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解決済み

夫のウソ

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お礼率 94% (36/38)

我が子が生後半年の時、私の実家で同居を開始、母、妹夫婦、私達夫婦と6月に2才になる子供と暮らしています。
夫は私の妊娠中にタバコをやめたはずでした。
しかしやめたはずの夫からタバコの臭いがたまにしていました。
それは妹夫婦も感じていたそうです。
先週ついに夫が車の陰でタバコを吸っていたのを母が偶然発見しました。
鵜呑みにはせず、夫の仕事着のポケットを探ったら、タバコが出てきました。
妊娠中にも、無理しなくていい、マナーやモラルを守り、決められた額か、本数内であれば構わないと、私は言っていました。
先々月位から、主人に浮気願望が出つつあるのではと、疑いを抱き始めました。
誰もが羨むラブラブ夫婦ぶりでしたが、何か違和感を感じ始めていたのです。
タバコでウソを吐かれスイッチが入ってしまい、悪い事とわかっていましたが、騙されっぱなしは嫌だったので、主人の携帯を盗み見しました。
夫のメール『(夫の会社名)の(私と夫が共通して利用しているSNSサイトの源氏名)です。わかるかな?』
更に別の日の人妻からのメール『連絡来ないから奥さんに私との事がバレて、誤解されて喧嘩でもしたのかと心配しちゃった。』とありました。
煙草は発見後、夫を叩き起こし問い詰めたら白状しました。
女性については、たまたま夫が朝4時に目を覚ましたので、泣いて怒りました。
煙草は私が吸っていいと言うのはわかっていたけど、言う事に抵抗があったそうです。
自分の欲求に負けてしまったと。
『ウソはつくな。煙草はいい。仕事が大変なのも知っているから。』
『嘘を吐かれると、他にも嘘を吐いているのでは無いかと疑っちゃう。その結果がメールと通話履歴だ!!』と怒りました。
夫はトラックドライバーで、集荷先の会社の従業員女性と仲良くなり、女性のご主人の浮気相談に乗ってあげていた。
ゲームで紹介入会すると特典が貰えるからゲームのチュートリアルまでやってもらった。
浮気はしていない、と言います。
結婚前、どんな理由があっても助手席に女性を乗せないで欲しい、誤解を招く行動はしないで欲しいと言いました。
夫は助手席に女性を乗せました。
私の知っている人だったから。
この時も私はとても怒りました。
たまたま私の友人が見たら、確実に『気を付けな』と言われる、端から見ればそうゆう関係に見える人もいる。
誤解を招く行動はするなと言ったのに。
そして今回。
夫の携帯から妻である事と、二度と連絡してこないで下さい、夫にもアドレスは消去させますと、メールしました。
以前夫自身が『よく聞く話なんだよね。荷物を卸したり、集荷先のお客さんとこの従業員と出来ちゃうとか。悩み相談している内に出来ちゃったとか。』と言っていました。
私にしてみたら、『お前のことだろ』って話です。
夫からアドレス交換を申し出たと言っていました。
下心があったのではと疑っています。
まだ浮気はしていないようですから、夫を信じたいのですが、ウソ(タバコ)から別のウソ(女性)が出てきたので疑ってしまいます。
女性の事はずっと以前に聞いていましたが、集荷に行った時に相談に乗るだけだし、連絡は取り合わないと、自信満々に言っていました。
内容は言わなくていいから、連絡取り合うとか、直接会うなら二人きりにならないとかしてねと、話してあったのに。
でも結果的にウソとなりました。
浮気はまだしていないなら、離婚は考えたくないのですが、まだ他にウソを吐いているのではないか、こっそり連絡を取り合っているのではないかと疑ってしまいます。
義父母と、夫が一番恐れてる姉二人に話し、次あったら離婚するつもりでいる事、その時は子供は何があっても渡さないと宣言しようかと考えています。
このまま放置は、またやると思います。
女性関係については、ある程度オープンにし、マナーモラルを守り、誤解を招く行動を取らぬようにしてくれれば良いと、随分寛大にしていたつもりでした。
逆にギチギチに縛り付けた方が良かったのかとも思ってしまいます。
アドレス交換は秘密が前提とか、浮気じゃないんだからとか、言い訳ばかり。
じゃあ私が同じ事したら、平静でいられるのか。
いられるわけがないくせに。
悲しくて悔しくてたまりません。
馬鹿ですよね。
夫に喜んで欲しくて、行きたがっていたディズニーに一泊二日を企画したり、来月には初キャンプも予定しています。
子供が小さい内は手元で育て、幼稚園に入れるか、小学校あがったら働くつもりでいましたし、夫は小学校あがるまでは、一緒に居てあげて欲しいと言ってくれていました。
私が専業主婦だからいけないのでしょうか?
それとも、携帯で夫の行動を逐一監視すれば良いのでしょうか?
もういっそのこと、離婚したほうがすっきりするのでしょうか。
母は離婚し、私と妹を女手一つで育ててくれました。
物凄い努力は必要ですが、出来ない事はない。
でも、浮気してないのだから、修復可能ではないか?
色々考え過ぎて、頭の中がグチャグチャです。
どうするのが良いと思われますか。
精神的に参っていますので、キツい回答はお控えください。
宜しくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4

