専業主婦に対しての工数管理

質問

結婚して3年になります。

結婚した頃は妻もフルタイムで働いていましたが、妻より「家事と仕事の両立が大変であり、専業主婦として夫を支えたい」との要望があり、当初は私が共働きを強く求めましたが、後のち妻から家事と会社勤めとの両立が困難だとの声が大きくなってきたこともあり、専業主婦として働いてもらうことを了承しました。

家内が専業主婦になりたての頃は、料理が明らかに良くなったのでとても満足していましたが、最近になり、特に掃除と料理において、明らかに家事の質が落ちて来ました。

そこで妻の家事業務を私にて管理し、家事内容を分析・改善・把握するため、0.25時間単位での工数入力と、家事業務に関しての事前計画及び日報／月報を作成し提出させ、労働者としての自覚と責任を求めようとしたところ、反対され大げんかになりました。

普通の会社なら当然行われていることだと思いますが、私が求めていることはそんなにおかしなことでしょうか？

また、私は前述した方針を曲げるつもりはありませんが、現在専業主婦をされている方から見てやりすぎとか、当然といった意見とその理由をお聞かせ下さい。

回答No.2

haruharu22 · ベストアンサー

労働者としての自覚と責任はわかりますが、夫婦は管理したりされたりする関係ではないと思います。

効率的な家事を求めたければ家政婦を雇えばいい。

それは労働者ですから賃金が発生しますから、あなたの言うことはわかります。

しかし夫婦は信頼、信用・・愛情でもって繋がってるわけですから、そこに管理が介入すれば関係の維持は難しいかと思います。

家事の質が落ちたといいますが、関係に慣れてくれば当然な部分はありますよ。

本来そうであってはいけないんですがね。

それでも気持ちの問題、心の部分ですから、改善には愛情が必要かと思います。

管理には愛情は感じられませんからね。

同性としてあなたの気持ちは本当によくわかります。

女性とは難しいものです。

女性は感情(愛情)で生きるものです。

管理で動かすのではなく、愛情で動かすことを考えられた方がよろしいかと思いますよ。

男としとは面倒くさいことですが・・

良好な夫婦関係の維持は常にコミニケーションですから。

難しいですね(笑)

自分で言っててイライラします(笑)

どこの家庭も似たような問題は抱えてますから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞夫婦は管理したりされたりする関係ではないと思います。

夫婦関係を管理しようと言っているわけではありません。
あくまで、家事業務について言っているだけです。

回答No.18

tmtmhp06

きちんとした回答が既にたくさんついていらっしゃいますが
面白いと思いましたので回答させてください。

だいぶ前の話になりますが、私が専業主婦状態だった頃はむしろ
日報／月報を作成し報告してやろうか？と何度も思いました。

専業主婦の仕事（おもに家事）って、やってもやっても報われないことが多いように思ったからです。

例えば、水回りをいつもよりピカピカにしても誰も気づいてくれない。
元旦那は、一から手作りしたコロッケと、そこら辺のお総菜屋さんのコロッケとの区別もつかない。

他にも挙げればキリがないですが、外に出て働いた方が何倍もマシだとよく思いました。
同僚と楽しくランチにも行けるし、仕事が成功すれば上司から褒めてもらえるし
ボーナスなど加算してもらえますしね。

私はその時思ったんですけど、対価として金銭をもらわなくても
ただ一言、いつもありがとう、頑張ってくれてるねというような感謝の言葉があれば
もっと頑張れる、報われた気になるのにな～と思いました。

質問者さまは奥さまに、家事業務に関しての事前計画及び日報／月報を作成させるのが目的なのではなく
家事をきちんとやってほしいというのが希望なんですよね？？

それでしたら書類を作成させるよりも、奥さまが家事をきちんとやってくれた時に
一言「ありがとう」と言うようにした方が良いのではないでしょうか。
いつも見ていて感謝しているよ、ということを伝えるんです。
それだけで少しは変わると思います。

日報とか作成する方が、家事の妨げになり効率が悪くなりませんか？
今日は手の込んだ〇〇料理を作りたいけど、それをわざわざ報告書に記載する方がめんどくさい～って。
できるだけ効率よく、ムダな作業を省くことは会社でも必要なはずです。

