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主人の気持ちを取り戻したい
- 主人が会社の部下の女性に惹かれているようです。頼りにされている事が嬉しくて、だんだん気持ちが入って行ったようです。
- 主人はとても優しく、真面目で正義感が強く、曲がったことが大嫌いな人だと思います。私の家族を一番に考えようと努力してきました。
- 部下の女性と主人の関係については不安を抱えています。主人には明確に自分の気持ちを聞いてみるつもりです。
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質問者が選んだベストアンサー
大丈夫ですよ。 奥様が心配するほど御主人はバカで無いですよ。 要は、こう言う事なんです。 奥様が、御主人に以下の様な事を述べて下さい。感情的にならないで。 ・相手の女性の将来を考えて上げて下さいネ。不幸になる言動は大人のする事では無いですよ。 ・父親の貴方は相手の女性に対して責任を終えますか？父親が非常識な行動をとってしまったら、残された家族はどうなっても良いのですか？責任の取りようが無いでしょ。一時の感情だけで行動したら、後は地獄が来るだけです。 奥様がご主人に助言をしてあげます。御主人が女性に対してケジメとして述べる様に言ってあげて下さい。 ・相手の女性に対して御主人からはっきりと以下のセリフを言ってあげて下さいネ。「相談には乗るが、貴女自身については僕には何もしてあげられないからね。僕には大事な家族が有る」 以上の内容を奥様が、御主人に言って、解決するなら問題なしですが、余計にこじれる場合だってあります。その時は御主人の親友とか、会社の人で、家に来てもらった人に頼んでみるのも一案です。そんな恥ずかしい事出来ませんと言うのは分かります。 しかし、問題解決の糸口はこの判断に有ります。恥ずかしがって何もしないで事態を悪化させたのは奥様になりますよ。 一種の病気と同じです。早い目に医者にかかればいいものを、先延ばしして、その内、倒れてから医者に言ったら、「何故、もっと早く来なかったのか」と医者は言うでしょう。 奥様の判断が全てを解決します。恥ずかしがっている場合じゃありません。 家庭裁判所に相談を持ち掛けるのも一案です。 要は、奥様が何か行動を起して下さい。それが解決の第一歩ですから。 余談になりますが、僕は夫婦二人暮らしです。もう子供達は巣立って行きました。孫が来るのが楽しみです。 でも、夫婦喧嘩はかなり多くなりましたね。 妻は其の夫婦喧嘩が近所に聞こえるのが恥ずかしいらしいです。 僕は平気です。その心理は。 夫婦喧嘩なんて誰でもするものだ。しない夫婦なんてあるもんか。 近所が夫婦喧嘩を聞いて何か言ってきたら、「ヤァ、聞こえてましたか」「それで、何を言いたいのでしょうか？」と、堂々としていればいい。 そんな考えですよ。 基本は問題点を有耶無耶にしない。解決はその場で行う。恥ずかしがらない。
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- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 えと・・・ 旦那様の親御さんと同居なんですよね。 お子さんがいるのですよね。（複数） 古今東西 こういう場合はシンプルに 「子供たちを連れて実家に帰る」という手がいいのではとも思いますが。 21世紀では通用しない手ですか？ 義親さんに 「夫が若い小娘に夢中になっています。 確かに夫にしてみれば至らない妻だと思いますが、 その女性がここへ入ることになれば、 子どもたちが継母に育てられることになり、 それは不憫ですので、 子供たちと実家へ帰ります。 義父さん義母さんのお世話も、 その方にお任せすることになるのは、 大変気がかりではありますが、 こうなっては致し方ございません。 私も少しはプライドというものもありますし、 私に心がない夫の傍にいるのも、つらいので・・。 ではいつまでもお元気で。 長い間お世話になりました。」 ・・普通の親なら こういわれたら どうか思いとどまって 息子を諭すからと言うでしょう。 「ありがとうございます。 ○男さんも、義親さんから言ってもらえたら きっと目が覚めると思います。 でも、私もここにいては冷静になれないので、 頭を冷やすために、また実家の親や弁護士と、 今後を相談するために 一旦実家に帰ります。」と しれっと帰ればいいと思いますが。 実際、妻、嫁がいなくなったら 同居の家が機能しない。 「俺が悪かった。帰ってきてくれ。」となるとおもうのですが・・。 追うと逃げるものではないですか？ 「あ、そ。その小娘に奥さんになってもらえば？ あんたなんか、熨斗つけてあげるわよ。」と こっちから見限ってやるからね。という態度では ダメなんですかね・・・。 今時、同居までしてくれる奥さん いませんよ。 旦那様にきっついお灸を！
お礼
回答ありがとうございます。 家を出る事も考えました。ただただ、一緒に、そばに居るのが辛くて・・。 でも、こんな思いをしても、やっぱり主人の事を考えてしまうのです。 家を出たら、義両親や知人に（主人の事が）知られてしまうのではないか・・ 会社での立場が悪くなってしまうのではないか・・ 実家に帰ったら、実家の両親に分かってしまう・・ 子供にも分かってしまう・・ そうしたら、家族がばらばらになってしまうのではないか・・ 主人との家庭を守りたいと思うからこそ、思いきれない自分がいます。
補足
沢山の方に回答をいただき、ありがとうございました。 どちらを選ぶか決めてもらうしかないと思い至るまで限界に来ていた気持ちを、皆さまに救っていただきました。 主人と女性の事が分かってから、態度や言葉は冷静を装っていても、頭の中・心の中は、哀しみや苦しみ、反省、後悔などのいろんな思いがずっと渦巻いていましたが、回答を読み進めるうちに、自然と穏やかな気持ちになれました。 部下の女性も含め、皆が幸せになれる道を、主人は選んでくれると信じます。 どのご回答も大変参考になるものばかりでベストアンサーを選ぶのも心苦しいのですが、私の意識の根本を変えて下さった面で、決めさせていただきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
No.14です。お礼文ありがとうございました。 >男性であれ、女性であれ、上司として部下が悩んでいれば、力になってあげたいと思うのは当然だと思います。 ただ、もし私だったら、２人で会うなら伴侶に言ってから出かけますね。 ちょっと… 理解出来ませんね。 ご主人様は、質問者様のご主人様であり、家庭の長です。 そりゃ、部下の悩みを聞く事も、仕事の範疇かもしれません。 が、しかし、相手は、女性です。 悩みって、異性に打ち明けると、親密な関係になるのですよ。 恋愛関係に発展する事は、珍しくありませんよ。 ちょっとね～ 油断し過ぎです。 仕事の範疇を越えた関係だと思いますよ。 何度も言います。 しっかりしてください。 男と女の事、あんまりわかっていませんね。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ＞悩みって、異性に打ち明けると、親密な関係になるのですよ。 恋愛関係に発展する事は、珍しくありませんよ。 ちょっとね～ 油断し過ぎです。 そういうものなんですね・・すっかり油断していました。 自分の職場時代の経験、主人の性格からして、全くの想定外でした。 交際期間は長かったのですが、お付き合いした人は今の主人だけで、お互いが初めての相手でした。 なので、男と女の事は全く分かっていません（笑） 今後は肝に命じます。
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