トラックドライバーが一番浮気すやすいと以前なにかのサイトで「浮気をしやすい職業」アンケート1位に選ばれていました。
現にうちもトラックドライバーなんですが、暇なんですかね?常に携帯ばっかりいじってSNSサイトで知り合った人妻女性と浮気してました。
たまたま主人が病気をして倒れたので携帯を見る必要があって発覚したんですけど、メインで交際している女性以外にも何人か居ました。

過去はともかく現在進行形の方にはメールをして止めるように頼みましたけど、相手は一切関係は認めず・・・
メールだけの関係で、会ったこともないとの事! それにしては毎年の誕生日メールやプレゼント、それに関しても置き場所を決めてお互いに受け取りに行っただけ・・との事。

相手も人妻で子持ち、現場を見られない限りは一切否定ってのは大人の浮気のルール。
ただ、犯罪でも自白がなくても状況証拠やら物的証拠があれば犯罪なんですから、浮気も明らかに関係を匂わす状況や証拠があれば黒ですよね。

あなたの旦那さんがどれだけ誠実で人の相談に乗れるような立派な方か知りませんが、相談に乗るって事の意味合いを安易に考えすぎてるんではないですかね?
男女が親しくなる第一歩が相談ですよ!そこのところを釘をさしておいてください。

しかしあなたの今の質問内容を誰かリアルに近くの男性に安易に相談できますか?
旦那さんがどのような内容の相談を受けていたのか知りませんが、いくら親しくなったと言えど男性に相談する相手の女性も常識が無い人ですよね。
おそらくは、相談といって口実を作って旦那さんの気を引いてたのかもしれませんよ。

うちの旦那は、先日携帯を覗くと新たな女性からメールが来ていたんで相手の女性にメールをしてやりました。
その女も「迷惑だ、わずらわしい、メールが来たから返しただけ」と言い訳!
結局はうちのは病気ですが、おたくの旦那さんは悪女に誘惑されてるような感じではありますよ。

とにかく結論は急がずにしばらく様子を見てからでもいいのではないですか?
子供も居るんだし、お金のために働かせて時期がきたら自分も自立することです。
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、更に夜分に申し訳ありません。
トラックドライバーが浮気率ナンバーワンというのは、私も知っています。

主人の場合は、『結婚してるの?』『してるよ。子供もいて、子がまた可愛いんだよね。でもま、奥さんの方が可愛いけどね!』『はいはい、ごちそーさま!そんな事言ってられるのも今の内だけよ!』『どーかな!昔あったチャーミーグリーンのCMにあった老夫婦目指してるから!』なんて冗談話をしていたようです。
私自身がリアルに近くの男性に相談できるかという質問にお答えしますが、私なら相談しません。
相談しようと思えば出来ます。
今は連絡を絶っていますが、しようと思えば出来る相手もいます。
しかし、相談しません。
なぜなら、相談する事で、男性側が、『あわよくば、一発やれるかも』と思うかもしれないからです。
こうゆう事ですね。
逆の立場、相手女性の立場では考えてもみませんでした。
夫の浮気の相談をしていた。
相談相手の家庭は夫婦円満、しかも、奥さんは自分のなりたい専業主婦。
ちょっかいを出してみたくなるかもしれませんね。
蓋を開ければ、私の旦那は過去に破産しており、独身時代税金の滞納していたため、私と交際中から生活が苦しく、せめて家賃光熱費だけでも浮かせるために、妻側の実家に同居。
こんな事知らないんでしょうね。
正直、主夫になってもらっても、主人と同額の給料を持ち帰る自信はあります。
それをすると主人のプライドを傷付けますし、まだ子供が母乳を欲しがるので、そろそろ卒乳しないとと思いつつ、たまにあげているから私が専業主婦させてもらっているのですが。
客観的に見て、結婚前、『私が他人なら止めてる相手だわ』と思った事があります。
優しくて、仕事をすれば凄く真面目で、一緒にいても楽しくて。
好きで、愛しているから結婚しました。
子供は、高齢出産になる前に、せめて独りだけでもと思い、結婚後、子作りしました。
今は許すなどして、様子を見て、それから離婚か、継続か、決めるという方法もあるという事ですね。
万一の離婚に備えるというのも手ですね。
その時には、うんと後悔させるためにも、いい女、良妻賢母を目指します。
主人は子供は取られたくないようですが、『子供はやるが、慰謝料も養育費も払わない』なんて事を言われないよう、離婚についての勉強もします。
誘惑されていたとしても、それに乗る男にも問題があると私は思います。
こんな事で動揺していてはいけませんね。
回答ありがとうございました。
ご自身の体験談までありがとうございます。
お互い頑張りましょう。
かなりの長文で申し訳ありません。
投稿日時 - 2013-04-10 02:34:03
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その他の回答 (全11件)

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 29% (41/137)