お子さまはいらっしゃいますか？

もし質問者さまが言うような方法で、奥さまの労働を管理するのなら
奥さまがお子さんを産んだら、もちろん報奨金はたっぷり出ますよね？
旦那さまにはできない業務ですものね。

赤ちゃんが夜中に泣いたら、深夜労働ですね。
夜泣き一回につき2,000円、とか支払われるんでしょうか。

急に病気になって病院に連れて行ったら、時間外労働ですか？

お子さまが大きくなったら、習い事などの送り迎えが必要ですね。
交通費は実費ですか？1,000円／日とかで支払われるんでしょうか。

奥さまの労働時間が家賃や食費を上回った場合の差額は、現金支給ですか？
もちろん、労働者の権利である有給は使えますよね。

こういった生活をしていて、幸せですか？

子供が大きくなって
「ママ、何書いているの？？」
「これはね、報告書よ、パパに提出するの。
　〇〇ちゃん、今日スーパーでダダこねちゃったでしょ？
　ママ大変だったから、月給に上乗せしてもらわないとね…」

長々とすみませんでした。
奥さまの説得、頑張ってください。

夫婦の形は人それぞれですから、ここで反対意見が多かったからといって
質問者さまご夫婦がそれで上手くいかない、ということではないと思います。
私なら上記のような生活は嫌ですが…。

離婚は考えていませんとありますが、奥さまは考えていらっしゃるかもしれません。

回答No.17

dakedakepuru

じゃあ聞くけど、その「労働」に見合う賃金をあんたは払ってるの？
会社ではモチベーションアップのために資格取得のために支援金を支払ったり、資格手当など出すもんだけど、
料理の質が落ちて困ってるというならあんたの甲斐性で料理学校にでも通わせてあげたら？

当然、奥さんにそれを求めるってことはあんたも「夫としての工数管理」を妻に提出するんだろうね？

そこまでやるというのであれば認めてやってもいいけど。

根本的にこういうこと考える男だから掃除も料理もやりたくないんだろうなｗｗｗ
マトモに賃金払ってあげたら奥さんも目が覚めるかもよ☆

回答No.16

no2nna8n

やりすぎというより、根本的に異質な考えです

なぜなら、夫は妻の雇用主ではないからです
婚姻届には夫を妻の雇用主とするという条項はありません
上下関係も規定していません
法的には夫と妻は対等です

夫と妻が対等であるという日本の法律が納得できないならば、違う国に帰化したらいかがですか
（文明国には当て嵌まる国はないと思いますけど）

本来ならば、料理はリクエストすれば済む話です
おだてたり、お願いしたりして美味しいものを作ってもらえば良いではありませんか
掃除も同じです
頼めばよろしい

あなたにはそれができないんですよね？
お願いしたりおだてたり褒めたり頼んだり…
人間関係を円滑に進めるスキルがないから変な事を言い出すんですよね
そういうのをコミュニケーション障害というのです

１度きちんと勉強した方がいいですよ
奥様に見捨てられないうちに改善の努力をしましょう

料理や掃除の質が落ちているということは、奥様のあなたへの愛情が薄れているということなんです
既に見捨てられかけているということです
だからあなたは奥様に腹立たしく思っているのでしょう？
工数管理というのも、奥様に対する攻撃、嫌がらせですよね
ますます嫌われますよ

回答No.15

Marluna

>普通の会社なら当然行われていることだと思いますが、私が求めていることはそんなにおかしなことでしょうか？

　質問が質問なんで、こちらもダイレクトに返しますね。「おかしい」です。既に散々叩かれているけど、普通の会社と家事を同列視しているのが充分おかしい。会社と家庭は違う。ああ、あなたにはこれでもわからないかな。あなたにとって一緒であっても、多くの回答者や奥さんにとっては違うんですよ。そう理解できませんか？

