家族が壊れてしまう…

質問

21歳、大学生の女です。
妹の大学進学、父親の異動によりこの4月から家族がバラバラになります。

それをきっかけに、物理的距離だけでなくみんなの心の距離まで離れてしまいそうで…
お力を貸してください。

私は今月から6年制学部の4年生になります。
大学は実家から車で1時間の距離ですが、ひとり暮らしをしています。
駅が近くなく、私は車を持っていないので毎日の通いは厳しいですが、十分行き来できる距離です。

妹と父親は実家から2時間以上かかる他県および県庁に引っ越していきます。

実家を中心にして、私、妹、父がそれぞれ散らばるかたちになりました。
実家に残るのは、母と、父方の祖父母です。

なんだか最近、みんなおかしいらしいのです。
妹から「帰ってきてほしい」と連絡があり、昨夜はじめて妹の口から知らされたことも多々あります。

まず母。
祖父母に一言の相談もなく、勝手に仔犬を買ってしまいました。
一昨日のことです。

誰一人として、我が家で賛成していた人はいませんでした。
祖父母の対しては話してすらいませんでした。
話してもどうせ反対される、自分の気に入った仔犬が売れてしまう…と焦ったのか。

妹も父も、動物が苦手です。
私も得意じゃありません。
祖父はもう絶対に駄目だのほぼ一点張り。
（我が家は明治からつづく何とか…庭のその辺に昔神様がふたつあって…、
とにかく昔から犬猫を飼われない家だ、飼っても育たないんだ、と。）

母はそりゃあ寂しいと思います。
パパも娘もいなくなって…ワンちゃんでも飼いたいなって数週間前から言いだしていたんです。

でも、まずは祖父母の話を聞いてからだねって、私からも言っていたのに。
これからは3人で暮らすのだから。
80年間触れてこなかったものをいきなり受け入れろって言ったって、無理じゃないですか…。

ワンちゃんには昨日私も会いました。
まっ白いかわいいトイプードルです。

でもぬいぐるみじゃない、かわいいだけで済まないじゃないですか。
家族ひとり増やすのと一緒じゃないですか。
家の中に命をひとつ増やす事に対して、何の相談もないなんて…。
頑固親父じゃなくたって怒って当たり前だと思います。

母が買ったことを打ち明けたのは、空港にワンちゃんが到着する1時間前だったそうです。
妹を含め、祖父母もみんな「…!??」だったと。
そして家に連れてきて、基本祖父母は入ってこないこちらの世帯のリビングにおいています。

さらに信じられない話で、母からはそれから一言の弁解も、謝罪も、相談もありません。
祖父母は「こちらから〈何か連れ込んだのか〉と言いだす訳にもいかないし、そもそも当人から直接話があって然るべきだろう」と、母から話してくれるのを待っています。

母は何事もなかったかのように振舞います。

妹から母に言うべきことは言っているようですが…。
このままにはしておけないよと。
祖父母にきちんと謝って、お願いして、これからのことを考えなくてはいけないと。

母が何を考えているのか分かりません。
時間が解決してくれるとでも思っているのでしょうか。
このまま、こちらのリビングだけで、祖父母の手を一切借りずに育てる気でしょうか。
今、父も妹もいなくなる状況に、冷静になれずにいるのでしょうか…。

母のことで長くなりましたが、父のことも少し。
犬の件に関しては、関わりたくない、責任を取りたくないと全く頑張ってくれなかったそうです。
そして今週末が引越しの妹に対し、
「パパはお先に○○市へ行きます！　じゃ！」って完全なる逃げ発言。
(今日から県庁勤務です。)

おまけにここ数カ月、手がつけられないほどキレることが何度かあったそうです。
祖父の、自分の身体に対してすら不摂生であるのに偉そうな態度…にでしょうか。
職場のストレス、母や私たちの我儘に対するストレス、
女性優位家族での疎外感…色々あったかもしれません。
ただ、いつもちゃんと考えていて、時には仕方ないと諦めていたような父が
何もかもぶち壊したいと言うほどにキレるなんて、
先に家を出た私はいまだかつて目にしたことがないのです。
ほんとうに昨夜、はじめて聞いた話でした…。

母と祖父母との距離。
父と祖父との距離。
父と母との距離。
それらをどうしたものかと気にする私たちみんなの距離。
全部広がってしまっている気がします。

唯一縮まった気がするのは、私と妹との距離でしょうか。
はじめてあんなに話しました。
いつの間にか妹が成長していました。

目下の問題として。
母だって大の大人ですし、ちゃんとどこかで考えているのでしょうか？
祖父母と3人になったらなんとかやっていけるのでしょうか…？

そんな良く聞くような嫁姑問題があるわけじゃないんです。
むしろ祖母は、自分が姑との関係が大変だったから母に同じ思いはさせるまいと。
十分すぎるほど気を遣ってくれて、私たちの世話もしてきてくれました。

