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主人との関係について
結婚してちょうど3年になります。主人の仕事は忙しく、家に帰ってくるのも月に5日程度です。（浮気とかをしているとは思えないし、そんな器用な人ではないと思うので、その心配はしていないのですが。）そんなとき、どうしても主人に愚痴を言ってきてしまいました。仕事が忙しくても彼なりにはなるべく連絡を入れるようにしてくれたりはしていたのですが、会える時間が限られてしまうと、どうしても、私の心も不安定になってしまい、愚痴をたくさん言うようになってしまっていました。おそらく、彼はいままで我慢していたんだと思います。 しかし、最近、怒るようにになり、けんかも増えました。そして、先日また喧嘩をしていまい（私の愚痴がきっかけです）、とうとう、「このまま二人でいても幸せなのか？」今までの私に対するいやな部分がどんどん浮かびだしてしまった。と言われました。彼も自分でもどうしたらよいかわからない、ということでした。好きかもわからなくなったと言われました。 その後、私は今までの自分の態度も反省するし、「一緒に前向きに考えて行こう！」と言っているのですけど、前向きに考えていくことがお互いの良いことなのかわからない、とまで言われてしまいました。私は、どうして良いかわかりません。気持ちが落ち着くまで待ってくれと言われました。その会話をした後、彼はなんだかよそよそしいし、どのような態度で接したら良いかもわかりません。教えてください。本当に悩んでます。
- swkappasw
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- ookuidaore
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お礼ありがとうございます。Ｎｏ４です。 とても良いご主人ですね 「そういう気持ちにさせているのも自分だから。」とご主人が いったんですよね この状況で自分（ご主人）が悪いと思ってますね そして自分の仕事（帰れない状況）についても「何とかならないか」 「何とかしないと」って考えてますよね でも仕事ですからどうする事も出来ない、そこで行き詰る こんな感じだと思います ところで夫婦の会話はありますか？ 愚痴が夫婦の会話になっているような気がしますが？ 間違ってたらごめんなさい もし当ってるなら、今度帰って来るまでに新しい話題を 考えてはどうですか 「たまにしか帰って来なくても、楽しく家事してますよ」 「安心して仕事してください」て言うところを 直接口に出すんではなく、態度で示せば安心するのでは 楽しい夫婦の会話が出来ればＯＫかな また勝手な事ばかり書きましたが、申し訳ございません 早く仲直りするよう祈ってます
- pika_goro
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男ですが、逆に質問者さんの立場で考えてみました。 まだたった結婚３年で、月に５日しか会えないのは嫌ですね。 なんのために結婚したんだか、って思いますよね。 いくら心が通じあってるといっても、それは長年連れ添ったらできる信頼関係ですよね。 まだ、顔を見ていろいろと話したり、そばにいて寄り添ったりもしたいでしょう。 正直いくら家族のためがんばって仕事をしてると分かってても、寂しいものは寂しいですよね？ 夫婦でそんな特殊な状況は少ないと思いますから「なんで私たちは」と思うのも当然です。 冷静になって、あなたの考えを整理してください。 結婚生活で何を最優先として考えるかです。 愛してる人がそばにいてくれる生活じゃなきゃダメですか？ だったら離婚して別の人と前向きに生きていきましょう。 やっぱり相手はご主人じゃなきゃダメですか？ それだったら前向きに考えられるよう努力しましょう。 ちなみに自分が質問者さんの立場だったら、酷かもしれませんが耐えられないので別れると思います。
