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既婚女性の浮気についての質問
- 結婚して1年半経った既婚女性が、同じ職場の男性と浮気していたが、浮気が発覚し再構築中。
- 妻は当時は私に対しての愛情は無く、相手に対しての愛情しか無かったことを話しており、なぜ止められなかったのかという疑問がある。
- 妻は浮気相手に対してはもう愛情が無く、冷めていると言っているが、一度冷めた相手への再び愛情が芽生えることはあるのか疑問がある。また、妻を信じてよいのか、浮気の再発が心配である。
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No.3です。 お礼拝読いたしました。 ご自身が一番傷ついておられる被害者なのに、奥様を思いやられる本当にお優しい方なのと感じました。 > 妻との関係が悪化することを恐れ、実行に移すことができませんでした。 しかしながら不倫をした行為への後悔や自責の念があれば、両親との話し合いするように要求しても、奥様側からあなたとの関係悪化させるとは思えません。（ご両親知られるのは辛いでしょうし、ご両親と奥様間の悪化はあり得る） もし奥様が拒否/逆切れ、またはその後あなたとの関係悪化するのであれば、不倫行為より親に知らしめる行為が"悪" 不倫された貴殿の痛みより、不倫行為の事実を両親に知られる痛みが"大"ということになりませんか？ 今回の行為へのお二人の温度差が感じられます。 No.1様へのお礼にも断片が見て取れますよ！ 発覚前後の変化も善意で捉え過ぎでは？仕事帰りメールが無かったり、勤務表提出無し（仕事へ行っていなければウルトラマンでもかなりごゆっくり出来ますよ/これはNo.2様へでした。） 浮気前後の貴殿への気持ちの下りも、この状況下ではぐらかすなんて真剣さは皆無、切り上げた貴殿へ『しめしめ、私に惚れてるからチョロイもんだ』程度の感覚ではないでしょうか？ 誰が一番の被害者で傷ついているのか？上記の様な中途半端な上っ面だけの態度で信頼を取り戻すには二人だけの問題じゃすまないので、体裁を考えず周囲/ご両親を巻き込んで関係再構築しかないと自覚してもらうしかないでしょう。 今回の行為は夫婦間だけではなく、親や周囲にも影響があると認識させ、再構築した関係を絶対維持しようとする自覚を持たせない限り、お優しい質問者様だけなら、またなんとかなるとほとぼりが冷めた頃また機会があれば再犯の可能性は高いのではないでしょうか？ このままズルズルと浮気性妻&寝取られ癖夫にならぬようお気を付けくだされ！
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- aok5277
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浮気？を やめれなかったのは 罪悪感がなかったから。 もしくは薄れていったんでしょうね。 罪悪感しかなければ、 持続は、なかったと思います。 愛情は戻る事はありますね。 心底嫌いなら話は、別ですが。 誰にでも魅力的なとこはありますから。。。 浮気相手に感情が蘇る事もあると思います。 離婚もしたくないみたいなので、 自分の反省点を補う努力をして 前をみてみてはどうですか？？ それでも駄目だったら またその時に考えてみては？？？
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 >自分の反省点を補う努力をして >前をみてみてはどうですか？？ 私が自室に籠って作業をすることがしばしばあり、それが寂しさに繋がった、と問い詰めた時に妻が話していました。それからは、マシンスペックをそれほど要しない作業については、リビングでノートPCを使って作業するようにしました。また、妻と二人でデートなど外出することが殆どなくなっていたのですが、月に１、２回は二人で出掛けるようにしています。 まだ考えれば案は出るのかもしれませんが、、、すみません、私には他に良いものが浮かびません。。。 前をみて生きていくためにも、不安や心配を解消しておきたい、と思っています。現在の不安や心配が消えていない為、今後を考えたときの不安や心配に繋がっているのだと感じています。
