彼との関係の変化

質問

付き合って１年半くらいになるバツイチの彼がいます。
出会って仲良くなって遊んだりするようになってからは２年が経ちました。

ケンカもたくさんしてきて、別れそうになったこともありましたが、
最近は時々はケンカもしながらもかなり落ち着いてきました。
基本的にはすごく仲がいいし、彼に大切にされているのも感じています。

でも、先日久しぶりにケンカをしました。
原因は彼が決めた約束事を彼がすっかり忘れていて
私が言うまで謝ってくれなかったことでした。
以前にも彼が同じ約束を破ったことがあって
その約束を守れない場合はこうしようと話をしていたのに
それすら頭になかったことで怒ってしまいました。
私が指摘して謝ってくれましたが、彼がなんだかわかっていないような態度だったので
イライラした態度を取ってしまったら彼も逆ギレして大喧嘩になりました。
私のことをどうでもいいと思っているようなことも言われました。

今後はこうしようと言う話をまたして終息したんですが、
次に会った時謝ってはくれて、言ったことも撤回してくれましたが、
「好きだ」とかという気持ちは言葉にはしてくれませんでした。

彼は付き合う前から、付き合って１年くらいは好きだと異常なくらい頻繁に言っていました。
でもある時期ケンカが立て続けに起きて、仲のいいときでも言わなくなりました。
そのとき聞いたら、「好きだと思ったら言うけど、ケンカとか思い出したら言いたくならない」と言っていました。

最近は眠りに落ちそうになる前とか、酔っ払ったときは言ってくるのですが、滅多に言ってくれていません。
とは言え態度では愛情を感じていたので、敢えて聞かなかったのですが、
ケンカして傷つくことを言われたので聞きたいのもあって聞いてみると
「好きって気持ちはもちろんあるけど、今もケンカの直後だしケンカのことを思い出すと好きって気持ちだけで向き合えないし、時々こんなケンカをしたらこれでやっていけるのかわからない」と言われました。

私も彼も、お互いのいい部分悪い部分をたくさん見てきました。
直せていない部分もあるけど、お互い譲ったり話し合ったりしてやってきました。
そういうのを繰り返しながらも
最近うまく行っていると思っていたので、彼の言葉はショックでした。

その話をしてから、好きとは言ってくれませんが彼の態度は変わらずとても優しいです。
大事にしてくれてるなと思います。

でも、バツイチで一度失敗しているのもあるから、余計ストレスなく完璧に合う人を探したいのかなとも思います。

あと３・４ヶ月したら、彼も転勤の可能性があり、離れてしまうかもしれないので焦りもあります。
前回も転勤が仮決定したことがありました。
その頃はケンカしたりもしていたけど、離れるかもとなった瞬間、彼は「いろいろあったけど本当に大切だ」と言ってくれました。普段は一緒にいすぎて、そういう危機感がないと大切に思ってくれないのかなと思うときもあります。

彼はよく「なんでこんな俺と付き合ってるの？」と聞いてきますが、
嫌な部分も知っているけど、いい部分のほうが私にとっては勝っているので、彼のことはすごく好きです。
時間がかかりながらも、ケンカも減ってきているし、これかれも時間をかけてお互いの合わない部分を擦り合わせていきたいと思っています。

でも、態度は変わらなくても彼の気持ちがやっぱり不安です。
これって慣れてきてこう感じてしまうだけなのでしょうか？
それとも彼の気持ちが減っている証拠ですか？
そうだとしたら修復は難しいのでしょうか。

長くなってしまってすみません。

回答No.1

risainusa · ベストアンサー

文章の感じを見ているとあなたがちょっと彼に依存しているようか気がします。
転勤のことですが、転勤を気に結婚を迫らずに遠距離をお勧めします。お互いはなれてみて本当の気持ち、相手が本当に大事かと気づくきっかけにもなるのと、それでもし相手の気持ちが離れてしまうなら「縁が無かった」と割り切る（簡単にはできないでしょうが）。

彼の気持ちが減ってるかどうかは分かりませんが、もしそうだと感じているなら無理に追いかけず、放っておいてみてはどうでしょう？
男性が追いかけられてるって思うと、逃げたくなるもんだと思います。（ほれたもん負けですね）
離婚を経験されてるみたいなので、あせらしたり、気持ちを何度も聞いたりするのは男性にとってストレスだと思います（って私の旦那が言ってた）

お礼

ありがとうございます。
私の中にいろんな意味で焦りがあるんだと思います。
今はお互い近くにいすぎて、
お互いに対する気持ちが雑になっています。
放っておける女性になれるようがんばってみます。