初めまして。 ご主人はきっと、あなたが十分反省してることも分かってると思います。でも、それだけでは許せない何かがご主人の心にひっかかってると思いますよ。 実は私、過去にそれを経験してます。内の場合は、私がご主人の、主人が質問者様の立場だったんですけどね＾＾； すれ違いの生活が続いていて、それに対しての主人からの愚痴だったんですけど私の心の中は「今始まった事ではなくて、結婚する前から私の仕事についてはしってたべ！！」みたいなスタートでした。 それからは、主人が何かを言ったりフォローしてきたりする事も全て、ムカつくだけなんです。 ですので、待ってくれと仰るご主人の気持ちを汲んで何ヶ月だろうと何年だとうと待つべきでしょう。ただ、待っている間にお互いに愛情が冷める事もありますが。。。 もし、質問者様の心に余裕があるなら、あまりしつこく話しかけたりしないでください。「おはよう」「気をつけてね」「おかえり」「お疲れ様」「おやすみなさい」この５つの言葉だけでいいです。そして後はどんな時でも、笑顔を忘れない事ですね。 相手を気遣って話しかける度が過ぎると、それに対しても腹がたったりしますから＾＾； そして案外、知らず知らずに溝が埋まったりするんですよね。あ、ご主人が帰ってきたときはご主人の好物をテーブルに並べる事も忘れずに！
- mirutti
- ベストアンサー率37% (9/24)
こんにちは swkappasw さん 私はちょっと前まで旦那さんの立場にいた者です。 旦那さんの立場で意見するので、ちょっとひどい内容になるかもです。 私の場合、長く付き合っていた彼が愚痴を多く口にする人でした。 同じような愚痴を何度も何度も。 こちらが改善点を考えて話しても聞く耳も持たず、ひたすら否定。 どんなに悩んでいるか、苦しんでいるかを延々と話す。 最初は私も彼の苦しみをなんとか和らげたいと 話に耳を傾け、相槌を打ち、同意し、笑ってもらおうと頑張っていたのですが、 限界が来てしまいました。 感情を垂れ流すだけの彼。 現状を変えようと努力しない彼。 相手の気持ちを考えようとしない彼。 また愚痴を多く話す人は、どんなことにも愚痴っぽくなるのです。 買い物に行っても愚痴。 何か食べていても愚痴。 たまにこちらが愚痴ると、俺なんてもっとひどいと更に愚痴。 自分以外の人間が疲れていることを否定するかのような愚痴。 私も旦那様のように限界が来て怒るようになりました。 何故、そんなに愚痴るのか。 私の気持ちを考えた事があるのか。 同じような愚痴を何度も口にするなら、 何故解決方法を否定するのか。 その度彼は謝りました。 愚痴ってばかりでごめんと。 もう言わないようにすると。 結果は何も変わらず。 そんなことが繰り返されると、 どうしても彼のことが信用できなくなってきてしまいました。 私はこのまま彼といて、ずっと、一生、彼の愚痴を聞いていくことになるのか。 ずっと、一生、暗い気持ちを聞かされ続けるのか。 私は耐えられるのか。 結果別れることになりました。 彼は別れ際 「これからも二人で助け合って生きて行きたい」 という言葉を私にくれました。 しかし私は、彼を助ける自分の姿は想像できても、 彼に助けられる自分の姿は、まったく想像できなかったのです。 swkappaswさんは旦那様に「一緒に前向きに考えて行こう！」と おっしゃったとの事。 しかし旦那様には、自分の努力する姿ばかりが目に浮かび、 貴方様の頑張っている姿は想像できなかったのかもしれません。 あくまで私の勝手な想像ですが。 swkappaswさん 一ヶ月に5日しか旦那様に会えないのは寂しいですね。 でも、それは旦那様もまったく同じ条件です。 家に帰れないというのは精神的にかなり辛いものです。 会えない時間が不安で、自分の気持ちを聞いて欲しいなら、 逆を言うと旦那様もそうなのかもしれません。 旦那様の話、聞いてあげてますか？ 今日は何があったのか？ どんなことを思ったのか？ どんなことを感じたのか？ 自分の事を話される前に、まずは相手の事を知りたいと思ってみてください。 旦那様が気持ちが落ち着くまで待って欲しいと言っているのなら、 swkappaswさんは待つべきだと思います。 決して待っている間の自分の気持ちがどれ程辛いとか、そんな事は言わないように。 旦那様の気持ちを尊重してあげてください。
- ookuidaore
- ベストアンサー率12% (25/195)