- NYANTA23
- ベストアンサー率5% (2/37)
他人事とは思えず、とてもお辛い心中お察しします。 （１）なぜきっかけが複数あったにも関わらず、妻はやめることができなかったのでしょうか？ 冷静に考えてみてください、結婚3か月前にもかかわらず交際開始（この時点で肉体関係目的は明白）⇒新婚一か月まで結婚の事実知らなかった不倫相手に、何も知らせず自分の欲望のみで結婚前の思い出にと自分から肉体関係結ぶ⇒そのまま発覚するまで肉体関係継続とすべて奥様意志主導では？（普通既婚男性の感覚ならばこれから結婚する女性を誘うとか肉体関係持つ事はかなり躊躇があるのでは？） 所謂ヤリマンとかサセ子ではなく、許して受け入れてくれるパートナー/ご主人への安心感あっての浮気体質（結構多いです）の匂いがします。 つまりバレなきゃ止めない、バレてなければお互い一緒になる意志が全然なくても肉欲だけで今頃も知らん顔で継続中でしょう。 止める事が出来ないのでは無く、止める気がまったく無いだけです。 メールの下りにしても、決して本心ではなく関係続けるための自分への言い訳、正当化、美化、自己陶酔と言ったとろこでしょう。 <・このままではいけないと常々思っていたがやめられなかった < と言っており、妻の携帯のメールからもそのことは窺えました。 貴殿の文章から客観的に判断すると、奥様は表面上だけで心底反省してるとは思えず、高を括って、時間が解決すると思われている様子が窺えます。（帰宅メール、パート勤務表提出徐々に消滅） キツい言い方をすれば、ご主人を完全に舐め切っていると感じます。 不倫相手に慰謝料請求だけで、本人痛み無しでは二度と繰り返さないとは到底思えず常習化の可能性がかなり高いのではと感じます。 本気で再構築をお考えならば、両家の親御さん交えて話し合いをされてキチンと清算されてはいかがでしょうか？ 発覚、処理から時間も経過しておられ、ある程度冷静な対応が出来る時期ではないでしょうか？（時間が経ち過ぎると、なんで今頃？となりますし、下手すりゃ逆切れ） まだ20代でお子様もおられないので、万が一奥様本人が拒否をしたり、家族間に亀裂が入ってもお互いに別々にやり直す機会は十分あるでしょう。 今回は体質改善への”きっかけ”逃さない事をお祈りしております。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 最初から体目的だったかどうかまでは、メールのやりとりからは読み取れませんでした。妻は否定はしていましたが。。。 >所謂ヤリマンとかサセ子ではなく、許して受け入れてくれるパートナー/ご主人への安心感あっての浮気体質（結構多いです）の匂いがします。 この部分については、後の >キツい言い方をすれば、ご主人を完全に舐め切っていると感じます。 と併せて、納得できる気がします。 昔からある程度はわがままを許してきたこともあり、私自身、妻に甘いと自覚しています。これも反省すべき点かもしれませんね。。。 >本人痛み無しでは二度と繰り返さないとは到底思えず常習化の可能性がかなり高いのではと感じます。 自分の身に降りかかるまで、「浮気する人は繰り返す」と私自身、思っていました。だからこそ、妻の浮気に対する不安が払拭できずにいるのだと思います。 一時は「双方の両親とはいかなくとも妻の両親には告知を・・・」と考えたこともありましたが、妻との再構築したいという前提で考えたとき、それにより妻との関係が悪化することを恐れ、実行に移すことができませんでした。 妻の更生（？）にとって罰が有効な手段なのか、それ以外の何かが有効なのか、慎重に判断したいと思っています。が、妻の再構築に対する覚悟が弱いと感じているのもまた事実なので、両親への告知を匂わせて覚悟の程を確かめるといったことも必要なのかもしれません。 ただ、そういった荒療治のようなことをするにしても、妻の覚悟を確かめる方法、会話の持っていき方や本題の切り出し方については、慎重に見極め選択したいと思います。
- Akesimu2149
