夫が嘘つきで浮気もします。しかも嘘は認めません。

質問

夫が何の反省もなく、ウソを繰り返します。女癖も悪く、何度も浮気をします。
ちょっと責めると家に帰らなくなり、浮気相手の家に何日もいたり、そのアリバイを平気で友人にお願いします。
私からは特に指摘はしませんが、その友人にも平気でウソをついています(職業、年齢、学歴、家族構成、過去の行いなど）。
会社もよくウソをついて休んでしまいます。時には入院していただの、体がまったく動かないなどの、人を本当に心配させるウソもつきます。
約束してもドタキャンもあります。
しかし、妻の私が言うのも何ですが、夫は魅力的な人で、口も達者で、カリスマ性もあるようで、会社を休んでもウソをついても人には好かれるので、本当に困ることはないようです。仕事も成功しています。
ただ、私は浮気など我慢できないことも多く、辻褄の合わない発言も多いためそれを指摘すると、逆切れされます。
別れようとは何度もしたのですが、別れるのは嫌なようで首を縦に振ってくれず、真面目になると約束し、結婚生活を何年も続けていますが、
浮気癖や虚言癖は直りません。私とケンカした理由なども、友人たちにはウソをつき、私が悪者になることも多いです。
浮気の証拠や女性の家に泊まった証拠もありますし、浮気相手とも話したことがありますが、
前の彼女や浮気相手たちは、彼をキライになるどころか、彼のことが好きで恨みもないようで、本当に嫌われることがない人なのです。

頭も良く、人づきあいも上手で、仕事もできる人ですが、
反省もせず嘘を繰り返し（毎日1つはウソをついています…）、
私が怒ると「もうやらない」と言ってはまた同じことをするなんて、精神的に夫は問題があるのでしょうか？

私も嫌いになり切れないからこそ、今も離婚せずにいますが、
夫や夫のウソにも気がつかない夫の周りの人たちと接していると、
夫の嘘に対して怒る私の方がおかしいんじゃないか、とさえ思えるほど、精神的にまいってきています。
不眠症にもなり、夫よりも私が先に病院に行ったほうがいいのかとも悩んでいます。
夫のような人っているのでしょうか？
夫も私も30代後半ですが、子どもはいないので、今のうちに逃げるようにしてでも離婚をした方がいいのか、
夫を愛してはいるので、なんとか彼が治るように協力するべきか悩んでいます。
どのように接すれば、彼の不誠実なところや虚言癖は治るのでしょうか？
私はどのように接するのがいいのでしょうか？
夫のような方と結婚やつきあったことのある方、教えてください。

回答No.8

noname#67527 · ベストアンサー

旦那さんのような方をお見かけしたことがあります。
その方も、社会的に成功した方（経営者）でしたね。
周囲の人にも恵まれて、今も事業は順調に拡大しているようです。
わりと誰からも好かれていたので、同じ部屋にいるのも苦痛なほど彼のことが苦手だった私は、自分だけおかしいのかと苦しんでいたことがあります。

ただ、後によくよく話を聞いてみると、彼のまわりの人（彼に気に入られている人）からの評判はよかったですが、彼に嫌われている人とか、うんと下の立場の人からは「怖い」「何を考えているかわからない」「腹黒い」と嫌われていることも多いようでしたが。
言っていることすべてがウソのように思えました。
でも、ウソを言っているうちに、それが周囲の「真実」になっていくようでした。

結局、どうしても苦しいので会社を辞めましたけど正解でした。
あの経験からはいろいろ学びました。

「良心のない人」というのはいると思います。
人を思いやるような素振りを見せることもあるけど、それも「自分がどう見えるか」を計算してのことです。
それはたぶん生まれつきなので治らないんじゃないでしょうか。
私はあんまり嫌いな人っていないし、誰にでもかわいいところってあると思っているのですが、あの彼と相対したときは、どうにも気持ちが通じ合えないような薄らぐらい怖さを常に感じていました。