こんにちは。

【人妻からのメール『連絡来ないから奥さんに私との事がバレて、誤解されて喧嘩でもしたのかと心配しちゃった。』とありました。】
の文面から、その人妻と、内緒の付き合いをしているのは確かですね。
肉体関係などの「浮気」は無いかもしれませんが、すごく怪しいですね。

ただ一方、奥様のタバコに関する【無理しなくていい、マナーやモラルを守り、決められた額か、本数内であれば構わないと、私は言っていました。】という書き方からは、旦那様を「縛っていない」と言いつつ、かなり条件を付けるような印象も受けました。

つまり、普通なら内緒にしなくていいことも、奥様に知れるとうるさいことになるだろうと、
旦那様は普段から考えているのではないでしょうか?
(実際、タバコをナイショで吸っていたのがバレたくらいで大変なことになってますね。私の感覚では「なんだ、タバコ我慢できなかったんだ~」で済むような話です。)

離婚せずに修復するには、あまり考えすぎず、明らかに旦那様がおかしな行動(金を使い込む・家に帰らないなど、家庭生活に影響するような)をとらない限り、監視しながらも、放置しておくことがいいかもしれません。(しかしこればかりは性格にもよるので難しいでしょうけれど)

奥様の「随分寛大にしていたつもりでした。」や「夫に喜んで欲しくて、行きたがっていたディズニーに一泊二日を企画したり、来月には初キャンプも予定しています。」という書き方からは、「愛情」というより「恩着せ」も感じられます。(あくまで文面からですが)
旦那様の浮気はもちろん許されることではありませんが、感情的にならず「出来れば許したい」という態度で、
穏やかに話し合ってみてはいかがでしょうか。
浮気などの真実の追求やウソを暴くことより、大切な家族をこれからどうしていきたいのかが大事だと思います。
そして、奥様が自分自信を責めないようにしてくださいね。

きつい書き方になってしまったかもしれませんがお許し下さい。
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、しかも、夜分に申し訳ありません。
タバコに関してですが、色々あり、支払いもあるので、家計に響くのが困るのです。
私が働けば良いのですが、以前主人に『お前が働きたいと言うと、稼ぎが足りないのかと思って焦る。満足してるというなら、子供が小学校あがるまでは、家に居て欲しい。自分が保育園から預けられていたから、その寂しさはよくわかってる。だからこそ、この子には、その寂しさを味合わせたくない』と言っていました。
頭が悪いので、簡潔に書けないため、『大変な事になっている』と思わせてしまったようで、申し訳ありません。
実際には、煙草を継続して、暫くは吸う方向で落ち着きました。
煙草については、1日一箱までとなりました。
やめるやめないは主人に任せています。
主人は子供の前では絶対に吸いませんし、私にゼンソクの持病があるので、私の前でも吸いません。
これについても、主人もわかりきっていますし、言いませんでした。
『仕事、大変?』
そういった内容にすり替えましたから、ものの数秒で片付いています。
『恩着せ』ですか。
主人は、私の笑顔を見ることが大好きです。
私は、主人の笑顔を見ることが大好きです。
それが恩着せに取れますか。
ごめんなさい。
本音なので、恩着せでも何でもないのです。
事実、ディズニーに行った帰り、『楽しかった?お前と○○(子供)が喜んでくれれば、それが嬉しい。企画してくれてたのに、疑わせるような事してごめんな。』と言われました。
私は『とっても楽しかったよ。○○(主人)こそ、楽しかった?○○(主人)に一番喜んで欲しかったから。○○(主人)がお仕事頑張ってくれてるから、企画出来た事なんだよ。行ってみたいって言ってたもんね。企画出来たことに、本当に感謝してるよ。』と言いました。
わざわざ言う事では無いと思う人もいるかもしれませんが、うちは『ありがとう、ごめんなさい。』は、自分が思うよりも言葉にするようにしています。
伝えなければ、伝わりませんから。
質問に回答して頂いてありがとうございます。
こうして文字にする事で、少しずつ落ち着きを取り戻してきました。
『自分自身を責めないでください。』
ありがとうございます。
涙出ます。
責めていました。
まだ責めています。
緩くし過ぎたのか、それとも、もっともっと緩くしなければいけなかったのか、いっそ離婚したほうが主人も新しい彼女が出来て幸せなのか、などなど。
馬鹿でごめんなさい。
長文にお付き合い頂きありがとうございました。
投稿日時 - 2013-04-10 03:13:34
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 24% (158/655)

