友達になりたいと言われました。回答お願いします。

質問

彼氏に友達になりたいと言われました。

なかなか複雑な事が沢山あったのですが、簡潔にはなしますと
浮気をされ、別れる別れない話をして、片耳が聞こえないから治るまで待ってて欲しいといわれましたが、もう耳は治る事はないそうです。

自分では今の関係がなんなのかよくわからず、終わりにしよう。といいました。そうすると友達にもなれないの？と言われました。
私はとっても彼の事が好きです。すぐに友達になれる思いでもないですし、友達になったからといって何かメリットがあるのでしょうか？？

どうしても、そこまで友達になろうとする彼の気持ちがわかりません。
やり直したいけど、友達にすらなれないからね。というお言葉を彼から頂きました。
なんだか、自分の都合のいいように使われてる気もしますし、何を考えてるのでしょうか…

アドバイスお願いします。

回答No.3

golden_leaves

「やり直したいけど、友達にすらなれないからね」という部分がよく分からなくて何度か考えてから、やっとこういう事かなと思いました。

つまり彼は、「友達にすらなれない人だから、やり直せないね」と言って、友達になるのは断ったあなたを友達として繋ぎ止めようとしているのですね？
恋人に戻る可能性をちらつかせて、友達という名のキープにしようとしているのでは？
恋人として別れたくないと言っているあなたに別れ話をした後にそんな事を言う人は、優しさがないです。

ごめんなさい、「いやな男の人だな～」と思ってしまいました。
きっと、友達という名の都合のよい存在にしようとしているのかも。

しかもよく見れば、彼の浮気でもめたのが主な原因みたいですし。

＞私はとっても彼の事が好きです。すぐに友達になれる思いでもないですし、友達になったからといって何かメリットがあるのでしょうか？？

そこまで友達になろうとする彼には「友達」にはメリットがあるんだと思いますよ。「友達」は彼には都合がいいんだと思います。
あなたが彼の事好きな気持ちを分かっていて、「友達」という名の都合のいい存在としてキープしようとしてるんじゃないかな。

回答No.2

blazin

正直に言えばいいじゃない？
貴方（彼）は以前、
友達にすらなれないからねと言ったよね？と。
その貴方から、
今度は友達に「なりたい」と言われても。
その思いがどこを見ていて、
友達になる事が二人の関係をどのように「良好」にしていくのか？
私にはよく分からないよ、と。
私目線で言わせてもらえば、
私は浮気を「された」側なんだ、と。
その時点で、
貴方（彼）と心地良く向き合える状態ってそもそも少ない。
でも、
友達と云う響きは、
私にとっては彼女からの「降格」に他ならない。
付き合っている関係性（責任）だけは解いて、
中身は付き合っている時とあまり大差ない関係。
それを「友達」と表現するなら、
私にはそれは心地が良い関係とは言わない。
まだ好きな気持ちもあるから「こそ」、
ストレスの方が溜まってしまうんだ、と。
そう伝えても良いんだよ。
彼の今の友達発言って、
何とか貴方が「遠ざからない」ようにする為。
浮気をしておいて、貴方に待っていてくれと要求する彼。
貴方は、
待つという姿勢自体に意味を感じていない。
複雑な事情もある。
心地良く繋がれなくなった時点で、
だったらもう「終わり」で良い。「終わり」にしよう。
関係を片付けようとしたんだよ。
彼はそれに対して慌てた。
慌てた妥協案が「友達」なんだよ。
自らの前言を撤回してまで慌てたんだよ。
せめて友達という足元でも良いから、
僕との関係から離れずにいてもらえないかな？
貴方の疑問で言うなら、
メリットは貴方が離れずに傍にいてくれる事。
友達であれ、なんであれ。
終わりにしてしまったら、
貴方のその言い方では関係自体がもはや成り立たない。
別れたら「それぞれ」になりそうだったから。
彼はそれを回避したいんだよ。
貴方がまだ僕（彼）に情がある事も多少自覚しながら、
貴方の心情に訴えようとしている。
待てなくても良いから、
だったらその代わり友達として「繋がって」いてくれ。
繋がりさえあれば、
いつか「やり直す」という足元に展開しようとしても出来るかもしれない。
でも、
終わりにしたままそれぞれの日々に入ってしまったら・・・
お互いの事自体を把握出来なくなるし、
やり直そうと思っても何も出来ない関係になってしまう。
それは今の彼には寂しい事なんじゃないの？
一人になるのは嫌なんだよ。
体調の問題もあって心細いんだよ。
「友達として」繋がる事を認める事は、
彼の寂しい気持ちを満たしてあげる事には繋がる。
貴方も、
まだ彼を好き故に、
傍にいたい気持ちもある。
でも、
それは私にとっては生殺しであり、ストレスが溜まるだけ。
何処にも向かっていない関係ってストレスが溜まるだけ。
今までは進んでいる関係（交際）だったからこそ、
貴方にはとても魅力的な提案とは言えないんだよね？
だったら、
素直にそう伝えてみたら？
付き合っている彼女なのに、
彼氏が何を考えているのか？を掴めない。
彼も、
今の彼女（貴方）がモヤモヤしている事を理解出来ない。
寂しい関係なんだよ、実は。
複雑な事情はあるにせよ、
未だにお互いの都合で、お互いを切り取り合っている二人でもある。
貴方はどう思う？
分からないなら、
分からないと素直に彼氏にぶつかってみて。
ぶつかった結果貴方なりに「分かる」なら。
彼から何か「分かる」事が出来たなら。
分かった部分は前向きに受け止めてみればいい。
分からないなら、
やっぱり私には分からないで良いんだよ。
私は、
私にとって自然に「分かる」ものを大事にしたいから、と。
貴方も、
いつまでも複雑な感覚に絡まり続けたくは無いでしょ？
事情の複雑さも然る事ながら、
お互いを受け止め合う感覚にも複雑さが生じてしまったら・・・
その時点で「心地良さ」が存在しなくなってしまうんだよ。
幾ら好き同士でも、
心地良さを分かち合えない関係って続かないからね？
それは貴方も自分の為に考えてみる事なんだと思う☆