でも私たちがみんないなくなったら、3人で食卓を囲むことが週に何度あるだろうか。
母は教師をしているので、朝は早く夜は遅いです。

(その忙しさで今新学期が始まって、どうやってひとりで犬の世話をするのか…。)

誰とも顔を合わせなくなるんじゃないかと心配しています。
(だからワンちゃんがほしい、とも言っていました。)

そうこうしているうちに、張り合いのなくなった祖父母のどちらかがぼけたりしたら？
倒れて要介護になったりしたら？
考えたくもないですがそうもいきません。ふたりとも80歳前後です。

これまで妹が頑張ってくれていた分、これからは一番帰れる距離にいる私だと思っています。

私は所属している部活が厳しく(土日共練習・原則強制参加)、
今夏まで役職についているのですが…
部活の練習は私がいなくても大して変わらないけれど、
家族は変わってしまうかもしれないって思います。

本当に必要があれば主将に事情を話して、
練習のために実家に帰れないということがないようにしてもらえれば
部活さえなければ、毎週末帰ることだってできるのです。

それで祖父母と母とを、家族をつないでいられたら…。
これまでと同じように大学での生活を続けていて、
気づいたら母と祖父母との距離が本当に開いてしまっていたとか、
だれかが倒れたとかしたら、後悔するとも思うのです。

むなしいです。
父母ともに公務員。私は医学科、妹も医療系にそれぞれ現役合格しました。

それがぜんぶ、表面だけみたいって。

あと3年もしたら働けるのに。そしたらいっぱい親孝行、祖父母孝行するのに。
そのときに帰れる実家がなくなっていたらどうしようって。

いろんなことがありすぎて、すごい文章量になってしまいました。
読んでくださった方、本当にありがとうございます。

私はもう、部活に義務感を感じている場合ではないのでしょうか。
それともそれは考え過ぎですか…？

とりあえず皆寂しいんだって思って、今朝がた3時まで妹と話し込んだ後、
5時過ぎには家を出て県庁へ向かう父と、
普通に学校のある母の、二人分のお弁当を作って渡してみました。
（押してダメなら引いてみろ作戦！）

でもどうしたらいいか考え付いたのここまでで、もう全く分かりません…。

どうかご意見をよろしくお願いいたします。

回答No.9

tamotu_o-isi

ごめんだけど、無断に長くてばかばかしい内容。多くの人がそう思う質問だと思います…。貴方自身は心優しい方なのでしょう。決して人格否定する物ではありません。

　空間を共有してるのだから一緒に暮らす人の事も考えるのは常識？確かにそうでしょう。しかし、80年間拒絶して来た物を話し合いで解決した問題でしょうか？どちらかが我慢しなければならない場合、反対意見の多い方が尊重されるのが常識で、少数派は我慢するのが常識なんて誰が決めたのでしょうか？

　もともと人間は一人一人違う個性があり尊重しあって生きていかねばなりません。　貴方から見れば、ある種、常識外れの行動に見えるかもしれませんが、母親は自分の個を貫いただけです。いい年した大人が誰かの許可を得なければ、犬一匹飼えないなんてバカバカしいとしか言いようがない。

　誰に何を言われようが思われようが、飼いたい物は飼いたい。何が起きても自己責任で。そう大人が決意してるものを他人がとやかく言っても始まりません。良いじゃないですか、犬ぐらい飼ったって。飼う前ならいざ知らず、もう居るのだから。全員の個性を認め尊重し助け合う所から始めませんか？貴方は離ればなれになると思っているようですが、今まで、両親はやりたいことも我慢して貴方たち子供の手前、貴方たちに合わせて生活していただけ。

　父には父の、母には母の個性があり、それが今回、子育てと言う役割も終えようとしている中、自然な形に回帰しようとしているだけだよ。貴方は妹が大人になってたなんていってますが、私から見たら、貴方も妹さんも子供もいいところですね。貴方や妹さんからすれば寂しい話かもしれないけど、モラトリアムから抜け出して大人にならないとね。自分の枠に両親を押し込めるのはもう辞めませんか。いつまでも両親に親の役割をさせ続けるなんて親不孝ですよ。がんばって。