何が何でも、夫の味方にならないと。それが、夫婦の絆です。例え浮気をしても、です。その絆が無いなら、結婚なんて紙切れ一枚のものでしかありません。
夫はあなたの男ですが、何よりも家族なんです。大切な子どもの大切な父親です。勿論あなたも、夫にとってそうなんです。
家族内には、いろんな試練と、いろんな誘惑、いろんな衝突がありますが、私は味方だと宣言しないと、相手の内情に立ち入れません。家族が敵になったら、別れるしかありません。
大丈夫ですよ、あなたならやり遂げれます。
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
正直、私には自信がありません。
夫婦である以上、おじいちゃんおばあちゃんになっても、相手にトキメきたい、異性として見たいし、子供にも『仲良しパパママ。バカップルならぬ、バカメオト。』でいたいと思っていました。
義父母がまさに、そうなのです。
主人は浮気はしていません。
ここは断言出来ます。
浮気をする気もなかった。
これも断言出来ます。
しかし、秘密にするという事は、いつか浮気に走る危険もあったという事です。
主人は、私の子ではありません。
自分の子であれば、私が変わって責任を取る事も出来ます。
当然の事ながら、子供に恋愛感情はありません。
何でも許したら、それは仮面夫婦になってしまいませんか?
恋愛感情があるから、怒るのです。
恋愛感情なんて無くしてしまえば、幾らでも許せますし、金蔓だと思えば、簡単に股も開けたと思います。
それが絆ですか?
私には出来ません。
馬鹿ですよね。
まだ大好きだから苛立ってしまいます。
嘘を吐かれた、約束を蔑ろにされた。
それらがまだ許せないのです。
絆って、何でしょう?
自分の感情を殺すことで作るものなのでしょうか?
これが風俗なら許せます。
所詮お金の間柄。
主人に話した事はありません。
きっと主人はがっかりすると思いますから。
その程度にしか愛されていないのかと取ってしまう人なので。
でもそうでは無く、性欲は女性と違うと考えているから、出た結論なのです。
絆とは、信頼関係あってのものではありませんか?
風俗なら『戻ってくる』という確信もありますし、『負けてたまるか』とも思えます。
最悪『所詮リップサービスでしょ。何本気になっちゃってるの?』と笑い飛ばせます。
煙草に関しては、主人は自責の念からやめると言いましたが、私は止めないと言いましたし、今は吸うという事で落ち着きました。
またその内禁煙すると言っていましたが、本人に任せています。
主人は子供の前では吸いませんし、私の前でも吸わないので、それらの事は言っていません。
私にはゼンソクという持病がありますから、私を殺したければ煙草を目の前で吸い、発作後放置しておけばイチコロです。
それを主人は理解してくれていますから、言わずとも私の前では吸いませんし、臭いを残して戻る事のないよう、気を遣ってくれています。
煙草に関しては問題にしていません。
信頼関係が存在しているからです。
しかし、ウソだけは、ダメです。
主人は自ら信頼関係を断ち切ったのですから。
では離婚か?
正直それも厳しいです。
愛しているので。
でもウソを吐かれたから信じられません。
携帯は毎日チェック、GPSで行動チェックなどなど、そういった事をすれば私は信用できるようになるかとも思いましたが、それでは主人がストレス溜まりますし、私に魅力なんて感じなくなるでしょう。
主人の一番苦手な義姉に相談してみるか。
色々思案してしまっています。
長文になってしまい、申し訳ありません。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-04-10 00:52:48
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 34% (85/250)

ご主人のことが、本当に好きなんですね。
ご質問から伝わって来ます。

間接的な回答になりますが、居心地の良いおうちにしてあげることを目指してはいかがでしょうか?

今までももちろん努力されて来たと思いますが、やはり奥様のご実家ということで、少なからずご主人は気を遣っておられる部分もあるかと思います。

ご主人も、真偽のほどはわかりませんが、浮気していない、とおっしゃるということは、奥様との関係を大切にしたい、そのことは本当のことでしょう。

約束事を作ったとしても、本当に好きな人が出来たら、約束は容易に破ることが出来ます。

奥様が、ずっとご主人の一番好きな人でいられるよう、また、おうちが一番居心地の良い場所であるよう、工夫なさってみると、ご主人の気持ちが向いて来るのがわかるのではないでしょうか?

楽しみながら頑張って下さい、応援しています(^^)/
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
同居事態がいけなかったのでしょうか?
正直、『主人にとって一番居心地のいい家』とは何か、わからなくなっています。
主人は、浮気するつもりは、まだ無かったとは思います。
だから、『浮気するつもりはなかった。』と逆切れする時もあるのだと思います。
優しい人ですから、悩み相談されれば受ける事位、私も承知していましたし、実際、随分前に『相談に乗ってあげてる』と言われていました。
だから、『食事行ってもいいよ。車の中含め、二人きりにならないでね。わかっていると思うし、正直言う必要も無いとは思うけど、どうしても車に乗せるなら、せめて後ろの席だからね。』と言った事も一度はあります。
夫婦なんだから、独身気分ではいないで欲しい。
でも、夫婦だからと言って、我慢ばかりはおかしいと思っての事だったのですが。
風俗位なら、正直許容範囲内です。
外でというのが一番嫌なんです。
本気という事もあります。
風俗だったら、『バカじゃないの?リップサービスに決まってるでしょ。なんなら、私もしてあげよっか?』なんて笑い話にも出来ますから。
私に魅力が無いのかとも思いました。
しかし主人は、この件がありながら、私を抱きたいと思っていたようです。
私は気持ちが追い付かず、さり気なく、いいえ、バレていたかもしれませんが、子供をダシに抱けない状況を作りました。
『離婚する気はない』とも言っていましたから、まさか、約束を破った事が、こんなに私を傷付ける事になるとも、主人は気付いていなかったと思います。
主人にしてみれば、相談相手になっていただけで、恋愛感情は無い。
妻は好きだから抱きたい。
でも私にしてみれば、私を愛しているなら、『独りの女性として魅力的だと思ってる。』と言うなら、なぜ誤解を招く行動をしたと思ってしまうのです。
今回は私の知れる所となったから、浮気にならなかったけれど、もし、私が気付かなかったら、その先に進んでいたかもわからないと思うのです。
それを主人は本文にも書きましたが、以前、よく聞く話として言っていたのです。
何をどう改善すれば良いのか、よく考えます。
出来なければ、離婚しかないのかもしれませんね。
主人から『魅力がある』とは言われても、もう信じられません。
魅力が欠け始めたから、秘密のアドレス交換をし、黙っていたのでしょうから。
それとも、私が浮気しているかもと疑わせたほうが、主人は慌ててくれるのでしょうか?
サブアドレスを持って、自作自演でもしたらいいのでしょうか?
それとも逆効果ですかね?
相手の奥さんと同じ事をすれば、主人もわかってくれるのかな。
体系は妊娠後、少し太ってしまったので、ダイエットしていますが、非常にスローペースだったので、少し本腰入れます。
それと、同居解消に向け、削れそうな所が無いか再検討し、場合によっては、仕事探ししてみます。
幼稚園に入れようか迷っていましたから、主人は『小学校あがるまでは』と言ってくれていましたが、『子供の成長のため』とか言って、何とか説き伏せてみます。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-04-09 23:31:02
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 6% (6/95)