Ｎｏ．１です。 やっぱり、私の言ったことが分かっていない。 質問者様のような状況では、１００人中９９人までが、 理解できないので、それも当然と思います。 でも、結論がでると、 １００人中９９人までが、理解「できます」。 なぜなら、未来は決められませんが、 過去は振り返ることができるからです。 質問者様がしていることは、未来を決めることです。 だから、無理、不可能と、申し上げているのです。 できることは、今、ご自身が何をすることができるか、 ということであって、 それによって、第三者をどうにかする、ということは 不可能なのですよ。 例えば、ＡさんがＢさんに愛の告白をすることはできます。 でも、ＡさんはＢさんに、Ａさんを愛させることは できません。 ＢさんがＡさんを愛するかどうかは、Ｂさんの自由です。 はっきりさせましょう。 夫様が、彼女を選ぶのか、質問者様を選ぶのか、 決めるのは、夫様であって、質問者様ではありません。 質問者様が、夫様にご自分や家庭を選ばせることは、 できないのですよ。 となれば、できることはただ一つ。 夫様が、自分の意思で、質問者様やご家族を選ぶように、 仕向けることです。 ここで、多くの方が間違えます。 仕向ける…… つまり、夫様に、自分や家族を選ぶように「言う」 夫様に彼女と別れるように「言う」 彼女に別れるように「言う」 ことだと思ってしまうのですね。 それは、「強要」ですよ。 選択肢は常にある…… ということを頭の中に入れておいてください。 質問者様も、ＡかＢか、迷うことがあるはずです。 服でもなんでもいいです。 そのとき、何を基準にして、選びますか？ 人は、無意識のうちに、自分の基準を持っています。 青が好き、赤が好きというように色だったり、 形だったり、音だったり、匂いだったり、 いろいろあります。 夫様には、彼女を選ぶのか、 質問者様と家庭を選ぶのか、 選択肢があるのです。 現状、夫様は、両立できると思っているのです。 だから、選択していないのですよ。 まず、質問者様は、質問者様は、 夫様を彼女と共有するつもりはないことを伝えることです。 間違っても、だから、私と家庭を選んで……と、 言ってはダメです。 それは、選択を強要することになります。 何度も言いますが、そんなこと、できないのです。 さて、ここからが問題です。 多くの方は、夫様の行為が不倫（不正行為）だから、 無条件に自分を選択して当然だと思う…… という間違いを犯します。 無条件にご自分を選択してもらえるならば、 「彼女」という問題は生じなかったはずなのです。 しかし、現実には、問題は起きた。 となると、「彼女」は、ご自分が持っていない 何かを持っていることであり、 ご自分に戻ってもらうということは、 夫様には、彼女というメリットをすてることになるので、 夫様には、デメリットになるのです。 つまり、そのデメリットを上回る何かがないと、 ご自分を選択してもらえないのです。 質問者様にとって、それは何か？ 夫様にとって、それは何か？ これは、当事者でなければ、 または、深く相談を受けたものでなければ、わかりません。 質問者様が夫様に新たなメリットを提示するのか？ または、夫様が質問者様を選ばないと、 より大きなデメリットが生じると判断するのか、 夫様が、質問者様を選択する理由には、色々とあります。 メリットがあるから選ぶのではなく、 より大きなデメリットを避けるために選ぶ ということもあるのです。 逆に言えば、彼女を選択するということもあるのです。 「別の視点で、考えてください」 というは、こういう意味なのです。 重ねて言いますが、 質問者様は、自分自身のために何かをすることができます。 夫様のために何かをすることもできます。 しかし、夫様に何かをさせることはできないのです。 夫様に、何かをして欲しいならば、 それは「提案」をすることです。 間違っても、「して欲しい」「しなさい」ではないのです。 不正だろうが、犯罪だろうが、夫様には、行動をする自由、 選択をする自由があることをお忘れなく。
お礼
rokutaro36様をはじめ、皆さまがアドバイスしてくださる事、理解しているつもりなのですが、言葉で上手くお伝えできていないのでしょうね。 ・できることは、今自分がが何をすることができるか。それによって、第三者をどうにかする、ということは不可能 ・選択を「強要」することはできない ・何かをして欲しいなら、「提案」すること という事ですよね。 家族を選ぶよう無理強いするつもりはありません。 ただ、主人の気持ちに寄り添い、心を開いてくれるよう努力し、反省し、部下の女性の未来、主人の未来、私達家族の未来についてベストの選択をしてくれるよう、「提案」したいと思っているだけです。 まだまだ上手くお伝えできてないかもしれません。 再度のご回答ありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
