遠距離片思い

質問

私は今高校２年生で、遠距離片思いをしています。

相手は4歳年上の大学生で、半年前ぐらいに部活で知り合いました。
何回か部活に教えに来てくれたり、先輩と部活仲間数人でご飯を食べに行ったりしていました
個人的にメールや電話などもしていましたが、その先輩は進学の都合で今年の春に引っ越して
しまいました‥。

引っ越す前に直接会ったときに、思い切って気持を伝えてみましたが
そのあと恥ずかしくなって返事も聞かず逃げるようにさよならしてしまいました泣
ですがそのあとのメールや会ったときにはその先輩はいつも通りな感じで優しくしてくれました。

私は、その先輩の優しい所や紳士な所に惹かれて好きになったのですが
逆にその優しさがツライというか‥
気持ちもはっきりせずモヤモヤなままです。

先輩は大学生ということもあって毎日忙しそうなので、用事がない限り連絡しずらいです。
ワガママを言えば本当はもっと色んな話をしたいというのが本音です
でももしかしたら迷惑かも‥と思いあまり連絡できずにいます。

告白の返事がはっきりしていない、でも前と変わらず接してくれる
というのはやはり、先輩後輩の関係のままで、ということでしょうか？

あと、私の気持ちを知っているその先輩に今まで通り連絡をしてもいいのでしょうか？

読みづらく分かりにくい文章ですみません
なにかアドバイスなど貰えると嬉しいです

回答No.1

blazin

迷惑という感覚はそもそも無い。
連絡をするしないが貴方の自由なら、
そういう貴方にどこまで応じるか？応じないか？
それも相手の「自由」なんだよ。
相手だって選べるんだよ。
要らない部分は要らない。
受け止められない範囲は受け止めない。
相手だって選べるんだよ。
選べる時点で、
迷惑な状態だって避けられるんだよ。
避けられないような何かを、
一方的な都合で圧しつけられたり、求められたら迷惑。
例えば。
彼の誕生日に、
勝手に高価なプレゼントを用意して、
それを彼の住んでいる場所にいきなり郵送してしまうとかね？
それは迷惑だよ。相手には選べないから。
貴方のスッキリしか考えていない動きだから。
貴方が考えている事って、
そこまで一方的でも、極端でも無いでしょ？
貴方から仮に動いていくとしても、
相手の「自由」、
相手の「選択」も尊重出来る貴方でいれば良い、という事。
迷惑云々という目線だって、
彼を恋愛的に意識して以来、
プラスかマイナスしかない貴方の忙しない「今」を物語っている。
自ら告白（っぽい）事をして逃げている。
自分自身の中途半端さを早く脱したい焦りもある。
仮に連絡をしてみても、
貴方から連絡する→気さくに、時間を取って応じてくれる（プラス）
これは以前の告白が功を奏しているのか？
もしかして？もしかして？
逆に、
貴方から連絡をする→返事が遅い、時間が合わない。
タイムラグが出来る。バタバタした感じが伝わってくる（マイナス）
貴方はそれを、
あ、やっぱり告白逃げがまずかったんだ・・・
私の子供っぽい動きを大人目線では受け止めてくれたけれど。
子供っぽく見られてしまった分、
彼から見て同じ目線では対象化されていないんだ・・・
彼の優しさは私を「構う」為。
構われている時点で目線が上から下じゃないか？
構われて喜んでいたらますます子供じゃないか？
貴方の彼への目線ってプラスかマイナスしか無いんだよね？
忙しい彼。
今は、目の前の生活を丁寧に積み重ねていく事。
それがとにかく大事な事位私にも分かる。
私は彼よりも時間がある。変化が少ない。
しかも告白逃げした分、
自分で自分の気持ちを持て余している。
出来れば「いつも通り」のコミュニケーションがしたい。
でも、
彼にもいつもと違う変化（大学生活）がある。
私にも変化（微妙な告白→その後の様子見の自分）がある。
いつも通りのようで、いつも通りにならない部分もある。
貴方もそれは感じているでしょ？
中途半端な告白をした事で、
逆に自分自身を動き難くしてしまっているから。
ただね、
