どうすれば

質問

初めまして。

同じサークルのひとつ上の彼と付き合って二年以上になります。
そんななか喧嘩も多く一緒にいて楽しくなくなってしまいました。最近私の誕生日祝いに色々サプライズなどもしてもらったのですがそれはすごく楽しそうだったけれど、なんでもない日のデートは楽しくなさそうでした。

彼の方から、好きって気持ちが前々から冷めてしまってもう無理。最近イライラしかしないから別れるか距離をおくかどっちがいい？
距離をおくなら俺の気持ちが落ち着いたら連絡する。

こう言われたので距離をおくことを選択しました。まだ一週間しか経っていませんが先日サークルのイベントで二日間顔をあわせることがありました。
距離をおかれた側というのもあり話したくなかったので話しかけませんでした。
元々人数もかなり多く、私が話しかけなければサークルでは関わることもない私達なのですが、先日のイベントでは二日間とも何度もくだらない内容で話しかけられました。
元々彼があまり好いていない男の先輩と絡んだり、酔い潰れた後輩の男の子が寄っ掛かって来たときに見られていたようで……

別れたくないけれど、距離をおくならおくで話しかけてほしくありません。
私は話しかけられたときに冷たくすればよかったのでしょうか？反省の色を見せるために先輩や後輩と関わらなければよかったのでしょうか？
よくわかりません……
自然消滅も考えていますがイベント中皆で話してるときに冗談ぽく彼から「じゃあお別れだね！」なんて言われたのでそれに対してもなんて答えればよかったのかもわかりません……

他に好きな人ができたって可能性は二年間みてきた私からもそれよりもずっと見てきたサークルの人からみてもありえないと思うのでそっちの可能性は考えていません。

私はこのまま待てば良いのでしょうか？待ってても無意味ならば次にいく気持ちの準備をしたいです。
別れたくないけど……待ってて大丈夫なら待っていたいのです。

皆さんからみて待っていれば大丈夫だと思いますか？またどういう態度で日々を過ごせば良いのでしょうか？

回答No.1

inuusagi_8 · ベストアンサー

＞私はこのまま待てば良いのでしょうか？
待ってても無意味ならば次にいく気持ちの準備をしたいです。
別れたくないけど……待ってて大丈夫なら待っていたいのです。

待っててもいいけど、私はあなたが彼を捨てると思う。

だって、あなたは彼と別れても全然困っていない。

そりゃあ2年も付き合ってきたんだから愛着だのはあるでしょうけど、
ここから彼と二人で成長する・できるって本心では思ってない気がするんです。
彼との縁はここまで、ということを漠然とではあるけれど、
納得して受け入れていくだけの心を持っているんじゃないかな。

ところが彼の方はというと、
自分の都合一つで機嫌が良かったりむくれたり、
年上だというのにまるで子供です。

嫌いな相手が自分の彼女に近づくのも癪だし、
「じゃあお別れだね！」みたいな相手の反応を伺うような言葉を投げかけたり、
「そうだよね、さよなら。」ってあっさり言われたら彼も困ったでしょうね。

待っていれば彼は自分の都合のいい時にだけすり寄ってくるけれど、
愛情はもうない気がする。
せいぜい執着心くらいのものです。
悪い言い方をすれば、飽きたんです。

飽きられたのはあなただけのせいではなく、
さっきも言ったように彼の幼稚さのせいでもある。

だから、彼は彼、あなたはあなたという意識で、
完全に見切りは付けた方があなたのためになりそうです。

別れ際に颯爽とお別れできる女性はそう多くありません。
（もちろん恰好だけあっさり別れたふりをする女性は多いですが）

未練を残さず、
2年間良いお付合いができたことをお互いへの感謝として、
もっと素敵な相手を見つけて恋をして欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
今回私のどことなく感じていたことを書いてくれたinuusagi_8さんをベストアンサーに選ばせていただきます。
実は私達は復縁カップルでして、別れてた時に私が色々とやらかしてそのことがどうしても彼がモヤモヤしている状態でした。
やってしまったことは仕方ないし、捨てられてフリーだったからぐだぐだそんなこと言われても……と思ってた気持ちもあります。
もう彼のために成長しようと思えないから一緒に歩みたくないのです。頑張りたくないのです。別れてた九ヶ月間頑張ってきたつもりではいたのでなおさら疲れてしまいました。トータル二年間尽くしてきたつもりです。だからこそ自分勝手に向き合うことも一度もせずに振って、満足したら戻って、またムカつくから距離をおいて、なんだかんだ俺のこと好きなんでしょ？ってそんな彼がもう嫌なんです。