文章から、とても誠実で慎ましく、まさに良妻賢母たらんとする女性だなあとわかります。 ご主人もそれをわかっているからこそ優柔不断のままなのでしょうね。 でも、結婚生活は「いつも明るく幸せな家庭」の状態ではないのです。 夫婦はいつまでも男と女ではいられません。 自分自身の心さえわからなくなってコントロールできないのですから、 人の心など決して自分のものにはなりません。 ただ一つ確かなのは、あなたの人生はあなただけのものです。 子どもはやがて手元から巣立つ。夫も早く亡くなるかもしれない。 私たち女性が歳をとって一人になっても、自分の生き方に自信を持てるのは、 幸や不幸を誰かのせいにしないですむ時なのかなァと思います。 若いうちは異性として見て欲しいかもしれませんが、 対決したり、妥協したり、離反したり、協力したり…様々な葛藤を経て やがて戦友になる…と言われます。 共に苦労し、しっかりせよと抱き起こし、やがて見送ってあげるのです。 こんなことは恋愛や不倫ではできません。 そういう覚悟をするのが「結婚」なのだと思います。
お礼
No18と同じ方ですね＾＾ No18にコメントさせていただきました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
文章から、とても誠実で慎ましく、まさに良妻賢母たらんとする女性だなあとわかります。 ご主人もそれをわかっているからこそ優柔不断のままなのでしょうね。 でも、結婚生活は「いつも明るく幸せな家庭」の状態ではないのです。 夫婦はいつまでも男と女ではいられません。 自分自身の心さえわからなくなってコントロールできないのですから、 人の心など決して自分のものにはなりません。 ただ一つ確かなのは、あなたの人生はあなただけのものです。 子どもはやがて手元から巣立つ。夫も早く亡くなるかもしれない。 私たち女性が歳をとって一人になっても、自分の生き方に自信を持てるのは、 幸や不幸を誰かのせいにしないですむ時なかなァと思います。 若いうちは異性として見て欲しいかもしれませんが、 対決したり、妥協したり、離反したり、協力したり…様々な葛藤を経て やがて戦友になる…と言われます。 共に苦労し、しっかりせよと抱き起こし、やがて見送ってあげるのです。 こんなことは恋愛や不倫ではできません。 そういう覚悟をするのが「結婚」なのだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 主人は、私の事を「戦友」だと言ってくれています。 私は女性として見て欲しいと思っていたのですが・・だんだんそういう気持ちになるものなのですね。 ＞ただ一つ確かなのは、あなたの人生はあなただけのものです。 子どもはやがて手元から巣立つ。夫も早く亡くなるかもしれない。 私たち女性が歳をとって一人になっても、自分の生き方に自信を持てるのは、 幸や不幸を誰かのせいにしないですむ時なかなァと思います。 今回の事がきっかけで、子どもが巣立った後も、この人と寄り添って生きたいと改めて強く思いました。 一方で、主人がいなくなる（亡くなることも含めて）と思うと、さみしくてたまりません。 見送って欲しいとさえ思ってしまいます。 もっと強くならないとだめですね・・。 「いろいろあったけど幸せだった」と思える人生にしたいです。
