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夫の嘘に、どのように対処すべきでしょうか？
結婚2年目、1歳の子どもが居ます。夫は30歳、私も同年齢です。 夫とは交際1年、同棲1年で結婚、育った環境も比較的私と近いようで、さまざまな面で価値観も合い、理想の夫だと思っています。 家事は進んではやりませんが、子どもの世話で忙しいときなどは買い物など頼んだことだけはきちんとやってくれるし、子どもの世話も土日はお風呂を入れてくれたりするなど、協力してくれています。 夫婦仲も良いほうだと思っています。 私はつきあっているときも、同棲を始めてからも、結婚してからも、夫の携帯などを見たりすることは一切ありませんでした。つきあっていても、お互いプライバシーはあるし、信頼しているなら、そんなことをしたくないと思っていたからです。 しかし、先日、夫のカバンが雨で濡れた日、タオルで拭いていたら、カバンの中に、コンドームが入っていたのです。 信頼していた夫であるだけに、あまりに驚くと同時に、ショックで目の前が真っ暗になりました。夫が浮気をしていることに気づきました。 問いただすべきかどうか悩みましたが、夫にはカバンの中を見たことを告げ、浮気の事実を問いただしました。 夫は、もちろん否定しました。あきらかに厳しい“嘘”であると思えました。でも、私は離婚を望んではいないし、夫のことも愛している。これから長い結婚生活を考え、険悪な関係にはなりたくないので、泣きながらも「わかった、それ以上何も言わない」と告げました。 男の人にはこういうとき、どこか“逃げ道”を用意してあげないと居心地が悪くなるもの、と思っているので。 でも、そのことがあってから、私の夫への不信感は募り、先日ついに携帯に手を伸ばしてしまいました。夫はメールにセキュリティーをかけているので、メールを見ることはできないのだけれども、「送受信履歴」だけは見ることができるので、誰をメールのやりとりをしていたのかだけはわかります。セキュリティーをかけていること自体、怪しいといえば、そうなのですが、以前はなんとも思わなかったのです。 すると、頻繁にメールのやりとりをしている女性がいました。その女性とメールをした日の翌日やその週末は、「今夜は会社の人といつも飲みに行く。遅くなるから」と言って出かけます。 帰ってきたら、夜遅くにまたその女性とメールしていることがあり、 あきらかに浮気を疑っています。 携帯を見たことには、自分に非があると感じていますが、これから夫の嘘にこれからどのように対処していったらいいのか、もうどうしたらよいかわからなくなって、精神的にも限界にきてしまいました。 どうかアドバイスをお願いします。
- maomao0414
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逃げ道を用意・・・お優しい奥様なのですね。 24時間良妻賢母でいる必要はないのでは。 「女」としてショックを受けて、泣き喚いて（声もなくポロポロ泣くもよし）、２～３日家出するくらいでいいと思います。 思い切って家のことを放り出して、お子さんを連れて（可能ならご実家に預けて）ベビーシッターサービスのある豪華ホテルにでも泊まってみてはいかがでしょう。美容室やエステに行ったり、ルームサービスで好きなものを食べたり（食欲がわかないかもしれませんが・・・）、費用など気にせずパーッといきましょう。必要経費だと思います。 旦那さんにやましいことがあれば一方的に怒れないでしょうし、ずっと家出・浪費を続けられては困るでしょうし、ズルズルとした状態に終止符を打ってなんらかの結論を出すのではないでしょうか。 このままでは「俺にほれている可愛い恋女房」ではなくて「浮気しても我慢してくれる良妻賢母」になってしまいます。 頑張って！
お礼
このままだと、「俺にほれている可愛い恋女房」ではなくて「浮気しても我慢してくれる良妻賢母」になってしまいます、というお言葉、ずっしりきました。 私はやさしくなんかありません。弱虫なだけかもしれません。 コンドームの一件のときも、私の泣きじゃくりようから、どれだけ私がそういうことでも傷つくかをわかってくれたとは思うのですが、夫の考えていることが理解できません。 いざとなったら、私も戦います。そのときはまたどうか助け舟をください。
