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愛すべき人と他人の違い
僕は最近、苦しみや悲しみ孤独、などの場面を乗り越える為にはその人自身の強い思い出を思い出す事が重要だと感じます。 大切な誰かと一緒に食事したり、一緒に映画見たり、一緒に旅をしたり…いろんな楽しい事をしたりやいろんな哀しい事を感じ、いろんな思い出を共有した人こそ友達だし愛すべき人。ただの１つも深い思い出も楽しい時間も共有したこともする気も無いうわべだけの人は、ただの他人にしかなりえない。友達でもましてや愛すべき対象でもない。そう思います。皆さんはどうおもいますか？
- ktrtmd1400
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すべき、というのがちょっと気になってしまいました。 「思い出になるような場を共有したんだから、愛するべきだろう」という考え？ 理由づけや理屈だけではないですよ、人を好きになるのは。 好きになる、というのは別に恋愛でなくても、友達でもそうだし、知り合いの中で「いい人だなあ」と人柄を好ましく思うことなんかも含めてですが。 知人と友人の区別はあると思いますが、あんまり厳格にきっぱり分けて「こっちからこっちには来るな」ぐらいの勢いというのはどうかな～と思います。もうちょっとグラデーションで考えるのはどうでしょうか？ 一目ぼれもそうだけど、作家なんかもそうですね。本で読むだけ。 直接は知らないんだけど、ある意味では友達よりも深いところでつながっている人。 絵を見て作者に憧れる人もいるだろうし、音楽を聴いて作者に興味を持つ人もいるだろうし。遠い国の人でも、もう死んでしまった何百年前の人でも。 それは確かに幻想でイメージかもしれないけれども、苦しみや悲しみや孤独を乗り越えるには、そういうものもとても役立ちます。 ※あ、でも芸術方面に興味が向く人の場合です。興味なければ役立たないでしょう。
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- pecory
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こんばんは。 No2です。 質問を読み返しました。 思い出や経験を共有した人＝特別で愛すべき人 これから思い出を作りたい人（まだ作っていない人）＝特別で愛すべき人 というのが質問者様の主張のようですので、まだ未経験でも、特別な感情が先に発生していることもあるということですね。 ですので、特別な感情と思い出となる経験はどちらが先とは決まっていないということで良いでしょうか。 私も経験よりは感情が先だと主張しましたが、どちらが先とは決まっていない、という方がしっくりきますので、訂正します。 一応返答しておきます。 〉例えば、幼い頃に両親と公園で遊んだかすかな記憶はある。しかしある日ワケもわからぬまま自分を置いて両親が失踪。何年か経ち物心ついたときはその記憶はどうなるとおもいますか？ 親は「親」であるだけで特別な存在ですので、例え会ったことがなくても、心を支えることはあるのではないですか。母を訪ねて三千里なんて物語もありますし。また逆に憎い気持ちになったとしても、憎いのは愛されたかったという気持ちの裏返しだと思います。 〉恋人関係でもデートや食事すらしたことも無いとかただの知り合いレベルの関係で何年も「僕たち恋人だよね？」なんて関係が続くでしょうか？ 恋人は、恋人になった時点で特別な 感情があるはずです。 維持するための体験の共有は必要かもしれませんが、それを続けたからと言ってずっと特別であり続けられることもないですね。 会えば会うほどキライになるとか。 「体験の共有」は距離を縮めるのに役立つことも多いですが、必ずしも特別な感情につながるということはないですし、また「体験の共有」がないからといって、特別な感情が生じないかというと、そうとも限りません。 自分はなんとも思っていなかったけど、相手は何年も覚えてくれているということもありますし。 質問者様は人と一緒にいると安心する方ですか？ あなたが大切だと思えばその人は大切なんでしょうし、逆に気付かないだけで他人に大切に思われてることもあります。 あまり体験の共有だけにこだわりすぎず、見えない気持ちにも目を向けてみてくださいね。
#4です。 ＞それはあなたの様に精神的に正しく育った人の感覚とはかけはなれていると思うからです。 そう思ってくださって嬉しいですが、私は抑うつ持ちですよ。 今はまあ健康ですけど、過去には仕事を２度休職しましたし、治ったり再発したり、５年以上はメンタルクリニックの世話になりました。今の健康は苦労の末に自分で掴み取ったものです。 ＞しかしこれはどうですか？例えば音楽。アーティストはアーティスト、ファンはファン。どちらもビジネスライクで ああ、いや、音楽ってバッハとかクラシックも含めてです。（＾＾； 芸術って言いましたでしょ。必ずしも商業色の強いものを指したわけではありません。 小説家のフランソワーズ・サガンがかつてインタビューで、「私は午後を一人で過ごすことと、人がどうしても避けられない孤独とを区別しています」というようなことを言っていました。根源的に人が持っている孤独というものはあって、それは避けえないものだと思います。たとえどんなに大切な人がいても。 私は音楽より文学寄りの人間なのです。 もちろん、生身の身近な人間の存在が全く要らないというわけではありませんが。 ＞むしろ僕にとって大事な場面で自分を支えるなどの「強いキモチ→思い出」とは、多 くの時間を共有した家族や友達や恋人と過ごした思い出でしたね。 それは素晴らしいですね。 私は家族とそこまで仲良くないので。独身なので自分の家族も持っていませんし。 ご質問は「愛すべき人と他人の違い」でしたよね。話がずれて失礼しました。 それは実際の関わりの多さとか、心理的距離の違い（近さ）だと思います。親密さとか。 その中には思い出も含まれます。
