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主人との過去に悩んでいる - 気持ちの整理がつかない
- 結婚後から5年前までの間、主人の言動に悩んでいます。主人が家計を管理し、細かいルールを守るよう求める一方、自身は買い物などでお金を足りなくなると追加してもらっていました。
- 主人は自分の考えに自信があり、お金にうるさく頑固な性格です。子育てや家事をしている私には理解を示さず、自分が稼いでいるという理由で私に従うよう求めます。
- このような日々の中で私は自分を見失い、鬱病や突発性難聴になるなどの健康問題に悩まされました。現在は回復したものの、過去の出来事から主人を信用できない気持ちがあります。
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おつらい経験でしたね。 しかし、一歩踏みとどまって耐えたのはとてもご立派です。 あなたは夫を信用していないかもしれませんが、夫もあなたを信頼できていないのです。絶対性を見ても明らかです。 まるっきり経済価値でしか物を測れない男です。こういうのはタチが悪いです。表面上は対価や代価のやりとりで最もな合理性を説きますが、それによって心や精神を汲むことにおいてはド素人ですから、奥様であるあなたの気苦労を思うと気の毒で切なくてなりません。 ですが戦後～バブルの頃まではこういう家庭が主で（それは社会の風潮が造ったものですが）、あなたのような苦労を背負った奥様が実は大半だったと思います。それでも夫婦の間には希望のようなものがあったので乗り越えられた時代だったと思います。 しかし、現在は個人の自由なり解放なりが叫ばれて、お金を稼げば大黒柱みたいなレッテルはもらえない風潮です。 お金を稼ぐのも大切ですし、生活には一番です。 しかし、それを主人が事細かに管理して姑のいじめの如く、あなたに自由にお金も使わせないとなると、あなたの人権を踏みにじっています。経済人間ならなおさら、お金をかけさせてもらえない自分が惨めに思えてくるでしょう。 あなたは確かに傷ついたのです。 それがトラウマになっています。 今は見た目穏やかな家庭でも、そういうトラウマを抱えていると、あなたの身が持ちません。意義を見失います。 やがて子どもが独立したのを境に離婚になります。もはやすでに子どもがいなければ離婚されたいでしょう？ でもそこを不倫に逃げず、夫と折り合いをつけようと頑張るあなたは立派です。流石です。主婦の鑑ですよ。自慢なさって大丈夫です。 ですが、間を置くと、男はそんな昔の話を持ってこられても、などと言い出すので、言うべきことは伝えておいたほうがいいでしょう。 井戸端会議やここのサイトなどで気晴らしはできるでしょうが、家庭が居心地悪ければ、こういう場所に依存してしまいがちです。 妻のクーデターは夫婦の権利の一つだと思って、喧嘩や家出上等で何でも言ってやってください。そうしないと男もわかりません。家ではいつもニコニコなんて人間ありえません。不機嫌を思いやってこそ夫婦・家族です。 セックスも予め日課にするもんじゃありません。これもさぞおつらかったでしょうに。 結局、あなたが折れるから、付け上るのです。 金を稼ぐのが偉いことなら、それをもっと妻に還元するべきです。王様気取りも大概にしろと。私は侍女じゃないんだぞと。言ってやってください。 一昔前には、経済主義の家庭には家政婦がいましたし、妻もある程度お金を使えていますのでね。ここまでさせてくれるなら王様のように歓待してあげますよ、と。 いずれにしても、あなたはあなたらしく生きるように心がけてください。 偽りの仮面は脱ぎ捨てましょう。