>私の実家で同居を開始、母、妹夫婦、私達夫婦と6月に2才になる子供
 と暮らしています。
事情があっての同居だと思いますが、ご主人、気が休まらないと思いますよ。
家庭の中にご主人の居場所はあるのでしょうか?
その上あれこれ言われ責められては他に逃げたくもなります。
補足コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

補足をさせて頂きます。
実は、恥ずかしながら、主人が独身だったとき、私と知り合うよりも以前、主人が税金の滞納をしていました。
今も支払い中で、来年の12月頃終わる予定です。
母にはその事を話してあり、親子三人で賃貸では大変だろうという事で、家に入れてくれました。
妹夫婦は、妹が妊娠中である事と、義弟側の実家が、掃除やら色々迎える準備が出来ていないため、まだ同居ですが、6月から8月頃に引っ越す予定となっているそうです。
たまには全員揃ってトランプや、UNOなどをして遊んでみたり、誕生日にはプレゼントを用意したり、関係は良好です。
母も気を遣って、出来るだけ親子三人にしてくれたりもしています。
私も心配で、主人に片見が狭くないか聞いたりした事もありますが、『以前から住んでいたようだ』『八方美人だから、すぐ馴染んじゃうんだよね』と笑っていました。
それとも、これもウソで、本当は嫌で嫌で仕方なかったのでしょうか?
妻として、自信が無くなってしまいました。
元からあったわけでもありませんけど。
投稿日時 - 2013-04-09 16:52:00
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
補足を書かせて頂きました。
読んで頂けるとありがたいです。
同居については、最初、主人の方が乗り気でした。
その後も、数ヶ月、間を起きながら、遠回しだったり、単刀直入に、窮屈では無いかと聞いた事もあります。
ですが、主人自身は気にしているように感じなかったので、安心していた部分はあります。
思い出しましたが、義弟は妹と交際中に此方の実家で同棲を始め、その後、私達親子が同居を始めたのですが、まだ同居して半年するかしないか位だったと思うのですが、義弟よりも主人の方が長く住んでいたかのようだと、妹と私二人きりの時に笑っていました。
周りからすると、本当に馴染んでいるように見えたのです。
でも、今となっては、本当は無理していたのかなとか、私が本音を言いにくくしていたのかなとか、色々考えてしまいます。
同居事態が間違いだったのでしょうか?
苦しくても、賃貸で、家賃抑えて、狭部屋で親子三人の方が良かったのでやしょうか?
私の実家なら、風呂場も広くて、春には風呂場から桜も見えますから、ブラインドを降ろして、のんびり花見風呂も楽しめるし、休日には私と子供がリビングに移れば、のんびり朝寝も出来るし、と思っていて、主人もそれを実体験して、喜んでいると思っていたのですが、演技だったのか、わざわざ併せてくれていたのか。
そんなに窮屈な思いをさせているつもりはありませんでしたし、『幸せだ』『こんなに幸せでいいのかな?』と言ってくれていたので、安心してしまった部分はあると思います。
それでも人の感情なんて言う物はコロコロと変わりますから、気を配っていたつもりだったのですが、甘かったのでしょうか。
それとも、タバコについては黙認。
浮気未遂も黙認、或いは浮気をされても黙って見過ごせば良かったのでしょうか?
私も人間です。
感情位あります。
黙ってはいられませんでした。
ウソをつかない。
疑われる行動をしない。
それらがそんなに大変な事だったのでしょうか?
ごめんなさい、言い方が乱暴でした。
なんだか悲しくて悔しいのと、私の何がいけなかったのか、緩くしたつもりが、そうでも無かったのか、自分に対して情けないのと。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-04-09 21:58:26
  • 回答No.6
レベル7