ある意味で、大物なんだと思います。
そうやって罪悪感がなく、腹黒いからこそ、魑魅魍魎うずまくビジネス界をうまく渡っていけるのでしょう。それも一種の才能だし、その才能に助けられる人も多くいるからこそ、たくさんの人がまわりにいるんだと思います。

でも、一生を近しく一緒に過ごす相手ではないと思います。
彼のことをお金の運び屋と割り切って優しくできる、彼と同じくらい腹黒い女性か、彼の言うことを何でも頭から信じる頭がお花畑の女性しか、ストレスにやられずに彼と一生付き合いつづけることはできないと思います。
彼を変えることはできないと思うので、よくよく考えたうえ今後についてご決断くださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
変えることはできないのですね。
よく考えて決断してみます。

回答No.10

puppii

あなたの夫はサイコパスだと思われます。
ウィキの精神病質の項を参考として貼っておきます。
サイコパスについては、他にも検索すればいっぱい出てきます。
本なども出ていますので、読んでみることをお勧めします。

＞夫のような人っているのでしょうか
→２５人に一人の割合でいるみたいですね。

＞どのように接すれば、彼の不誠実なところや虚言癖は治るのでしょうか？
→おそらく治らないと思います。

＞私はどのように接するのがいいのでしょうか？
→これ以上傷つけられたくなかったら、一刻も早く彼と別れて離れるべきです。

サイコパスは怪物です。
決して小説の世界ではありません。
実際にいる人間の形をした怪物です。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%97%85%E8%B3%AA

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいてとても恐くなりました。
そうではないことを祈るばかりです。

回答No.9

noname#71105

はじめまして。
私の彼とよく似ているかな？と思いました。
私の彼は経営者で、出会った当事は「人を引っ張る力と魅力があり、なんて生命力がある人なんだろう！」と感じました。今もそう思ってはいますが。

３日に１度ペースで会っていたのに、会わない日は毎日電話してきて、2～3時間、長いときは5時間も話していたり。本当に話題も豊富で楽しい。相手を退屈させないし、とてもマメです。
結局、毎回彼のマンションへ通うのが面倒くさくなり２ヵ月目には同棲してました。

現在同棲２年半ですが、
これまでに分かった事。
付き合い当初↑私に電話していたとき、同じ様に他の女（飲み屋）にもマメに電話していた。＝当事本命だった私と話たかった、のも事実でしょうが、それ以上に彼自身が寂しがりやという事。今もですが、常に電話しています（仕事関係ですが）
交際1年目を過ぎた頃から、また飲み屋の子ともコソコソ連絡を取るようにもなりましたね～・・・。
ウチの場合は、お店以外では会っていないようですが、誕生日には花束を贈ったり、モーニングコールをさせたり、、、やっぱりマメです。
それで何度も喧嘩になりましたが、彼はあっけらかんとしてます。あっけらかんとされるので、いつまでもグチグチ小言を言う自分が悪いのか？とさえ思ってしまいます。。。（そう思わされてるのかな？）
最初は謝っていましたが、最近は逆切れするのでかなりストレスです。
決してハンサムではないのに、人を惹きつける魅力があるんでしょうね。私もその一人なんだと思います。
憎めないから逆に辛いというか・・・・。質問者様もそうですよね？
いっそ嫌いになれれば楽なんでしょうが、ほっとけないと言うか。
なので、彼が病気なわけでもないし、結局、そんな奔放に生きている人の周りには、私やｋａｍｏｍｅ36さんのように、なんだかんだ言ってもそれを許し、受け入れる人がいる、それだけなのだと思います。
旦那様や彼のような人は、とくに私たちのような人間？（私の場合、面倒見が良いとか母性が強いとか・・）を取り込みやすいというか。
私達がいなくなっても、私達と同じタイプの女性は沢山いますから、また彼は受け入れられ、性格が変わるなんてことはないと思います。
実際、彼の元カノもそうでした。
かなり献身的に十数年も。浮気で何度も泣かされたそうですが、それでも別れきれなかった。子供ができ、彼は責任を取りませんでしたがそれでも離れなかった。そんな彼女だったからこそ、長く付き合っていたのだと思います。彼女は今でも彼を憎んでません。
彼は自分大好き人間です。頭もいい。自分に都合のいい言い訳ばかりするけど、説得力もある。自分のいいようにしたい。たとえ力で押さえつけても・・・。