回答No.8

pakukuro

あ～私はお母様の気持ち、行動が少しわかるような気がします。

お母さまも自由がほしかったのではないでしょうか？

あなたが思うほど、嫁って楽なものではないですよ。

祖母の方は理解があるようですが、、

その理解がかならずしもあなたのお母様の意にそっているかといえば、そうでもないってことかしら？

あなたの家では祖父母に服従してきたきらいがあるのね。

もう、、、そういうことが嫌になったことの表れではないのかしら？（子犬の件）

教員の仕事も大変なストレスを抱えると聞きます。

あなた様は家族がバラバラになる？とお書きですが、、

そんなに心配されなくてもいいのではないですか？

相談文からすると祖父母と母親が仲良く暮らしてくれてこその、あなたの安住地ってことですよね。

でもね、、、お母様は今まで、あなた方にわからない苦労もおありだったのでは？

もう少し、お母様大事の目線でもいいのでは？

当分、様子伺いしておけばいいのではないですか？

明治？の頃から犬猫など動物は育たないというネガティブな考え？代々の言い伝えを打破したい、、

そういった思いもあるのでは？（お母様が）

動物はいやしになりますよ、、、でも、病気や死に目にもあいます。

それかて、自然の原理です。

お母様は今まで好きなこと（犬を飼うこと）を我慢してきたのでしょうね。

個人的には犬猫大好きな私ですので、お母様ひいきの回答になってしまいました。

犬を飼うことでお母様の精神的なバランスは保てるならいいことだと思うけどね。

まずは、、そんなことぐらいで壊れる家庭ならそれだけの絆だったということですね。

回答No.7

noname#188999

参考になるかわかりませんが…質問者様と同じ大学生で、子供の立場から考えてみました。

お母様は、娘さん二人とお父様が出ていかれ、悲しい事や辛い事があった時に、相談したり甘えたりする存在が居なく、精神的な拠り所がない状態だと思います。
私の母に置き換えて考えてみても、祖母や祖父との仲は決して悪くないですが、やはり"嫁いだ立場の人間"として、一見気付かないようでとても気をつかっています。少し困った事があれば相談することも出来ますが、どこかで父や私達兄弟に接するよりも気をつかっています。
いくらお父様のご両親といっても、気を許す事は出来ないし、その中で一人取り残されて暮らすのは相当なストレスが溜まると思います。

そこで、もし私が質問者様の立場であれば、まず一人暮らしをやめて実家に帰り、お母様、そしてお父様のご両親と一緒に暮らすと思います。
部活については、主将を始めとした何人かに事情を話し、しばらくは家族優先の生活にします。
また、学業については、電車の空き時間を勉強時間や、足りない睡眠を補う時間に使います。多少お金を出せるのであれば、駅までの移動をタクシーにするのも良いと思います。

文章を読んで思ったのは、お母様の精神状態は非常に追い詰められている状態ではないかということでした。
また、お父様はお母様が精神的に追い詰められている事に気付いていなく、イライラしている程度にしか考えていないのではないでしょうか。お母様が精神的に追い詰められているのではないかと、お父様に相談してみるのも一つの手だと思います。

回答No.6

hirotan1879

贅沢ななやみですね。心配性で寂しがり屋さんですね。
平均以上に恵まれた家庭の何不自由無く育ったお嬢様がわがままを言っているだけにしか聞こえません、
とりあえず何か問題は発生していますか？　単に実家の環境が変わるから不安だと言うだけですね。
貴方のご家庭は新幹線のグリーン車なみに安全だと思います。
何か問題があれば自動停止して整備班が飛んできます
比べると　世間の多くの家庭は　酔っぱらい運転（お父さんが依存症）のバスや整備不良車検切れ（多重債務）のトラックなどが騙し騙しガードレールに接触しながら走っています。
お母様はおそらく前から犬が飼いたかったのだが飼えなかったのが今やっと実現できただけです。
今まで我慢してきたので今更文句言われたくないだけでしょう。
家族が大好きなのは分かりますがもう大人なのですから自分の将来のこと社会のこと等もっと外の世界に目を向けましょう、

回答No.5

yama-koke-momo

家族が壊れる？
壊れないよ。ってか、それで壊れるって言うんならとっくに壊れてるんですよ。
妹さんが大学に入ったことで実質みんな自立したようなものだよね。
一人でも生活していける大人になったんです。
子供が巣立ったら家族バラバラになるのは当たり前のこと。
何もおかしくもないし何がそんなに心配なのかわからない。
たまたまお父さんの異動が重なったからてんでんばらばらな具合になったわけだけど、それだけの事です。
家族みんなバラバラになっちゃうけどそれぞれ一人暮らし頑張っていこうね、と、そういう事でしょ？
遅かれ早かれ家族ってのはいつかバラバラになるんです。

