相手選びの決め手は尊敬か、それとも本能でしょうか

質問

32歳、独身の女です。
いいトシをしてお恥ずかしいのですが、慣れない恋愛のことで悩んでいます。
現在お付き合いをしている方はいないのですが、１対１で映画を見たり食事をしたりするような男性が数人います。
ここからちゃんとしたお付き合いまで発展させていきたいと思っているのですが、自他共に認める恋愛ベタで（色々な問題で、半年以上続いたことがありません）、どうにも決め手が無くて困っています。
どなたか一人ときちんと向き合って、気持ちを盛り上げていきたいと思っているのですが・・・

一人は、クリエイティブな仕事という点でお互い共通点があり、仕事に対する姿勢などでもとても尊敬できる方です。
私と違ってポジティブなパワーにあふれていて、話を聞いていると刺激があり、相手も私と話していると「刺激がある」と言ってくださいます。　（必要とされているようで、とても嬉しく感じます）
お調子者で少々頑固なので、たまに言動にイラッとしちゃうこともあるのですが、周囲の人の良いところを見つけてほめることができる、陽のエネルギーにあふれた方です。　ポジティブすぎてたまに疲れちゃいますが、根底にある尊敬の念は揺らぎません。
ただ、相手の方も今のところは、主に仕事の相談相手として私を見ているようで、その点では少し寂しさもあったりします。

もう一人は、仕事に行き詰まっていたり神経質（本人談）だったりと、話していて少し緊張感を持ってしまう方なのですが、容姿や匂いなど本能で感じる面で、「いいなあ」と思うことがよくあります。
なんとなく、「この人と手をつなぎたいなあ。抱きしめてもらえたら嬉しいだろうなあ」と、ぼんやり感じるような方です。
仕事の愚痴などをよく話してくることに頼りなさを感じつつも、その分私に心を許してくれているのかな？と、好意的にとらえようとしている自分がいます。
ただ、性格などの面で不安がある相手に本能で惹かれて痛い目を見たことがあるため、本能のままに突っ走る勇気が持てません。

お付き合いがうまく行っている方、幸せな結婚生活を送っていらっしゃる既婚者の方などに、パートナー選びについてのアドバイスをいただけたらと思います。
ご自身のエピソードなども教えていただけたら、なお嬉しいです。

「選ぶ」などと偉そうな言い方をしていますが、もちろん私が心を決めて誰かにアタックしても、１００％受け入れてもらえるとは限りません。
ただ、どちらも私の出方を伺っているような節があるので、私もそろそろきちんとしたいのです。

長文になってしまって申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

回答No.7

taka-aki · ベストアンサー

相手だけ見てても、自分だけ見てても足りないと思います。
二人が一緒に長いことうまくやっていくには、
二人がペアとしてチームになった時にどうか？
というのを考える必要があります。

ペアとしてチームとして進歩していける相手を選ぶべきです。
そういう意味では相手の人間力を見るべきだと思います。
人間関係をポジティブな方向に発展させていく意志と能力が
ある人かどうかを見る。

そうじゃなければ、結婚しても結婚した瞬間が関係のピークで、
後は劣化していくだけになるんじゃないでしょうか。

そういう意味で言うと、本能で選ぶと本能が刺激されてる
瞬間がピークで、後は劣化していくだけのことが多いです。

それに耐えられるならいいですけど、そうじゃないなら
チームとしてポジティブな変化を積み重ねられる人間力
と柔軟性を発揮できる相手を探すべきだと思います。

男女お互いにね。

お礼

最初の一文だけで、はっとしてしまいました。

「相手だけ見てても、自分だけ見てても足りないと思います」・・・

本当にそのとおりで、私はこれまで、相手だけ・自分だけを見ていた気がします。
相手はどんな人か、自分はどう思っているのか。
でも相手も私も一緒にいれば、何かしらの変化が起きるわけですよね。
「その変化がポジティブなものであればいいな。一緒に前に向かって歩いていける人ははどんな人だろう」と、自分が思っていたことに気づけました。

表面的なやりとりだけで相性を見極めようとしていましたが（たとえば、会話のキャッチボールがスムーズかどうかなど）、もっと根本的なところで価値観を共有できるかが重要なのではないかと感じました。
頭の中だけで、ああでもないこうでもないと考えて混乱していましたが、ようやく整理でき始めています。
本当にありがとうございました。

回答No.6

inuusagi_8

どちらとももう少し踏み込んでみて、
その時の自分の気持ちに正直になってもいいかなと思います。

尊敬だけでも続かないし、
本能だけでも続かない。

やっぱり両方の面を備えた人が、
その時々に見せる顔を見て、ドキドキするんだと思うんです。

尊敬している彼の熱っぽい顔とか、
本能で惹かれている彼の真剣で理性的な一面とか。

あまり焦って付き合う相手を絞らなくても、
時間をかけてお付き合いをしていけば、最終的にはちゃんと一人になるでしょう。

所詮恋は盲目。
付き合っていく中で蜜月が終わり、
相手が「結婚相手」として相応しいかどうかを時間をかけて冷静に見極めれば良いのだと思います。

最初から結婚前提のお付き合いをするのであれば、
恋愛から始めるお付合いよりももっと時間をかけて相手との信頼関係を築いてからの方が良いと感じます。

あまり付き合うということに意識を置かず、
「一緒にいて落ち着ける相手か」「ずっと一緒にいたい相手か」や、
「離れていても守られているような安心できる相手か」という感覚を研ぎ澄まして、
二人の間の空気で決めてみてはいかがでしょうか。

あと、あなたと彼が一緒にいるところを恋人がいたり、既婚者である友人に見てもらうのはかなり有効です。
一目見ただけで別れるカップルと結婚までいけるカップルを見極めたりします。
彼女たちが感じる感覚はかなり正確です。

