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夫の家族との別居
私26歳、夫31歳、長男、子供なしです。 今は義両親と同居しています。夫の勤めている会社の給料が少ないことと、浮気などいろいろなことがあったので、転職と引っ越しを考えています。 仕事は見つかったのですが今住んでいるところから遠いので心機一転も兼ねて引っ越しをしようかと思ったのです。義母も『二人で勉強してきなさい』と賛成だったのですが、親戚に反対されて意見をかえました。絶対に許さないと。 今住んでいるのは田舎でとても小さな町です。引っ越し先は市内でとても大きいです。 義母いわく、二人で生活なんて出来るはずが無いと言っています。たとえ収入が増えたとしても、無理だと言います。確かに同居していれば生活費など義母と出しあうので楽かも知れません。でも私が夫の家族との考え方が根本的に違うのです。いろいろありますが、大きくはふたつです。 一つは、私は今不妊治療中で義母たちも知っています。私は子供はまだ？と言われるのがいやだから治療中なのを伝えたのですが、そんなことお構いなしに、まだ？成果は出てるの？などと聞いてきます。 二つ目は、何でも親戚に頼りっぱなしなとこです。今回のこともそうですが、義母がどう思っていても、親戚がダメだといえばダメなのです。それに従います。 こういったことにうんざりしています。しかも子供のことを、できない人が聞くと辛いよね、とわかっているうえでの今までの発言だったようです。 上記のようなことを我慢しながら生活するほうがいいのが、反対を押し切って別居したほうがいいのか、皆さんの意見を聞かせてください。
- mi-a-7-22
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人は何と言っているのでしょうか？ 貴方が別居したいと言ってもご主人がそう考えていなければ前に進めませんね。 ご主人も貴方と同じ意見なのでしょうか。 であれば別居すべきでしょう。 ただ、何があっても義母の援助は受けない、義母の下には戻れない 覚悟が貴方はもちろん、ご主人にも必要です。 不妊治療の件はいくら説明しても、同情を求めてもわからない人には わかりません。 義母自身は幸運にも息子を授かったから「誰でもできるはず」と 考えているのです。 自分が貴方と同じ立場だったらなどとは一切考えられないのです。
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- bekky1
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>上記のようなことを我慢しながら生活するほうがいいのが、反対を押し切って別居したほうがいいのか、皆さんの意見を聞かせてください。 皆さんの一人だと思って参加させていただきます。 #9の方に一票。 お金の問題は将来にわたってクリアーできていません。 ダンナ様の転職先も続くかどうかわからない。 あなたは、専業主婦? それとも、今現在なにがしかの収入がある? 不妊治療・・ということはそれなりの年齢だということで判断させていただきますが、お金もかかるしモチロン、年齢にしたがって、ドンドン結果はでにくいというのが事実です。 今回、どうしても別居ということに踏み切りたいという意志もわかりますが、途中から、義母様の判断が翻ったということの原因が 親戚筋の反対というのがいや？ 世間知らずの義両親様より、よほどわけがわかっている人々だと思う。 もちろん、先立つものがアリ、先々もソレが確保できるなら 別居に優るものはないでしょう。 タダ、どうなるかわからないのに、情緒的な一時の感情(親戚が・・・、 不妊治療をしているのに、マダカとか)に任せて、 「夢」を見ないほうがいいです。 別所帯になるということは非常のお金のかかること。 めでたく子供ができても、不妊治療とは又違った意味で、お金も 時間もかかる。 今、別居するというメリットはないのでは? 特に、「安全保障」という意味ではほとんど何もない。 タダ、「まだか」といわれることがないだけで。 それに見合ったものが手に入るという、確証はないでしょう？
- pocket05
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４０代の男性です。 たくさんの方が、別居に賛成と答えておられるようなので、違った方向から検討してみましょう。 (1) ご主人に借金がお有りになるようですね。これの処理はどうなるのでしょうか？これは、別居に関して大きな問題だと思います。この借金を返済してからじゃないと無理じゃないですか？ (2) 不妊治療をしていらっしゃるようですね。お辛いことと思います。そのことを引っ越されても続けるのでしょうか？お金の話で恐縮ですが、治療費用は結構な金額になるんじゃないですか？転職したばかりで、収入の安定度も未知数だと、これは、この時点で一旦中止せざる終えないでしょうね。 有る程度現実的な対応をしていかないと無理なんじゃないですか？二つの問題をどのようにクリアーするかで、独立していく準備が出来ると思いますよ。もちろん、独り立ちできることが一番いいでしょうね。 頑張って！いい方向になるといいですね。
