旦那が「お前だって」と言ってくる理由と解決法

質問

• 主人が言い合いになった時に私が指摘すると必ず「お前だって」と言ってくる。この言葉の連発によって、ただの文句の言い合いになってしまい、問題解決ができない。主人に「お前だって」と言うのをやめさせる方法と、話が逸れないよう伝える方法を知りたい。
• 夫婦の言い合いにおいて、主人が「お前だって」と言ってくるという問題がある。この言葉の使用により、不愉快な状況が続いている。主人に「お前だって」と言うのをやめさせる方法を教えて欲しい。
• 私と夫が言い合いになると、夫が必ず「お前だって」と言ってくる。この言葉の使用が問題となり、問題解決ができない状況に陥っている。夫に「お前だって」と言うのをやめさせる方法や、話が逸れることのないように伝える方法を教えてほしい。

回答No.9

noname#194156

ご質問だけでは事情がよく呑み込めないので参考意見になります。
難しい話題を含んでいて、ご質問者をはじめとする閲覧者の方々に、ご不快な思いをさせたら申し訳ないのですが、可能性を踏まえて書いてみます。

思うに、旦那さんは「オウム返しの人」なのでしょう。
きつめに言い切ってしまうなら、「おまえの母ちゃん出べそ的な人」とも言えます。
ご質問者に限らず、言い合いになった場合、誰に対しても そのような返しが常になっているのでは…。
(ご質問を読んでいると旦那さんが頑固な印象がありますが、年齢的なこともあるのかな。
ご主人がお幾つか解りませんが、年齢が上がるにつれ、仕事のストレスや体力の衰えから言動がきつくなったり頑固になったりは有り得ますよね。疲れているのかもしれないですね。)

断定は出来ませんが、旦那さんにはアスペルガーの傾向があるのかもしれません(オウム返しというのは、アスペルガー症候群を含む自閉症スペクトラムによく見られる現象なのです)。自閉症スペクトラムというのは、定型発達者まで連続体に連なっていますから、定型発達の枠に入っている人たちの中にも傾向が認められる方はいます。

アスペルガーは男性脳の特徴が極端な形で表れているケースなので、旦那さんのように男性が対象の場合、ご質問者の様に長期間身近に関わって来た人でなければ、あまり違和感は感じられないと思います。
傾向があるというぐらいなら、周囲からはちょっと頑固なところがある人、一本気な人ぐらいにしか思われず、もしも旦那さんが診断を受けてアスペルガーの傾向が認められたとしても、余所の奥さんや一般の男性からしてみれば(特に男性から見た場合は尚更)、ごく普通の人にしか見えないと思います。
そのぐらい、妻側が抱く違和感は他人には伝わらないと思いますので、先ずは、ご質問者が工夫に励むのが一番かと思います。

(アスペルガーについて書かれた本を読むことも、旦那さんとコミュニケーションを取る上での参考になると思いますが、「あなたには傾向があるから…」のようなことを言うと大抵は逆効果なので、目の前に本を置いておいたり、特集番組を一緒に見ることで関心を持ってもらうことで意識の向け方を変えて行くことは可能なのではないかと思います。
旦那さんが関心を持ってしまうと、逆に妻がアスペルガーなのでは？と考えることがあるかもしれず、喧嘩になることもあるやもしれませんが、頭を柔らかくする術やものの見方を変えることを互いに学べるのであれば、それも良しではと思います。)

＞「余計な話を持ち出して話を変な方向に広げないでくれ」という印象しか持てませんが

というところにも、(旦那さんに)アスペルガーの傾向を感じます。
本当にそうだとしたら、自尊心が傷つきやすいので、ご質問者からの提案もお願いも非難や悪口としか受け取れないということが考えられます。

アスペルガーの傾向があるのに、自分にアスペルガーの傾向があるとは微塵も感じていない夫の場合、奥さんの前では自分を曲げることは滅多にないし、
「間違っているのは妻の方で、家庭とは夫にとって一番居心地が良い場所であるべきだ。
嫁の我儘に付き合っていられるか！」ぐらい思っているということは有り得ます。
旦那さんが「～すべき」の思考を取る人であるのなら、用件を告げる時にあれこれ言ってしまうと、油に火を注ぐが如く怒りが爆発してしまいます。

じゃあ、どうすれば良いのか？ということになりますが、恐らく話題を振るタイミングが拙いんだと思います。
旦那さんが思いっきりくつろごうとしているときや、逆に忙しそうにしているときは、話し合いが出来る状態にはありませんので、「指摘することは諦めてください」。

他のご回答者のご意見と被りますが、ご夫婦で談話する日を設定して恒例化したり、交換日記のように意見のやり取りをするのも良いかもしれないですね(旦那さんが筆まめなら功を奏すと思います)。
文章にしたためると、口頭で話し合う時よりもクールダウンすることが可能ですし、何より読む側が自分の都合に合わせて時間を取れるところが良いと思います。

以前、アスペルガーの夫婦がテレビ出演しているのを観ましたが、奥さんが自分の要望や不満をノートに、「チャート式のように、短い解りやすい言葉と矢印を駆使して、何故、そのような考えが導かれたのかを表現」していました。
その方が理路整然としているので、旦那さんには奥さんの思考や感情が伝わりやすいし、共感もまた得やすいのだそうです。
ご質問者だけではなく、旦那さんにも自分の言いたいこと、要望や不満をチャート式のように図解付きで書いていただくと良いのではないでしょうか。

旦那さんもチャート式にまで「お前だって…」とは書かないと思いますし、奥さんが理路整然と表現しようとしているのに、余計な話を持ち出して明後日の方向に話題を掏り返る…なんてことはしないと思います(旦那さんは話しを掏り返ている気はなくて、原因究明している心積りなのだと思いますが、尋問のようになってしまうと唯々傷つけ合うだけで実りがないですよね…)。

先ずは、旦那さんに相談して、話に乗ってもらうところから始めてみてください。
旦那さんが本来は理論的に話を進めることを好む人であるのなら、そこをさりげなくつくと、理解が得られるのではないかと思います。