最初から色々なものを背負って「いない」貴方なら。
今の忙しい彼だって十分に応じる余地はあるんじゃないの？
おそらく貴方の告白（伝え逃げ）は、
貴方⇒彼。
そういう動きが出来た事で達成されたモノなんだ。
彼はそう解釈している。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
活きた思いを育みたいなら、育もうとするなら。
伝わったかどうかを確かめる前に逃げる事はしないんだよ。
貴方の動きは、
自分「が」とにかくスッキリする為の動き。
伝える事が出来た。
それ自体に達成感を持たせる動き。
だから相手の対応なんて待たないし、向き合わない。
あくまで貴方の個人の領域で行われた動き。
彼はそう解釈している。
だからこそ、
彼の対応にはその後も変化が無いんだよ。
思われていた事は伝わってきても、
まだ貴方個人「と」育んできた覚えは彼にも無いから。
別にマイナスの状態も生まれていない。
ただ、
貴方のバタバタは正直ピンと来なかったんだと思う。
引っ越す前だからこそ伝えておこう。
それ位は分かったとしてもね？
あくまで貴方「が」スッキリする為の告白だった。
でも、
貴方はスッキリするどころかモヤモヤしている。
逃げておいて、
あれどうですか？どう感じましたか？
そういう事は聞けないじゃない？
彼の対応の変化に何かを見い出そうとしても。
動いているのは貴方「だけ」で、
彼はいつも変わらない優しい彼なんだよ。
貴方は自分の一人相撲がもどかしい。
動いた事で、
離れた「後」のやり取りにも微妙な気遣いが「増えて」いるから。
伝える作業をゴールにせずに、スタートにしていたら・・・
実は好きな気持ちもあった事は伝えても良い。
でも、
だからすぐに特別な関係になれる訳じゃない。
好きだったと伝えた上で、
これからも仲良くして欲しい事。
私も大学生になるにあたって、
色々な情報も教えて欲しいし、今後も色々アドバイスして欲しい。
もしそう伝えて、彼にも納得してもらって離れていたら・・・
貴方の今の、
色々な話をしたい「欲」だって、
片思いの天秤に掛けなくても伝えられたんだよね？
思いの伝え方の問題は貴方が選んだ事。
だからそれが悪いと思わない。
でも、
伝える事で何をどうしたかったのか？
今より何がどう良くなる為に動いたのか？
貴方にもその整理が曖昧だった。
受け止める彼にはさらにピンと来ないもの。
今の貴方なら分かるでしょ？
改めて、
肩の力を抜いて、身軽になって。
優しい気持ちで貴方も繋がってみたら？
無理なく楽しく、
これからも彼との交流を大事にしていけば良い。
貴方も彼に近況を活き活きと報告出来る位、
自分自身の生活を充実させていくことが大事。
大学生活を始めている彼にも興味がある。
その興味は興味で大切にすればいい。
でも、
大切にする＝急ぐでは無いからね？
相手は何も急いでいない、という事。
貴方に対する「もっと」は無い彼。
貴方も、
自分を急かすような意識の「もっと」は畳む事。
「適量」の貴方であってこそ、
彼にとっても受け止めやすい貴方として伝わっていく。
大切にしてみて☆

お礼

blazinさんへ

お返事ありがとうございます

確かに私は
告白してどうするのか
なんの為に告白するのか
ということをあまり考えずに勢いで行動していたと思います

もしかしたらこうして二人きりで会える機会はしばらく無いかもしれない！

伝えるなら今しかないと思い告白してしまいました。

でもこうして今自分が悩んでいるのはその先輩のせいでもないんですよね
だからといって告白したことを悔やむつもりは私にはなくて、
自分がしたくてしたこと
として考えています。

そうですよね
相手は普段通りな、毎日が素敵だらけの大学
なのに自分は勝手に悩んでいるのは
自分自身にプラスになる訳が無いんですよね

これからは、焦りも不安もとっぱらって
自分らしさを大切にしたいです。

堂々とその先輩に正面から
ゆっくり向き合って行きたいと思います