旦那さんと話し合いで決める事と親戚親族に流される親もどうかと思います。 別居して出来るかどうかを親が言う言葉これは実際生活しない限り答えなど出るはずが有りません。 それに夫婦の問題に親が入りすぎ過干渉？旦那さんは親の言いなりの方？ こんな疑問が沸く変な親さんですね、結婚したら私なら突き放します自分達で荒波を乗り越えて人生の大海原に漕ぎ出す事が結婚をした自立する根本じゃありませんか。 別居出来る嫌、すべきでしょうね・・・
そもそもまだお子さんもいないのに、同居するのって不自然じゃありませんか！？ 最初から同居でスタートしちゃったので、 親戚云々も出てきて話が大きくなりモメちゃっている印象を受けました。 私なら結婚時にすぐ同居は考えていない、とあらかじめ伝えておきますかね。 ぜーったい別居の方が精神的にラクになるはずです。 不妊治療されているのなら尚更です。 結婚というものは夫婦が２人の力で築き上げていくものです。 一度、親の力に頼らず２人でがんばることをおススメします。 決して悪い経験にはならず学ぶことの方が多いです。 どこぞの親戚の人なんか、受け流しておきましょう。
- harry41
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質問者さんがなぜ悩んでいるのかがわかりません。 親戚は所詮親戚でしょう。しかも夫の側の人なんて他人ですよ。 舅たちが引き止めるというのならまだしも、どこかのおっさんの言うことなんて聞く必要なし。 別居に１票。
別居に１票！ 義母が賛成してくれているんですから。親戚は関係有りません！２の次です。 お金は無ければ無いなりに節約すれば良いだけの話。今までの生活水準をしたいのであれば別ですが。それが目的では無いでしょう！？ ＞義母も『二人で勉強してきなさい』 って良い言葉じゃないですか！？頑張って見て下さい。
- bat-kun
- ベストアンサー率24% (87/351)
正直に言います。 あなたのためには、別居が一番いいと思います。 義母さんは、別居の意見を賛成のようですし、今回の意見に関しては、あなた方夫婦と、だんなさまの実家との問題のようですのに、何で親戚が関わってくるのか、正直分かりません。 過去にだんなさまの実家がその身内から何か助けてもらったからでしょうか？ そうだったとしても、そうでないにしても、あなた方夫婦の世界があるように、だんなさまの実家にも世界があるのです。その身内があれこれいうのは、どうかと？？ 私にも、過去にお付き合いしていた元恋人のことで、身内が色々デートのことにまで介入されてきたから、嫌な思いをしていることは十二分に分かります。 あなた方が別居を望んでいることは間違いではありません。それよりも、問題は、義母さんたちがもっと自分の意見をしっかり言わないと、そのことで、ほかの身内にまで迷惑がかかってくると思います。 特に、不妊治療をされているのでしたら、反対はあっても尚のこと身内の届かないところのほうがもっと、いいかと思います。
お礼
ありがとうございます。旦那に借金があり、その処理のための手続きをしてくれたこと、うちより裕福でいろいろ援助されていることがあり、あまり強く言えないようです。
- yume-mizu
- ベストアンサー率30% (158/513)
＞義母いわく、二人で生活なんて出来るはずが無いと言っています。たとえ収入が増えたとしても、無理だと言います なぜなんでしょう？ 世の中には収入の少ないＯＬさん一人暮らしも山ほど居ますし、夫婦＋子供の核家族は普通ですよ？ 生活費というのは、今ある中でやりくりするのが当たり前です。収入に見合った生活をすればいいだけのこと。 ましてお子さんが居ないのであればフルパートでも正社員でも、奥様も働けますよね？ いつまでも親の言うことを聞いているから”自立・独立”が出来ないんではないでしょうか？ 今がそのチャンスです。しっかりと自分達の家庭を築いていってください。
お礼
ありがとうございます。確かに私も核家族で生活している人が世の中にはたくさんいるので、贅沢をしなければ出来ると思うんですが、私も旦那も実家を出て暮らしたことが無いので無理だと思っているようです。ちなみに、旦那の妹は東京で一人暮らしをしています。
- zorro
- ベストアンサー率25% (12261/49027)
いい機会です。心機一転してこれからがんばるためには転居することが一番です。反対はあってもあなたの家族にとっては最良の選択です。
お礼
ありがとうございます。私もそう思うんですが。義母が納得してくれません、、。