＃7、＃8さんの回答を読んで、かなり頷けました。
彼の元従業員？？と思うくらいで正直驚いてます。。。
実際に、前の事務員さんは私が会社に遊びに行く度に「家でもこうなの？よくやっていけるよね・・・」と言っていましたが、１年も経たないうちにノイローゼで辞めてしまいましたから。
旦那様が荷物を取りにきて「普段は気の強い嫁なんですが・・・」とやんわり言っておられましたが、最後は「裁判してもいい」とまでおっしゃっていました。

＞彼と同じくらい腹黒い女性か、彼の言うことを何でも頭から信じる頭がお花畑の女性しか、ストレスにやられずに彼と一生付き合いつづけることはできないと思います。

私が言うのも変ですが、なんか頷けます。

なんだか、何の回答にもなってなくてすみません・・・・。
ただ、私も悩んでますよ～。なんで私ばかりが？とか、こっちが鬱になるんじゃないかと思うくらい・・・。実際ストレスで爪カンジダになりました（ストレスのせいで抵抗力が落ちたせいみたい。苦笑）こんなになってまで彼と居る理由があるのか？と何度も自問自答もしましたよ。

解決法ですが、これはもうズバリ「許す」以外ないと思っています。ひたすら許す。受け入れる。
どうせ変わらないことを悩んでも、本当に自分が持たなくなっちゃいますから。そんな彼に魅力を感じ、離れられない自分がいるのなら、ですけどね（＾＾）

お礼

ご回答ありがとうございます。
「許す」というのは大変なことですね。
jimfailさんも悩んでいらっしゃるのですね。
＞そんな彼に魅力を感じ、離れられない自分がいる
本当にそうなのか、じっくり自分を振りかえってみます。

回答No.7

sazansuki

私の勤務先の経営者がそっくりです。仕事上関わりあわなければなりませんが、いい加減な話ばかりし、都合悪くなると社長のミスも私のミスにされてしまいます。顔も見たくない程大嫌いですが、仕事も見つからないご時世ですので極力むかつきがないように接点を最小限に留めています。他の社員もまともに社長の話を信じません。私も半分嘘としてきいています。わたしはもし、結婚相手がKamome36さんの旦那様のような人だったらいくらイケメンでも別れます。嘗められてはいけませんよ。嘘ついても許して貰えると甘くみているのでは？
経営者なら権力（パワハラ）があるので我慢はしょうがありませんけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
sazansukiさんも、お仕事上で大変ですね。
甘くみられている、というのか、なんというか。
うまく表現できなくてすいません。
なめられないように頑張ってみます。

回答No.6

akinokawa

＞夫のような方と結婚やつきあったことのある方、教えてください

このような方との結婚や浮気はありませんが、職場にいました。
本当に魅力的なんですよ。
話題も豊富で　話術も巧みです。
煽動者としての能力があるのです。
詐欺師にも魅力的な人は多いそうですよ。
一時的に相手を引き込むのです。
ただ　嘘で塗り固められていますので　長期的な親密な関係を他人と作り上げるのは難しく、自分の舞台裏（嘘）を知っている人間に対しては　逆恨みとも言える恨みと猜疑心を密かに抱いています。
彼らは自分の嘘に酔い騙されてくれる相手が大好きです。
でも　嘘を見破った相手は嫌いです。
でも　嫌いでも下手に離れればいつか嘘を皆にばらされるので　離れる（離婚）も簡単にできずストレスをため込みます。
自分の嘘をばらされないように　ばらされた時の為に　少しずつ嘘を知っている人間の評価を落として　周囲の信用を無くさせたり、わかりやすい嘘をつきそれを謝罪しないことで傷つけて「自分の嘘を知っている」ことに対する罰を与えます。

