夫の嘘に、どのように対処すべきでしょうか？

質問

結婚2年目、1歳の子どもが居ます。夫は30歳、私も同年齢です。
夫とは交際1年、同棲1年で結婚、育った環境も比較的私と近いようで、さまざまな面で価値観も合い、理想の夫だと思っています。
家事は進んではやりませんが、子どもの世話で忙しいときなどは買い物など頼んだことだけはきちんとやってくれるし、子どもの世話も土日はお風呂を入れてくれたりするなど、協力してくれています。
夫婦仲も良いほうだと思っています。

私はつきあっているときも、同棲を始めてからも、結婚してからも、夫の携帯などを見たりすることは一切ありませんでした。つきあっていても、お互いプライバシーはあるし、信頼しているなら、そんなことをしたくないと思っていたからです。

しかし、先日、夫のカバンが雨で濡れた日、タオルで拭いていたら、カバンの中に、コンドームが入っていたのです。
信頼していた夫であるだけに、あまりに驚くと同時に、ショックで目の前が真っ暗になりました。夫が浮気をしていることに気づきました。
問いただすべきかどうか悩みましたが、夫にはカバンの中を見たことを告げ、浮気の事実を問いただしました。

夫は、もちろん否定しました。あきらかに厳しい“嘘”であると思えました。でも、私は離婚を望んではいないし、夫のことも愛している。これから長い結婚生活を考え、険悪な関係にはなりたくないので、泣きながらも「わかった、それ以上何も言わない」と告げました。
男の人にはこういうとき、どこか“逃げ道”を用意してあげないと居心地が悪くなるもの、と思っているので。

でも、そのことがあってから、私の夫への不信感は募り、先日ついに携帯に手を伸ばしてしまいました。夫はメールにセキュリティーをかけているので、メールを見ることはできないのだけれども、「送受信履歴」だけは見ることができるので、誰をメールのやりとりをしていたのかだけはわかります。セキュリティーをかけていること自体、怪しいといえば、そうなのですが、以前はなんとも思わなかったのです。

すると、頻繁にメールのやりとりをしている女性がいました。その女性とメールをした日の翌日やその週末は、「今夜は会社の人といつも飲みに行く。遅くなるから」と言って出かけます。
帰ってきたら、夜遅くにまたその女性とメールしていることがあり、
あきらかに浮気を疑っています。

携帯を見たことには、自分に非があると感じていますが、これから夫の嘘にこれからどのように対処していったらいいのか、もうどうしたらよいかわからなくなって、精神的にも限界にきてしまいました。
どうかアドバイスをお願いします。

回答No.13

noname#48005 · ベストアンサー

お辛いですね・・・

私は夫の浮気は　夫婦関係を　問いただす機会だと感じています。
お互い　甘えや依存するところがあって遠慮や思いやりに欠けるってコトありませんか？
私は夫婦関係で　まっとうな夫婦なら　浮気では　壊れない家庭ってあるんだろうな・・・・と思うようになりました。
それは　明らかに　家庭を壊すことなんて考えてもいない男性が　浮気をしている事実から感じるのです。
裏切りは許せません。一生付きまといます。
でも　根本的に　男性が浮気に走る理由が
離婚覚悟で無い限り　あつかましくも　ずうずうしくも
何事もなかったように　帰ってくるのが男性なんですよね・・・・　

うちも狂ったように　走りました。
いつ　子供もろとも捨てられるんだろう・・・と
感じる恐怖も味わいました。

正直　浮気に関しては　本人が辞める気がない限り　食い止めるにも限界があります。

ここは　最初に話したように　全うな夫婦であるための努力をしてください。
家庭を居心地よくし、　愛情と感謝の気持ちを忘れず　冷静に対処するように　勤める。
ただし許せない　いやなことははっきり口に出して言うし　相手にも説明を求める。
優しい妻だけではいけません。　家庭を守るためには強くならなくてはいけません。毅然と対峙してください。

そのうち　あなたにも余裕ができて　おしゃれなんか出来るようになって自分という女が
輝きを取り戻したら　ご主人はあわてたように
戻ってきます・・・・
熱から冷めたみたいに・・・