回答No.2

blazin

貴方は本当は分かっている気がする。
自らの不安とも付き合いながら、
目の前の彼と一日分ずつ丁寧に。
今の貴方もそのプロセスの最中なんだよ。
でも、
貴方は彼よりも何倍も「確かめ作業」したい人。
出来れば自分のタイミングで、
私は本当に思われているのか？どれだけ思われているのか？
もっと言えば、
相手にもなるべく逐一私に「見える」ように伝えて欲しいんだよ。
落ち着いた事によるプラスはしみじみと感じている貴方。
ある意味彼とのお付き合いの中で、
貴方自身が成長の機会を与えてもらっているとも言える。
貴方も感じているんだよ。
ただ、
落ち着いている「だけ」でも不安なのが貴方。
手応えとして伝わって来るような交際も「したい」。
動かしたい欲も貴方には沢山あるんだよ。
だからこそ、
凪の日々が続いたら続いたらで、
それを微妙に「手持無沙汰」に感じてしまう貴方もいる、という事。
彼だって、
貴方の成長は評価している。
ただ、
貴方とのお付き合いの中で生じた「疲労感」はある。
不器用同士なんだけれど、
貴方も折れない部分は折れない人。
自分はこう思う。自分はこうしたい。
そういう部分を確保しながらぶつかってくる人。
張り合いがあるとも言えるけれど、
ぶつかった時の疲労感は強いタイプ。
「好き」という感情は、
お互いに一番頑張らない同士の関係性の上で、
二人だけの「適量」であり「適温」で育み合いたい。
貴方への好きは好きである。
でも、
心地良さ（バランスの良さ）の部分が課題でもある。
課題だからこそ克服していけたら～という気持ちと。
そもそも克服云々とか、
「頑張る」方向で意識してしまっている時点で難しいんじゃないか？
頑張る方向には疲れる事も沢山出てくるから。
疲れる感覚って、
気持ちの自発性を摘んでしまう感覚でもある。
今の貴方からは、
疲れを感じずに繋がっていける部分も見つけている。
でも、
どうしても残像や残照がある。変わり切れていない部分もある。
ぶつかる時は結構ぶつかる。
ぶつかる程仲が良い、
そう思えれば良いんだろうけれど、
ぶつかってきた分だけ脆くなり、疲労している感覚もある。
そういう状態で、
明るい未来が必ず見えてくるとは「即答」は出来ない、という事。
貴方も彼も、
長い目で見つめていきたいとは思っている。
ただ、
それが「頑張る」作業になってしまうなら厳しい、という事。
仮に違いを擦り合わせる作業が必要だとしても、
やりましょうよ、やりましょうよ、
頑張りましょうよ、頑張りましょうよ、もっと頑張ってよ、頑張ってよ。
交際欲が強い分、
ついつい頑張る方向に力を入れ過ぎてしまう事がある。
貴方の課題的な部分でもある。
彼に心地の良い風を送り「続けたい」からこそ、
貴方も頑張らない自分として日々を積み重ねていける事が大事。
彼の離婚や転勤がある分、
それを乗り越えないと。
前の奥さんよりも魅力的にならないと。
近くにいるうちに彼の心を取り戻さないと。
気が付かないうちに、
ついつい「頑張る」自分が起っている時があるからね？
だからこそ、
目の前の一日分ずつの丁寧さが大事なんだよ。
彼を思う気持ちも大切。
でも、
それを貴方の心のセンターに置き過ぎない。
センターに置いてしまうと、
その分だけ沢山の「センサー」が働いてしまうから。
考えなくても良い事を考えたり、
自分の方から手を伸ばしてあれこれイジってみたり。
そういう作業が必要な時にはすればいい。
でも、
必要な時に、
必要な分だけのエネルギーを使い合えてこそ。
お互いに不安定にならずに支え合っていけるんだからね？
常時エンジンを吹かせていたらガス欠になってしまう。
ガス欠はイライラや視野の狭さになる。
思う気持ちにも「適量」ってあるんだよ。
二人には二人にしか無い「適量」があるんだよ。
適の部分を見つけ合えた関係って「疲れない」。
少しでもそういう関係になっていけるように。
貴方もバランス良く目の前の日々を過ごしていかないとね☆

お礼

ありがとうございます。
確かに普通であることが私には不安です。
そして、頑張って変わってきた部分があるにもかかわらず
マイナス面しか見てくれていないような彼に不満がありました。
疲労感はお互いにあり、これはすぐに解消できるものではありません。
でもお互いが仲良く一緒にいたいと思う気持ちはあって
なのに上手くいかないことがもどかしいです。
頑張って直す→無理していると言う感覚が彼にあるようで
彼はそこにも疲労感を持っていると思います。
彼とのちょうどいい距離感をみつけつつ
上手くやっていければいいなと思います。