ベストアンサー率 17% (5/28)

はじめまして!!私も、旦那さんも長距離ドライバーでした。
私は、男社会にいますが、よく喋る人や仲のよい人は、います。
旦那さんにもいます。
お互いに信用出来る環境を作っています。
どんな些細なことでも話して相談することにしています。
子供さんが、いらっしゃるのであれば、子供達のためにも、離婚はしないほうが、いいだろうから、もう一度ちゃんといろんなことを相談しあえて、信用出来る環境を作らないと!!やはり旦那さん自信誤解される行動は、控えなければいけません。
心から、何でも言い合える中でなければ、お互いの喜びも、悲しみも、憎しみも、分かち合えない!!お互いにもっと相手の立場になり、よりよい家庭をきづいて下さい。
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、更に深夜に申し訳ありません。
何でも話すようにしていたつもりでしたが、そうでも無くなっていたようです。
最近特に主人の仕事が忙しくなったようで、夫婦でありながら、ゆっくり話す暇さえ無い状況でした。
でも主人は、他の女性とは話す暇はあったようですけど。
主人を信じられるよう、頑張ってみます。
主人は、きっとまた、私が誤解する行動をすると思います。
万一その時は、泳がせて証拠集めをし不倫を暫く続けさせたのち離婚と、私は勝手に決めていますから、よく勉強し、根回ししておくつもりです。
誤解で済めば、離婚せずに済むのですが。
今回、少し免疫が出来たように感じます。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-04-10 03:32:23
  • 回答No.7

幸せな結婚生活を送るには
同じ価値観と信頼とコミュニケーションが必要です。

助手席に乗せないことや二人きりで会わないことは
あなたがダメと思ってもご主人はそうは思わなかった。
つまり価値観が違うんですね。

ウソをつく人と信頼関係なんか築けるわけありません。

コミュニケーションは上手くいっておられるようですので
ディズニーやキャンプに楽しんで行ってください。
そして出来ればお子様を預けてでもご夫婦の時間を作って
コミュニケーションを取るようにされてみてください。

価値観が違う、信頼出来ないあなた様ご夫婦にとって
残されている道はコミュニケーションを取ることだけです。
コミュニケーションを取ることによって
信頼や価値観を同じにしていける可能性はあります。
もし感情的になってご主人に怒りをぶつけたりした場合は
必ず感情的になってしまったことを謝ってくださいね。

今回は浮気未遂ということで許してあげるのは難しいでしょうか?
次回浮気をした場合は離婚することをご主人に言っておきましょう。

その時に浮気をご主人が認めて、
ご主人が離婚を嫌がった場合は別居しましょう。
それでもご主人があなたとやり直したい!
という気持ちがあれば夫婦関係の修復に引き続き
頑張ってください。
でもその時にあなた様があまりにも辛ければ
離婚しても良いと思います。
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、更に早朝に申し訳ありません。
ディズニーに行ってきました。
とても楽しかったです。
しかし、帰りの車の中、やはり怒ってしまいました。
『信用してもらえるように努力する』という割には、何もしない主人。
いつもと変わりませんでした。
そして私は謝罪出来ていません。
いけないとは思いますし、いつもなら謝れます。
携帯を勝手に見たことは謝罪出来たのに。
今のままでは、修復どころか、関係悪化になる予感です。
信頼関係を取り戻すための提案とかあれば良いのに、何も無し。
またやるのではと思ってしまっています。
主人の携帯を盗み見た日、『私と離婚したいの?冗談抜きでしてもいいんだよ?ただし、子供は何が何でも渡さない!自分の嫁さん独り幸せに出来ない人に、子供は渡さない!子供を不幸にするとわかっていて、渡せるわけが無いから!なんなら離婚届け貰ってこようか?』と凄みました。
その後ディズニーに行ったわけですが、主人は私を抱きたかったようですが、受け入れられるわけもなく、主人にバレていたかもしれませんが、子供をダシに抱けない状況を作りました。
此方に相談して、少しずつ、今私に何が出来るか、見えてきた気がします。
主人を信じることが出来るようになる努力はしますが、最悪の事態にも備えるつもりです。
丁寧に回答して頂いて、どうもありがとうございます。
投稿日時 - 2013-04-10 04:23:17
  • 回答No.11

いや~、回答でなくてごめんね。

長い長い質問文の感想を一言だけ。

これじゃあ旦那さんはへとへとだわ。
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

コメントありがとうございます。
皮肉っぽくなってしまい申し訳ありませんが、私の方がヘトヘトです。
お陰で、汚い話で申し訳ありませんが、下痢になってしまいました。
投稿日時 - 2013-04-10 01:47:09
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 18% (41/227)

皆さんも書かれていますが、そもそも同居している理由はなんなのでしょうか?
 
 貴方が長女で実家のあとを継いでいるのであれば、妹さん夫婦が別居
 妹さんの夫が婿に入ったのであればあなた方夫婦が別居

 どちらも(貴方と妹)嫁に行っているのならば 皆実家に住む理由がイマイチわかりません
 補足していただければ また回答の幅も広がるのではないでしょうか?