頑張ってください。

お礼

同じような思いをご経験されたとのことで、深みのある回答をいただき、感謝いたします。

夫の浮気を、夫婦のあり方を問い直す機会という考え方は、とても勇気付けられました。
浮気の事実に関しては冷静な話し合いの機会をもちたいとは思いますが、私なりに妻として、母として、女性として、居心地のよい家庭づくりを努力したいと思います。

回答No.15

noname#44169

「まだ愛しているので、証拠をつかんで相手に慰謝料請求まではしたくない」と読んで気になったのですが、
もしかしたら、旦那様に嫌われたり、旦那様が相手をかばう態度に出るのが心配だからでしょうか。

コンドームの件で「まずい」と思っているはずで、
そこでやめてもいいようなものを、それでもやめないようなら、慰謝料請求をおすすめします。
浮気はひとりではできなくて、既婚者と知っていながら相手をする人もいて成り立っているのですよね。
旦那様が相手に「独身」と偽っていたり、相手も既婚者だったりしたら、逆に慰謝料請求される可能性もありますが、
もしも旦那様が浮気相手をかばったり、自分がしたことの責任から逃げたりするようなら、見切りをつけることも考えたほうがいいと思うのです。

回答No.14

kisato-seira

再度の投稿です。

そうですね。私もそうですが、問い詰めた時点で家庭が崩壊するかもしれない！と思うと自分さえ我慢していれば・・・と思ってしまいますよね

でも、今の旦那さんは本当に信用できますか？
あなたが「旦那も家庭は大事だと思っているみたいで」と思っているだけで、旦那さんはすでに浮気相手のほうに気が行っているのかもしれませんし、逆に本当に「遊び」だけだと思っているのかもしれません。

どっちにしろ、あなたが我慢するのであれば、旦那さんが何か事件を起さない限りは家庭は大丈夫ですが、我慢できないのであれば家庭はギクシャクするでしょうね

旦那さんは嘘（浮気）を問い詰められたら逆ギレしそうですか？
素直に謝ったりはしませんか？

回答No.12

mami12345

経験者の妻です。　認めずに続けているのであれば　家庭を壊す気はないと思います。　浮気する男は浮気がたいしたことだとは思っていないからするのです。　妻が浮気された事でどんなに傷つき精神的なダメージを受けるかなどわかっていません。　浮気相手は私達と同じ女です　既婚者と知っていて平気で相手をする女がいるのですから　妻も浮気などたいしたことないと思っているのだろうと思われているのではないでしょうか？
ほとんどの女は妻となり母となれば家族が１番になりますが　男はそうではないようです。。貴女がどんなに傷ついているか　精神的ダメージを受けているか貴女が言わない限り　ご主人はわかってくれないと思いますエスカレーとするだけです。勇気を出して　ご主人に貴女の気持ちを伝えてください。
証拠をつかみ　相手にも慰謝料請求するなど　自分のしている事がとても罪な事だとわかってもらいましょう。　そこまでしなければ　盛りあがっている二人にはわかりません。　
私は離婚覚悟で夫と相手に憎しみと怒りのメールを送りました。
二人とも怖がってましたし　謝罪メールと慰謝料を誠意だと言って払ってくれています。
開き直るようでしたら別れた方が貴女とお子様の為です。一生直りません　自分のことしか考えていない無責任な人間です。
経験者からの回答でした。　頑張ってください。

お礼

私がどれほど傷つき、精神的ダメージを受けたかを、冷静な話し合いの場でぶつけたいと思います。
浮気がたいしたことだとは思っていない男というのは、世の中に本当にいっぱいいるものなのですね。
自分の夫だけは違う、と信じたいのが妻の心ですが。
これだけ離婚する夫婦がいるのですから、そうなのでしょうね。
そう思うと、「結婚生活」に何の重みがあるのだろうと、悲しくてなりません。

私として、まだ夫を愛しているので、、証拠をつかみ、相手にも慰謝料を請求するまでにはもちこみたくないというのが、正直の気持ちです。これではやはり生ぬるい考えでしょうか？