お母さんが犬を飼う気持ちはよくわかる。
だってそこは嫁いだ家であって自分の家じゃないんだもの。
夫の両親は親なんかじゃないんだもの。
家族と呼べる人がいなくなるんだから犬くらい飼って癒されたって良いじゃない。

お父さんがキレるのも何となく想像がつく。
そこはやっぱり自分の家じゃなくてお祖父さんの家なんだよね。
生まれ育った家だけど家長で実権を握ってるのは祖父でしょう。
どこか外に自分の家を持ったわけじゃないから、そこはお父さんの家でもないの。

仕事をしてあなた達を立派に育て上げるために今までいろんな事我慢してたと思うよ。
その子供達がすっかり大きくなって巣立ったんだから、そろそろ好きにしたいじゃない？
我慢してたことやりたいじゃない？

まあ長女だから責任感じたりする気持ちもわかるけど、放っておきなさい。
犬のこともなるようにしかならない。
祖父が折れるか母が諦めるかどっちかなんでしょ？
お母様も賭けみたいな気持ちで買ったのかも知れないよ。
ケンカしたけりゃやらせれば良いでしょ。それこそ家族だもの。

みんなそれぞれ自分の生活を頑張ってたまの休みには家族揃って顔あわせる。
もう子供と頃とは違うんです。家族は成長して行くのです。
どこかよそよそしさを感じたり、親を小さく感じたり、それが大人になるって事ですよ。
結婚でもして自分の家庭を持ったら、実家なんて他人の家と同じになります。
寂しいこと？
いえいえ、当たり前のことなんです。それが自然な形なのです。

祖父母の介護のことなんて、それこそ考え過ぎ。
あなたが考えなくてもご両親が考えてますよ。

たぶん子供のころからそうして家族を気遣ってこられたのでしょうね。
もう、いいんですよ、あなたの役割も終わったの。
自分の将来や人生のことを考えてれば良いのです。
あなたが何かをしてどうなるものでもないし、その必要もありません。

回答No.4

akirou

長い。そして考え過ぎ　だと思います。
質問者さんが非常に生真面目でしっかりした人だということは伝わりました。

犬の件は
＞（我が家は明治からつづく何とか…庭のその辺に昔神様がふたつあって…、
＞とにかく昔から犬猫を飼われない家だ、飼っても育たないんだ、と。）

お母様はそんな迷信ばかばかしいと思ってるかも知れませんね。あなたも妹さんもお父様も苦手？だから今まで欲しくても我慢してたのかも。寂しくなってみんなもいなくなってこの機会に、と考えても不思議じゃないですね。リビングで飼っているのは祖父母への気遣いかもしれないし、多少忙しくても毎日帰って来るなら一人暮らしで犬飼ってる人なんていくらでもいます。

家族がバラバラというけど、子供が成長して出て行くのはごく普通で、質問者さんの環境でやや特殊かもと言えるのはお父様が離れた点くらいでしょう。

言葉の端々に「お母様が、お父様が変わった、おかしい。以前と違う、悲しい。」という気持ちを感じます。実際変わったのかもしれませんけど、単に少し離れて見て、今まで見えていなかったものが見えるようになっただけかも。ていうかそもそも、人はいくつになっても変わるものですし。
個人的事情で恐縮ですが、最近私の両親は別居しました。60歳くらいです。少々気難しい母と、丸くて温厚な父でした。その父がある日突然耐えかねて出て行っちゃったんですよね。でも私は、それまでそんなに我慢してたなら楽になればいい、したいようにすればいいと思うのです。彼らだって大人なんだから、自分のことは自分で決めるべきです。残りの人生だって無限にあるわけじゃない。
あなたのお父様がどういう風にキレたのかは分かりませんが、子供が手を離れる時期ってのは今までグッとこらえていた何かが出てきがち・・・らしいですよ。質問者さんは辛いかも知れませんが、しばらくはやりたいようにやらせてあげるのも優しさじゃないですかね、お母様のプードルも、お父様のストレス発散？やプチ逃避も。

揚げ足取りばかりみたいで申し訳ないですが、質問者様は「こうあるべき！こうしたい！」という気持ちを強く感じるのです。でもそれを周囲全てに求めるのは難しいと思いますよ。

俺も長いな・・・すみません。あまり回答になってない気がしますが、これだけは言いたいのは、「以前の姿を求めすぎるあまり、周囲に我慢や忍耐を強いることになれば、それは独り善がりなのではなかろうか」ということです。