すいません、勝手な事を書きます。 ご主人は一生懸命、家族のために働いて、疲れて帰ったら 奥さんの愚痴ですか、よく今まで我慢してますね ご主人はたぶん大人しくてまじめな方じゃないですか つもり積って「ドッカーン」ですよ、かなり深い溝ですね 「一緒に前向きに考えて行こう！」ってあなたが言ったんですよね ご主人の心の声 「こっちは一生懸命働いてるのにいつもいつも愚痴りやがって、 ふざけるな、お前の愚痴が原因だろう、なにが一緒に前向きだ 一緒じゃなく、お前が考えろ、「ごめんなさい、これからは愚痴りません」だろ」こんな感じですかね 奥さんもご主人がいなくて寂しいのはわかります でも、まずは奥さんが謝るべきだと思います そして、ご主人が帰ってきたら、体を労わってください 愚痴は言わない事 たまの休みは近くにお出かけの計画を立てて、ご主人を誘ってみては どうですか、まだ３年ですよ ご主人も怒ったものの、どうしたら良いかわからないはずです ここで、あなたが歩み寄らなければ、余計険悪なムードに ましてたまにしか帰ってこないのならなおさらです 謝ったあとは明るく振舞ってほしいですね 結婚する前のように がんばってください、ご検討をお祈りします
- apachiro
- ベストアンサー率20% (13/62)
浮気ではなく ３年目のショックではないですか ３日 ３月 ３年 ごとに 今の環境がいやになるときがきます そのような時期 二人の関係を見直してはどうでしょう 愚痴をこぼすのではなく どうしたらいいか 相談に乗ってもらうことはできませんか 愚痴を言われても、どうしようも無いですよね どうしたらいいか 相談する コミュニケーションをとることで 夫婦の会話は進むとおもうのですが
- granados
- ベストアンサー率22% (41/182)
お気持ち良くわかります、「一緒に前向きに考えて行こう！」普通そんなこと言いません、自然体で無いですよ、不倫、浮気、その辺を調べてください。
＞気持ちが落ち着くまで待ってくれと言われました。 御主人が、そう言われたのなら「待ってあげて」は如何ですか？ 更に、余計なアドバイスかもしれませんが、真面目に忙しく仕事されてる御主人に「愚痴」を言うのは、もう止める事です。 奥さんの貴女が明るく接してくれるだけでも、御主人はかなり気が休まる筈だと思いますけど・・・。
補足
早速のご回答ありがとうございます。 待ってみたいとは思っています。しかし、それは1週間なのか、1年なのか、10年なのか、本人にもわからないと言われました。たぶん、そこが一番大きな不安なのかもしれないです。 愚痴に関してはおっしゃるとおりですね。反省しております。 これからはやめようと思っています。
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今年で結婚して８年目になり、子供も２人おります。 以前から感じてはいたのですが、主人と私は価値観とかが大きく食い違っているということを最近痛感しています。 主人は私に対して、精神的に追い詰めることが多かったです。新婚時代から毎月の生活費は変わっていません。子供が２人増えていますが。今まで一生懸命節約してきました。でも１０００円の醤油さしを買っただけで、「なんで１００円ショップのじゃないんだよ！」と叱責されたりとか。私が病気で寝込んでいるときも、「なんで皿をちゃんと洗ってねえんだよ！」と罵声をあびせられたり。子供に対しても、「朝から泣いてんじゃねー！」「静かにさせろ！うるせーんだよ！」とかそういうことも多くて。 決定的なのは、最近家を購入した際にリフォームをしたのですが、従兄の紹介で業者にお願いしたのですが、あまり良い業者ではなく、（業者は建築士の紹介で従兄は実際に仕事をしたことがなかった）主人は私に対して毎日激しく叱責をしました。主人は内弁慶で、私以外の人には優しそうな態度をとりますが、私は奴隷扱いです。クレームも私にばかりぶつけてくるだけで、業者には直接言いません。 あまりにもひどくて耐えかねて、その様子を録音し、自治体のワーカーさんや虐待防止カウンセラーさんに相談したりしました。主人も話しに加わって（主人は録音されていることは知りません）主人も今回ばかりは反省したようで、精神科に通って性格テストを受けたりしました。これからは２人でカウンセリングを受けていくつもりです。 でも、自分では本当に今まで辛いのをがまんして、精神科に通院して薬を服用しなければならない状態ですし、主人がひどい精神的虐待を加えたときは子供をつれて何回も実家に帰ったりしてきました。 「今まで私はあなたに合わせて変わろうと努力してきたが、もう限界です。今度はあなたが変わらないなら、離婚してください。」といいました。主人は離婚は絶対にしたくないと言っています。 今は以前と比べたらよい状態にはになってきていますが、やはり今までの性格を帰るのはなかなか困難で時間がかかると思います。 今は離活のような感じで資格をとったりして今後は就職したいと考えています。