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私には ちょっと…貴方が 過去に拘りすぎてて それを 結局言い訳に男性との事もしようとしてるのって ズルいなぁと思いますよ。 仮面夫婦がいやなら別れればいい。 旦那さんも 言葉にして 小言を言うのは 嫌みで 嫌だけど… 貴方がやって来たことと言うのは 私も当たり前にしてきたし ボイコットした事 小遣い制など 家計簿は当たり前だし 小遣いに2万なんて 専業主婦には 有り難いです。 誓約書は 変ですけどね。 フルタイムで働いて文句言われるのは 間違いですよね！ 旦那がわるいと思います！ 年収一千万なら フルタイムの必要はないんじゃないですか？ うちは 退職前から一千万はないけど専業主婦ですし。 あと アプローチ？ 既婚者にアプローチって… 考えても おかしくないですか？ 心地いいのは分かりますよ！(笑) ただ…それだけです。 それをまともに喜んだり 受け取ったら ただの 飢えた女です。 男も女もギリギリだから ＋になれるけど 越えたら お決まりでしょ？ 自分は違うって意識が 自分のプライドだから それも無くしてまで 親の振りする必要ないし 仮面夫婦やる必要は 旦那に聞いても無いでしょ？ 離婚してやることやるべきだし 夫のこと所か 考えてることは夫以下だと思うので 貴方が 夫の過去に捕らわれてるなんて 言い訳にしかならなくなりますよ。 なんか…幸せな人だなぁと思います。 借金まみれ お米も買えない 子供の病院にお金を借りて行く 仕事を毎日して 子育ても家事もして… そんな昔の私と比べても 貴方は貴方の域があるので 苦労を比較できないですけど 旦那さんの言葉が許せないかもしれないけど 私の周りには 生活費貰って とても大事に使ってる奥さんいますよ。 旦那さんの稼ぎで 食べれるって 感謝しすぎる位。 上を見たらキリがない 比べてもキリがない ただ…自分が幸せじゃないなら 自分が幸せだと思う事を経験してみたらいいと思いますよ。 多分 今より 不幸を感じると思いますよ。。 本当に苦労した人は以下がないので 何にしても 幸せだなぁと感じれるものです。 大切なもの 見落とさないでほしいです。 あと…まだやり直せるはずですから 旦那さんとちゃんと向き合い 言いたいこといわなきゃ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 恵まれているのかもしれません。 苦労知らずなのかもしれません。 ただ誤解があるようですが、アプローチしてきた男性とどうにかなりたいが為に過去にこだわり悩んでいる訳ではないのです。 そんなアプローチの心内ももちろん分かっています。 気持ちに整理がつかず、どうしたらよいのか分からなくなり、現実逃避してしまいたくなる自分に腹が立つのです。 NO.2さんのおっしゃる、 自分も道具でないように行動すべきでしょう。 相手を信じる為には、どんな事になっても動じない心を自分の中に持たなければいけないんですよ。 貴女が強くなければ、相手を信じる事は出来ないんです。 …こういう事なんだと思います。 ありがとうございました。
- lupan344
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51才、既婚男性です。 質問文を拝見しても、上手く御主人との関係を続けて行くには、今のままでいるしか方法は無いような気がしますよ。 上手くというのが、貴女が楽に暮らせる方法と言うならば、今の状態が良いんじゃないでしょうか？ 貴女も働かれているならば、自分のお金は持っているわけでしょう？ 御主人が養っているというならば、貴女は自分で稼いだお金を自由に使えば良いだけですよね？ どちらにしろ、そういう御主人と結婚したわけですから、それをいまさらどうこう言ってもはじまらないんですよ。 素直な意見としては、どうして御主人と上手く生活する必要があるんですかって事です。 別に上手く生活する必要なんか無いんですよ。 くだらない、御主人の御託なんか聞き流せば良いんです。 貴女にとって問題なのは、どうでも良い御託を真剣に受け止める事なんですよ。 御主人も貴女もお互いを信用していないならば、家族でいる意味があるんですか？ 本当に嫌ならば、どちらかが家を出ているでしょう。 現状は問題無い訳でしょう？ 過去の発言が気に食わないと思っていても、それが御主人の真意かどうかはわからないです。 過去の事は、過去に清算すれば良かった事なんですよ。 結局貴女は、御主人にきちんと反論したんですか？ 年収1,000万円だからどうとかは、関係無いでしょう？ それに反論できないのは、貴女がそれを認めてしまったからですよね？ きつい言い方ですみません。 現状が問題できなくて、御主人を信用出来ないならば、きちんと話会ってみたらどうですか？ 貴女が素直な気持ちを御主人に伝えてみてはいかがでしょうか？ 過去は消せないでしょう。 でも、過去にこだわっていては未来は無いですよ。 精神的に辛いならば、きちんと御主人にお話してみてください。 話せないのは、貴女が御主人を信用してないからでしょう。 それは、貴女もわかっている事ですね。 別に信用する必要は無いんです。 御主人は、単なる道具だと思えば、感情を持つ必要は無いです。 でも、貴女は単なる道具と暮らすのは嫌でしょう？ そう思うなら、貴女も相手を道具と思わず、自分も道具でないように行動すべきでしょう。 相手を信じる為には、どんな事になっても動じない心を自分の中に持たなければいけないんですよ。 貴女が強くなければ、相手を信じる事は出来ないんです。 時には現実逃避をしてもかまいませんが、家庭を維持したいなら、家庭を壊す行動は慎まなければいけません。 家庭で解決できる問題を安易に外に求めれば、より問題を複雑にするだけですよ。 まずは、貴女が御主人を理解できる方法を考えてみてはいかがでしょうか？
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 私にとって問題なのは、どうでも良い御託を真剣に受け止めている事なのでは…との事ですが、そうなのかもしれません。自分で自分の首を締めている部分もあるのではと、はっとしました。 相手を信じる為には、どんな事になっても動じない心を自分の中に持たなければいけないんですよ。⇨この部分も自分に足りない物を気づかせていただきました。 ありがとうございました。 補足…主人が養っていますが、私が稼いだお金はほぼ家庭に入れています。主人の意見でもありますが、私も親として当たり前だと思うからです。好き放題にはできないですよ。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
大変ですね。 色々とご主人の過去の言動に関しての記載がありましたが、確かに一般のご主人とはややかけ離れた言動が多いですね。 でも・・・・ 貴女は、そんな男を旦那にしてしまい、お子さんをお二人も設けたのですから、今は頑張って耐えるしかないでしょう。 もちろんそんな事は、とっくに貴女も判っていて、充分に頭でも理解させている様ですので、ここで質問をする事で、気持ちの置き所を見出したいとの要望なのだと思います。 ご主人が４１歳との事で、お子さんお二人が小学生であれば、ご主人が還暦の時には充分にお子さん二人も自立しているでしょう。 ならば、ご主人の還暦と同時に離婚を切り出す事にしておき、その日までの残日数を記載した日めくりカレンダーでも自作して、毎日１日ずつめくって行きましょう。 もちろん、実際にご主人の還暦の当日に離婚届を差し出すかどうかは、今後のご主人との共同生活で決めれば良いでしょうが、貴女自身の心の置き所として、一つの目安になるご主人の還暦までの期限を設定する事は、充分に気持ち的に効果がある筈ですよ。 「ご主人に内緒で爆弾を用意する、その爆弾は質問者さんが自由に解除できる、そのカギを持っているのは自分だけ」 こう考えるだけでも、少しワクワクしませんか？
お礼
温かい回答ありがとうございます。 読んでいて涙してしまいました。 おっしゃる通り、ここで質問する事で心の置き所を見出したいのかもしれません。 そうですね、爆弾を抱えながらワクワクするのもよいかもしれませんね（笑）。 日めくりカレンダーをめくりながら、気持ちを上手く整理していけるかもしれません。 頑張ります。ありがとうございます。
お礼
適確な考察、温かい回答ありがとうございます。 全くおっしゃる通りです。 主人は経済価値で物事を測るタイプです。 確かに意義を見出せなくなってしまうのかもしれません。 自分だけが被害者ではないとはおもいますが、トラウマになっているのかもしれません。なので、同じような言動を感じるとどうしたらよいか分からなくなるのかもしれませんね。そこの部分を解決しなくてはならないですね。 ありがとうございました。 自分らしく過ごせるように…心に響きました。