>また、私は前述した方針を曲げるつもりはありません

　なら質問しなければいいんじゃないですか？これもおかしいでしょ？あくまで検討の上で、あなたが方針を変えないのはあなたの自由ですよ。だけど、最初から変えませんって言うなら、何の為に人の意見を聞いてるんですか？それって、結局あなたは同意が欲しいだけ？ないしは、変えるつもりはないけど、反対意見を叩きたいとか、変えるつもりはないけど、ただ議論したいとか？全部ねじ曲がってるでしょ。
　変えるかどうかは、全ての意見を聞いて、すぐには反論せずに・・・あとで奥さんと二人で吟味してから決めたらいいですよ。先につまらない結論言わないこと。

　あなたは自分でひとり暮らしをして、家事の経験もそれなりにあると言う。それは家事をできない男よりははるかにすばらしいことですよ。ただね、専業主婦が家事を一生懸命にやるのが何のためであるのか、全く理解していない。

　専業主婦の家事は、確かに伴侶の片割れとして、その義務を遂行する為でもあります。ただね、家事労働の質がどこまで上がるかは、全て「愛情」にかかってるんですよ。自分が大切にしている旦那さんの為、自分の大切な子供の為、自分たちで手に入れた大切の家の為、愛情があればこそ一生懸命がんばるんです。
　大切でも何でもない旦那の為、反抗する小憎らしい子供の為、住みたくもない汚い家の為に、がんばって家事労働する人はいません。それは賃金をもらって義務的にできることです。

　あなたは偉そうなことを並べていますが、他人の為に家事労働をやったことないですよね。たったの一日でもいいから、自分の義務感や必要性じゃなくて、奥さんの笑顔がみたくて家事をやったことないですよね。未経験だから気持ちがわからないんでしょう？
　男性が家事をやる場合って、どうしても「どうだ！男の俺でもこんなに家事ができるんだぞ？」的なものになってしまうんですよ。奥さんの為にがんばるんじゃなくて、自己顕示欲の為にしてしまう家事。

>家内が専業主婦になりたての頃は、料理が明らかに良くなったのでとても満足していましたが、最近になり、特に掃除と料理において、明らかに家事の質が落ちて来ました。

　それはつまり、あなたの「夫としての有り方」が、愛されるべきものではないという証明です。優秀な仕事をして、平均よりも多額のお金を家に持ち帰ることを、「夫として義務を果たしている」とでも思ってるのではありませんか？
　ちゃんと奥さんが喜べるように接してきましたか？奥さんが女として何を望んでいるのか、ちゃんと考えていますか？「これで満足するはずだ！」と思い込んでませんか？

回答No.14

piano3m

いやいや面白い発想ですね

私も専業主婦経験がありますが
全然私には向いてなかったようで
誰にも認めてもらえないこと
やってあたりまえのことを
毎日エンドレスで繰り返すこのめんどくささを
夫に教えたくて
業務報告でも作ったろうか
と思ったことがあります

実際にはそんなもん書いてる暇があるなら
さっさと皿洗って寝たほうが効率いいし
夫は仕事で疲れ果てていたので
そんなもの見たくもなかったでしょうからやめときましたが

＞私が求めていることはそんなにおかしなことでしょうか？

別に犯罪の強要とかではないのだから
間違っているとは思いませんが
そのような夫が世の中にいると聞いたことがなかったので
変わっているという意味なら
おかしなことだと思いますよ

夫にそのような態度に出られて頑張れそうな女性は
私の周囲には見当たりません
また、新しいタイプのモラハラに認められる可能性はあると思います
そうなると
いざ離婚、となったときに
ご質問者様が不利になりますし

もっと真面目に家事をやってもらう、というご結果を出すためには
別のアプローチのほうが有効だと思いますけど

いやでも面白かったです
私が夫に言われたら
頭にきて徹夜で計画書に報告書に改善提案にアセスメントに離婚届
びっちり書いて夫に提出すると思います

回答No.13

gokuu-

女ですが、気持ちは分かりますよ。
能力以上の事を求めてるわけじゃなくて、
能力内でできる事は、しっかりやるべきだ。
家事が仕事なんだから。
夫婦なのに、自分が仕事して養って、
嫁は家で家事さえも怠けている。
フェアじゃない感じがしますよね。
確かに、奥さんが怠けている部分もあると思いますよ。
ただ、工数管理はやりすぎです。
会社と明らかに違うのは、家なんです。
あなたも、会社と家じゃ、気持ち的にON ,OFF 切り替わりませんか？
家で毎日、誰も見てないのに、自分の意思だけでON になるのは難しいんですよね…
それは、人間なので理解してあげてください。

