ケンカして言ってはいけないことを言ってしまいました（本心ではありません）

質問

彼と大きなケンカをしてしまいました。
原因はわたしの嫉妬と彼の嘘です。
ケンカの原因については折り合いはついて謝ったのですが、
仲直りしようとしていたのに、お互いに怒りにまかせて言ってはいけないことを言ってしまいました。

☆別れる。
・オレ達は合わない。お互いに幸せになれない。
・この先のことを考えたけど、問題が多すぎる。（結婚はできない）
☆終わったことをほじくり返して責める。
・ボタンを掛け違えてもう修復不可能。
・別れるも続けるもどっちでもいい。
☆自分の気持ちがわからなくなった。
☆結婚するつもりはないから今のままでいい。
・一人の方がいい。

☆はわたしが言ったことです。
このようなケンカを3ヶ月に一度くらいやらかしてしまいます。
彼はわたしが酷いことを言っても黙って聞いています。
普段はとても仲がよくて、ケンカの度に彼は悪いところを直したりガマンしてくれています。
この人となら結婚してもいいな、と思うようになって、そのことは彼に伝えています。
その後、仲直りはしたのですが、わたしは彼に言われた言葉が引っ掛かってしまっています。
お互いにケンカの時の言葉なので深くはうけとめていないつもりですが、
この不信感をなんとか修復したいです。
冷静になって考えると、別れたくはありません。

根本原因を考えていくうちに、今回の喧嘩は自分が悪かったのだと深く反省しています。
言葉で伝えてもまた雰囲気が悪くなってこじれるといけないので、今後の態度で示していこうと思います。
まだ3日くらいですが、それ以降お互いに連絡はとっていません。

仲直りの後、どうやって彼に接したらいいでしょうか？
しばらく放置がいいのでしょうか？
どうかアドバイスをお願いします。

回答No.6

noname#73745

あの、いかがでしょうか?
このページをそのまま彼に見ていただくというのは。
それで全てが解決するのではないでしょうか?　

お幸せに。

回答No.5

comon-suki

彼が嘘をつく・・これはご質問者さんが嫉妬しないように、
考えて軽く嘘をつく。。けれど下手なのでバレル。
責める・・。
気がついたら，大喧嘩になっているのでしょうか？

☆別れる。
☆終わったことをほじくり返して責める。
☆自分の気持ちがわからなくなった。
☆結婚するつもりはないから今のままでいい。

・オレ達は合わない。お互いに幸せになれない。
・この先のことを考えたけど、問題が多すぎる。（結婚はできない）
・ボタンを掛け違えてもう修復不可能。
・別れるも続けるもどっちでもいい。
・一人の方がいい。

別々に分けてみました。
喧嘩というより、別れセリフを
言っているように見えるでしょう？

どちらが先に発した言葉かはわかりませんが、
喧嘩の勢いでお互いに、売り言葉に買い言葉・・

でも喧嘩しても良いのです。
それより一回多く仲直りをすれば・・・。

仲直りをするのは、早い方が良いと思います。
思いでの場所へでも誘って、照れずに怒らずに、
ひたすら，可愛い姿をお見せになったら？

彼を信じられないと嫉妬が生まれると思います。
ご自身に自信が無くてもそうなります。

もう一度、ご自分の一番美しい心と，
立ち居振舞いをして見てください。
恋をしている人はとても美しいです。
彼がそのように見なおして下さる様に
努力してみましょう。

お礼

＞彼が嘘をつく・・これはご質問者さんが嫉妬しないように、
＞考えて軽く嘘をつく。。けれど下手なのでバレル。
＞責める・・。
＞気がついたら，大喧嘩

まさにその通りです。
わたしが怒って無理なことを要求、今度は彼が逆切れして大喧嘩に発展するといった具合です。
軽く嘘をつかれる原因はわたしにあるので、そこはお互い様だと思っています。
別れセリフをはじめに言ったのはわたしで、彼は、
悪いところは少しずつ直していけばいい、
そんなに自分を追い詰めないで、
すぐに別れるなんて言わないで。
といっていたのですが、その後にわたしがこの先を考えると自信がなくなって、彼を非難するようなことを言ったのがいけなかったのです。。
一応許してくれて仲直りはしたのですが、
このままでは愛想をつかされそうで（もう愛想がつきてるかも、、）、ほんとうに別れたくはないので、
この喧嘩のしこりを残さないようになんとか乗り越えたいのです。

彼と喧嘩のルールを作りました。
別れると言わない、とか、腹がたっても深呼吸してしばらく冷静になる、酷いこと言わないとか。態度ではわかっていても、言葉でも安心させることを言うようにする、とか。
わたしは、嫉妬や束縛をしないで、彼を自由に泳がせる。（これは彼に言ってない自分の心構えです）

彼に見捨てられないようにがんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

baubaubau

本心じゃなくても、これ聞かされた相手は普通、そのとおりにとりますよぉ。
こんな感情の起伏激しくて、その場その場で幼稚な発言する貴方と、付き合ってる彼は相当精神的に強い人だぁ～って思いますぅ。

