客観的に見てこんな夫をどうおもいますか？

質問

タイトルの通りです。
回答者さまの境遇や経験などで、感想は変わるかもしれませんが、わたしや主人を全く知らない方の意見が聞きたくて質問させていただきました。

・自営業で収入が不安定で全く生活費がない月も多々。
　（生活費は、お恥ずかしい話し同居している姑さんが払っているような状況）
・休みがほとんどなく、２～３か月に１回程度。
・帰りの時間は、早くて22時（週１日あるかないか）大体24時前後
・姑さんとの同居は夫の切なる希望でしたが、夫は上記のような状態なので姑さんに何かしてあげることはありません。
生活費もお世話になっているので、お返しにはなりませんが、わたしが姑さんの用事の送迎や買い物の手伝い程度はしています。
・とても優しく、疲れていても話はちゃんと聞いてくれます。
でも、だからどうするという行動は全く起こしてはくれません。
・喧嘩は一度もありません。
いつも話し合いで解決するという感じです。
・子供には優しいですが、如何せん一緒に過ごす時間はほとんどありません。
・誕生日やイベントなどで、プレゼントをもらったことが結婚してからほとんどありません。
わたしは、誕生日だけはあげるようにしています。

自分と子供（2人）の支払や日常的な出費は、わたしのパートの収入でしています。
夫は自分の支払いは会社でしているようです。

上記のような夫に、わたしは文句を言ったことはありません。
同居でこんなことがあって悲しかったというような話しは、たまに聞いてもらっていました。

気を使っていたとか我慢していたのではなく、元々深く考えない性質のようで体の心配だけはしていたような感じです。

こんな風に書いていますが、わたしもできていない所が多々あります。
夜はクタクタで、先に寝ている日が多かったですし、部屋の掃除もだいたいでした。
趣味もさせてもらっていました。
ですから、夫だけを責めている訳ではありません。

ただ、浮気になってしまって考えると、姑さんに気をつかって毎日過ごし、夫には文句も言わず子育てしてきたことが、間違っていたんじゃないかと思い始めました。

そして、戻るだけの男なのか、戻るだけの家なのか？という疑問も湧いてきました。
夫は、戻ってきて欲しいとは言いますが、全く熱意が感じられないので、恐らくまだ浮気相手と連絡を取っているんだとおもいます。
ただ、相手の事情を考えると、この先どうするということはできないとおもいますので、夫もそれは分かっているとおもいます。

上記のような夫、客観的に見て戻った方がいいとおもいますか？
決定的なダメな部分が見当たっていないのか、上記が決定的にダメなのか、わたしにはよく分からなくなっています。

回答No.2

pia10 · ベストアンサー

同居までして浮気もされて私なら離婚するか、同居は解消します。でも浮気はそのうちあきると思います。

遠慮せず好きなことして生活すればいいと思います。渦中にいるとわからなくなりますよね、上記が決定的にダメですがお子さん２人のこともあるので、あまり執着せず好きなように生活されたらどうでしょう？
妻は家政婦ではありません。

お礼

悩みの渦中にいると、視野が狭くなってしまうんですね。
回答者さまのご意見を聞き、ハッとしました。

わたしの選択肢には、離婚かこれまでの生活に戻るか？しかありませんでした。

同居を解消して、どっからかでも生活費を稼いでこい！と夫の尻を叩いて、これまでと全く違う生活をするという選択肢もありますね。

質問させていただいて良かったです。
家政婦になっているつもりは、本当に全くなかったのですが、改めて教えていただくき考えてみると、本当に家政婦のようですね。

これを機に、わたしもどういう結果になっても、好きなことや正しいとおもうことをできる生活にしたいとおもいます。

ありがとうございます！

回答No.4

chapanese

こんばんは（＾。＾）

んーと、現状は箇条書きのような状態の旦那様が浮気をしていて、今あなた様はお子さん連れて実家に戻られているという状況なんでしょうか？

客観的に見たらご自身が戻りたいなら戻ったほうがいいですよ。
ただ、今回実家に戻ろうと思った一番の理由は何でしょうか？
その原因が解決したり、そのめどがたったというのでなければ戻らないほうがいいような気がします。
戻っても苦しむのは貴女ですから。

浮気なら、浮気相手と完全に切れない限りは戻らなくてもいいでしょう。
そうではなく今までの生活状況が一番の原因であるならば、それを見直してもらわないといけませんよね。同居なのか、旦那様の収入なのか、子育ての問題なのか、いずれにせよだんな様と向き合う機会は必要なんじゃなかなと思います。

迷っている間は決定的にダメではないということですから、この機会にご自分の気持ちを整理されてみてはいかがでしょう？

お礼

回答、ありがとうございます。

そうですね・・・今は、日替わりで変わっていく自分の気持ちと向き合っています。

別居したのは、一緒に居てもわたしは夫を責めるだけ、夫はそんなわたしに嫌気がさすといった悪循環にしかならないと思ったからでした。

その時点では、子供もいるので仲良し夫婦に戻るための別居でした。

でも、いざ別居して今までのことを考えてみると、上記のように自立して生活もできない夫と、それを見て見ぬ振りをしていた自分・・・浮気がキッカケでしたが、夫婦であり続ける意味も見失っています。
どうかすると、浮気などはどうでもよく、それまでの自分たちに離婚する理由があるんじゃないかとも思えるほどです。

すぐに離婚しないまでも、この機会にゆっくり自分や夫、結婚ということも考え直してみようとおもいます。
冷静な気持ちになれました。

ありがとうございます！

回答No.3

dakedakepuru

嫁の立場です。
浮気をしても、それはそれとしてと割り切れるタイプの人もいますけど、もう生理的に無理って人もいる。嫁の性格次第。

父親がいなければっていうのは元からいないようなもんだし離婚しても変わらないんじゃ？

子供は自分の意思で産んだから育てるけど、姑の介護要員まではやってられませんね私なら。お金出してもらってるなら大きなこと言えないし。旦那さんは無料の家政婦とヘルパーが欲しかっただけ。

お礼

客観的なご意見いただけて、本当に助かります。

渦中にいると、あんな風に優しかったとか、こんな所は良い所・・・と冷静に現状を見る目が濁ってしまいます。

確かに、状況だけ冷静に見ると夫は都合がいいですよね。

姑さんには、書かれてらっしゃる通り『お金出してもらっているから何も言えない』という状況でした。
姑さんは、そんなつもりはなかったのかもしれませんが、お金で縛りつけられている感はありました。

戻ることは選択肢から外して良さそうですね。

回答、ありがとうございました！
参考にさせていただきます。

回答No.1

nomonji

いろいろなご意見はありますが、私の中で浮気はただの裏切り行為であり、それに対して反省もなく、現時点でまだ浮気相手と繋がっている可能性もあるのに「戻って欲しい」など自分勝手も甚だしい男性と、今後も末長くなんて無理です。
私なら離婚します。

お礼

回答ありがとうございます。

わたしも、回答者さまと同じ気持ちでおります。
書いていただき、気持ちが少しスッキリするような気分です。

ただ自分がこんなことを思う日がくるとは・・・という感じですが、やはり『子供のことを考えると・・・』とおもってしまいます。

夫婦としても家族としても、時間もお金もほとんど共有していなくとも、子供にお父さんを一番大切な存在だと教え込んできました。
上の子は５歳ですが、顔を合わせることもほとんどないのに、お父さんが大好きです。

そこで離婚となるのは・・・とためらう自分がいます。

回答、ありがとうございます！
参考にさせていただきます。