まだ浮気が続くようであれば、そのときは私も離婚覚悟になると思いますが、戦います。
とても勇気付けられるご回答をありがとうございます。

回答No.11

smaile888

浮気された事もショックでしょうけど、嘘をつかれた方が多分にショックだったのではないでしょうか。
結婚=信頼関係ですよね。
それを踏みにじられたのですから。

ただ逆を返せば家庭生活は壊したくないだから、精一杯の嘘をつく訳です。

それならばしなきゃいいのに・・・とも思いますよね。

大事な家庭があるにも関わらず、どちらが仕掛けたのかは判りませんが、今貴女にバレているにも関わらず出掛けるのは一番盛り上がっている時期なのかもしれません。（ごめんなさいね・・・）

自身の経験から言って、そういう時って泣いて訴ったえても、その場では判ったよみたいな事を言っても、そうかじゃあ別れるよ、なんて出来ないようです。

相手の方にメールで連絡して妻子持ちと知っての関係か聞いたら如何ですか？
そして夫婦でよく話し合う。
どういうつもりなのか、今後どうしたいのかを。

結婚して2年でそんな事しているようじゃ、先が思いやられます。

子育てとその件で貴女自身が参ってしまいます。

子供とご自身の為にがんばらないと♪
母は強しです、強くないとやっていけませんよ！！
がんばってね！！

お礼

結婚＝信頼関係、これが結婚生活の「根っこ」だと思っています。
どんなにいろいろな楽しいことを積み重ねたとしても、この根っこが引き抜かれては、家庭は壊れるのだということを、皆さんからのご意見を通じて思いさせられました。

夫は、きっと単なる「浮気」としか思っていないとは思います。
家庭は壊したくない一心でつく嘘、本当ににくたらしいですね。
母は強くならないといけませんね。
励ましありがとうございます。

回答No.10

natsu40

こんにちは
まだ、ご主人を愛していらっしゃるから、嫌われたくないんですよね。
うまく別れてくれればとおもっているんですよね。
とても、よく分かりますが旦那さんは奥様がそういう思いでいるとは
少しもおもってくれないと思いますよ、
なんだ・・・・あんまり大事にならなかった、ラッキーと思ったからこそ、コンドームのことがばれても、続けているのでしょう。

怒るときは、中途半端が一番良くありません。
喉もとすぎれば、あの程度ならいいかとまた繰り返すでしょう。
もうお子さんもいらっしゃるのだから、最初でガツンとしとかないと
簡単にまた浮気されるとおもいますよ。
旦那さんをとおりこして相手に直接あうとか・・・とにかく旦那さんが困る状況をつくらないと今の人とわかれてもすぐ繰り返すでしょう。
また、繰り返すようなら、着々と1人で育てて行ける準備だけは
しときましょうね。証拠とかもとっときましょう。
そうすると、少しは腰が落ち着くこともありますよ。
母としてがんばってくださいね。

お礼

確かに中途半端な怒り方はかえってつけあがらせるだけですね。
夫を通り越して、浮気相手に会うとかメールで連絡するのは、とっても勇気が要りそうです。
でも、いざとなったら、母は強くならないといけないんですね・・・
夫が素行を正してくれさえすれば、いいのですが。
穏便に解決しようとする私がやっぱり弱虫なのでしょうか。
修羅場はさけたい、どうしても思ってしまうのです。

回答No.9

reira0120

ごめんなさい。メールまではみれないとかいてありますね。では友達などに尾行させて、旦那様がうわきしている証拠をとってもらうのはどうでしょうか？
　頼める人がいなければ闇サイトでもいいとおもいます。謝礼は興信所などよりひくくできるとおもいますよ。
　いずれにしろ、怪しい行動がありながら主人のメールをみてしまってわるいと感じでいるなんてごんごどう断です。もっと厳しく毅然としてのぞまないと、なめられて、浮気をくりかえしますよ。

