいのでしょうか? ご回答、よろしくお願いします。