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１、不倫女にとっては貴方や親族には浮気相手以下の存在価値しかないのできっかけになりませんね。 2、ありえませんね。不倫をずるずる続けていたってことは 愛情がなくなった不倫相手以下の存在価値でしかない質問者と親族に最初から情なんて持ち合わせてません。 最初から持ち合わせがない情が復活するわけがない。 3、どう考えても愛情が復活するの可能性があるのは不倫相手のほうだよ。 すでに報告をサボってる上に他の行動は以前と変わらないんでしょ。 信用する要素がどこにあるんだよ。間違いなく不倫は継続中だよ。 ま、どうせ子供いないから足枷がないうちに離婚したほうがいいでしょ。 不倫継続中だろうから探偵雇ってしっかりと証拠をそろえて離婚することをお勧めします。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 １については、妙に納得してしまいました。 確かに、そうですね。私より相手が優先されるような心理状態では、きっかけがあっても見なかったことにする可能性が高いよな、と思い始めました。 発覚後、妻が職場の友人（女性）と外出することは無くなりましたが、水面下で継続しているということも完全に否定できるわけではありませんよね。 ただ、相手の仕事が終わる時間から私が帰宅するまでの時間を考えると、ホテルへ移動して行為をして帰宅するのは物理的に難しいのでは、と思います。相手がウルトラマンもびっくりスピードで、行為をして「はい、終わり」で帰宅しているのであればわかりませんが・・・ 行為はなくとも心が相手へ向いているというだけで心苦しく悲しくはありますが、例えそうであったとしても、それでは不貞の証拠は集まりませんし、妻の有責での離婚は認められないですよね。。。
＞（１）なぜきっかけが複数あったにも関わらず、妻はやめることができなかったのでしょうか？ 確かに、「きっかけ」はたくさんあったとは思いますね。 でも、それは「あなたも同じ」でしょう？ 「奥さんの事を信じるきっかけ」も、この質問を拝見する限り、たくさんあったように思います。 でも、あなたはそれらのきっかけを生かし切れず、今の不安が消えるように、また奥さんを信じれるように、「自分の背中を押してもらう新たなきっかけを探そう」と、今こうして質問をしているのではないですか？ 疑ってはいけない、信じなくてはいけない、このままじゃいけない。。。 でも、自分一人だけの力で、きっかけをきっかけにする事は、想像以上に難しい。 違いますかね？ ＞（２）一度冷めた相手に対して、再び愛情が芽生えることはあるのでしょうか？ ここは、あえて「ない」と答えさせて頂きます。 ただ自分は、これはどんな事に対しても言える事だと思っています。 確かに、「女性は一度冷めるともう二度と愛情が芽生えることは無い」と言う人は多いです。 現に、自分も若かりし頃はそう思っていた人間ですので、その言葉の意味はよく分かります。 ただ、それが分かるからこそ、あなたに対する奥さんの「特別」の意味も分かる気がするのです。 時間が動いている以上、どんな事も「元に戻る」事はありません。 だからこそ、「そこから新しく始めて行く」のではないでしょうか？ 奥さんがあなたに対して「再び好きになった」のだとしたら、それは「愛情が元に戻った」のではなく、「この場所から新しく積み上げて行く意識を持った」という事でしょう。 これからも長い時間、あなたと一緒に色んな事を乗り越えて行くのでしょうからね。 「結婚」には、この「互いに積み上げて行く時間」がしっかりと設けられていると自分は思います。 時にはそれが窮屈に感じたり、鬱陶しく思う事もありますが、実際は、それに救われている事の方がずっと多いのだと思います。 奥さんが、今回の事でそれに少しでも気付く事が出来たのであれば、あなたに対する愛情は、ただ付き合っていた頃のような好きや愛していると言った「単純な愛情」ではない、と言う自覚を多少なりと持つ事が出来たはずですよ。 ちなみに、お相手の方は、互いに「そういう状況、心境にあると思いますか」ね？ これが、（３）の質問に対する回答です。 これから先、奥さんが二度と浮気をしないのか？信じて良いのか？嘘はつかないのか？ そんな事は、ハッキリ言って分かりません（笑 自分以外の人間の事など、いくら夫婦だって分かったもんじゃありませんよ。 でも、あなたは、それがハッキリしなければ、自分の気持ちを信じる事は出来ないのですか？ 人の言動、人の気持ちに頼って、それから自分の気持ちを考えるのは簡単な事です。 確かに、一度このような目に合えば、疑ってしまっても、信じきれなくなっても仕方ない事だとも思います。 でも、よく考えてください。 あなたが「本当に大事にしたいもの」は何ですか？ これ以上傷付かない為の疑いの心ですか？ それとも奥さんを愛したいと思う気持ちですか？ その見極めを間違ってしまえば、後で本当に大切なものを失う事になりますよ。 別に信じていても信じていなくても、疑っていても疑っていなくても、自分の行動の責任は自分自身で取るしかありません。 ならば、あなたはどうしますかね？ これから先も、この記憶が消える事は無いと思いますが、どうせ消えないのであれば、これから先の未来に生かして行ってもらいたいと思います。 長文になりましたが、頑張って良い家庭を築いて下さい。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 妻を信じるきっかけは、、、私にとって弱すぎたのか、私が生かしきれなかった（気付かなかった）のかはわかりませんが、自信をもって「ありました」とは答えられません。。。 発覚前後で変わったことといえば、仕事終わりのメールや勤務表の提出、トイレや風呂に携帯を持って行かない、職場の友人（女性）との外出が無くなった、といったところですが、自らの浮気が発覚した人間の変化としては至って普通な程度では、と思っています。これは「きっかけ」としてカウント（という表現もどうかと思いますが）してよいのでしょうか？ >時間が動いている以上、どんな事も「元に戻る」事はありません。 >だからこそ、「そこから新しく始めて行く」のではないでしょうか？ 私も、そのように感じています。妻にも同様な事を言ったこともありますが・・・ 昨晩、「浮気する前の俺に対する気持ちと今の気持ちで、何か違いはあるの？」と尋ねてみました。返答は、「前よりも大きい」というものでした。以前よりも好きだ、愛している、という意味合いとのこと。「じゃあ、俺より好きな人が現れたらどうするんだ？」と返しましたが、「自分はどうなの？」とはぐらかされたので、そこで切り上げました。（私には、浮気の前歴も、身に覚えも、全く無いのですが） keitisanさんの仰る「この場所から新しく積み上げて行く意識」というか覚悟というか、そういったものは感じられませんでした。。。 私が大事にしたいもの、というよりは欲しいもの、でしょうか（現状では失われてしまったものなので）。それは、「妻に対する曇りない信頼」ですね。その上に「ゆったりとした夫婦関係」だったり「充実した私生活」だったり「妻に対する惜しみない愛」だったり、色々なものが乗っかってくるのだと思っています。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 妻と再度話し合いの場を持ちました。 ・私が妻を信じられるように努力するつもりはあるのか ・妻の態度から、反省ややり直す覚悟が感じられない ・両家の親に通知し今後について相談する場を設けたい といったことを伝えました。 親への通知についてはできることなら避けたいということもあり、ブラフというかカマをかけた形になります。（拒否をするようであれば通知をし、離婚する覚悟でした。神経をすり減らす賭けでした（汗）） 結果としては、妻は親への通知を了承し、妻の携帯にGPS設定をすることが決まりました。 自分の不利益よりも私の意志を尊重する判断をしてくれたことで、以前よりも「信用してもいいんだ」という気持ちが強くなったと感じています。 ただ、現段階ではまだ、心の底から信用することはできません。一度過ちを犯したのだから仕方のないことだと思いますし、妻もそれには納得したようです。そういった信頼状況にあるというということを踏まえて、私の不安をなるべく取り除けるような行動をしてほしい、不安が大きくなるような態度は避けてほしい、と伝えました。 親への通知を承諾したときの覚悟を持ち続けてほしい。そう願うばかりです。