別れたくないのは情かなにかなんでしょう。

この質問板で再度気づかされました。
ありがとうございます。

回答No.3

unknownname

まず考えたいのは「距離を置く」「彼の気持ちが落ち着く」というのが、どういう事なのかという事です。距離を置くと言うのが「一切話をしないという」以外にも「会話の頻度を減らして考える余裕をもって振り返ってみる」という方法も有る事はおわかりかと思います。彼にとっての「距離を置く」は、後者なのかもしれません。そして別れるというのは前者（話もしない）なのかもしれません。あなたが話を一切したくないなら、それは「別れる」という選択しか無いと思います。

お書きになった彼の言動を見ていると「どうしたらよいのか・別れた方が良いのかどうかわからない」という戸惑いもあるかの様に思えます。だから「別れてくれ」ではなくて、あなたに判断を委ねたのかもしれません。彼の行動から見ると、完全に醒めたわけではなく「未練がある」と感じます。ただ最初の頃のように情熱的に恋することから冷めてきたという事なのでしょう。身近になりすぎた為に、互いに干渉したくなったり、今まで目に付かなかった事が目に付くのでイライラするのかもしれません。

距離を置いてから日が浅いので、互いに態度・会話も硬く・浅いものになりがち。それはちょっと、互いに多少大目に見て良い気がします。彼の態度が醒めていると感じたように、あなたの態度も、彼は硬いものだと受け取ったと思うのですね。あなたが対応に悩むように、彼もまだ悩んでいると思うのです。２年間というのは一週間では拭い去れませんし、ましてや決定的な別れでは無いのですから・・・

夫婦関係では、そんなイライラは日常茶飯事です。たとえば口の利き方一つでもカチンと来ます。そんな時には夫婦間でも「目をつぶる」「互いの好きにして、うまい着地点をみつける」という方法をとります。ある程度恋愛が進んで、互いを知ったときに、同じような事が起きるのだと思うのですね。恋愛が「好き」「一緒の時間を過ごしたい」という段階から、「どうやって共に生きて行くのか」というステージに差し掛かっているのだと考えます。ある程度の考える時間を互いに持って、色々な人の意見を聞いてみて、それから決めるのでも良いのではないでしょうか。一週間では、まだ短いかな・・・せめて今月ぐらいは互いに待っても良いのかな・・・その間に、互いに２年を振り返り、新しい明日を共に歩むのか、別の道を行くのか決めるのでも、遅くないと思います。まだ結果がどうなるかわからない物に対して「結果が別れとわかっていれば次に」と考えるには、まだ時期尚早かなぁというのが個人的な印象です。

どうやって対応するのか・・・彼が話しかけてきたという事は、どこかであなたと繋がっていたいという事だと思います。あなたも別れたくないという気持ちが有ります。例えば３日に一回くらい「おはよう。風邪を引かないように互いに気をつけようね」といったメールを入れておくのも良いかもしれません。互いが互いをいたわる事で、絆は戻る事があります。ですが、そういう言葉を互いにかけられないのであれば、別れるという選択をした方が良いと思います。

