子持ちの彼女にふられたけどやり直せますか？

質問

こんにちわ。１１日にも質問させていただきましたが、少し内容が増えました。長いですがよろしくお願いします。
実は３年付き合っていた彼女がいます。お互い×１同士で、相手には子供がいます。いろいろとありましたが今まで付き合ってきました。彼女には子供がいますが自分は１度も会ったことがなく、そのことには触れずにきました。そうしたところ最近突然別れたいとのメールが来ました。彼女はこのような状態がズルズル続いても先が見えないとのことでした。そして、私以上に好きな人ができたとのことです。その人は自分よりも将来のことを語ってくれるそうです。私は確かに２人の将来についての話を避けてきた点はあります。でもそれでも彼女は満足していると思っていました。私は彼女にそういう将来のことを語って接近してくる男についていく彼女が信じられません。でもそのことが事実かは分かりません。彼女が自分に気を使ってくれて自分自身を悪者になることで自分から嫌われようとした可能性が高いと思います。私が今からでも将来のことを話そうと言ったけど聞いてくれません。女性はそういう事を語ってくれる男に魅力を感じるものなのですか？今まで自分は彼女と付き合っていながらも頭の中では、もっと良い条件の人（子供さんのいない女性）を探していたのかもしれません。それは別れる時に彼女にも言われました。確かにいろいろな意味で彼女と他の女性を天秤にかけていたのかもしれません。だから、１００％彼女に愛情を注げていたかと言われればそうでなかったのかもしれません。でも私は１度として浮気はしていません。今こういう状況になってはじめて彼女との結婚を考えるようになりました。彼女の事はすごく好きです。やり直したいです。ただ、やり直したいでは今までと同じ状況です。いったいどんな行動が彼女の心を動かすのでしょうか？結婚したいとストレート言うべきなのでしょうか？

回答No.11

jupiter03 · ベストアンサー

前回の御質問にもアドバイスさせて頂いた者です。

mikimimさんはやり直したいとお考えのようですね。
個人的には、ここまで彼女さんのことを想う気持ちが強いわけですからうまくいって欲しいなぁと思います。

ちょっと冷静に考えてみてください。

急に彼女が自分の前からいなくなる、それが寂しくて余計に彼女を手放したくないと思った。違いますか？

結婚ってタイミングと勢いですよね。そのタイミングがmikimimさんとは合わなかったんでしょうね。
ひとつ疑問に思ったのですが、将来を語る別の男性に簡単に乗り換える彼女のことが信じられないんですよね？
それってこれから先（万が一結婚したとして）の夫婦の信用問題として尾を引いていく問題じゃないんですか？
一時は自分より別の男性を選んだ彼女を一生許せるんでしょうか？

夫婦は何より信頼関係がなければ成り立ちません。
それは御存じのことと思いますが…

わだかまりを残しそうであれば、悲しいかもしれませんが今回は身を引いて彼女さんの幸せを願ったほうがよいのかもしれませんね。
もしかしたら自分より彼女を幸せにできるかもしれない男性から無理矢理彼女を引き離したとしても、その後の人生の責任を取れますか？
そのくらいの覚悟が必要ですよ。

「僕はいつでもあなたの全てを受け入れるから」
そう伝えて、今は静観するしかないのではないかと思えてきました。

回答No.12

neterukun

neterukunです。
可能性は低いですが起死回生の一発があるなら、
しっかりと貴方のビジョンを語り、
彼女とお子さんに対しての
大きく包み込む心を感じさせなければならないでしょう。

まずは子供さんにあうことです。
両刃の剣でも振らねばならぬことがあります
会ってどう出るかはわからない子供が嫌がれば
縁がないと思わねば仕方ないし、
子供に対しての印象で子供がなついてくれ貴方がいいお父さんになれると彼女が判断するなら展開は変わります。

今のところ彼女が貴方に不足としているところは
母子を守ってくれ、包んでくれる「包容力」と、
これからどういう人生をプレゼントしてくれるのかというビジョンです。
今、あなたはすごく頼りない。
これを打破するためにはまず虎穴に入らねばダメです
がんばってください。⌒(*^∇゜)ｖ

