家族の集いでの妻

質問

親族が集まる場で、あの嫁もこの嫁もほとんどしゃべりません。
これは彼女らの心得なのでしょうか。引っ込み思案なのでしょうか。
このままでいいのでしょうか。

回答No.9

himawarinoneko

あと、男性にとって自分の家族は安らぐ場所ですが、妻にとっては真逆です。
男性はそれを混同しがちです。

家族じゃないのに家族同然のディープなつきあいをしなきゃならない。
しかも、会社の上司なら退職するまでのつきあいで済むし、帰宅後は家で休める。
でも家族はずーっと逃げられませんから、構えてしまうというのもあると思います。

自分が安らぐからといって妻も同じではないということを、忘れないでいてあげてください。

長文のうえに何度もすみません。

お礼

ほかの方のご意見と同じですので信用します。ありがとうございました。

回答No.8

himawarinoneko

私も↓の方に賛成です。

自分も親戚の集まりのときには二重三重に猫をかぶり、とにかくおとなしくしています。
話を振られたときには愛想よく答えるよう意識していますが、自分からは×。

手伝いも、全部その場のボス的女性の指示をあおぎ、「こうしたらいいのに」と思うことも
絶対言いません。
女の世界は一度関係悪化すると元に戻らないのです。
親戚関係とずっと交流していこうという意思があるからこその行動なんです。

それに、その家その家のやり方というのがあって、ふつう女はそれを乱されるのを嫌いますから。
台所にも勝手に立ち入られるとイヤなくらいですから。家は女にとってテリトリーみたいなものです。

でしゃばって可愛げのない嫁よりも、ちょっと頼りないくらいが年配の女性には受けがいいのです。

そして、↓の方がおっしゃっているように、うちの夫も親戚の集まりのあとは
「ありがとう」と必ず言ってくれますし、夜マッサージをしてねぎらってくれます。
私は二人きりになったとたんホッとして、夫に弾丸のようにしゃべり、用もないのにまとわりついて
甘えます。かなりウザいと思いますが、夫は許してくれます。

あとのフォローがあると妻はまた次もがんばれますから、親戚関係のイベントの後は
食器洗いをしてあげるとかマッサージしてあげるとか甘いものをおごってあげるとかしてあげると
いいと思いますよ。

逆に、親戚関係のイベントの際に夫が非協力的だったりすると２０年後にそれを責められて
離婚理由の一つにされたりすることがほんとにありますから、
妻たち以上に旦那様方が気を付けられた方がいいみたいですよ・・・

最後に、奥様たちのことは、女の世界のルールか何かあるのでしょうからそっとしときましょう。
気になるなら二人きりのときに「だいじょうぶ？何かしてほしいことはある？」と聞いてみては。

お礼

拝読して嫁は厳しい場にいるのだなと思いました。よけいなことをせずアドバイスに沿うようにしたいと思います。回答をありがとうございました。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

言ってみれば、新入社員なんです。
忘年会で、上司の話をかしこまって聞くのが役目。
口は禍の元と言いますので、
それに心の中は色々思うところがあるし、
お酒で舌が滑らかになって、イランことを口にしてはいけないと思っているだけです。

夫親族が集まる場＝査定の場
ですので。

これが嫁になって１０年選手になれば、
少しは口も開きます。
少しずつ周りの様子を見ながら、化けの皮を開けたり閉めたりするんです。

嫁が５０歳を越して、夫親が老齢に入り
力関係が逆転するまでの辛抱でございます。
たまに、夫親１００歳近くても、バリバリ若夫婦より元気すぎて
「夫親より、私の方が確実に先に死ぬ・・・。」という場合もありますが。

「このままでいいのでしょうか。」

いいのです。
嫁が口を開いて、何かトラブルが起こったら
火消しになるのはその嫁の旦那さんです。
間に入る旦那さんが大変な目に会うだけですので、
口を開かない賢い妻だということで、
いいとおもいますよ。

日頃快活で、話し好きな奥さんが
家族の集いで、数時間貝のように口を閉じているなら、
大変な苦痛を伴うことですので、
「家族の集い」の後に、奥さんに「大変だったね。お疲れさん」と
バッグの一つもプレゼントすることです。
それが夫婦円満の秘訣。