 ご主人が悪いのは確かではあります

 しかし、息は詰まるでしょう

 私の近所の知人の家の場合ですが

 祖母(父方) 父母 長女と婿 娘2人  計 7人家族がいました
 妹は嫁いだため、長女が継いだ形です

 お婿さんが自殺しました。 かなりストレスがかかっていたようでした。
 釣りに出かけるといったまま それきりで 捜索が大変でした。


 >精神的に参っていますので、キツい回答はお控えください。
  宜しくお願い致します。

 私も女であり、妻であり母親です 貴方の気持ちは良く分ります
 貴方の怒りや不安は決して おかしくないし、
 なんで?どうして?とグチャグチャになります 自分は悪い事していないのに、と。

 
 けれど、違う意味で精神的にきついのは きっとご主人も同じだろうということを
 考えた方が良いかもしれませんね

 個人的には、離婚して身内同士で暮らせるならそれで良いのではないかと思います
 今は、名字は夫側でも実家で暮らすというパターン普通によくありますしね
 蛇足ですが 義父母の面倒なんてしたくないとか平気でいいますしね


 離婚したら
 夫を疑うという不安は、少なからず解消できます
 
 離婚しても、守ってくれる実の家族が居るのですから
 シングルマザーでカツカツに働いているママより
 ずっと良いですよ?(シングルマザーで
 アパート借りて 一生懸命に働くママ友を何人も知っています)
 
 実母に子供を預けて働きにでたらOKです
 私が貴方ならそうするかな?















 
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
同居理由については、最初のかたの所になると思いますが、補足させて頂きました。
もう全てがウソに思えてしまいます。
離婚なら実母という先輩がいます。
持ち家と分譲マンションをもっています。
実母ですが、尊敬します。
早朝から夕方まで、よく働いていました。
二足のわらじは当たり前。
でも、私と妹に寂しい思いはさせまいと、私達が帰る時間には居るようにしてくれました。
実母に子供を預ける事は不可能です。
まだ仕事を2つ掛け持ちしていますから。
以前に比べたら随分日数も減りましたが、母曰わく、健康のためと、孫におもちゃやら買ってあげる楽しみがあるのだとか。
どこまでが本当なのか知りませんが、出勤日を楽しみにしているようです。
帰る度にその日あったプチ事件やら、お客さんと何があったとか、とても楽しそうで。
母の楽しみを奪う気もありませんし、幸い保育園の真隣に幼稚園がありますし、提携しているか確認を取らなければいけませんが、急なお熱の時、親に代わって迎えに来てくれて、看護師さんもいる保育施設が隣の市にもありますから、私が働く事に問題はありません。
提携していなくても、他にも方法はあります。
長くなりそうですから省きますが、待機児童0地域に住んでいますし、隣の市もそうなので、条件さえ揃えれば、難は無さそうです。
他の方の所にも書きましたが、主人に何度か『働こうか?』と言った事もあります。
プライドが傷つくのか、小学校上がるまではと拒否をされていますが。
此方で相談し、色々御指摘を頂いたり、応援して頂いたり、とても、とても感謝しています。
少しずつ落ち着きを取り戻しつつありますから、今思い付く限りの事を、精一杯頑張ってみようと思います。
主人は浮気していませんし、今は浮気願望はありませんでした。
ここは断言出来ます。
しかし、今回は私が気付いたから良かったですが、もし気付いていなかったら、不倫されていたかもしれませんし、逆に何事もなかったかもわかりません。
ただ危険が少なからずあった事に違いは無いと思っています。
仮に離婚を選んでも自己責任。
出来るだけ、迷惑を掛けてしまう範囲を最小限になるよう努力しつつ、子供は私が守ります。
当たり前過ぎますね。
でも、それが私の精一杯なので。
回答ありがとうございました。
お礼がハチャメチャな内容で申し訳ありません。
兎に角、今出来る事を思い付く限りの事を精一杯頑張ってみます。
気にして、回答してくださり、どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2013-04-10 12:40:28
  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 39% (122/312)

わたしも、ご実家での同居は旦那さんにとってはキツいんじゃないかとおもいますが、どうしても出られませんか?

男性ってプライドの生き物でしょう?

やっぱり奥さんの実家で、しかも妹さん夫婦もいて、家に帰るたびに甲斐性なしの自分を見せつけられるような、そんな気がするんじゃないかっておもうんです。

しかも、妹夫婦も気づいてましたとか、お母さんが偶然見つけて・・・とか、あなたのご家族である女3人に監視されてる雰囲気は本人も感じるところとおもいますよ。

居場所なんてないでしょうし、くつろぐなんてもってのほかだとおもいます。

我が家がそんな状態なら、どんなに浮気願望のない男でも、優しい女性がいればフラフラっといっちゃうかも・・・。

タバコだ嘘だと色々あるかもしれませんが、できることならご実家から出られるか、無理なら実家で苦労している旦那さんのことを、今一度しっかりと考えてあげてほしいとおもいます。