工数管理ではなく、要望を口頭で言ってください。
家事に不満があるなら、分かってもらえるまで話し合ってください。

会社のように、主婦業に決められた方針もコンプライアンスも昇進もノルマもありません。

その中で、しっかり自分なりの業務を果たそうとするのは
夫婦間の理解や、愛や、責任感からです。
それは、工数管理では生まれません。

あなたが、家事をしっかりやって欲しいと不満に感じたように
工数管理を申し出たあなたに、奥さんも不満を感じたでしょう
あなたは上司ではなく、ライフパートナーです
フェアでなくてはなりません。

あなたが家事に不満を持ったのだったら、
奥さんにその気持ちを理解してもらいたいですよね。
管理ではなく、理解してもらう事で解決するべきでした。

そして、あなたが工数管理表を言い出し怒らせた事、まずは奥さんに謝ってほしいです。
それから、あなたの不満を理解してもらいませんか？

母を専業主婦にもつ娘の意見です。

回答No.12

u-lily

もうひとつ。
工数表を提出した場合を想像してみました。

ある日の事前計画例。
「～PM6:00～PM7:00 夕飯準備
（夕ご飯PM7:00～PM8:00）
PM8:00～PM8:30　夕飯後片付け～」

日報例
「PM6:00～PM6:25　夕飯準備
　PM6:25～PM7:00　実家から電話
　PM7:00～PM7:50　夕飯準備
（待機時間発生：旦那がアポした時間に帰ってこなかったため）
(夕ご飯：PM9:00～PM10:00)
PM10:00～PM10:40　後片付け（主人と話しながら洗ったため時間がかかりました）～

旦那の実家から電話があり、家事が中断、予定よりも時間がかかりました。
予定はPM8:30で家事が終わる予定でしたが、旦那の帰りが遅くなったため、最終終了時間がPM10:40までかかってしまいました。また、食器洗いをしているときに会話を続けたため、いつもよりも10分ほど多く時間がかかってしまいました。効率のよい家事労働の実現のために、私語を慎みます。また、夕飯の時間は厳守してください。待機時間は好きに外に出られるわけでもなく、不当に労働時間が延長されることになり、予定が狂います。」

奥様の家事中の会話は控えてください。彼女の効率的な労働の邪魔になりますから。
待機時間における労働時間の延長についての対価はどのように換算されますでしょうか？
（会社だったら、先方の電話待ちだったり、という時間も当然労働時間ですよね？）

なんて…

殺伐とした家庭になりそうですね。

回答No.11

u-lily

>普通の会社なら当然行われていることだと思いますが、私が求めていることはそんなにおかしなことでしょうか？

おかしいですね。
家庭と会社を同一視している時点でおかしい、ということに気付いてほしいものです。

つまりは、奥様に「家政婦として家事をしろ」ということですね。
衣食住付きの住み込み家政婦としてならば、衣食住はもちろんあなた持ち、更に労働に対する給与、有給なども発生しますね。（給与はもちろん奥さん個人の収入となりますね。）

確かに「家事は時給¥1000相当の労働にあたる」と以前新聞の記事でありました。
家事をしている主婦のことを認めていない旦那が多かったこともあり、そういう意味では、「家事」を「労働」とみなしている点はその旦那さん方に比べればまだましな見方であるともいえます。

ですが、
＞私にて管理し、家事内容を分析・改善・把握するため、0.25時間単位での工数入力と、家事業務に関しての事前計画及び日報／月報を作成し提出させ

というのはあきらかにやりすぎです。
なぜあなたに「管理」されなくてはならないのでしょう？

夫婦というのは「上下関係」ではありません。あなたは「生活費を出しているのは俺だ」という優越があるため、「自分が管理する側」と見なしていますが、本来、夫婦関係は対等であるはずです。