経済的に自立できるようになったとき、主人が変わっていなければ離婚するでしょう。 なにもかも満たされないのです。もちろん性生活のほうも。一番辛いときに、ある男性が現れて不倫しそうになりましたが、いけないと思いとどまり、男性とは連絡も取っていませんし、今後ももう取るつもりもありません。 でも、性生活のほうでも今まで１度も主人とは満足できてはいませんし、主人への愛ももうないのです。愛のない人と同居を続けるのはつらいですね。 主人とはキスもするのも体を触られるのも嫌です。だから、私の思うような人生を歩めて（就職して経済的に自立すること）主人と本当に結婚して幸せだと再び思えるようになるまで、性行為はしないと言って、主人も「それまで、我慢する」といってます。私以外の女性とはそういう行為はしたくないそうです。 今は主人も優しいのですが、私の中で愛がなくなってしまったので、なんか不倫とかに走ってしまいそうで、辛いです。 自分が経済的に自立しているならとっくに離婚してるでしょう。 あとは子供のことを考えると離婚もがまんするべきなのかなと。 同じ状態の人が居たらアドバイスをいただきたいです。
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- その他(恋愛・人生相談)
- 主人を受け入れられません
昨年の春から夏にかけて、主人が浮気をしていました。 私は妊娠中。 なんとなく気づき、何度もケンカし泣いたりもしましたが、 主人は否定しながら浮気をしていたようです。 結局、秋には浮気は終了したようですが、意外なところから浮気がバレ、 私は感情的に離婚したいと言いましたが、 主人は土下座してでも、何がなんでも別れてくれず、今に至っています。 女癖は悪い人なんでしょう。 治らないことも承知してます。 でも、ひとまず私は夫婦としてやっていこうと決めました。 理由はたくさんあります。 子供のこと、生活のこと、親のこと、世間体。 経済的には、かなり裕福なほうです。 何より主人を愛しています。 いえ、正確には愛していました。 やはり、妊娠中の浮気が原因だと思いますが、 主人を愛しているとは、今思えません。 たかが一度の浮気ぐらいで気持ちがわからなくなるなら、 最初から愛していなかったのかも・・・。 それでも明るく優しく、接しています。 夜のほうも、主人は遠慮しながらも週に１度はあります。 浮気中からそうでしたが・・・。 一応、それには応じています。 主人は、知り合ってから今まで、浮気中も含め、 ずっと私を愛していると言います。 バカじゃないかと思います。 出張に行く度、寂しい・・・と言います。 正直、私は主人の出張を楽しみにしています。 もう以前のように、自分に寄ってきてくれない・・・と、たまに愚痴ります。 「そんなことないよ」と答えますが、 当たり前だろ。自業自得じゃんって思ってます。 主人が単身赴任になったらついてきてくれる？と言いました。 即答で「無理！」 子供が小さいことや家があること、上の子が私立に通ってることを理由にしました。 それでもなんだかんだと、言ってきます。 それでも無理と答えます。 とうとう言ってしまいました。 「こうなることは、あなたが選んだことでしょ？」 主人は何も言いませんでした。 主人が単身赴任になるのは、自分の夢を実現するためです。 浮気こそしましたが、主人は私の連れ子を大切に一緒に育て、 家族のために一生懸命働いてくれています。 浮気をしたのだって、自分だけ家族でない感覚に陥り、 寂しかったのと、仕事のストレスとが重なり逃げたかった。 だからって許されることじゃないのはわかってる。 今になれば、なぜあんなことをしたのかわからない。 反省と後悔は、一緒にいれば伝わってきます。 だからちゃんと夫婦としてやっていくことに決めたし、 表面上だけかもしれないけど、明るく優しく接しています。 私にだって、原因はあると思ってます。 でも、それ以上は無理。 私だって、傷つきました。 正直心は壊れているし、涙も枯れました。 今でもゴハンが喉を通らない日や、眠れない夜はやってきます。 私は単身赴任でもかまわないどころか、 少しホッとしてました。 でも主人は単身赴任にならないよう、 その仕事はほかの人に任せることにするようです。 主人の長年の夢だったのに。 私は間違っているのでしょうか。 私は心が狭すぎますか？未熟すぎますか？ いっそのこと、やっぱり離婚か・・・なんてことも考えてしまいます。 そうすれば、主人はもっと自由に生きられるハズです。 好きな人と暮らし、好きに仕事ができる。 そんなことを前に主人に言ったら、怒られましたが、 私は真剣にそう考えたりします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 主人の蹴られました