補足

回答ありがとうございます！

補足で申し訳ありません…

何を考えてるかわからないから、
ちゃんと会って話したい。って言っても忙しい。の一点張りなんです。
彼は大学生で、実習の準備等やこの先に不安を感じ焦ってるのも何となくわかるんです。
だから忙しい。って言われちゃうと
何も言い返す事が出来なくて、そのままになってしまってしまいます…。
逆に私は受験生で、彼なりに色々支えてくれてるのはわかってるのですが不安を彼に当ててしまい、喧嘩の日々になってしまいます…。

彼の負担にもなりたくないし、自分の都合で彼に不安を当ててしまう事も嫌で別れを選んだのですが、上手く気持ちが伝わりません…

回答No.1

nekoi

うーん、ちょっと混乱なさってる感じが文章から伝わってきます。

＞＞友達になったからといって何かメリットがあるのでしょうか？？

まず、この部分。
あなたはご友人に対し、何らかのメリットを求めるんでしょうか？
違いますよね？
友人に対し、見返りを求めて付き合うということはしないと思います。

しかし、彼氏さんと友人関係になるのは、少々考えものかな、とも思いました。

浮気された、との部分や、「なんだか、自分の都合のいいように使われてる気もしますし」という部分。
これらのことを考えると、むしろあなたご自身よりも彼氏さんの方が、メリットを求めてらっしゃる気がします。

あなたを手放したくない。
しかし、浮気してしまい、自分の立場は厳しい。
ならばせめて友人としてつなぎ止めておきたい。

そんな感じなのでは？と思いました。
いわゆるキープくんみたいな感じでしょうか。

正直、彼氏さんは信頼できる感じがしません。関係を清算しようとしてらっしゃる投稿者さまの判断は正しいと思います。
しかし、同時に彼氏さんが好きだともおっしゃっている。
ならばいったん距離を置いて、様子を見るというのも一つの手かな、と思います。
しかしそうなると恐らく彼氏さんはあなたの優しさにつけ込んでこられるような予感がひしひしとします（別れても友人関係でなどと未練たらたらなことを申しておられるし）
一番いいのは、すっぱり別れて精算することかな、と第三者としては思います。