精神的にＭでこういう形の関係が好きなのであれば婚姻を続けるのもいいですが　違うのならこの奇妙なＳＭプレイの場から去った方がいいでしょう。
彼の虚言癖は　本人の性格であるか　もしくは病気です。
治すには素人には無理でしょう。
それに長い時間かかるでしょうが、彼の性格や嗜癖のためにあと３０年くらい費やす覚悟はありますか？
それから　お子さんは作らないことです。
質問者さんは大人で　もう自分の価値観や自己確立が出来てますが　まっさらな何も知らない状態の子供が　そういった虚言癖のある人間の側にずっといることを想像してみてください。
しかも　その嘘つきに今から始まる人生を預け、価値観をもらうのです。
そんなこと出来ますか？
嘘ばかりつく人間を　自分の子の側に近づけたいですか？
これがあなたのお父さんで私が一生のパートナーに選んだ人よ　と胸を張って言えますか？

夫に寄り添うつもりならば　長い歳月と彼にすべてを捧げる覚悟が必要なので　子供を産み育てる余力は無いでしょう。

＞夫を愛してはいるので、なんとか彼が治るように協力するべきか悩んでいます

質問者さんが愛しているのは誰ですか？
質問者さんが望むのは「虚言を吐かない彼」ですよね。
でも　彼が虚言を吐く人です。
彼の魅力の大半は　その虚言で成り立っているのですから　それが無くなればそれは彼で無くなります。
彼をまるっきり別の人間に変えることを望むのは　思い上がりかもしれません。
それに　彼に治す気が無ければ治るはずもありません。
彼を治す気にさせることが出来てから悩むことでしょう。

＞どのように接すれば、彼の不誠実なところや虚言癖は治るのでしょうか？

他人の接し方によって変わるものでもありません。
ただ　自分に対して嘘をつかないようにする方法はあります。
質問者さんが彼よりも圧倒的な強者になり、一つの嘘がどれほどのダメージを彼に与えるか思い知らせることです。
言うなれば　幼い子供と親くらいの圧倒的な能力差と権力差が必要です。
そのくらいの差があっても難しいでしょう。
質問者さんは　自分にどのくらい　相手の思考や価値観をコントロールするスキルがあると考えてますか？
彼に一生を捧げ　彼の人格を変えることをライフワークとする覚悟が自分にあるかどうかです。
くれぐれも　お子さんをそれに巻き込まないでください。
自分の親兄弟も自動的に巻き込まれるということも忘れないでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、
子どもは巻き込みたくないので、子どもが出来るまでに結論を出します。

回答No.5

aymhfgy

落ち着いて聞いて頂きたいと思います。まだ、どなたも指摘しておられませんが、ご主人は自己愛性人格障害者の恐れがあります。

私は結婚相手ではなく、幼少の頃から付き合いのあった遠戚の者にこういう人がおり、大変な思いを繰り返し味わいました。私だけでなく、親戚一同が酷い目にあったと言っても過言ではありません。

質問者さまの苦しみに同感します。世間では12人にひとりにこの障害があるそうです。知らないで接して犠牲になるのは近親者です。

質問者さまは実にまっとうな健常に神経を持たれており、このようなご主人に違和感を持たれるのは当然です。そしてこういう組み合わせで精神的に参ってしまうのは必ず健常者の方で心療内科などで初めてお相手の方に障害があることを知らされて事実に目覚めるというのが通常の様です。それに本人は自分を肯定していますので決して自分が欠けた人間であることの自覚がありません。もし、カウンセリングを受けても治癒するのに長い時間がかかると聞いています。

結論からいうと、ご主人の責任だけではなく、何らかの原因で心にかけた部分ができてしまったからだとしか考えられません。残念なことですが、人への愛情を持ちにくいという面があります。それから思わず嘘が口から滑り出してしまうという性質があります。

魅力的で口達者でカリスマ性があるというのも大きな特徴です。最後に窮地に立たされると泣き落としをします。これが書いてありませんので
素人の私にははっきりと断定していうことは出来ません。唯、大変、大きな確立で病の恐れはあると思います。