こんにちは。 普段から上手く行っていない結婚4年の夫婦です。 主人は、結婚後も多数の女性と遊び（←程度はわかりません）、 私はその事をずっと「嫌だな」と思ったり、 「やめて」と伝えたりし続けましたが、 それでも、その私の気持は伝わらず、 私に内緒で多数の女性と遊ぶので、 主人に優しく接する事の出来ない自分がいます。 主人と喋っていても、 私は色々な思いが交差しすぐに気分が悪くなってしまうので、 まともに会話にならず、きっと主人はそんな私の事は大嫌いなのだと思います。 こちらから離婚の話は出していますが、進んでいません。 先日、ちょっとした意見の違いから、 私が「うるさいな～」と言ってしまい、 その瞬間、主人に思い切り蹴られました。 （１蹴りですが、痛く、アザになっています） 主人は今まで非常に我慢していたと思います。 自分（=主人）だけ働いて、妻に生活費を渡しているのに、 “仕事のストレスは莫大、家で癒されず、遊ばせてもくれない・・・” その挙句、妻に「うるさいな」と言われ・・・ ストレスや怒り・・・たまりに溜まっての キック だったと思います。 その後、（以前よりこちらから離婚の話をしていたので） 「早く家を出て行くように」主人に言われました。 そこでお伺いしたいのは、 “蹴る行為”について客観的にみて如何なのでしょう? 私の態度は蹴られて当然でしょうか・・・ （日ごろの私の態度が申し訳なかったと思い、 蹴られて私はすぐに主人に謝りましたが、 やっぱり、女性と遊ぶのは許しがたいです。） それとも、いくら私の態度が悪くても 主人が私を蹴るのは問題でしょうか? この「蹴り」を 自分への罰と受け止めるべきか? 主人の暴力と受け止めるべきか? わからなくなっています。 ご意見、アドバイス等ありましたら、 宜しくお願い致します。 ・
- 締切済み
- 夫婦・家族
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現在浮気をしている主人。ちゃんと話をしたいんですが、 前に浮気発覚したときも「相手が離婚したてで慰めただけ」と言い訳をし、 そうは思えない恋人のようなチャット内容を問い詰めると、今度は逆ギレ。 もう出て行くからいいよ。と投げやり。 なんとか泣いてすがって最終的には反省したように見えたんですが、 数ヶ月もたたないうちにまた浮気されました。 喧嘩でもいつも「逆ギレ」「話は面倒」「投げやり」「眠たい」となって話になりません。 いつも数日たってから、ごめんと言いますが、 その当時の自分のこんな態度には後悔はかんじられませんでした。 そんな人とちゃんと話をするにはどうしたいいでしょうか？
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- 主人への接し方
結婚、１８年目になろうとしています。 主人は単身赴任ですが、週末帰ってきます。 ３人の子供を育てていて、私も仕事を持っています。 私の母と同居です。。 今、年末なので、一緒にいるのですが、日ごろいえなかったこととか、言いたいことがあるのですが、日ごろ主人も仕事で大変だろうと思ってあまり言わないですごしてきた、子供達の問題などあって、昨日けんか状態になってしまいました。 日ごろがまんしているせいか、言おうとすると涙が流れてしまうのですが、主人は、涙を流さずにけんかになってもいいから、話し合おうといいます。泣かれることがすごくいやなようです。 しかし、日々のことを思い出したり、夜中に１人でふっと大変だなーと思ったり、つらいことがあったり、さびしくなったりしたときに１人で泣いたりしていることを思い出して、きっと涙が出てしまうと思うのですが、・・夜中にメールでもすれば落ち着くのでしょうが、もし寝ているときに起こしてもいけないと思ってそういうときでもしません。やさしい人なので、すぐに返事はくれると思うのですが・・そういうことは、主人には言っていません。お正月の時期、私ががまんすればいいのでしょうか？ いつものように当たり障りのない会話をして、主人を笑顔で送り出してあげたほうがいいのでしょうか？ 自分も仕事をしているので、仕事が大変なことはわかっています。女の私でさえ、大変なのですから、きっと主人はもっと大変なのだろうということも想像の範囲ですが、わかります。 私は、クリスチャンなので、他の男の人にたよるということは実際にはしませんが、今は、誰か心の広い男の人に私を受け止めて欲しいという気持ちです。 同居しているのは、自分の母ですが、高齢なので、自己主張も強くとても日々家庭でも疲れています。 できたら、男の方、アドバイスいただけたらと思います。 妻は、笑っていて欲しいですか？
