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子供の育て方についての意見募集
- 小学校1年生の息子の育て方について、夫婦で意見が割れています。離婚は視野に無く、どんなご意見でもいいので、よろしくお願いします。
- 現在、小学校1年生の息子は発達障害であり、頭の良さや感受性など特異な面があります。そのため普通の子供とは異なる態度や行動が見られます。
- 夫は昔の育児スタイルを守り、怒鳴る・叩くといった方法をとっています。妻は息子の理解を促し、冷静に叱ることを求めています。夫婦で意見が食い違っており、改善策を求めています。
- katagiri624
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質問者が選んだベストアンサー
子育てお疲れ様です。 質問者様の抱えている問題は夫婦間のギャップが原因だと思います。 お子さんと接している時間は圧倒的に母親の方が多く、また医療機関に受診する際も殆どの父親は参加しません。 うちは年子の息子が二人います。 長男と比べると次男は幼い。 まだ保育園児なので当然かも知れませんが私は気になりました。 そこで家庭子どもセンターに連絡して相談しました。 しかしその段階では特に問題なしと診断されました。 そのことを夫に報告すると物凄く叱られたのです。 お前は俺の子を障がい者にしたいのか！と。 母親は取り越し苦労と申しますか、もし何かあるとしたら、専門家の指示を仰ぎながらその子の苦手とすることを取り除いてやりたい、そしてその子の得意分野を伸ばし自信をつけさせてやりたいと願うものじゃないですか。 でも父親は違うんでしょうね。夫は自分のプライドが傷ついたと言いました。 次は長男です。 保育園時代からそうだったのですが、小学校に上がってからも先生の信頼厚く、クラスで勉強についていけない子や家庭に問題を抱えている子の席の隣に座り、プチ先生みたいなことを任されていたようです。 しかし１年生の三学期に突然学校に行けなくなったのです。 「僕の胸に大きな石が乗っているようで息苦しいんだ」 そこで学校をお休みさせ、家で静養させることに決めたのですが、本人は気が気ではなく、時間割通りに勉強したり、図書館で本を借りたりして少しも休みません。 そして寝る前になると「先生困ってないかな？友達はどうしているだろう？」と言うのです。 明日学校に行ってみる？と言うと「うん」と。 次の日校門の前には保健室の先生が待って下さいました。 そこであれこれ話しているうちに先生が長男の様子を見て検査を勧めて下さいました。 診断結果はギフテッドでした。 次男が幼く見えたのは長男がギフテッドだったからだとようやく分かったのです。 （でも次男は小学校に上がってから学習障害と診断されました） ２人とももう大きいです。 長男は今春から地元の国立大学に進学しますし、次男も障害を克服し進学校に通っています。 しかし夫の理解は得られていません。 どちらもすんなり成長したと思っています。 長男も次男も父親のことはじゅうじゅう承知しているので何も言いません。 お母さんだけでも理解しどっしりと構えていれば子供は安心すると経験上言い切れます。 頑張って下さい。
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- 0tanuki
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>しかし、主人の言い分としては、俺はそんなに気を使われなかった。(子供時代) >そうやって親が子供に気を使うから、平成生まれ、と呼ばれる弱い子供が増えたんだ。 >俺の時はよく親父には殴られた。と。 ご主人のこの発言がとても気になりました。 もしやご主人、がんこおやじのゲンコツレベルではなく、虐待されていませんでしたか？ もし、そうだとすると、殴らない叱り方がわからないのでは？ 目を見て叱ると言われても、具体的にどう言えばいいかがわからない、でも、若い妻に教えてもらうのは、プライドが許さない。的な状態なのかな？と、思いました。弱い子供云々は、詭弁かと（笑） それと、自分がないがしろにされ理不尽に殴られて育ったのに、大切にされる息子って…って、嫉妬してるような気が…気持ちは分かるけど、大人になれよと、思ってしまいました。 >息子の行動をなるべく見守って欲しい事。 >思う事があるのであれば、怒鳴る叩くではなく、「目をみて叱る」事。 >(主人はゲームをやりながら叱るのが殆どなので) >朝という1日の始まりの時間と、寝る前と言う1日が終わる時間には、嫌な気持ちにさせないこと。 >(朝、腹が立ったら、夜まで待つ。夜叱ったらその夜のうちに説教をおわらせて持ち越さないと言う意味です) >そして、どんなに腹が立ったとしても、子供を無視しない事。 これ、指示してないですか？ 男性は指示されるのが嫌いです。お医者さんやスクールカウンセラー（権威）からでも、男性は指示されるのを嫌います。 より具体的に、指示ではなく、お願いを、「ゲームしながらじゃなくて…」みたいなダメだしではなく、「面倒だとは思いますが、目を見てひとつひとつ具体的に言葉で諭さないと理解できないんです。ごめんなさい。しかも、殴ると逆効果だとお医者さんに言われてしまったので、お願いですから、違う方法を取ってみてくれませんか？父親の言葉って男の子には重いものだそうです、私がどんなにがんばっても無理なのでお願いします。」とかね。なんでこんなに下手にでないとだめなのか？と、思うかもしれないけれど、下げる頭はタダなのでということで…。 ご主人と同世代の私から見ると、ジェネレーションギャップではなくて、ご主人にカウンセリングが必要かと思いました。が、まあ、素直に認めないと思うので、面倒な息子がひとり増えた思って、甘えて頼る振りをしながら、手のひらで転がしてください。がんばれ！あなたなら、楽々できると思います。
