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消化不良の恋愛の時

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  • 質問No.8156461
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半年以上の間お食事など2人で出かけていて、誕生日やクリスマスなどの記念日を一緒に過ごしていた男性がいるのですが、結局お付き合いに至らないまま終わってしまいました。

私が人を好きになるのに時間が掛かってしまうので、私が好きになった頃にはお相手は冷めてしまったのかなという感じがします。
私が受け身だったり、今考えれば色々と反省点はたくさんあるので、それだけが原因という訳ではないかと思いますが、はっきりとした理由はわかりませんが、いい感じでデートを重ねていると思っていて、そろそろ告白してくれるのかななどと感じていたところ、連絡がなくなってきてしまいました。
こちらからも連絡して誘いますが、元々とても忙しい人なのですが、本当かただのお断りか定かではありませんが都合が合わなくて結局会えずです。
メールをすれば無視をすることはなく、返信はきて会おうという話までにはなるのですが、結局仕事が入ってしまったということで会えなかったりします。
彼は普通で終電までとか忙しいと朝までとか、休日も仕事になることが多く以前からそういうことはありました。
せめてきちんと自分の気持ちを伝えたかったのですが、そんな態度だったので、察して身を引かなければと思ってはいます。
どちらにせよ会えないことには伝えられませんし。

なんかとても消化不良な感じになってしまい、彼のことがなかなか忘れられなくなってしまいました。
次のいい人を見つけたら忘れられるかなと思い、色々婚活したりしているのですが、気持ちに区切りがついていないせいか、新しい方に会ってもどうも前向きになれません。つい彼のSNSを覗いてしまったりします。

はっきり振られたとかだとまだ気持ちの整理がつくかと思うのですが、こういう消化不良の時ってどうやって吹っ切っていますか?

回答 (全4件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 30% (3/10)

◆モヤモヤの原因は伝えなきゃ断ち切れないわ◆

消化不良というか、結果が出ていなくてモヤモヤしているのよね?
どんな手段であってもまずは伝えることよ!

伝えられていないから、彼と過ごした時間がどんどん「いい思い出」に変わって美化されて、余計彼のことが心に残ってしまうのよ。それだといつまで経っても次にいけないでしょう?

会って話せるのがいちばんいいけれど、電話でもメールでも、どんな手段であれまずは伝えてみましょう。
まだ何も始まっていないんだから、サッサとケリを付けてスッキリしちゃいましょ!

彼も、アナタの想いをちゃんと聞いたら、もう一度考えてくれるかもしれないし。
アナタにとって一番いい結果になることを祈っているわ♪
感謝経済、優待交換9月20日スタート
  • 回答No.3

ベストアンサー率 49% (17455/35578)