冷静な話し合いの場を持ちましょう。我慢はいつか破裂します。 愛していること。コンドームのこと。メールのこと。 ここに書いてある気持ちをそのまま話しましょう。 ＞携帯を見たことには、自分に非があると感じていますが 「非」ではないと思いますよ。信じたいからこその自然な行動です。
お礼
ありがとうございます。 冷静な話し合いの場、つくってみます。 携帯を見たこと、そうなんです。信じたいからこその行動です。 励ましありがとうございます。
- kisato-seira
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浮気の確証があるのであれば、問い詰めたほうが今後のためだとは思います。 これから長い人生、旦那さんは同じ事を繰り返さないと思いますか？ 今回の相手と別れたとしてもまた「バレナイし」と同じ事を繰り返す気がしますが・・・ 今回の相手と長く続いてしまって相手が妊娠してしまったらどうしますか？そうなってから質問されている方も沢山いますが、皆さん裁判になったり大変です・・・そうなってから泥沼にはまって離婚になるよりは、今、離婚覚悟で問い詰めたほうがいいと思います。 言い合いに為らずに、旦那さんに気がついてもらえるといいですよね。 旦那さんがトイレに行っている隙にさりげなく携帯をチェックしてみてはどうでしょうか？そして戻ってきた旦那さんに「セキュリティーがかかっているんだけど、もしかしてこの前のコンドームと関係あるの？」と聞いてみてはどうでしょうか？ そこで旦那さんが素直に見せて誤れば、相手も交えて別れを決めさせて解決。 見せないようであれは、じわじわ問い詰める。（遅くなる日には、電話を頻繁にしてみるだとか） 隠されると精神的に辛い。と言ってみて、それでも旦那さんが変らないようであればまた他の方法で行く。 今回の事をはっきりさせないと、旦那さんの言うことがすべてウソに思えてきませんか？ 電話をしてくるというだけで、浮気相手？と思ってしまうし、心配ですよね。 問い詰めたいけれど、言ってしまうと家庭が崩壊してしまうかもしれないし。 迷う気持ちよくわかります。
お礼
本当に主人のいうことすべてが信じられなくなります。 「今日は同僚と飲んでくるから」という言葉には特に敏感になりますね。 でもその気持ちをそのまま夫にうるさくつきつめたとして、夫からすれば「そんなに俺のことを信用できないだ」とうざがられるだけになったら、今はあるであろう私への愛情もなくなって、本当に家庭崩壊になってしまうような気がして怖いんです。 主人は家庭は家庭で大事には思っているとは思う。それが厄介なんですけど…。 子どもがいるだけに、ツライです。
- ronshen
- ベストアンサー率30% (50/165)
あなたのこれから先、長い人生の話だから無責任に別れろとかガマンしろとか言えませんが、、 コンドームバレしてもその調子じゃあね。 「理想の夫」を演じてるだけであって、決して理想の夫じゃないでしょう。 あなたが生涯を共にするに値する男だとは思えませんがね。 結婚1年でこの調子。もしかすると結婚以前からかも知れないし。 どう対処したら・・というか、こういう男はどう対処しようがウソは続きますよきっと。悪い事と思ってないですから。 私としては見限って別れる事をお勧めしますが、子供さんのこともあるしね・・ 参考にならない意見で申し訳ないです。
補足
ありがとうございます。 そうですよね、私は夫を甘やかしすぎなのでしょうか。 惚れた弱みなのか、浮気されていても、“理想の夫”と思ってしまう自分がイヤでたまりません。 たしかに、夫は結婚前（同棲中）も適当に遊んでいたのかもしれません。もしその当時に、携帯を見るような行為をしていたとしたら、同棲を解消し、私は夫と結婚してはいなかったと思います。 私と知り合ったときも、「1年くらいは彼女いなかった」と言っていたのに、少し前まで彼女がいたことがあとからわかったこともありました。そのときは、「私への配慮の嘘ならいい」と思ったのですが…。 「男は家庭は大切でも、浮気をするもの」と割り切った方がいいのか、離婚なんて考えたことがなかったけれど、最悪はしかたないですか。。。子どものこともあるし、もう少し夫の行動を様子見てみようかと思います。
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