親に愛されない子供はどう生きればいい？

質問

現在18です。
私はずっと母親に愛されていると思えませんでした。
でも高校卒業とともに一人暮らしを始めてから、気持ちが落ち着いてきて、普通の親子になれるような気がしました。
幼少期にヒステリックな母親に植え付けられたトラウマはなかなか消えませんが、今は母も私を愛してくれているんだと思えるようになってきました。
しかしやっぱり、案の定、母が愛しているのは父だけです。私は生まれなくてもよかったんです。

私は今通っている専門学校を卒業したら上京する予定です。父も今東京にいます。私が上京したら一緒に住まない？と母に言いました。母からは東京で父さんと3人で暮らそうかなと考えてると返事がきました。父さんの赴任先が東京から移ったら私とは一緒に暮らさないってこと？と聞きました。父さんと二人で私の帰りを待つとのことでした。

なんかもう、涙も出ないです。なんのために生きるのか分かりません。

私は母に愛されたいです。吐きそうです。
すみません、真夜中なせいか文章がおかしいですが、真剣な悩みです。
もうどうすればいいのかわかりません。

回答No.10

noname#185012

あなたの両親は、夫婦の問題を自分達で解決できずに子どもを不安にさせた未成熟な父と母なのだから、もうそういう人達のことは諦めましょう。
母に期待するより、自分が持って生まれた生きる力を信じましょう。

子どもは親に愛されることで心に力が蓄えられるものなので、子どもの頃に満たされなかったあなたは、残念ながら気の毒な境遇だと思います。
本来、親に注いで貰えるべきものが足りないから、大人になった今も心が不安定で体にも症状が出てしまっているのだと思います。
ですから、「自分より酷いことをされてきた人と比べたら、自分は甘えている」と、自分を卑下することはありません。

暴力や育児放棄などの分かりやすい虐待ではなくても、両親が不仲でヒステリックでは、あなたや兄が影響を受けたのは仕方がないことです。
ですから、今も苦しんでいる自分を嫌うことはありません。
むしろ、不幸な環境に負けないで進学や一人暮らしをしている自分を「よくやっている」と認めることです。
母に受け入れられた感じが乏しいために、母に執着してしまいがちですが、母は一度横に置き、自分で自分を肯定しましょう。

私は子どもの頃に両親に虐待され、大人になってからは母に強く依存されました。
あなたのように愛されたくて苦しんだというより、「よくも酷いことをしてくれたな」という気持ちで苦しみ、体調も崩しました。
でも、両親を恨むことより、自分で自分の心と体を治していくことの方に、気持ちが傾いていきました。
自分を愛さなかった両親のことは忘れて、自分自身に興味を持ったということです。

あなたは両親の夫婦関係、母と自分の関係を分析していますが、頭では分かっていても心が母に囚われてしまっているようなので、これからは自分が心地よく感じることに注目して下さい。
花の色、虫の声、ゆっくり飲むお茶の味、お風呂の湯加減など、自然と触れ合って得る感覚や、体にダイレクトに伝わる感覚を丁寧に味わって下さい。

そうやって得たものはあなたのものです。
あなたが自分の五感でキャッチした、あなたが自分の脳で判断したあなただけのものです。
あなたは自分の感性を持っていて、自分で自分を豊かにできるのです。
自分の生き物としての力を信じて、自分の感覚を再確認していくうちに、自分を強く太することができます。
たとえ今は母に依存していても、あなたは「自分で色々なことを感じている」のだから、それを意識していくうちに、自分の軸をしっかりと立てることができていくでしょう。

母に認めてもらえなければ、自分で自分を受け入れましょう。
そして自分の感覚を大事にしましょう。
母のことはすぐには割り切れないでしょうから、そうやって自分の存在を認めたり自分の感覚を解放することで、自我を確かなものにしていくのです。
依存によって母に捧げてしまった自我を、自分自身に取り戻して下さい。

お礼

ありがとうございます。
心にしみました。

五感を研ぎ澄ますのは好きです。
一時期は家族と自分を切り離して自然の中に溶け込みたいと強く願っていましたが、一度母子関係の修復を期待してしまった分、前のように割りきれなくなってしまいました。

長期間帰省していたせいか、自分で作った料理を食べる気になりません。
母の料理が食べたいです。それか母と一緒にご飯を食べたいです。
でも母は私とは暮らしたくない様子。

実は、私が通っている専門学校とは、声優の専門学校なんです。
幼い頃からお芝居や音読が好きで、辛い時期も将来の夢だけを希望に生きてきました。
友達も沢山できて、夢を叶えるための勉強もできて、最初はとても幸せでした。
でもまた人間不信を再発してしまい、信頼できる人はいません。
学校ではよく誉められますし、声優に必要な素質はあると思うのですが、これといって秀でた特技も個性もタレント性もビジュアルもなく、このまま学校に通ってもお金と時間を浪費するだけな気がします。
今更になって現実が見えてきてしまいました。
仮に声優になれたとしても、売れないまま飼い殺しになることの方が多いですし・・・。
さらに私は所謂非性愛者で、他人に恋愛感情は抱き得ても性的欲求は湧きません。
おまけに性嫌悪でそういう行為は気持ち悪いと思ってしまいます。キスもしたくありません。
こんな性嗜好で恋人を作るのは至難のことだと思います。
自然と触れ合うのは好きですが、趣味と言えるほどではありませんし・・・。
無趣味ですね。

卑屈で申し訳ないのですが、正直に自分の気持ちを吐き出させてください。
なぜ自分は寂しい一人暮らしをしながら叶う保証もなく明かにお金を搾取することが目的の専門学校で競いあい蹴落としあっているのか分かりません。
お芝居は確かに好きですが、好きでいても仕方ない気がします。
なんとしてもなってやるという情熱も気丈さも今はありません。
あんなに声優になりたかったのに。あんなにお芝居が楽しくて好きだったのに、もう分かりません。
なぜ生きたいのかわかりません。
今は体調を崩しているせいでしょうか・・・前向きに考えることができません。
真剣に相談に乗っていただいているのに、無気力な状態から脱することができません。

長文になってしまいました。すみません。
皆様のご意見は、何度も読み返したいと思います。