回答No.10

fushigichan

mikimimさん、こんにちは。

バツイチ、お子さんのいる彼女と３年付き合っていたけれど
彼女から、将来が見えないから別れたい、といわれたのですね。

＞彼女には子供がいますが自分は１度も会ったことがなく、そのことには触れずにきました。そうしたところ最近突然別れたいとのメールが来ました。彼女はこのような状態がズルズル続いても先が見えないとのことでした。そして、私以上に好きな人ができたとのことです。

彼女は、女性である前に、お子さんの母親でもあるんですよね。
やっぱり、母親って子供のこと、一番気にかけている生き物ですから
mikimimさんとお付き合いしていても、この先に結婚がない、ということは
子供にとっても良くない状態だ、と判断されたのでしょう。
辛いですが、彼女さんとmikimimさんとの間に、この付き合いに対する考え方の
相違があったために、仕方がない結果だと思います。

＞いったいどんな行動が彼女の心を動かすのでしょうか？結婚したいとストレート言うべきなのでしょうか？

もし、結婚したい！結婚しよう！と彼女に言って、彼女の心が戻ってきても
いざ「結婚」となると、決意がぐらつくのではないでしょうか。
いきなり、父親になれるのか？
血のつながらない子供の父親になれるのか？
結婚しても二人っきりじゃなく、父親、母親としての位置づけで納得できるのか？
・・・などなど、考えてみてください。きっと、まだまだ不安だと思います。

mikimimさんが、それに不安を感じている間は、
彼女の心は戻ってこないでしょう。
もっと誠実に、もっと子供の将来も含めて、まるごとのありのままの彼女を受け入れてくれる
男性を、彼女は求めていたんだと思います。

mikimimさんが彼女を奪い返すには、そんな男になるしかない、と思います。
彼女の利点も欠点も、人生まるごとどーんと受け止めてあげられる男に。
その自信がおありでしたら、彼女を追いかけてあげてください。
追いかけるなら、今ですよ。
ちょっとでも躊躇していたら、その男性にもっと奪われてしまうでしょう。
頑張ってください。

回答No.9

boom226

まだ諦めなくていいんじゃないですか？？
しつこくならないように、誠意だけ少しづつ伝えて、
いつでも待ってるというスタンスで頑張ればどうですか？
やれるとこまでやってから諦めてもいいんじゃないですか？

回答No.8

nonno753

「もう結婚はこりごり」みたいな発言が彼女からあった。それを聞いたmikimimさんはある意味安心してお付き合いをしていたのでしょうね。
そんな発言をしていた彼女は、最初はmikimimさんに「男」を求めていたのだろうし、彼女自身も、育児、仕事、親との兼ね合い、色んな辛い現実から逃げ出し、一人の女になれる時間が欲しかったのかもしれません。
でも、彼女は「女」だけではなかったのです。

彼女にとって子供は自分の一部なんですよね。
つまり彼女はその自分の一部をmikimimさんに見せなかった。それは彼女にも責任はあるのかもしれませんが、先ほど申し上げたとおり、彼女の恋愛が最初は「現実逃避」だったとしたら、見せないことで彼女は楽だったのかもしれませんよね。
そしてmikimimさんは父親になった経験がないのですから、「彼女の子供が彼女の一部」だという認識は浅かった。経験がないのですから、ある意味仕方のないことだと思います。

ただね…、
彼女の子供を意識しなかった…これをmikimimさんは「自分にも彼女にも結婚する意思がないから意識は必要ないんだ」と捉えていたようですが、結婚するしないは関係ないんじゃないかと私は思うんです。

彼女は結婚をするとかしないとかじゃなくて、自分の子供のことを避け続けていたmikimimさんが哀しかったと思うんです。
いくら自分が見せないからと言って、興味も持ってくれない、会いたいとも思ってくれない…。
愛する人の子供ってどんな子だろう？彼女に似てるのかな？きっと優しい子供なんだろうな。彼女はどんな母親なんだろう？彼女が子供に接する所を見てみたい。俺は彼女の全てを知りたいし、愛したいんだ！…女は実はそんな風に男に愛して欲しいんです。
父親として合格な男か否かと言うことより、自分の背負っている荷物を全部ひっくるめて愛そうと考えてくれる男かどうか…？
それがもっとも重要なポイントであると思います。
だから例え、彼女に結婚願望がなくても、やはり結果は同じだと思うんです。
「自分が愛している全てのものを愛して欲しい」…これに尽きると思います。
夫が妻に「姑とはやりにくいと聞くが、俺の親なんだ。俺と同じくらい大切に思ってくれないか？」と願うのと同じですね。
結婚しているから彼女の子供を愛する必要があり、結婚していなければ愛する必要などない…なんて、彼女からしてみれば、自分の一部しか愛そうとしてくれない男になってしまう訳です。

