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親に愛されない子供はどう生きればいい？
現在18です。 私はずっと母親に愛されていると思えませんでした。 でも高校卒業とともに一人暮らしを始めてから、気持ちが落ち着いてきて、普通の親子になれるような気がしました。 幼少期にヒステリックな母親に植え付けられたトラウマはなかなか消えませんが、今は母も私を愛してくれているんだと思えるようになってきました。 しかしやっぱり、案の定、母が愛しているのは父だけです。私は生まれなくてもよかったんです。 私は今通っている専門学校を卒業したら上京する予定です。父も今東京にいます。私が上京したら一緒に住まない？と母に言いました。母からは東京で父さんと3人で暮らそうかなと考えてると返事がきました。父さんの赴任先が東京から移ったら私とは一緒に暮らさないってこと？と聞きました。父さんと二人で私の帰りを待つとのことでした。 なんかもう、涙も出ないです。なんのために生きるのか分かりません。 私は母に愛されたいです。吐きそうです。 すみません、真夜中なせいか文章がおかしいですが、真剣な悩みです。 もうどうすればいいのかわかりません。
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あなたの両親は、夫婦の問題を自分達で解決できずに子どもを不安にさせた未成熟な父と母なのだから、もうそういう人達のことは諦めましょう。 母に期待するより、自分が持って生まれた生きる力を信じましょう。 子どもは親に愛されることで心に力が蓄えられるものなので、子どもの頃に満たされなかったあなたは、残念ながら気の毒な境遇だと思います。 本来、親に注いで貰えるべきものが足りないから、大人になった今も心が不安定で体にも症状が出てしまっているのだと思います。 ですから、「自分より酷いことをされてきた人と比べたら、自分は甘えている」と、自分を卑下することはありません。 暴力や育児放棄などの分かりやすい虐待ではなくても、両親が不仲でヒステリックでは、あなたや兄が影響を受けたのは仕方がないことです。 ですから、今も苦しんでいる自分を嫌うことはありません。 むしろ、不幸な環境に負けないで進学や一人暮らしをしている自分を「よくやっている」と認めることです。 母に受け入れられた感じが乏しいために、母に執着してしまいがちですが、母は一度横に置き、自分で自分を肯定しましょう。 私は子どもの頃に両親に虐待され、大人になってからは母に強く依存されました。 あなたのように愛されたくて苦しんだというより、「よくも酷いことをしてくれたな」という気持ちで苦しみ、体調も崩しました。 でも、両親を恨むことより、自分で自分の心と体を治していくことの方に、気持ちが傾いていきました。 自分を愛さなかった両親のことは忘れて、自分自身に興味を持ったということです。 あなたは両親の夫婦関係、母と自分の関係を分析していますが、頭では分かっていても心が母に囚われてしまっているようなので、これからは自分が心地よく感じることに注目して下さい。 花の色、虫の声、ゆっくり飲むお茶の味、お風呂の湯加減など、自然と触れ合って得る感覚や、体にダイレクトに伝わる感覚を丁寧に味わって下さい。 そうやって得たものはあなたのものです。 あなたが自分の五感でキャッチした、あなたが自分の脳で判断したあなただけのものです。 あなたは自分の感性を持っていて、自分で自分を豊かにできるのです。 自分の生き物としての力を信じて、自分の感覚を再確認していくうちに、自分を強く太することができます。 たとえ今は母に依存していても、あなたは「自分で色々なことを感じている」のだから、それを意識していくうちに、自分の軸をしっかりと立てることができていくでしょう。 母に認めてもらえなければ、自分で自分を受け入れましょう。 そして自分の感覚を大事にしましょう。 母のことはすぐには割り切れないでしょうから、そうやって自分の存在を認めたり自分の感覚を解放することで、自我を確かなものにしていくのです。 依存によって母に捧げてしまった自我を、自分自身に取り戻して下さい。