お礼

良いヒントをありがとうございました。このままでかつ別の場でちいさなフォローをしてみるつもりです。回答をありがとうございました。

回答No.6

sakura-zaka

失礼致します。

兄弟嫁とかならまだ踏み込めますけど親族は無理。
だって話すきっかけとかが一切見えませんし。
親族となると年配の人もいますし、地雷が分からない。
嫌いな分野の話を振ってやぶへびになっても対応できない。
そうなると差しさわりのない会話を微妙にキャッチボールするだけ。
お嫁さんサイドの親族集会に参加してみたらどうです？
そこでもお嫁さんが同じ姿勢なら奥ゆかしいのかもしれませんが
ご自身は普通に親しげに話せられます？

交流を重ねていけば次第に慣れていきます。
図太くなるという人もいるし、親密になるという人もいるでしょうし。
喧嘩をしても他人とはいえない距離の方々です。
トラブルを避けたくて大人しくしてる人もいるでしょう。
会話の踏み込み具合を勉強してるのかもしれません。

喋りたくなれば喋るし女性はそういう席では男性と違って忙しいんです。
いきなり手伝ってと言われて酔っ払ってる訳にはいかないですし。
会話で盛り上がってて他の人だけ忙しいと顰蹙買いますし。
男性陣とは立ち位置が違うので深入りせず見守ってあげて下さいな。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。厳しいご意見をありがとうございました。深入りして悪くしないように見守りたいと思います。回答をありがとうございました。

回答No.5

angelo77

親族が集まると、だいたい知らない親戚の話か、あの時ああだった、コイツが小さいときはこうで…って、新参者が口を挟める話はありません。

たまに気を遣って話を振られても、大して興味あって聞く訳じゃないですし、所詮蚊帳の外です。

このままで良いのか考えてくれるなら、回数と時間を減らして貰えるのが一番でしょうね。

お礼

そのとおりだと思います。回数は減らせないので、一般的な常識の社交性で緊張させられないかと試したいと思います。回答をありがとうございました。

回答No.4

ichi1514

質問者様は男性でしょうか？　
舅？姑？どの立場からのご質問なのか逆に気になりました。

私は喋るのが苦手なほうではないので、最初から緊張しながらも気を遣わせないようにとなるべく会話に入り、打ち解けようと努力しています。　
しかしながら、喋れば姑の不機嫌そうな態度や義実家と私の育った環境の温度差に落ち込むこともあります。　

正直、やっぱり他人。　
気を遣い、静かに笑っているのが賢い嫁なんでしょう。　
私は性格上無理なので、節介集まる機会があれば、多分これからも姑の顔色伺いながら会話を持っていこうと思います。　
質問者様は自分目線で嫁になったんだからと見るのは少々可哀想だと思います。嫁なりに義理実家との交流は気遣いの連続ですし、楽しいことばかりじゃありません。もう少し、温かく見守ってあげるとお嫁さんも出やすいのでは。

お礼

おっしゃるとおりだと耳が痛くなりましたが、ピシピシと漂っている雰囲気が音を立てているようだと、何とかならないかと思いまして。見守りたいと思います。回答をありがとうございました。

回答No.3

kurikuricyan

貴方にとっては、「親族」でしょうが、嫁さんにとっては、

他人の集まりです。

後で、自分がその場に、いなくなった時に、何を言われるかわかりませんから、

用心してるのでしょう。

「箸の上げ下ろし」からして、嫁は、気を使ってると思いますよ。

お礼

親切なアドバイスをありがとうございました。気をつけたいと思います。

回答No.2

Sakura2568

喋らせないような雰囲気があるのだと思います。
少なくとも歓迎し和気あいあいとするような環境では無いのでしょう。

嫁とはいえ今までよそで育ってきたお嬢さんです。
いきなり打ち解けろと言うのは無理な話。

だんだんと仲良くなっていけるといいですね。

お礼

男性優位というか、男もあまりしゃべらない家計です。影響しているかも思いますがよくわかりません。むー。回答をありがとうございました。

回答No.1

noname#188107

＞これは彼女らの心得なのでしょうか。

出る杭は打たれる。
出しゃばる嫁は嫌われるから
黙っているだけです。

お礼

なるほどと思いました。私でもそうするでしょう。回答をありがとうございました。