冷静になり、この病に関するサイトは多くありますので参考になさってください。かつての質問箱では精神科の医師が自分が菩薩にでもならな
ければ無理ということと年がいくとましになる可能性もあるとこの二つのことを言っているのを見ました。質問箱にも割と回答が寄せられていますのでご覧になってみてください。心療内科に行ってご主人の行動をすべて打ち明け、医師の判断を仰ぐ方法も賛成です。

ご自分の一生のことです。大変でしょうけれど、徹底して調べてみてください。その上で結論を出されることが望ましいと思います。

こういう人に苦しめられる人は多くあります。とにかく25人にひとりですから。

くれぐれもお大切になさってください。

参考URL：

http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞最後に窮地に立たされると泣き落としをします。
まさにその通りです。
いろいろとサイトを見て勉強してみます。ご指摘ありがとうございました。

回答No.4

tweetie

そういう旦那さんの存在を許しているのは自分であるということを、
まずしっかり認識しましょうね。
恐らくそのようにいい加減な人がのうのうと社会生活を送れている、
ということに理不尽さを覚えてはいるのでしょうが、結果として、
彼の態度を許しているのは、そして増徴させているのは自分だ、
と言う事を認めましょう。
また、ウソを疲れるのは、あなたの人間性が軽く見られている証拠。
(騙してもばれない、簡単な女だと思われていること)
威厳を持って接しましょう。
誰しも、敬意を抱いている相手には、いい加減なことは出来ないものです。

それにうそがばれてないと言いますが、周りの人は見抜いた上で、
彼に正す価値もないからこそ、適当に流していると言うだけのこともありますよ。
そのような男性と生活を共にすることは、あなたもそういう人種と思われても仕方のないこと。
人を容認すると言うことは、あなたにもその対象と同じ人格があると思われても
仕方ないことですからね。
誇りと威厳を持って事態を見つめ、決断をすることが大事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞あなたの人間性が軽く見られている証拠。
そのことでケンカを何度となくしてきました。
決断、大事ですよね、ありがとうございます。

回答No.3

yuchang

そのような人を二人、知っています。

一人は、挙式の直前にバレテ、破談になりました。
一人は、結婚してから、無職で何もかも作り話で、いなくなりました。

この２件に共通していることは、
親も完全にあきらめていて、何のリアクションも謝罪も無かったことです。
長年、息子の嘘で迷惑をかけれてきたのでしょう。

親ですら、治すのは無理です。
あなたには、到底出来ないでしょう。
あなたの人格が、正常なうちに、決断することをお勧めいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにどんなに相談しても彼の親からは何のリアクションもありません。
溺愛している感があるので、迷惑かけられたというのとは違うかもしれません。
私が正常なうちに…、肝に銘じておきます。

回答No.2

musagichan

ご主人はとても世渡り上手の遊び人のようですね。
このような男性は私の周りにもいます。
しかしながら、このまま結婚生活を続けることはkamome36にとって苦痛の他ないと思います。
早急に離婚の手配を始めたほうが無難だと思います。
精神的に厳しくなりkamome36さんが入院してからでは遅いですからね。
頑張って下さい！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚、という結論も最終的な視野に入れて考えてみます。

回答No.1

funderful

私の兄が似たような・・・(苦笑)

ダンナさんは自分が言ったウソで本気で痛い目に遭ったことがないのでしょうね。
本当に後悔するくらい痛い目に遭わない限り、ダンナさんの虚言壁は治らないと思います。
ウソをウソで塗り固めてホントのように作り。

質問者さんが精神的に参ってきていて、お子さんはいないとのコトですので、一度実家に帰るなどして離れてみてはいかがですか？
どれだけ苦痛だったか、というコトをわからせる必要があるのではないでしょうか。
多分、ダンナさんは質問者さんが自分から離れることはないという自信からそういう行動に出ているように見えるので・・・。

あと浮気を繰り返す人が「もうやらない」というのは常套句ではないですかね。
何度も何度も許してきたからこそ、「今回も大丈夫だろう」という甘えが生じているのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
離れてみることも検討してみます。