考え方を変えればいいんです。 貴方のお母さんはお父さんを愛してるんですよね。 良いじゃないですか愛されて生まれてるんですよ。 母親に依存され貴方の為だけに私は生きてるの！みたいにされると疲れますよ。 子どもを育てるって子どもを独立させるためですよね？ 子離れできない親を持つ人から見れば羨ましい話しだと思いますが？ ご自身の人生なんだしもっと外に目を向け人生楽しもうよ！ まだ18歳なので親離れむずかしいかな？ 以外に親離れすればお母さんと対等に付き合えるようになり お母さんの気持ちも素直に解るようになるかもね。
お礼
ありがとうございます。 親離れできるように頑張ります。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
人ってそんなに優れた生き物だろうか。 人生死ぬまで勉強というように、あなたの良心もまた修行中勉強中なのです。 実際私も２０くらいまで全く親は私の主張に理解を示さず強圧的でした。 いろんなことがあってだいぶ変わり、変わったとはっきり言い切れるし、別人みたいです。 １８ということはまだ４０前後でしょう。 そんなの人間という分野から見たらまだまだ駆け出しです。 大人だから、親だから、その人間は優れてるわけでも優れていなければならないわけでもないのです。 実際はいろんな気持ちがあってうまく表現ができないだけかもしれません。 ひょっとしたら父親の娘への愛情に妬いてるのかもしれませんしね。 思ってるほど大人ってすごくはないんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 嫉妬はあると思います。 近くが母を無視している間、私にだけは普通に話しかけていましたし・・・ 私は母に求めすぎかもしれませんね。 ありがとうございます。
- dadadaddada
- ベストアンサー率17% (3/17)
子を思う親の気持ちの方が深いように言われてきましたが、実際は、親を思う子の気持ちの方がずっとずっと深いんですよ。 お母さんが好きなのね。お父さんより、誰よりも、一番に自分のことを思ってほしいのね。世の中には、そこまでする？みたいな子どもが大事な母親がうようよいるもんね。…そういう態度が子どもの事を本当に思っているのかどうかは、別として。 お母さんがあなたのことを、まったく愛してないか、というと、そうでもないと思うよ。お母さん自身が子どもを育てるには未熟だったのか、親子でも相性があるので、たまたまあなたとの相性がイマイチだったのか、わからないけど、お父さんの赴任地が変われば二人で帰りを待ってくれるんでしょう？愛してなかったら、そんな事、ウソでも言いません。帰りを待ちませんよ。 それに、母が愛しているのは父だけ、て、これ、すごいことよ。しかも、あなたは、そのお父さんの子だから、自信を持って良いと思う。 あなたはやがて、巣立っていくのよ。 裏を返せば、母親のしがらみを気にせず、自由に飛びたてるのよ。
お礼
好きです・・・。 人生と同じくらい大切なひとです。 それがいかんのですね・・・ 母が私を生むには未熟だった・・・思います。 母と私は相性が悪い・・・かなり思います。 会話が合いません。感情の共有ができません・・・。 私の両親は不仲でありまして、母を無視する父を誇りには思えませんし、そんな父を異常に愛する母も理解できません。 しかし、最近は好転してきているようなので、私も考えを改めたいと思います。 父が1番なだけで、母は私を愛していないわけではない。 希望が持てます。 ありがとうございます。
- nikoooo
- ベストアンサー率37% (184/490)
＞専門学校を卒業したら上京する予定 区切りになる時期ですので、 自分で自活して行く道で良いと思います。 大人になるのは、精神的自立も出来て大人です。 (親と暮らしている人が精神的に 自立していないという意味ではないです。) 質問者様の場合は、ここで家族で暮らせば、 お母様への執着心が強くなってしまい、 自立が遅れそうなので、1人で暮らす方が良いかと。 ＞一人暮らしを始めてから、気持ちが落ち着いてきて ＞今は母も私を愛してくれているんだと思えるように ↑ということは、お母様との距離感は今ぐらいが ベストだと実証されているんではないでしょうか？ 文章を読んでいて感じたことですけども、 自分が満足出来なかったことへの 修復をしたい為に一緒に住んで、自分が満足出来る レベルまで可愛がってほしいのではないでしょうか？ 自分以外の人間に行動、考えを会わせてもらうのは無理。 愛し方や愛情の感じ方は人それぞれですし・・・。 血の繋がった親子でも。ままごとではないんですから。