わたしは夫の実家で同居しているので、居心地の悪さは分かるつもりです。

あなたがおもっている以上に、旦那さんは自分の家に居場所を持っていないとおもいます。
今回はタバコも笑って許して、浮気もなかったっていうんだから許して、あなたの方からもっと頼ってあげて、感謝してあげて、労ってあげてください。

お子さんも小さいので、仲良し夫婦に戻るのが先決ですよ。

ただ、しっかりと本当に浮気なんてしたら、許さないからねってことは伝えていた方がいいとおもいます。
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、更に早朝に、申し訳ありません。
皆さん、同居を気にされてますね。
補足をさせて頂きました。
今直ぐの同居の解消は無理ですが、出来るだけ早めの同居解消を出来るよう、努力してみます。
煙草については監視しているつもりもありませんでしたし、吸ってもらって問題無かったのですが、本当に偶然の出来事でした。
それと、主人は浮気はしていませんし、浮気願望はありません。
今は断言出来ます。
主人が『浮気ではない』と逆切れしていますから。
煙草も問題にしているわけではありません。
ウソを吐いたこと、疑われる行動を取った事が問題なのです。
感謝なら、日頃からしていますし、言葉にもしています。
もし私が、お相手の奥さんと同じ行動を取ったらどうでしょう?
主人はきっと怒ります。
いいえ、落胆するかもしれません。
こんなに頑張っているのに、俺の何がいけなかったのだと。
私はそんな事するつもりはありませんが、今回の事で、チラッと自作自演してみようかと思った事は否定しません。
仲良し夫婦に戻る努力はするつもりですが、今は私の感情の浮き沈みが激しく、面に出さぬよう必死で、夜も眠れなくなっています。
情けないものです。
主人を大好き過ぎて、自分をコントロール出来なくなっているのですから。
それでも、此方に相談してから、少しは落ち着きを取り戻してきたように感じます。
回答ありがとうございました。
今出来る事、思い付く限りを頑張ってみます。
投稿日時 - 2013-04-10 05:31:08
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 17% (68/382)

浮気まがいの事をやった旦那さんは確かに悪いです。

ただ気になるのが
義母・義妹夫婦との同居生活です。

‥例えば私が働く主婦で、義母・義妹夫婦と同居生活をしていると想像してみました‥

ウチに帰りたくない!ずーっと外で仕事していたい!やすらげない!落ち着かない!自分の居場所がない!こんな事になるなら結婚しなきゃ良かった!
‥と、私は思ってしまいました。実際問題、旦那さんからしたらかなりしんどいですよ。
私は旦那さんに同情してしまいました。

旦那さん、家での様子はどうですか?我慢生活になってませんか?

三世帯同居生活なんだから、煙草くらい黙認してあげても良いと思いますがね?

妹夫婦がお母様と同居してるのだから、あなた方夫婦は別居する・義家に同居する考えはないのでしょうか?

環境かわれば、旦那さん、きっと変わると思いますよ。
お礼コメント
1122mama

お礼率 94% (36/38)

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、更に早朝に、申し訳ありません。
補足は読んで頂けましたでしょうか?
同居は初め、主人の方が乗り気でした。
恥ずかしながら、主人が独身時代、私と知り合うよりも以前に税金の滞納をしており、婚約中から同棲を始めたのですが、生活が困窮しておりました。
私の実家に同居してからは、桜を見ながらの入浴、たまにはリビングでうたた寝。
義弟は妹と交際中からの同居ですが、私達家族が増えて半年位過ぎた頃だったか、妹が、うちの主人の方が義弟よりも長く住んでいたように感じると笑い合った事があります。
主人も『こんなに幸せでいいのかな』と言っていた位です。
今となっては、それも嘘だったのかなと思ってしまいますが。
我慢生活になっていないと思っていましたが、今となっては自信がありません。
煙草については、私が吸って良いと言うのはわかっていたそうです。
しかし、自分の欲求に負けたのが嫌だったようで、言えずにいたそうです。
煙草位、黙認ですか?
煙草位、堂々と吸って欲しいです。
成人しているのですから、悪いことではありません。
吸ってるのに、吸ってないと、ウソを言われるのが嫌なだけです。
煙草は、大した問題では無いので、直ぐに解決しました。
問題なのは、ウソを吐いたことです。
妹夫婦は、6月から8月頃を目処に、義弟の実家にて同居を予定しているそうです。
数ヶ月前までは、先々母を看る事と、財産を妹夫婦が手に入れる事を条件に同居していたようですが、母と妹が喧嘩をし、話が変わったようです。
義家は賃貸で、義姉が二人居り、『一緒には住めないからね』と、以前、何かの話をしていた際に言われました。
正直、環境が変わっても、主人は変わらないと思っています。
なぜなら、どなたかが回答に書いてくださいましたが、価値観の違いだと思うからです。
夫としての自覚が足りていないのでは無いかとさえ思っております。
こんな事を主人に話した所で、何の解決にもなりませんから話しませんけど。
主人を信じることが出来るように努力してみます。
長文となってしまい申し訳ありません。
お付き合い頂き、ありがとうございました。
投稿日時 - 2013-04-10 05:03:45
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