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はじめまして。 今月で結婚して半年なのですが、最近主人の暴言(たまに暴力)に悩んでいます。 わたしたちは付き合って半年で結婚しました。きっかけは主人の転勤です。 はじめの頃は、慣れない土地での生活に、お互いストレスがたまり、しょっちゅうケンカしていました。主人は転勤してから仕事がさらに忙しくなり、帰りは早くて２２時、土日出勤もしょっちゅうです。わたしは当時まだ専業主婦で知り合いもいなかったので、ひとりの時間が長すぎて、主人にかなり依存していました。 その頃から、ケンカの途中で主人がカーっとなると、ものすごい剣幕で怒鳴ったり、否定的な言葉を言ってくることがたまにありました。 ケンカ自体は、不満に思ってることを溜め込むよりはよっぽどいいと思っているので、お互いの考えを知るためにも必要なことだと思います。 ただ、その時の主人の態度が時折怖すぎて、委縮してしまう時があり、そのたびにどう接すればいいのか悩みます。 とにかく大声で怒鳴って、たまに物に当たったり、一度ソファーを蹴るつもりがわたしの腕を蹴られてしまいほんとうに痛くて怖くて号泣してしまいました。 また、基本的に主人は絶対に自分の非を認めません。 以前、「そんなに怖い顔で怒鳴られたら、言いたいことも言えないし、恐怖でしかないからやめて。ムカつくのは分かるけど、言い方をもうちょっと考えてほしい」と言ったことがあります。でも「怒らせるようなことするお前が悪い」の一点張りでした。ケンカするといつもこう言われます。 思い返すと、結婚してこのかた、一度も主人から「ごめん」と言われたことがないです。 そして昨日、またケンカになり、「死ね。殺すぞ」と言われ、腰を思いっきり蹴られました。昨日は主人が寝ているところをわたしがちょっかいを出しにいったらこうされました。 確かに疲れて寝ているところを申し訳なかったと思います。反省してます。 でも、言っていいことと悪いことの区別もつかないのかこの人は…と怒りを通り越して悲しくなってきました。腰を蹴られたのも本当に痛くて、「いくらなんでもこれはひどすぎる！」と言ったのですが、また「まさか足が当たるとは思わなかった。そんなところにいるお前が悪い」と言われ、「結局それか・・・」と呆れてしまいました。 最近わたしも仕事を始め、話し相手も友達もできて、主人とのケンカもかなり減ってきていました。 そんな中の昨日の一件で、落ち着いていた気持ちがまた不安定になってきてしまっている状態です。 両親にも主人の悪いところはあまり言いたくないし、心配かけたくないし、変なプライドが邪魔をして、地元の友達にも自分の弱い部分はあまり話せず、どうしても自分ひとりで考えてしまいます わたしにも非があることは分かっていますが、せめて度が過ぎる暴言だけはやめてほしい… ケンカが嫌なわけではなく、その時の主人の態度をもう少し改めてほしい… と思っています。 この気持ちをどうやって伝えたらいいのか、どうすれば主人に分かってもらい改善してもらえるのか…何かアドバイスなどあれば教えていただきたいです。 まとまりのない文章で申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。
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- 夫婦・家族
補足
回答ありがとうございます。 もちろん、もちろん謝りました。 何度も何度も、、、、もう愚痴らないように努力をする。ということも言いました。 でも、彼は「そういう気持ちにさせているのも自分だから。」と言って結局、今は自分もどうしたら良いかわからない。ということなんです。 だから、私もわからないのです。 でも、「笑顔」というのはあまり考えませんでした。 そうですね、笑顔でいることは大切なのかもしれませんね。 なるべく、笑顔で接するようにがんばってみます。ありがとうございます。