お礼
全くおっしゃる通りでございます。 今の私は母がいなければ生きていけません。 一人暮らしを始めたことでまともになれた気がしました。だからこそもう一度母と一緒に暮らして新しい人生を歩みたかったです。 ダメだった18年間を払拭したかったのです。 感慨深いです・・・。 ありがとうございます。
- olololol
- ベストアンサー率29% (80/273)
あなたの考え違いです。 あなたのお母様は、あなたのことを愛していますよ。 女性って、どうしても気持ちに余裕がなくなると当たり散らしてしまいがちなのです。 あなたが嫌いでヒステリックになったのではなりません。 お母様の愛を感じ取れないあなたの心の状態をなんとかすべきかもしれませんね。 一緒に住んでいるとき、晩御飯を作ってくれないことはありましたか？ 病気になっても無視されたことはありましたか？ 洗濯をしてくれないため困ったことはありましたか？ 掃除を一切してくれないことはありましたか？ ご飯を作ること、掃除をすること、洗濯をすること、子どもを看病すること・・・その他色々、親ならして当たり前と思うでしょうけど、結構しんどいことなんですよ。 なぜそのしんどいことがやれるか。 愛があるからです。そこに。 あなたを愛しているから出来るんです。 私の父は私に愛はありませんでした。私ははっきり言われましたよ。私を育てるつもりはなかったと。 母にも言われています。父は私を要らないと言っていたと。 父は、私が満足に食べられなくても、たいしたことないじゃないかと言いました。着る服に困っても気にもしませんでした。 私が病気になって発作を起こしてもグーグー寝ていましたよ。 あなたのその考え違いを起こす心を穏やかにしてください。 質問文からも愛が受け取れました。間違いありません。
お礼
申し訳ありません。 あなたのような方にとっては本当に失礼な相談でした。 母親の愛を感じとれない私の心の状態をなんとかすべき・・・おっしゃる通りです。 私の母は過保護なので、身の回りの世話はよくしてくれました。 それでも愛されていると思えない私は、思っているより病んで・・・いや、思考が未熟で偏っているのかもしれません。 自覚しているつもりでしたが・・・想像以上に考え方が歪んでいるようです。 あなたの言葉を信じたいと思います。 ありがとうございます。 心から感謝申し上げます。
- ka28mi
- ベストアンサー率41% (969/2315)
＞母が愛しているのは父だけです。私は生まれなくてもよかったんです。 質問者さまは１０台とお若いし、お母さまが母性豊かとは言えないタイプのせいで、そう感じてしまうんでしょうけれど、お母さまは質問者さまも愛してらっしゃると思いますよ。 ただ、優先順位がお父さまよりも下なのでしょうね。 だって、今現在、お母さまはお父さまと同居してらっしゃらないんですよね？ もし、お母さまとお父さまが同居してらっしゃるなら、そりゃ、質問者さまも上京してくる、家族三人で暮らそうかとなるでしょう。 今は別居しておられるにしても、質問者さまも上京してくるなら家族三人で暮らそうかとなるのが自然な流れだと思います。 わざわざ、お父さまを除外する方がワケありに感じます。 質問者さまと同居することを拒絶しているわけでもなく、未熟なお母さまなりに質問者さまを愛してらっしゃるのだと思いますよ。 ＞なんのために生きるのか分かりません。 人がなんのために生きるのかは、その人が一生をかけて探さなければいけない課題だと思いますが、誰のために生きるべきなのかは即答できます。 ご自分のためです。 「お母さまに愛されるため」「誰かに愛されるため」を目的にしてしまってはいけません。 それを目的にしてしまうと、相手に無理を強要すること、自分も含めた身近な人を不幸にすることに繋がっていくんです。 ご質問だけを鵜呑みにして推測すると、お母さまの一番はお父さまでしょうね。そして、それを優先するあまり、質問者さまを不幸にしてしまったわけです。 よくある台詞で「親に愛されなかった子どもの一番の復讐は幸せな家庭を築くこと」というのがあるのですが、これも、それを目的にし過ぎると子どもに過干渉になりスポイルしてしまうかもしれません。 一番は、自分のため。 次に周囲の人のため。 自分が幸せでいるためには人だとか物だとか楽しみだとか、何が必要で何が邪魔なのか。 