あなたの言う「生活費は私が出すのだから、管理されて当然」という感覚は「家族」に持つ感情ではありません。召使いや、奉公人など、大昔のちょっとした家にはいた「使用人」に対する態度です（お金を介して成り立つ関係）。奥様は「召使い」ですか？あなたはその頃で言うところの「大旦那」という立ち位置でしょうか？
少なくとも、あなたの物言いにはそういったあなたの気持ちが見え隠れしてみえます。

奥様が「労働者」であれば、給与に見合う内容の家事をこなさなければ、労働の対価を得ることはできません。質が悪ければ、査定が下がるのでしょう。ですが、奥様は別に家事をしていないわけではないですよね？あなたが言うところの「質が悪くなった」というだけのこと。でも、それって奥様だけが悪いのでしょうか？

奥様がもし「労働者」としてあなたに遣えたとしたものの、あなたの払う対価が奥様の払う「労働」に値しない、ということだってあるのではないでしょうか？つまり、あなたが奥様に払っている「対価」に対して、奥様としては「現状」こそがふさわしい、と思っているのかもしれません。

そもそも、あなたはその奥様の出す工数を見て、何をどう判断するのでしょうか？
奥様は時間内に質はともあれ「仕事」はしています。あなたは「工数」で管理して「質」をあげようと思うのかもしれませんが、奥様はそれで何のメリットがあるのでしょう？あなたに認められる？でも、今、そこに価値を見出していないからこそ「質」が落ちているのではないですか？それでもあなたが「会社なら」というならば、あなたは彼女のやる気を引き出す努力もしなくてはいけませんね。上の立場として、下のやる気を引き出せないのは無能な上司の典型です。細かく管理をし、効率を重視すれば「質」があがると思っているのですか？これが「会社」なら、仕事の性質も部下の性質も無視した勘違いな施策だと感じます。

「質」をあげて、お互いによりよく生活を共にするために、奥様に求めるべきは「工数表」ではないと思います。奥様が頑張ることで、あなたも奥様としても「気持ちよく過ごせる」方法を、お二人で話し合うべきです。奥様があなたとの関係にふたたび「価値」を見出せたなら、「質」の向上を試みてくれるのではないでしょうか？でもその「質」はお金で換算できるものではなく、相手への思いやりからくるものです。「思いやり」に値段をつけますか？
奥様を対等な「妻」として、話し合い、信頼関係を気付いてみてはいかがでしょう。

参考まで。

回答No.10

kanaj5

#1です。
主様のおっしゃりたい事は解らないでもないです。
主様が奥様に求めるのは、家事に対する責任ですよね。よほど、悲惨な家事状況なのでしょう。ならば主様から見て、奥様が責任を果たせていない部分を、奥様ご本人に伝えれば良いだけの事でしょう。伝えても尚反発されるなら更に話し合って。
数値として見える化しろと言うなら、それも一つの考えですけど、奥様は反発してらっしゃる。それはつまり、奥様にとってはやりすぎという事ですよ。
なぜやりすぎなのか？世間の声をこれだけ聞いても納得いくものが無いようですから、これ以上聞いても同じ事でしょう。
法に触れなければ、家庭のルールに正しいも間違いも無いと思いますので、主張するのは大いに結構な事だと思います。あくまでもルールを決めるのはご夫婦お二人で。

主様が専業主婦に対して、正直な感想を聞いたから答えたまでですよ。

回答No.9

suzuko

#7です。お礼ありがとうございます。

>なぜ、労働時間が16時間なのでしょう？

家事を労働とあなたが捉えて、工数管理をされようとされているからです。

家事の場合、朝起きてから、自分の身支度以外は家事に含まれませんか？

労働場所は自宅ですから、移動はありません。また、夜は寝ているので労働はしていません。そして、8時間労働に対しては1時間の休憩が認められています。

それとも、食事を作る時間・買い物をする時間・掃除をする時間・洗濯をする時間・ゴミ出しをする時間だけを家事ととらえて、管理されたいのでしょうか？

では、あなたの職場でも「トイレやたばこ休憩、飲食の摂取」は労働時間から省かれているのでしょうか？

実際、職場にいる時間（営業ならば外回りも含めて）＝労働時間とされていると思いますが…