恋愛相談 カテゴリマスター
本当に貴方の書いている通りなんじゃないの?
貴方の気持ちのピーク(充実)のタイミングは、
相手からすればやや時機を逸したタイミングになりやすい。
自分にとって手ごたえを得たい時には上手く得られず、
既に得たいという自発性が萎み始めた位に、
貴方の方がようやく相手に対して向き合う姿勢が出来る。
本当にすれ違ってしまったんだと思う。
「消化不良」の経験だって大事なんだよ、実は。
そして、
貴方が今後大切にしていく目線があるとしたら。
貴方「が」消化不良感を感じてしまう事「以上」に、
相手にとって、
貴方とのコミュニケーションが消化不良に「ならない」ように。
その目線なんだと思う。
確かに時間が掛かるんだと思う。
それは貴方のペースであり、スタイル。
別に次の出会いから消化を「早める」必要も無いんだよ。
ただ、
貴方は時間が掛かる「まで」のプロセスに際して、
相手に対してあまり「伝わる」コミュニケーションが出来ていないんだよ。
貴方は「良い感じ」だと思っていても。
相手は実は探り探り(不安の中の模索)だったりする。
この人(貴方)は、
本当に僕との時間を楽しもうとしてくれているのかな?
これからも積み重ねていきたいと思っているのかな?
貴方の「内側」では迷わずにイエスと言えても。
彼にとっては、
まだまだ探しに行かないとサインが見えない(見え難い)。
貴方は下手をするとそういう印象なんだよ。
心地良く見える相手=気持ち良く自発性が発動していく。
心地良く見え難い相手=相手の気持ちを探す事自体に「疲れる」事がある。
その彼は、
少し貴方との関係に疲れてしまったんだよ。
ただでさえ忙しく日々を過ごしている。
出来ればプライベートは疲れない(頑張らない)自分に素直になりたい。
勿論ね、
ある程度お互いの事が見える、伝わる距離に辿り着く「まで」は。
それなりに頑張って開拓していく必要はあるんだと思う。
でも、
ある程度進んだ後は、
どれだけ「頑張らない」自分として、自分たちとしての距離感を育めるか?
それが最後の一押しだったり、決定打だったりする。
貴方との関係で言えば、
最後まで頑張る感覚が抜けない交流だったんだと思う。
頑張ろうとしてみた事には悔いは無いんだよ。
そういう意味では、
お互いに消化不良でも「無い」という事。
結果であり、最後の形は不良であってもね?
彼の中では、
むしろある程度行ける所までは行ったけれど・・・
そこからもう一歩二歩、柔らかいステージに進んでいく事が出来なかった。
そんなに不良感も無い。
行ける所までは行ったから。
貴方だけの問題でも無いんだと思う。
でも、
貴方は受け身だった。
彼に「心地良く」伝わるものが少なかった。
彼の中の確からしさに繋がるものを提供出来なかった。
何となく「それなり」の時間と機会は設けていても、
彼の中で足元にしていけるような感覚は少なかった。
前に進んでいく気持ちよりも、
やや疲れの方が多くなり始めたタイミングで、
彼は貴方との「流れ」の外側に出てしまった。
流れの「外」にいるからこそ、
その後で同じように会おうとしても無理なんだよね?
流れの外にいる自分を、
もう一度「内」側に戻す事って物凄く力が要るから。
何より彼は、
力が「要らない」関係性を大切にしている人。
その分だけ、
貴方との関係って前に進まないんだよ。
彼の中では貴方との交流=力が「要る」作業だから。
彼の中では区切りは付いているんだと思う。
貴方への気持ちを切った、切らないという意味では無くて。
貴方との縁は、
僕が求める「頑張らない」意識の延長上では実り難い、という区切り。
貴方はどう思う?
これも大事な経験なんじゃないの?
確かに好きになるまでには時間が掛かる。
でも、
貴方が今の、目の前の相手との進行形を大切にしている事。
活き活きと相手との時間を感じながら、
貴方なりに楽しみながらコミュニケーションしている事。
それが相手にも「分かる」ような接し方が大事。
時間が掛かる、受け身云々で自分を「小さく」していたら伝わらない。
相手にとって今の私は心地良く伝わっているか?
その目線も大切に交流していく。
貴方の中の「それなり」は、
もしかしたら相手には少し分かり「難く」なっている可能性がある。
その自覚は大事。
私なりに対応しているつもりでも、
相手が苦労して貴方を探さなければいけない状態があると。
相手には探す為の「力」が必要になるからね?
そこまでしてでも貴方を探したい、貴方をどんどん見つけたい。
そう思ってくれればいいけれど、
今回のように相手の方が疲れて下がってしまう場合もある。
それも大事な経験なんじゃないの?
これからの貴方のプロセスに活かしていけるといいよね☆
  • 回答No.2

ベストアンサー率 20% (1/5)

さっき回答したJMSDFOBです。4ヶ月ですか…貴女自身、未練やら…あるでしょう?やるせない気持ちやら…?この際です、素直に気持ちを打ち明けて、それで、ダメならダメと踏ん切りをつけて、今までの自身を見直して、これからの恋愛や、今の仕事に励んでは?きっと、良い人が現れますよ!頑張って!
お礼コメント
noname#181366

励ましのお言葉ありがとうございます!
そうですね。もういい加減なんとかしたいです。
頑張ります。
投稿日時 - 2013-06-30 23:52:24
  • 回答No.1

ベストアンサー率 20% (1/5)

メールで思いの丈を、伝えては?自爆覚悟で…

そして、相手を信じて、待って、許してあげる事では…?
お礼コメント
noname#181366

ありがとうございます。

実は以前にこちらで告白したいと、ご相談させていただいたことがらあるのですが、距離を置かれているのは明らかなので告白せずに身を引くようにというご意見が多く、忘れようと頑張っていました。
でもやっぱり難しいですね。
もう一度誘ってまたキャンセルされたら、メールで気持ちを伝えるとかしてもいいでしょうか?
今までも3週間に一度くらいしか会えていなかったのですが、もう会えなくなって4ヶ月経ちます。
やはりしつこいでしょうか?
投稿日時 - 2013-06-30 22:35:40
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