幸せでいて欲しい周囲の人が、どうだったら幸せでいられるか、何をしてあげることがその人のためになり、何をすれば悲しませたり苦しませたりすることになるのか。 自分や周囲の人の「幸せになるために必要なもの」が相反する場合、どちらを取ることが最終的により幸せになれるのか。 軸は自分に持って考えないと、誰かの気持ちを主軸に据えれば迷うばかりですよ。 だって、人には他の誰かの気持ちなんて分からないでしょう？ いずれ子は親から独立しなければいけません。 今の質問者さまの苦しみは、親離れの苦しみです。 程度差はありますが、誰もが通る道なんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 優先順位が父よりも下なだけで、母は私を愛している。そう考えると楽ですね。 目から鱗です。 すみません、書いておりませんでしたが、私には兄(元ニート)がおり、母は兄と田舎で二人暮らし、私は大阪、父は東京で生活しています。 核心をつかれました。確かに、私は完全に母親に愛されるために生きていました。 母が愛してくれないなら、誰かに愛してもらうために生きてきました。 自分に主軸を据える・・・していたつもりでしたが、全くでした。改めます。 誰もが通る道、そのようにおっしゃっていただけると、心が軽くなります。 ありがとうございます。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
母親に愛されていない？ 正直文章からは読み取れなかったけど… 母親と父親は他人だから仲がいいのはいいことだと思う 父親より子供を愛してって事かなあ ヒステリーな母親もあなたより愛されてない子供も沢山いるよ 寂しい事は理解出来るけどそれはあなたの価値ではないし、生きる理由でもないと思う 寂しさが分かる人間に育ててくれた事に感謝して、自分の人生を生きたら？ 私は育ってきた環境が複雑なので、ひねくれているかな 前向きになれるといいね
お礼
私はあなたが好きです。なんとなく。 仲が良ければいいのですが・・・実は最近まで父は母を無視していました。 もう5、6年近くです。 私が中学1年生の頃には離婚話もよく出ていました。 それらによって精神的に参ってしまい、その年の冬休みから不登校になりました。 友達もいなくなり、自尊心も失い、私を気にかけてくれるのは母だけになりました。 母に私を1番に愛してもらえなければ、私は誰の1番でもないです。 私は虐待と呼ばれるような仕打ちは受けたことありませんし、本当に、世の辛い境遇の子供たちに比べれば私は甘ったれだと思います。 しかし他人はもっと辛いんだからと自分を鼓舞することができない、未熟者です・・・ ご回答ありがとうございます。
学校卒業して、職について自立して、それから恋愛をして、子供を作り 自分の家族を愛せば良いと思います。 （恋愛が職の後なのは、愛情枯渇状態では悪い男になびく可能性が高いため） 恋愛・子供を作ることが苦痛なら、愛せる職につくか、ペットを買うべきでしょうね。 母親から愛されたいというのは、お母さんが貴方に愛情を注いでない（と貴方が感じる）から。 ならば愛されるとあなたが感じるのは難しいでしょうから「無理」と言わざるを得ません。 父親が死に、明日の生活にも困るようになればあなたに頼るかもしれませんが それは愛ではないでしょうしね。 というか、私にはお母さんというより貴方のほうがゆがんでるように見えます。 愛されなかったという具体例も掛かれてないのが違和感。 普通、訴えたいことがある場合はその理由を書くものですけど省かれてますし。 この内容なら省いていい部分ではないですからね…。 父＞貴方だったからってそれは愛情がないというのとは違いますよね。 事実母は貴方と３人で暮らそうといってるわけで。 母が「父一番！父命！」でなにがいけないんでしょうか。 愛情は一番の人間にしか与えられないものでもないですし。 あなたがほしがる母親の愛情は、 普通のご家庭に照らし合わせると異常なほどの執着だったりするのでは…。 カウンセリングに通ったら？ 正直、表情も抑揚も無く文字数にも制限があるここでは結論は出ないと思いますよ。 吐きたいなら吐いていい、ないてもいい。 体からなにかが「出る」のは精神の安定をもたらすこともありますからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 悪い男になびかない自信はあります。