dolphin1974のプロフィール

私は高校生です。 私が生きている意味がわからなくなりました エイズで愛猫を亡くしてから 生きる希望がなくなりました… 目の前で苦しむ愛猫をみてるだけの自分 私ってこんなに無力なんだ… 涙がとまりませんでした… 私は高校生に入ってから友達関係が うまくいかなく落ち込んでいました そんなとき、愛猫はいつも私を気にかける かのように顔をなめたり私のことを大丈夫？ ってみてくれたり…ほんといいこでした。 そして、愛猫のおかげで友達関係も うまくいくようになりました そんなとき、愛猫が急に体調が悪くなり 病院にいくとエイズ…発症… 私が落ち込んでいたからストレスが かかってしまったんです。 泣きながら愛猫をみていることしか できない自分。愛猫は友達関係がうまく いかなかったときに私を大丈夫？って 見ていたみたいに私を見上げてきました 私は泣きました ずっと 愛猫は発症から二日でなくなりました なくなってからも涙はとまりませんでした アナタにいっぱいのものをもらったのに 私はなにもあげられなかった 子猫のとき片目が大きくはれてるとこを 保護し失明してしまったけど一緒懸命 いきるアナタになんども救われた 私も救ってあげたかったな… 私の家族は猫には金は払わないって人たちです 医療費は私が出していました エイズ発症したときに入院させてあげられれば 助かったのかなとか悔いがのこります 私はこれからなにを希望に いきればいいんですか 笑うことなんてできません またアナタにあいたいです。

高校生3年生です 色々あってもう死にたい・・・ 俺は最低なことをしてしまった・・・ それは彼女に肺炎を移してしまった・・・ 今はもう彼女は肺炎は治っているが 俺はその彼女に 何をしてあげればいいか解らない・・・ こんな最低な俺なんて死んでも・・・ それが俺の報い？それともそういう運命なのかな・・・ そのせいで彼女とは別れました もう何もかもが嫌 俺はもう生きてちゃいけないのかな・・・ 俺自身が嫌い 俺がいると周りがつまんなくなっていくし、 俺がいるだけで周りを不幸になっていく・・・ もう死にたい

久しぶりに質問します。 (質問と言うよりも聞いて欲しいです。) 僕は中学生です。 部活もキツいけど、自分なりには頑張っています。 母さんから、勉強しろ！っと言われて 毎日やれる事はやりました けれど、オンラインゲームは、休みの日の前日だけ、っと言われて 自分は、学校から疲れて帰ってきて 勉強勉強と言われて、自分の好きな事ができる時間が全くありません。 部活と勉強の両立は、辛いけどそこに自分の楽しみにしている事が禁止されたら、腹立つのと同時に、涙が出てきました。 これは、僕の勝手かもしれませんが、明日、部活がある、勉強しろと言われる そう思うだけで、鬱っぽくなってきます きつい言葉でも良いので、 今の僕に思う事を回答お願いします。 長文失礼しました。

私はＭＴＦです（体は男性ですが、心は女性です）過去に、男性とお付き合いしたのは２回あり、現在も彼氏がいます。彼氏とは付き合って３カ月になりますが、会うたびにエッチを要求してきます。 何回か試しましたが、挿入には至っておらず、性的には彼氏は非常に不満なようです。昔の彼氏もそうだったのですが、今の彼氏も「女じゃない体の奴と付き合ってるんだから、せめて楽しませてよ」と言われます。 あたしが我慢すれば、挿入できるんだろうけど、ものすごい激痛で耐えられそうにありません。 デートだから、可愛い服を着て行っても、何も言わず・・・愛されていないんだなって思ってしまいます。 エッチする前は、「お前を愛してる」とか言っていますが、彼氏が射精すれば何か用済みみたいな態度です。 今日、彼氏にあたしのこと、どう思ってるの？って聞いたら「オナホール」って言われてしまい、結局この人にとっても、あたしは「性のはけ口」でしかないんだ・・・って思ったら一気に疲れてしまいました。 過去の彼氏にも「お前は妊娠する心配がないから、一緒に居る。どこに出してもいいから」と言われていたことを思い出しました。 私が普通に女性として生活、恋愛することは男性器が付いている間はできないのでしょうか？ 男性器がついていても、女性として生活されてる方もいると思うのですが、あたしと何が違うのでしょうか？ 「オナホール」発言はすごくショックです・・・ よろしくお願いします。

とりとめのない質問で申し訳ありません。 20代半ばの女です。 前職で正社員として働いていましたが、精神を病んでしまって退職し今は実家にいます。 常に、自分は弱くてネガティブでダメだと考えていて、そのために強くなりたい、強くなろうと考えていました。 しかし立ち向かおうとして、少しでも傷つくとショックで貧血を起こしたり、パニックを起こしたり、自分なんて死ぬべきだと思い込んでしまいます。 ようやく見つけた仕事でも、ミスをしたり、お酒の席で大きな失敗をしてしまいました。 社名に傷をつけるな自覚を持てと上司に言われ、本当にいう通りだと深く反省しました。 しかし、反省した時に「これでもう終わりだ、自分に価値はないんだ」と思い込んでしまい、それから先「名誉挽回出来るように頑張ろう」と気持ちを切り替える元気が出ません。 仕事をしなければ生きていけないし、死ぬしかないんですが「それでいいかな」とすら思えて来ました。 どうしたら、自分を奮い立たせてもう一度頑張る力が持てますか。 私にいい所なんて１つもありません。