あんまり他人に甘えてると、その人がいなくなったとき、自分が辛い思いしますよぉ。勿論、その相手も別れた相手から要らん傷たっくさんつけられて、次の恋でどれだけトラウマもつか・・と思うと、その彼が不憫でなりません。

自分はこういう人だから、相手が絶対合わせてくれなければダメだ！って頑固な人は、うまくいく人が少なくなって当然だと思いますぅ。

なんか、質問者さん、かなり彼にストレス与えてますよぉ。
どう接するかじゃなくて、

私はですねぇ、喧嘩したときも、どこかブレーキあって、これ言ったら本当に傷になるな・・ってのは絶対言わないんですよね。家族なら話は別ですがぁ、他人には出したことないですねぇ。
それはぁ、そういう子供っぽい恋愛ごっこはしたくないっていうのが昔からあるからだと思ってますぅ。
だから、ドラマ性求めて言いたいことポンポン言って、相手を傷つけても、後で態度や言葉でフォローすればいい、もとに戻れる、なんて考えてる人、絶対信用しないですぅ。（最初の彼と同じタイプだよぉ）

そういう人って、別れたら他人だというのを悪用して、自分の「したい恋愛ごっこ」のために、相手犠牲にして消えない傷つけても、平気って人ですからぁ。

結婚は絶対考えないですよぉ。だから、彼の言う「一人がいい」はそれこそ本心というか、「この世に女が貴方しかいなくなったとしても、貴方とだけは結婚したくない。」って意味だと思いますぅ。

お礼

そうですよね。そのとおりにとられても仕方ないと思います。
起伏が激しく、嫉妬深く、おわったことをほじくり返す彼女って
面倒でうざいだけですよね。
本当に彼はできた男でして、こんなヘタレとよく付き合ってくれているなあといつも感謝しているのですけどね。
いろいろ考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.3

SiameseCat

仲直りは早くの方がよいと思います。
時間が経つほど、お互いの溝が深くなってしまう恐れがあります。

彼の言った言葉に、どのような意味が含まれているのかを考えると、
彼の中で迷いがでているようです。
未来のことに対して不安があるのか、質問者さんに対して不安が
あるのかはわかりません。

仲直りをしたあとにお互いに確認することは山のようです。
接し方としては、彼のほうも喧嘩をほじくり返したくないでしょうし、
あなたからもまた喧嘩の種となる言動をしばらく慎むことが必要です。

お礼

＞彼の中で迷いがでているようです。
＞未来のことに対して不安があるのか、質問者さんに対して不安が
＞あるのかはわかりません。
たぶん両方だと思います。
これからのわたしの態度で、もう一度惚れなおすくらいにならないといけませんね。
ありがとうござました。

回答No.2

wakasugita

女性という性質の悪いところですね。（もちろん男性側の性質の悪いところもあると思いますが）

終わったことをほじくり返したり、すぐ別れる等々、彼は女性はそういうものだと黙って聞いているのだと思いますが、段々とめんどくさくなってしまうのでしょう（あくまで私個人の見解ですが）

貴方がもし、彼の結婚を考えているならもう少し冷静になりましょう。
喧嘩になると売り言葉に買い言葉、そんなこと言うつもりではなくてもチクチク言ってしまいがちです。
今回のことは貴方が悪いと気づいたのでしたら素直に謝るところは誤ってでもここだけは納得できないような所があるのでしたら、そのことを
率直に彼に伝えるべきではないでしょうか？

直接会って話をすると喧嘩になるというならメールや手紙などで貴方の真摯な気持ちを綴って見てはどうでしょうか？
人間正直が一番ですよ、変な意地を張って後悔するよりも今の正直な気持ちを伝えた方がいいですよ。

お礼

彼は頑固なので、言葉のあやからくる誤解をいちいち解いていくのも、売り言葉に買い言葉なのも、めんどくさくなってどうでもよくなったのだと思います。
でも後になって後悔するんです。
もっと大人にならないといけないですね。
ありがとうございました。

回答No.1

hiro0203

＞普段はとても仲がよくて、ケンカの度に彼は悪いところを直したりガマンしてくれています。

気をつけないと後々取り返しのつかない事になりますよ。
彼がガマンしていることは、ストレスです。今のうちはいいですが、
小さいものが段々溜まってきていつか爆発します。

彼にも非はあると思いますが、ここはgulirさんは素直になって反省している
ことを伝えるべきです。
性格なのでなかなか直らないと思いますが、返信がこなくてもメールして、
おごりでご飯食べに誘うとかしてみてはどうでしょう。

うまくいくといいですね。

お礼

＞気をつけないと後々取り返しのつかない事になりますよ。
＞彼がガマンしていることは、ストレスです。
そうです。ストレスになってはお互いによくありませんね。
それが「オレ達は合わない。お互いに幸せになれない。」
ということになっているのだと思います。
心を広くもって、今まで以上に彼の喜ぶことをたくさんしてあげようと思います。
ありがとうございました。