こんな場でも気弱な僕ですみません。 ＞＞情けないお願いですが、救ってくれませんか？ ＞すみません、よく理解できませんでした。 ああしろこうしろというのは無いのですが ＞もし主人がわたしを選んでくれるなら、部下の女性に会ってはっきり私の気持ちを伝えたいと思います。 主人は子供達にとっても、私にとっても、大切な唯一の存在なのです。 奪ったもの勝ちですよ。 選んでもらうのでなく、家庭を守りたければ無理にでも選ばせることがご主人を救うことにもなる。 フラフラしてる者を正しい道に据えてください。 本人の意思に任せて、などと甘いことを言っていると長引くか、もしくは最悪の事態を招く。 そう言い切れるのは、現状でご主人の居心地が良いのは、間違いなく相手女性だからです。 弱音を吐けない男にとって、それを受け入れてくれる女性というものは、特別な存在。 だから女たちは目をつけた男に「仕事の相談」をしてくる。 そのくらいは知っておいて損はありません。 頑張って下さいね。応援してます。
お礼
度々の回答をありがとうございます。 ＞＞情けないお願いですが、救ってくれませんか？ 主人の気持ちを代弁して下さったのですね＾＾ 今回おっしゃって下さった事、funclub様の意見をはじめ、皆さんの意見を読み進めるうちに、私も考えていました。 ＞選んでもらうのでなく、家庭を守りたければ無理にでも選ばせることがご主人を救うことにもなる。 家族を守りたいです。 そのためには、一刻も早く、取り返しのつかない事になる前に、けじめをつけてもらおうと思います。 主人に寄り添い、主人の気持ちを酌みながら、話を進めたいと思います。
No.１０です。 妻の対応が正しかったのかどうかは結果論にしか過ぎないことを念頭に。 ＞主人は愚痴はこぼしますが、決して弱音は吐きません。 私に対して「ああして欲しい」とか「こうして欲しい」も言いません。 部下の女性の弱音を聞いているうちに、つい自分の弱い所を見せてしまっていたのかもしれませんね。 僕も妻には不満を述べたくありません。 要望もありません。 これは軽く、妻以外の女性に愚痴ったことですが、僕が障害者であることから妻の親族に受け入れられていない事実。妻にはなんの非もないうえに、妻に言っても解決は難しいし苦しめるだけです。 だから言えません。 僕は今となれば女性に愚痴をこぼす怖さを身をもって知りましたが、毒牙は今でも撒かれています。 弱音という自己開示は、変な安心感と信頼感をもたらすものです。 心理学は専攻ではなく交渉の補佐的に学んだ分野で、無論の事、恋愛感情にそのまま活かせるとは思っていませんが、原始的感情であることはいえると思います。 つまり、弱音を吐け、それを受け入れるのは、恋愛感情と誤認しても不思議でない状況と環境。 ＞＞そんなときに立ちあがったのが妻でした。「あなたは誰にも渡さない」の言葉と共に。 ＞奥さまは、その時、どうなされたのでしょうか？ もしよろしければ教えてください。 感情には感情。毒牙には毒牙。 自分を貶めるとか、自分が傷つくことなどお構いなしに、相手に整然と立ち向かいました。 正直、そんな姿に僕は畏怖の念を隠せませんでしたが。 妻の攻撃対象は常に、相手の女で、僕には可愛い女性であり続けたんです。 もともと可愛いと思っている妻に、そこまでされると完敗です。 ＞主人が求めてる事・・何となく分かります。 あなたには良いカッコしたい。 発端は他愛も無い夫婦愛なんです。 少し弱音を吐いただけで、恩着せがましくしてくる女は実在します。僕は経験しました。 情けないお願いですが、救ってくれませんか？
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 奥さまは凛とした強い意志で、ご主人さまを守られたのですね。 ＞妻の攻撃対象は常に、相手の女で、僕には可愛い女性であり続けたんです。 私も、相手に毅然とした態度で臨もうと思っていました。 攻撃するつもりはありませんでしたが、主人から見れば、攻撃しているように見えるのでしょうね・・ 主人には、優しくて可愛い女性でありたいです。 家族を守りたいです。 ＞情けないお願いですが、救ってくれませんか？ すみません、よく理解できませんでした。
その女性に言ったらどうですか？ 夫は既婚者なので、会社以外でのメールや電話は不適切だと。 会社での公平性も疑わしくなりご主人の地位も危ないです。 普通は自分でわかるもんですが。 その女性にはメールや電話など会社以外での個人的な相談はお辞めくださいと、伝える事をお勧めします。 良識ある、相談だけの女の子ならそれですみますよ。 できれば親元からの通勤なら親御さんに言うのが効果的です。