回答No.2

blazin

今の時点で白黒をつけるか？
クッション（距離を置いて、一応考える時間を挟む）を置くか？
彼は既に、
貴方に気持ちが冷めた。
貴方を思う気持ちよりもイライラの方が強くてしんどい。
既に別れても良い状態はある。
それに対して君はどうなの？と。
今の時点の僕に決断をさせるなら「別れ」になる。
それが貴方にとって、
急過ぎて準備が無い出来事なら。
今直ぐ答えを出す事を一方的にはしないよ＝距離を置く。
距離を置く以上、
せめて今のイライラばかりの感覚は整えたい。
整えて、
気持ちが落ち着いた時点で改めて話をしよう。
改めて話しても答え自体は同じかもしれない。
でも、
イライラのまま答えを出してしまうのと。
落ち着いた状態で話し合って一つの答えに向き合うのと。
それってその「後」のお互いにとって全然違うんだよ。
それこそ、
イライラばかりで見えなくなっている今までの時間（二年以上）がある。
今までの貯金があるのに、
「ありがとう」さえ言えないような関係って寂しいじゃない？
最近のイライラを以って、
貴方との交際自体≒イライラした時間だった（ああしんどい）。
そう思われるのは貴方も複雑でしょ？
彼だってそうなんだと思う。
今のイライラが大きくなった状態は、
二人の関係としての行き止まりなのかもしれない。
それは彼も理解している。
でも、
仮に行き止まりだとしても、
今の二人として進める所までは進んできた。
お互いにやれる事はやった。
変な言い方になるけれど、
お互いにどこかで「満了」感だってあるんだよ。
お互いに足りないからこそ、これ以上は進めない。
でも、
ここまで進んでこれた関係自体の否定は要らない。
どうしても別れって「否定」になりやすいんだよ。
感情的な「否定」になりやすいんだよ。
その部分を、
お互いに「距離」を置く事で、
今までお互いに「得て」きたものも含めて再整理してみる。
その状態で話し合う事は、
お互いに前に進みやすくなる事に繋がる。
再整理が再評価に繋がる事も勿論あるよ。
でも、
そうならなくても、
イライラ混じりの最後にはならないだけでも、
お互いにとって意味のある時間になるんだよ。
今の貴方は、正直イライラした「まま」だよ？
待ってて大丈夫なら待つけれど。
待ってても意味が無い（別れる）なら、
さっさと次に行く準備を～とかね？
無意味という言葉を遣っている時点で、
貴方はまだ「整理」が無いんだよ。
別れは恐怖であり、悪だから。
別れの為の準備なんてしたくないよ・・・
今までありがとうなんて言えないよ・・・
まだ別れたくない貴方は、
自分が見たい部分だけを必死に見ようとしている。
彼がイライラしているなら、
貴方はイライラ「させて」いた事になる訳でしょ？
貴方のイライラが、
彼をイライラ「させて」いた事もあれば。
彼のイライラが、
貴方をイライラ「させて」いた事もあるんだよ。
別れたくない問題よりも。
お互いに心地良く付き合っていく為には？
その目線無しに、進行形って無理なんだよ？
彼は今、
貴方との関係に心地良さが無いと伝えてきた。
そういう彼に対して、
貴方はただ続行（別れたくない）を考えている。
貴方が考えていくのは、
別れたくないなら今足りない心地良さをどう補っていくのか？
私には何が足りないのか？
二人の関係には何が足りないのか？
彼目線から見て私は何が駄目なのか？
彼にとって心地の良い私とはどういう私なのか？
それをもっと丁寧に考える事なんだよ。
ただ待つ待たないの話では無い。
自分を「そのまま」にして待っているという事は、
相手のコンディションにただ任せている、という事。
彼から別れたいと言われた。
貴方には被害者意識さえあるんだよ。
私はまだ別れたくないのに・・・
彼は勝手だ。距離置きだって彼の都合だ。
感情的になっている分、
距離置きの時間が「生殺し」のように感じる。
待っても戻れないなら待ちたくも無いよ、と。
今までの交際に対する反省や整理、
そういう「大人」の作業は今の貴方には興味が無い。
自分はどうなるのか？
寂しくなるのは嫌だ。不安だ。心配だ。
「自分」に囚われているんだよ？
貴方はどう思う？
貴方は被害者では無いんだよ。
今、「二人」で積み重ねていた関係が行き止まりに到達しつつある。
それを以って関係を解くのか？
一緒に新たな道を模索するのか？
茨が多い、棘が多くてイライラする道では無くて。
お互いに「心地良く」進んで行く為に。
その目線から再始動しようと思うのか？
その為に今から出来る事を優しい気持ちで考えるのか？
貴方も心地良さの担い手として、プロデューサーとして、
彼にとって心地の良い彼女になろうとするのか？
あくまで彼に振られた、彼の都合で関係を解かれた。
被害者目線で感情的に今を捉えるのか？
それはもう貴方次第なんだと思う。
貴方にも、
彼との２年以上の交際で育っている「彼女力」がある筈なんだよ。
貴方がそれをどう活かすのか？活かさないのか？活かせないのか？
貴方がどういう姿勢で付き合ってきたのか？
今という時間は、
それがハッキリと分かる時間でもあるんだからね☆