お礼

補足までしていただき、ありがとうございます。

回答No.8

koala60

携帯を見たことは「非」ではないと思うんですが・・・
疑うことがあったんならなおさらです。
私なら、メールの送受信がわかっていて日付がある程度特定できるのなら、ＧＰＳ機能のあるものをかばんか車につけ場所を特定、ないしはその日だけでも興信所をお願いします。きっちり証拠をつかんだ時点で、証拠のことは言わずに、「コンドームのこともあるし、信用できないの、携帯みせてもらえるかな？」と、目の前で携帯のセキュリティを解除させます。素直に解除し、謝罪するなら自分に気持ちが残っているんだと判断し、今後のことは考えますが、逆ギレしたら証拠突きつけ、女のほうへの慰謝料の請求の内容証明もついでにつきつけますね。女が旦那と別の会社の人間なら女の会社にも知らせるむねはっきり告げて家を出て行きます。
私はもやもやするのがきらいなので、どんなに理想の夫だろうと、それは自分をだますための仮面と見て追求します。
謝罪して反省しないなら私は許しません。

お礼

男性（全ての方ではないとは思いますが）、女性と違っていろんな仮面をもっているのかもしれませんね。
それを見極めず結婚してしまった私に、見る目がなかったのかもしれません。
子どものためにも、夫との話し合いに、勇気を出してみます。

回答No.7

bananam27

私も結婚2年目で、小さな子どものいる主婦です。

さぞかし衝撃をうけ、落ち込んでいらっしゃることと思います。

私は、主人の携帯を見てしまい、主人が浮気まではいかないけれど
昔の恋人とメールをしていることを知って、家出したことが
あります。まあ、家出といっても、どこに行くか告げず家を出て、
主人が帰宅する時間に帰宅せず、少し心配させた程度でしたが。

質問者様は、文章を拝読させていただいた印象は、とてもできた
奥様で、旦那様を困らせるようなことはあまりしたくないと
お考えかもしれません。
浮気したほうが悪いのに、その旦那様に逃げ道をつくることを
考えるなんて、きっと私にはできません。

感情を表すこともときには必要で、夫婦ってもちろん相手を思いやる
気持ちは大切だけど、思いやりすぎて自分の感情を押し殺しては
人間らしい血のかよった関係にはなれないんじゃないかなあと
思うんです。喜怒哀楽をはっきり表現しなければ、何を考えているのか
わからないと相手に思われると、だんだん人が遠ざかっていくように、
自分に対して怒らない相手は、自分のことはどうでもいいのかなと
思うんじゃないでしょうか？

お礼

とても勇気付けられました。
自分の感情を押し殺すのは、もう止めたいと思います。
夫婦として「人間らしい血のかよった関係」になるのは、そう簡単なことではないのですね。
まだ結婚二年目、修復の余地はあると信じていますので、冷静な話し合いの場をもちたいと思います。子どものために、離婚はしたくありません。
励ましありがとうございます。

回答No.6

madmax4

旦那の心がどっちに向いてるかで
あなたの道は決まると思いますが、、

お礼

そうですね。夫の心は、一番は「家庭」にあると信じています。
浮気を悪いことと思ってはいない、バレなければよい、そう思っているのだと思います。
それをできれば穏便に悪いことと認識させる、これには労力が要りそうですね…。

短い文面の中に、とっても納得させられる重みを感じました。
ありがとうございます。

回答No.5

reira0120

もうしわけないですが、女性目線からの意見は、しばらく泳がせといて隠れてメールをチェックして、その夫の性格、自分と普段どうしていて、実はメールではこうしている。というものを様子を見たほうがいいとおもいます。こういうことは繰り返します。
　実情をみて別れるか別れないか、自分の目できめるしかないとおもいます。少しでも妻を気遣っているようなメールなどであれば更生の余地あるようなら、問い詰めて、きっぱり念書や、公正証書などにして、「今後浮気をした場合は慰謝料その他全額要求に応じます。」くらいのことを書かせて、厳しくのぞむことで、浮気とは決別させてください、妻に対する思いやりの気持ちがまったくかんじられないメールであれば、もうご自分でも別れたいと判断がつくとおもいます。

　興信所をつかえばいいのですが、主婦の財力では無理ですよね。だからこれしかないですよ。

お礼

徹底的に浮気と決別させる場合、いろいろと方法があることを教えていただきました。

興信所とか、縁のないものと思っていましたが、まさか自分がそんなことを考える立場になるとは、本当に悲しい次第です。
励ましありがとうございます。