- Arekoresore
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どんな相手とでも初対面の瞬間はあると思います。 明日会う人が生涯の親友になる可能性もあります。 そんなに思い込んだり、決め付つけたりしないで、人生を楽しんだ方がいいのでは？ と思います。 「人生を楽しむ」というのは、一瞬、一瞬を大切にすることだと私は思います。 例えば、友達と一緒に食事をするのを楽しむこと。それが強い思い出に変わっていくのでは？ そう思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに単なる食事でも良い思い出にはなると思います。 しかしそれは大人としてしっかり発達している土台がある人の話。精神的に正しく育ったあなたの想像を超えた次元で、未熟な者はただでさえ深い思い出や恋愛への渇望や人恋しさに必要以上に耐えるチカラを持ち、そして飢えています。正しく育った人はそれが理解出来ないのです。ワルはワルにしか理解されない。つまり類は友を呼ぶ。
- pecory
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うーん 私は、相手への想いがあってこそ、ただの記憶が深い思い出になるのだと思います。 いくら時間を共有した相手でも、あとから思い出の登場人物として出てこないこともありますし、その記憶自体忘れることもあります。 特別な思い出に登場する人は、最初から特別な存在なのだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。つまり、友達の様に一度食事しただけの様な記憶が有ったとして自分側からのその人への想いが強ければ強い思い出になると言うことでしょうか？では強いキモチとはどこから生じると思いますか？ 例えば、幼い頃に両親と公園で遊んだかすかな記憶はある。しかしある日ワケもわからぬまま自分を置いて両親が失踪。何年か経ち物心ついたときはその記憶はどうなるとおもいますか？自分を支えうる強い思い出になるでしょうか？恋人関係でもデートや食事すらしたことも無いとかただの知り合いレベルの関係で何年も「僕たち恋人だよね？」なんて関係が続くでしょうか？ そういう仮説に基づき、「強いキモチ→強い思い出」はうわべだけの関係では生じ得ないと僕は思います。
- ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）
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質問者さんの意見の場合、 ひと目ボレとかはどうなるのでしょう？ 一緒に共有した思い出はないけど、 愛してしまった人ですよね。 私は、一緒に共有した思い出もないし、 話したこともないのに、 「あの人と仲良くなりたいな～」 と思う不思議な人に何人か出会ったことがあります。 そういう時って世界がどこかで繋がってる気がして、 知らない人でも他人とは思えないですね。
お礼
そりゃ有ると思います。 しかし本人から直接そういう意思を拒否されたら、引き下がるしか無いですよね。 しょんぼりです。
お礼
回答ありがとうございます。すべき…というのは僕の照れから生じる言葉の誤魔化しでした。誤解させてすいませんね。 ストレートに言うと「人を愛する為に思い出になるように場面を共有したい」のです。 たぶん間違っていると思います。それはあなたの様に精神的に正しく育った人の感覚とはかけはなれていると思うからです。 しかしこれはどうですか？例えば音楽。アーティストはアーティスト、ファンはファン。どちらもビジネスライクで、同じ時間や空間を演出する為のパフォーマーなのかなと感じます。どんなにそのアーティストへのキモチが強くても、思い出に成りうるほどのキモチとは違います。一方的だったり。そういう音楽環境の中で僕は曲に感動したとか歌詞で人生の教訓や元気にはなりますが強い思い出になることはあまりありませんでした。 むしろ僕にとって大事な場面で自分を支えるなどの「強いキモチ→思い出」とは、多くの時間を共有した家族や友達や恋人と過ごした思い出でしたね。どんな素晴らしい音楽や芸術や表現行為もそれなしには生まれません。今の僕は「エリーゼのために」を聴きたいのではなく「エリーゼが欲しい」とでも言うのでしょうか…。音楽はメジャーアーティストなどの高度な表現を除くとほとんどの場合、表層的なモノと思いますから。