回答No.3

鷹野 聖（@Sei_Takano）

お話を伺う感じでは、
単に距離が離れたり、生活圏はバラバラになる事に対しての危機感ではないようですね。
そうしたものは、電話なりネットなりの便利ツールで解消する手段はありますから。

しかし、もっと本質的な部分で感じておられる危機感は、
それぞれの個人を家族として繋ぎとめていた絆がズタズタに分断されてしまう可能性についてですね？

そしてその原因については、
母が無断で買って来た犬になると。

寂しさ云々というのは言い訳でしかないとも思う反面、
それを家族の一員から言うのははばかられる・・・と。

とりあえず、感じたことは。
「お母様にカウンセリング」が必要なんじゃないですかねぇ。

お父様のキレっぷりとか、その他の事象の引き金になっているのは
読む限りではその犬の件と思えます。
そこまでこじれる程ゆずらないのは、なにかしらの精神的抑圧なり脅迫観念なりに捉われているのではないでしょうか？

ここに長文を書いてしまった貴方の性格ともあわせて、親子の性格が似ているとしたら、
やはりお母様も心配性であったり几帳面であったりするのではないかと感じます。

今、お母様に必要なのは、「認めてくれる」「理解してくれる」「なんでも話せる人」だと思うのです。
それは却って家族だと話せない事というのもありますので、
カウンセリングなりなんらかの相談なりを受けてもらうのが良いのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当にそう思います。カウンセリング、受けた方がいいんじゃないかって。
たまに、何を言っても聞かなくなるときはあったのです。
「この家では自分だけが他人だ」って。
お嫁さんに行ったらそりゃみんなそうでしょう。

「あなた達はみんな祖父母からの目線で見る。自分の見方はいない」
もう正直、何を被害者ぶっているんだって腹立たしくさえ思えます。
特に妹はおばあちゃんっ子なところがありましたが、
私も妹も、祖母とママはちがうよって、こんな風に甘えられるのはママだけだよって
以前母が騒いだ時にはっきりと伝えました。
じゃあ母が何をしようが、全部黙って従えば満足なのかって思ってしまいます。

そんな母の思考がヒートアップした結果が、今回の一件です。

きっとここで私が責めたら、同じことの繰り返しなのだろうと思い、
お弁当なんてつくってみましたが…

頭冷やして考えても変わらないなら、一度受診してほしいって思います。

回答No.2

kazuya0123

寂しいんでしょうね、犬飼うのくらいいいんじゃ、と個人的には思ってしまいます。
何の相談もなく、という事に関しては、もちろん相談されるのがいいでしょうが、お家柄？犬猫は駄目だ育たない。っとちょっと変わったお考えがあるようなので必ず反対されるとわかっていたんでしょう。
外からきたお母さんは犬飼うのくらいいいんじゃないかという一般的な発想を押し切られたんだと思います。

個人的には、お母さんの寂しさは理解してあげて欲しく、味方になって祖父母に対して説得して欲しいです。もちろん相談せずにすみませんの礼儀はわきまえて。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も子どもの頃、ワンちゃん飼いたい！ってものすごくごねたことがあるのですが
その時も曾祖母がそんな話をしてなだめてくれた記憶があるんです。
うちでは気づいたら線路で死んでたりするから、飼えないんだよ…って。
子どもに対するお話かと思っていましたが、ちゃんといい伝えられているようです。

それは私もよく分からないのでともかく、
やはり一緒に暮らす祖父母を完全に無視しての今回の行動は、
「3人がそれ程嫌なのか」とも捉えられるものであって…。
前々から話し合っての結果ならまだしも、です。
人として、大人として、あってはならない行動だったと思います。

そして買ってきてしまってからの態度もこれですから…。
どうにか頭を冷やして、けじめだけはつけてほしい。

私も昨夜、祖父母の話を聞いたうえで、母から話してきたら聞いてあげてほしいと
お願いしましたが…その母からの話もないようではもうどうしていいかわからないのです。

回答No.1

ikuchan250

家族がばらばらの都市に住んでも、今の世の中、skypeみたいな便利な
ものもあるので、それを利用しない手はないです。
かなりよりどころになると思います。
skypeは長距離恋愛や海外におられる家族を結ぶのに有効な手段です
物理的に帰れるのが一番ですが、それもままならない時もあるでしょう
から保管するのか、いまの最新テクノロジーです

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
ケータイは家族間無料みたいになっていますが、スカイプは思いつきませんでした。

ただ…いつでも顔を見て話したいっていうような感覚が、
今の状況からは少し遠いような気がするのです。

父だって、もう自分は知らないから、母を刺激しないように、なるようになってくれって
かんじで県庁へ行ってしまったんですから…。