お礼
回答ありがとうございます。 私も、２人で会っていて、会社の人や知り合いに見られたらどうするんだろうと思ってしまいます。 決して広い街ではなく、知り合いも多いですし。 知らないのは私たち家族を含め当人達だけで、周りの人は知ってるんじゃないかとさえ考えてしまいます。 主人に決断を迫るのではなく、主人自ら考えて決断してくれるように話をしたいと思います。 主人のため、相手のために、部下の女性にも主人からきっぱり言ってもらいます。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
申し訳ありませんが、ご主人様の事を買いかぶりしていますよ。 いくら部下でも、プライベートで、のこのこ会いに行くなんて、とんでもない不良男だと思いますよ。 正義感？ありますか？ 本当に。 質問者様、舐められています。 しっかりしてください。 惚れた弱みは、見せてはいけないのです。 わかりますか？ もう少し、本質的な事をしっかり感じる感性が必要です。 うっかりし過ぎです。 ご主人様の言葉、鵜呑みは禁物です。 悪い男だという事をしっかり意識して、これからの生活を賢く取り仕切ってください。 相手の女性のご両親から、この始末をどうしてくれるかとねじ込まれる事がない事を祈ります。 もう一度、言います。 ご主人様は、悪い男ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、相手のご両親から見てみれば、好ましくない上司ですね。 もしも一線を越えているのであれば、最悪の男です。 もし私に娘がいて、騙されていたら・・と思うと、ぞっとします。 でも、男性であれ、女性であれ、上司として部下が悩んでいれば、力になってあげたいと思うのは当然だと思います。 ただ、もし私だったら、２人で会うなら伴侶に言ってから出かけますね。 見方を変えて見てみないとだめですね。よく考えてみます。
参考にならないかもしれませんが・・・ 私が高校生のとき母（３０代）が 同級生の男性に惹かれていました。 東京と大阪なので 電話だけで体の関係はありませんでした。 母は父に正直に話し 父は母にかまってあげられなかったことを謝ったそうです。 母は父が「自分に優しくなった。」と嬉しそうに言ってました。 そしてもし子どもがいなければ同級生の元へ行ってたと言いました。 その時私は母は寂しかったんだと感じました。 それから父＆私達子ども同伴で 母は何度か彼とデートしました。 父は同級生の男性に何も言いませんでした。 それからも母と同級生の男性は友達を続けてますが ５年に１回くらい会う程度の関係です。 会うときは父も同伴です。 私も今は結婚しましたが あの時の父はとても大きな器の男性だ と子ども心に尊敬しました。 あなた様夫婦も私の父と母みたいに なれるように願っていますね。
お礼
回答ありがとうございます。 お母様のお気持ちよくわかります。 私も逃げ出したいと思った事、ありました。 主人もきっと、そう思った瞬間があったのでしょう。 そして、手の届くところに救いの手があった・・ 今回の事がきっかけで、お父様とお母様のように互いの大切さを分かりあえて、これからもずっと共に歩んで行けるといいのですが・・ 気持ちって言葉や態度でしっかり伝えないと、なかなか伝わらないものですね。
お礼
回答ありがとうございます。 体の関係を疑った時に、「避妊しても、絶対大丈夫という事はないんだよ」「もし子供が出来てたら、どうするつもりだったの？」と主人に言った事を思い出しました。 もう一度、アドバイスいただいた事を、主人に伝えてみようと思います。 それで分かってくれると信じたいです。 ＞「相談には乗るが、貴女自身については僕には何もしてあげられないからね。僕には大事な家族が有る」 こうなった今、もうその部下の相談にものってほしくないと思っています。 いつか、「こんな事もあったよね・・」って笑って話せる、強くて優しい女性になりたいです。