逆に慎重すぎて恋愛経験0です・・・。 しかしズバリですね。今の状態で恋人を作ったら100パーセント依存します。 具体例を書かなかったのは、吐き出したいからではなく、早く生きるための糸口を教えてもらいたかったからです。長くなりますので。といっても特筆するほどの惨事はありませんが・・・。 幼稚園児のころ、挨拶できない子はいらないと捨てられそうになりました。 躾、教育としてはよくあることなのかもしれませんが、私の中では今でも挨拶ができないならいらない子なんです。 他にも幼少期の母親の記憶はいくつかありますが、怒られるか母が泣き叫んでいるか、です。 1番以外に愛情がないわけではないというご意見には大変救われました。 私は思考が極端で、白か黒、0か100しかありません。 1番でないならランク外、圏外だと思っていました。 私は母に依存しています。私を必要としてくれるのは母だけだと思うからです。 おっしゃる通り、冷静に考えてみると私が母に求めている愛情は異常なものかもしれません。 カウンセリング・・・高いのでキツイです・・。 自力でできることを模索してみます。 ありがとうございます。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
＞親に愛されない子供はどう生きればいい？ 子は親を選べず、親は子を選べない。親が優秀な親とは限らない。 自分が大人にまで育ち、家を出たんなら、親も人の子として、他人と同様、相応の付き合いをすればいいだけ。 親はいつまでも親じゃない。自分が今度は親になるのですから、愛されたいなら、自分が愛しなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女性がみな母親になれるわけではありませんよね。 私も子供が欲しいです。しかし恋人すらできるかどうか・・・ 母親を他人だと割り切れたらどれだけ楽か・・・でも自分でも自覚していますが、私と母は依存関係にあります。母も私も自尊心が低く、お互いの存在でそれを補っていました。 なかなか、切り離すのは難しそうです。
お礼
ありがとうございます。 心にしみました。 五感を研ぎ澄ますのは好きです。 一時期は家族と自分を切り離して自然の中に溶け込みたいと強く願っていましたが、一度母子関係の修復を期待してしまった分、前のように割りきれなくなってしまいました。 長期間帰省していたせいか、自分で作った料理を食べる気になりません。 母の料理が食べたいです。それか母と一緒にご飯を食べたいです。 でも母は私とは暮らしたくない様子。 実は、私が通っている専門学校とは、声優の専門学校なんです。 幼い頃からお芝居や音読が好きで、辛い時期も将来の夢だけを希望に生きてきました。 友達も沢山できて、夢を叶えるための勉強もできて、最初はとても幸せでした。 でもまた人間不信を再発してしまい、信頼できる人はいません。 学校ではよく誉められますし、声優に必要な素質はあると思うのですが、これといって秀でた特技も個性もタレント性もビジュアルもなく、このまま学校に通ってもお金と時間を浪費するだけな気がします。 今更になって現実が見えてきてしまいました。 仮に声優になれたとしても、売れないまま飼い殺しになることの方が多いですし・・・。 さらに私は所謂非性愛者で、他人に恋愛感情は抱き得ても性的欲求は湧きません。 おまけに性嫌悪でそういう行為は気持ち悪いと思ってしまいます。キスもしたくありません。 こんな性嗜好で恋人を作るのは至難のことだと思います。 自然と触れ合うのは好きですが、趣味と言えるほどではありませんし・・・。 無趣味ですね。 卑屈で申し訳ないのですが、正直に自分の気持ちを吐き出させてください。 なぜ自分は寂しい一人暮らしをしながら叶う保証もなく明かにお金を搾取することが目的の専門学校で競いあい蹴落としあっているのか分かりません。 お芝居は確かに好きですが、好きでいても仕方ない気がします。 なんとしてもなってやるという情熱も気丈さも今はありません。 あんなに声優になりたかったのに。あんなにお芝居が楽しくて好きだったのに、もう分かりません。 なぜ生きたいのかわかりません。 今は体調を崩しているせいでしょうか・・・前向きに考えることができません。 真剣に相談に乗っていただいているのに、無気力な状態から脱することができません。 長文になってしまいました。すみません。 皆様のご意見は、何度も読み返したいと思います。