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- 夫の家族愛に悩んでいます
夫の家族愛に悩んでいます。愚痴と相談です。 夫は母子家庭で育ちました。 義母はバツ2で熟年再婚も相手も高齢でお金がなく夫婦で生活保護暮らし。 義兄長男は会社勤務で妻子あり。 義兄次男は夫と2人で建築系下請けの自営業をしましたが、代表の次男が経営下手で収入が減ったため今年から別々で1人親方をすることになりました。 また、義兄次男は実家暮らしをしてましたが、義母夫婦が生活保護を受けるために実家から出され、住所だけ長男宅へ移し元嫁の家に寝泊まりしてます。 夫は私と赤ちゃんと3人暮らし。前述のとおり下請けひとり親方。末っ子ですが、次男より仕事はできます。 問題は夫の義兄次男の存在が私にとって凄く邪魔であること。 夫と2人で仕事していた時、義兄の働きが悪く夫が義兄の分まで頑張って働いていました。 経営者は義兄のため義兄から給料がでてましたが、給料が生活費を下回っても対策をとらず 私達は貯金を削り生活してました。 夫には今のままではいけないし子供のためにお金は余裕を持ちたいと何度も訴えましたが、 夫は家族愛が強く義兄を支えながら何とかしたいようで、状況は変わらずついに貯金が底をつきました。 私は夫の家族愛が強いのは知っていたので、貯金がなくなりカツカツになれば変わるだろうと思い、隠し貯金100万程は死守しながら貧乏生活を今味わせています。 その甲斐があってかようやく夫はダメな義兄から分離し独立しました。 夫1人だと収入が上がる見込みはあります。 それでホッとしたのですが、義兄と元請け会社は同じ。 元請け会社は義兄の働きが悪いため今のペースでは義兄との契約を切ると言っています。 私は義兄は側にいないほうがいいのでありがたいことと思っています。 義兄は仕事がなくなっても義長男の斡旋で引き取ってもらえるらしいのでこんな良い話はないと思いました。 しかし、義兄は新しい仕事をするのが面倒で今の仕事を続けたいようです。 そこで夫の家族愛がくすぐられ、自分の仕事を終わらせて義兄をフォローしようという考えがよぎるそうですが、私がそれを良く思わないのを分かって留まっています。 夫は今、生活を良くしようと早朝から夜遅くまで、日曜日も休まず働いています。 私は夫の過労が心配ですが、家族愛で私たちの生活を犠牲にしてきたツケであることを体で教えるために、隠し貯金の存在を黙ったまま心を鬼にして見守っています。 家族愛で苦労したのは今に始まったことではありません。 結婚前も義母の再婚相手の男性の仕事に付き合い、まともに暮らせる給料もなく私が説得を重ね夫を引き離しました。その時の夫の主張は「やめたら母ちゃんが生活できなくなる」でした。夫には貯金がなく、結婚費用、車や引越し、年金支払いなど私が出しました。 子供が成長すれば私が稼げるので二人三脚で将来子供にお金の苦労はさせない計画ではあります。夫も今のまま独立してくれれば平均的な収入が得られる計算もできています。 ただ、義兄が夫の近くにいる限り不安がよぎります。 夫が身を犠牲にしてサポートする限り義兄は仕事を継続するため、夫の収入が伸びない可能性があります。 それなら私は夫を支えるのが馬鹿らしいので、早々に子供を預け働き子供のための貯金と自分の生活や小遣いに充てるお金を稼ぎたい。 夫は私に育児が落ち着くまで専業主婦でフルサポートを望んでいますが、 私は夫の家族のために時間を費やしたくありません。 夫に私は義兄をサポートするのは生かさず殺さずで改善しない。経営に向かないなら会社から切られたほうがまし。どうせ寝場所があるのだから困らないだろう。崖から蹴落とさないと成長は見込めないと伝えました。 今朝は私は義兄がどうなってもいいと言ってしまいました。 因みに義母はこの間、義兄のことを不憫だと言っていました。 夫と2人で仕事していた時に、自分の給料から削って夫に充てていたことが何度かあったそうです。しかし義兄は住居がないし年金未払いなので私達よりも生活費は掛からないし、 引越し費用がないと義母は言っていますが、パチンコに行く余裕があるので可哀想な訳ありません。 家族愛が足の引っ張り合いをしている家族から夫を離脱させるにはどのようなアプローチが効果的でしょうか？ 夫は薄々感じてはいるようですが、私も夫を否定するのに胸を痛めています。 この家族環境での家族愛とはどうあるべきでしょうか。 早く夫と子供と3人だけの暮らしをしたいです。 私は自分の親にはお金がないことを知られたくありませんが、孫に会わすため帰省した際に外食代も出せないのが悲しいです。 長文になりました。最後まで読んで頂きありがとうございました。 アドバイスして頂けたら幸いです。
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お礼
ありがとうございます。賛成だったのですが、親戚に言われて考え方を変えたようです。今は、絶対に反対！になっています。