あなたの思っている彼と、彼女たちが感じた彼との間に齟齬がなければ、
ご自分の思った通りに動いたので構わないでしょう。

百聞は一見にしかず、です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞あまり付き合うということに意識を置かず、

少し目の前がクリアになった気がしました。
私は「もしも付き合って、相手を嫌いになったらどうしよう」という不安を抱えていたように思います。
もう少し踏み込んでみて、もし自分の中で「違うな」と思ったら相手に悪いのでは・・・と考えて、二の足を踏んでしまっていたり。

でも理想を言えば、たとえ付き合えなくても、付き合いが終わってしまっても「良い人だった」と思えるような、根本的な人間性を信頼できる人と一緒にいたいと思っています。
盲目期間が終わっても一緒にいたいと思えるかどうか、目が曇っていない既婚者友人の目から見ても「信頼できる人だ」と思えるかどうかが大事ですね。

回答No.5

noname#196134

＞１対１で映画を見たり食事をしたりするような男性が数人います。

その時点で結婚相手としては失格です。
相手の男性達も言わなくても理解していると思います。
いくら鈍感な男性でも男慣れしているかどうかは分かります。

その男性は全て忘れて本格的な婚活をしてはいかがですか？

今の男性達との交流は結婚に関しては時間の無駄ですよ。

お礼

お答えありがとうございます。
男慣れ・・・、しているように見えてしまうのかもしれませんね、やはり。
私はとにかく恋愛下手なので、そんな感覚は全くなかったのですが。
仕事でよく男性の仲間や友達・先輩師匠などと食事に行ったりするので、その延長のようなものと思っていました。
ですが自分の感覚と周囲の感覚は違うので、誤解をされないよう気をつけていこうかなと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

oignies

両方半分ずつみたしてくれるひとはいないの？

容姿クリア、性格クリア、能力クリアみたいな。
片方だけ満点ではなくて。

あとはあなた自身とのつりあいだと思います。

お礼

ご助言ありがとうございます。
確かに、「満点」ではなくても「クリア」で十分なのですよね。

そうやって改めて考えてみると、別の捉え方で相手の方を見ることができるように思いました。
相手の言動でつい腹が立ってしまうことがあるけれど、そのことで軽口を叩くことはけっこう楽しい・・・なら悪くないか、というような。

近視状態で相手の方を見ていたけれど、もう少し肩の力を抜いてみようかなと、お答えを読んで思うことができました。

回答No.3

Sakura2568

本能に一票。
ただしこの先結婚、子供を作るだけを考えた場合です。

相手方が本気の付き合いを望む場合は貴方から彼の身内のことを聞いてみてはどうでしょう？
お二人ともあなたから見て魅力があるのはわかりましたが
その家族までが魅力を損なわないとは限りません。

そして自分の身内や結婚観をそれとなく表示してあげましょう。
お互いいい歳だとしたら探り合いや改善を悠長に求めている暇もありませんよ。

お付き合いの先に結婚を望まないなら本能だけでいいですが
将来を考えるなら早めに相手の環境は聞いておきましょう。
もしマイナスなことがあってもこの人のためなら乗り越えられると思えれば
きっと上手くいくと思います。

私の経験で言えば迷うような相手たちとは上手くいきませんでした。
自分を好いてくれる人と自分が好きな人の間で迷い、
時間差で付き合いましたが結局両方ダメになったので。
参考になりませんね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「マイナスなことがあってもこの人のためなら乗り越えられると思えれば」という一文に、すごく納得してしまいました。
今までこういうふうに思うことがあっても、私はそれを「恋で盲目になっちゃってるなあ。もっときちんと考えなくちゃ」と、自分の気持ちを抑えようとしていました。
でもそう思うこと自体が、”好き”という気持ちの証明でもあるのですね。

迷わなかった恋愛も迷った恋愛もどちらもうまくいかなかったことがあるので、迷わないことを拠り所にはできないのですが、マイナスな面を知ったときに「それでも」と思えるかどうか。
それを一つの指針にして、相手と自分の心を見つめていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

take-on3

匂いが良いと思うなら本能を刺激する人が良いでしょうね。
このような質問をされるということはあなたも理屈と言うか原理はご存知かと思います。

人間は子孫繁栄の為に遺伝子的に出来る限り遠い相手を選んでバリエーション展開しようとします。
それを知る手立てが匂いであり匂い中のフェロモンに情報を載せて情報に導かれるのです。

フェロモンの情報に頼らず容姿やステータスで相手を選ぶ事もありますが、
やはり上手く行くのは本能で選んだ相手ですね。本能で選んだというのは感情も一枚上手です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
匂いについては、まさにその話を聞いていたので、どうしても気になってしまいます。
どんなに良い人でも匂いが合わないと、一緒にいても幸せな気持ちにはなれませんね。

ただ、以前「この人」と感じた匂いの方とうまく行かなかったので、その教訓を生かさなくては考えてしまうのだと思います。

回答No.1

yukiyuki02

このまま軽いおつきあいを続けながら、相手の出方を見てみてはどうでしょうか？
あなたも独身の女性なのですし、あなたに興味があるのであれば
相手の方は積極的に出て来るはずですよ。

お礼

ご助言、ありがとうございます。
男友達によると、私は「すぐ友達になれるけど、それ以上になりづらい」タイプのようで・・・　
相手が許してくれるという確信が持てないと、甘えられないのです。（相手にとって迷惑なのではと考えてしまいまして）

なので「この人かな」と思う方がいたら、次は自分から行きたいなと考えているのです。
でないと、いつの間にかまた「なんでも話せるいい女友達！」になっちゃいそうなので・・・＾＾；