今の新しい彼が「結婚」を口にするから彼女は心が動いたのではないと思いますよ。
彼女の全てを愛したい！…その姿勢に彼女は惹かれたのだと思います。

mikimimさんは今もやはり自信がないとおっしゃっていますよね。ご自分のお子さんがいないのだから当然かもしれません。
でも、この3年間、彼女の一部しか愛そうとしなかったのは事実です。
彼女はそれでもmikimimさんが好きだったから付いてきた。
ただ、もう彼女は気付いてしまったのです。
自分を100％愛してくれる男性の心地よさを…。
多分mikimimさんもご自分のお子さんが出来たら、今の彼女の気持ち(実は子供もひっくるめて自分の全てを愛して欲しかったという気持ち）が初めて解るのではないかと思います。
今は3年も愛してくれた彼女に感謝し、彼女の幸せを心から祈ってあげて欲しいと思います。
彼女は沢山の気付きをmikimimさんに与えてくれたと思うし、今彼女がその男性を愛せたのも、mikimimさんとの恋愛のお陰だと解っていると思いますよ。
だから「メールだけなら」とmikimimさんの事を気遣い、完全に突き放せないんだと思います。

道は違っても、彼女が幸せになることがmikimimさんの愛だと気付いて欲しい。
彼女の幸せを一番に考えてあげる男性になって下さることを願っています。
お二人に沢山の幸せが訪れますように…(^_^)

追伸：すみません。古い方の質問に回答してしまったのですが、こちらも読んでからの回答だったので、こちらに送り直しておきます。

回答No.7

emirinn0

あなたが

>頭の中では、もっと良い条件の人（子供さんのいない女性）を探していたのかもしれません

と同じ様に彼女も

「頭の中では、もっと良い条件の人（子供との将来を考えてくれる男性）を探していたのかもしれません 」

というだけのことでしょう。
そうだとしたら、あなたもそうだったんだから彼女を責めれませんね。

それに、あなたの方が先にもっと良い条件の人（子供さんのいない女性）と出会ってかたら、さっさと彼女を捨てたんじゃないですか？
彼女の方が先にもっと良い条件の人を見つけただけで。
だったら彼女を責められませんね。

彼女の子供に興味０でしょ。
そんな男は彼女から見たら「条件の悪過ぎる男」なんですよ。
彼女の子供に興味０だから、本心は会いたくないでしょ。

「好きな彼女の子供だから是非一緒に過ごしたい」じゃなくて「好きな彼女を引き止める為に会いたくも無い、興味０の子供に仕方無く我慢して会わなくちゃいけない」なんでしょ。
そんなの嫌に決まってるじゃん。

そのうちあなたの望む条件の女性（子供がいない）が出てきますよ。
あなたみたいな恋人の子供に興味０の男性には、その方が幸せよ。
良い、悪いじゃないよ。それにそんな男性はあなただけじゃないよ。・
恋人の子供に興味０、もしくは他人の子供は受け入れられないから子持ちとは付き合わないという独身男性って本当に多いんだから。
ここのサイトでも多々見たよ。

補足

ありがとうございます。あまりにもなるほどという点が多い意見でした。

回答No.6

takanyanyanya

女性が子供を抱えて、ひとりで生活していくのは精神的にも経済的にも非常に大変な事だと考えます。
彼女を愛しているのなら、なぜ彼女の大変な立場を想像し、理解し、支えてあげたいと思われなかったのか、不思議に感じます。

この場合、支えるというのは精神的にも経済的にも、です。彼女だけでなく、彼女のお子さんもまるごとです。だって彼女は女であると共に、母親だからです。彼女の立場を理解する、というのはそういう事です。

