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親類へのお祝いを全く頂いていないときの対応方法
t-r-mamaの回答
- t-r-mama
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No9です、お礼ありがとうございました。 「結婚を控えた甥姪」という表現と、結婚７年目ということであれば、 その子達の出産～小学校入学祝いは、 ご夫婦になった時点ではもう終わっていたということになりますよね。 ご主人は独身時代も今と変わらないようなお祝いの仕方をしていたのでしょうか？ それとも、お祝いは結婚してからでしょうか。 社会人になっていても独身ならきょうだいへのお祝いは不要… と考える家が多いようなので、どちらかな？と。 もし結婚後からなのであれば、 「うちの子にはそれは貰っていないから」理論で あちらからは出産や入園・入学祝いがないのかもしれないな、と思いました。 結婚前からきちんとされているなら「自分が貰っているのにしていない」状態なので、 普通に考えたらお祝い類はやめてもいいと思います。 ただ、今まである程度お祝いされているなら、急になくなったり、 「あの姪っ子にはあってうちの子にはない」という不平等な状態になったりしたら、 あまり良くないかな…とは思います。 (親はともかく、お子さんがかわいそうですし) 金額を世の中の一般的なもの(所謂妥当なもの)に変えるのはいいかもしれませんが… その家のやり方があるので、知らない私には気軽な意見はできないですが、 数年で百万単位というのは普通に考えて異常だと思います(＾＾； ちなみにわが家は田舎の跡継ぎ長男夫婦、計算したことはないですが、 別居のきょうだい一家や夫のイトコ一家と比べると、 おそらく相当額のお金を余分に支出することになってくると思います。 こちらも、返ってくるものは何もなく、労力とストレス、老後の世話までついてきます… でもみんな、それが当たり前だと思っています。 「その立場に立ったことがなく相手の立場を考えようともせず他人事」の人は、 何が負担なのかも考えたことがなくて分からないからです。 おそらく質問者様のご主人の親族もそうなのかなと思いました。 (逆に言うと、何も考えていない可能性もあると思います… 考えていないから「貰っているのにしなくても平気」という考え方もできます。 なので、急にお祝い類がなくなっても、何とも思わない可能性も０ではないかと…) こういうのを覆そうと思うなら、やはり 「当たり前だと思っている人に異常だと理解させ考え直させる」しかありません。 前回の回答でも書かせていただきましたが、 まずはご主人がどう考えて今のやりかたをやっているか、 きちんと説明を聞かせてもらう権利はあると思います。 数年で百万単位はちょっとないです… 一般的でないことを理解している上でなのか、うちはこうだからの一点張りなのか。 うちはこうだからだとしても、家計を圧迫しすぎなのでそこも理解しているか、 一度きちんと話して現状を分かってもらうべきだと思います。 その上でこのままでいく…と主張されるなら、 それこそ「私は親戚づきあいのために働いているのか」ということになりますよね… そんなにお付き合いにお金がかかっているなら、 妻の稼ぎがないと食べていけない状況のはずですから、 そうなら妻に相当の発言権があるはずで、 >夫が私の意見など聞くわけも有りません。 これはおかしいです。 昔の夫婦ならいざ知らず、共働きの家庭で夫が妻の意見をいれないなんて異常だと思います。 そのあたりも突っ込んでいいと思います(＾＾； 心が狭い広いと考えると、「もらえないのにするのは複雑」というのは共感しますが、 それだけ聞くと「もらうためにあげているの？」「ならやめれば」 というのが一般的な意見になってくると思います。 が、額を考えるとちょっとないと思うので、ご夫婦での話し合い必須かと感じました。 ただ…「我慢しなければいけないのか」となると、 我慢すれば出せるのかという意見もきっとあると思います(＾＾； その金額ですと、どう頑張っても出すの自体不可能な家庭も少なくないと思います。 そのあたりもご主人に理解してもらう必要があるかと感じました。 (ご主人は、共働きの現状に甘えすぎ、甘く考えすぎではないか思います) 親族から悪く思われてでも現状をきっぱりやめる選択肢も、 挙げておく必要があるかと思います。 将来どう関わるかわからない親族にこんなにお金を使うくらいなら、 余分な分はわが子のために貯金したいですもんね…。 迷うということは「相手に悪く思われたくない」という気持ちが根底にあると思うので、 そこは最悪の場合諦めるしかないと思います。 わが家と違って義父母と同居ではないので、 親族と気まずくなれば疎遠にする…という選択肢もありますから。 再度の回答で長くなりすみません。 良い方向に向かうよう頑張って下さい(＾－＾)
noname#181728
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noname#187460
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