質問者様の質問文には、今後の子供に対する記述が一切はいっていないところを見ると、未だ彼女の立場を理解されていないように感じます。結婚するのであれば母である彼女も愛していかなくてはならないのに、その部分を知ろうともせずプロポーズするのですか？

>頭の中では、もっと良い条件の人（子供さんのいない女性）を探していたのかもしれません

あなた自身、条件の良い女性を（無意識にでも）探しておきながら、「将来のことを語って接近してくる男についていく彼女が信じられません」って変だとは思われないのでしょうか？客観的にどう見ても、将来を含めて考えてくれる男性のほうが質問者様より「条件のいい男性」ですよ？浮気の問題じゃありません。

やりなおしたいとおっしゃるのでしたらまず「彼女は母親である」という事を理解し、母である彼女、そして彼女のお子さんをまるごと支えていく覚悟を決めて下さい。その覚悟が、他の回答者様もいうように「子供に会う」という行動に繋がってゆくのです。

回答No.5

mk02cv

他の皆様も、また前回も記入させていただきましたが、

彼女の気持ちは既にあなたにはありません。

「結婚しよう」や「子供に会いたい」といわれても、
今更、といなされるのが関の山です。
お相手の中では結論が出ているのです。
あなたが一人でもがいているようにしか見えません。
嫌われたくないのでしたら、
潔く身を引く方がかっこいいかと思います。

回答No.4

zuru

やり直せません

文面には彼女の子供将来のことを書かれていませんよね？
興味がない子供と一緒に暮らすのは難しいですよ。
なにも行動していないことが罪になることもあります。（浮気をしない＝行動しない＝罪はない・・だから行動しないことは罪ではないと錯覚している人は多いです。世の中ケースバイケース）

回答No.3

mojitto

23の若造の発言なんでお気に障りましたら流してください。
さて、お二方とも離婚経験があると言うことですが、彼女さんにはお子さんがいるんですね。やはりその分、ご結婚される相手には将来性を求めるのではないかと思います。つまり自分を愛してくれるか、どのような仕事についているか、そして自分の子供を愛してくれるか。この３点が重要な条件になると思います。
あなたの場合は自分の将来を語らない(仕事は？どんな家庭を築きたいの？)、子供のことに触れない(子供は好きなの？愛してくれるの？)ようですが、これでは相手の方が不安になると思いますよ。

彼女さんも時間がたっぷりあるわけではないと思います。結婚しようと思ってる相手を見極めるのに時間と精神力を使いますから。
もしあなたが今、少しでももっとよい条件の方を探しているという気持ちがあるのなら、止めておいたほうがいいです。彼女さんは子供の人生まで真剣に考えておられるのにその態度は失礼ですから。
もしあなたが本気で彼女さんを愛しておられるなら、なぜ将来のことを話さなかったか、子供の話題に触れなかったかを説明して、安心させてあげないといけませんね。

僕がもしあなたの立場なら、彼女のお子さんのことを知りたいと言ってテーマパーク等に誘い出します。

回答No.2

whitepepper

シングルマザーの生活がどれほど大変かをあなたはご存じでしょうか。シングルマザーは父親と母親の二役をしなければなりません。ですから、肉体的にも精神的にも疲れます。もちろん、経済的にも大変です。

　バツイチの子持ちの女性が男性と付き合うとき、ほとんど間違いなく結婚を前提とします。そういう切実な現実があるからです。打算的かもしれないけど、一人二役ではなく、本来の二人二役にしたいのです。

　３年間もお付き合いをして、そういう現実的な話を全くしなかったのなら、匙を投げられて当然だと思います。彼女は業を煮やしているのです。

》結婚したいとストレート言うべきなのでしょうか？

　まず、それより先に「君の子供さんに会わせてほしい」と言うべきでしょうね。ものには順序がありますからね。と言っても、ちょっと遅すぎるでしょう。彼女のことはあきらめたほうがいいかもしれません。

補足

やっぱりあきらめるしかないのでしょうか？ただ、時間が過ぎる前に何かやり直せる方法があればよいのですが・・・