お礼
ありがとうございます。 お願いするスタイル。 検討してみます。 ちなみに、主人はこの上ないくらいの温かい家庭で育っています。 まるでドラマに出てくるような、ほっかほかの家庭です。 主人自身も、周りの人間も、あんなお母さんだったらいいのにという位、いい両親だったようです。 なので、お母さんが立派なら、父親は稼ぐだけでいいという考えなのかもしれません。
質問者様の子育てへの考えは間違っていないと思います。 私も2歳の子を育てていますが、妻が昭和スタイルで子供の心を無視した一方的に叱る感じで 支配と服従の関係のデメリットを理解してくれませんし、親のエゴを愛情だと勘違いしています 私は娘の心のフォローに徹していますが、日に日に元気がなくなって、その子らしさがなくなっていることが分かります。 私は子供の心を理解することは省いてはいけないことだと思います その子に合った育児をしなければならないと考えるからです 叱る時は叱る、諭す、慰める、励ます、等々その場にあったやり方で接しましょう… ですが言っても分からない人っています、自分の意見を理解してもらえず頭ごなしに叱られてきた人です。 諦めた方がいいです、夫婦が仲良くいることが一番ですから フォローに徹するしかないですかね(T T) 参考にならずすみません、お子さんと話してみてはいかがでしょうか、彼なりに答えを持っているかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 フォローに徹する。 確かにコレも重要かとおもいます。 相手だけを変えようと考えず、自分も変わらないといけないですね。 ありがとうございました。
- Brian12
- ベストアンサー率26% (205/782)
＞その黙り込むことが、主人には許せないそうです。 私は返答しても無駄と思う人には、黙りこんでしまいます。 黙りこむのは相手を不愉快にしてしまうようですね。 問題ないことであれば、相手の言うとおりにして波風を立てない様にしています。 ご主人に失礼かもしれませんが、状況から判ずるに息子さんに説明した方が得策に思えます。 息子さんにはちょっと可哀想ですが、わかってもらえるのではないでしょうか。 また、ご主人が無駄？な指示をしたら、時々はあなたが「何故？」と仲介しては如何でしょうか。
お礼
ありがとうございます。 私も、黙るという表現が適するか分かりませんが、言っても無駄だと思った時には反論はしません。 例えば上司に理不尽な事を言われた場合は、はい。はい。と聞くに徹しています。 なので、息子の気持ちは分かるのですが、確かに主人の気持ちもわかるので、怒るのではなく叱る・諭すというスタイルに変えてほしいなぁと思い、ここに質問させて頂きました。
- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
こんばんは。３歳の子がいます。子育てであなたより若輩者です。 何の専門知識もなく自分の考えだけであなたに参考になるかを祈りながら回答します。 ご質問者はなにか家庭で改善できないかとお考えですのでその観点です。 誰かを都合のいいように変えることはできません。 自分を変えられることがないか お考えください。そうすれば周りが変わります。 １．母親が子供に対し父親の説明をする 父親の地位を家庭内で低くしているのは、多くは母親です。 父親は確かに小うるさいというのは相性が少しわるいかもしれません。 しかし子供に対する父親の考えを、あなたは全く共感できませんか？ 理論として理解はしますよね。 だって、そうやって黙ったりこバカにするのが正しくないからです。 ほんとうはよくない、理想はこうだということをまず教えるのが親の仕事です。 そして普段家でゴロゴロしている父親は、がんばる社会人のはずです。 「パパは、ああやって教えてくれているんだよ」 「相手に伝わらないからと黙っているのは、よくないのは、わかりますか？」 「どうして、いけないと思いますか」 「ＸＸくんは、そういうことが苦手だよね。」 「みんな、苦手なことを努力しているんだよね。」 「ＸＸくん黙っているのは、カッコわるいね。」 「黙っていてみんな許してくれるのは、子供だからだよ」 「大人になると、社会人としては失格だよ。」 「ママは、ＸＸくんのことわかりたいよ。そのためにたくさん喋るよ。 ＸＸくんは苦手だから喋らずにいて上手な人に甘えているね。」 「いますぐ直さなくていいけど、努力が大事なんだよ」 「それから、ママは、パパのことを尊敬しているんだよ。 すこし、せっかちだけど、○○なところがいいところだよ。」 「ＸＸくんのことママは大好きだよ。苦手なことは悪いことじゃないよ。 私にも苦手なところたくさんあるよ。」 「ＸＸくんは△なところがすごいなってパパいってたよ」 上記は、発達障害があろうがなかろうが、 自分はこういう言葉をくりかえし、色々な言葉で、何度も伝えるだろうなと 思いました。怒っているときなどでなく 静かに落ち着いているときや毎日少しずつとかでも、やると思います。 もうすでにやっていたら、ごめんなさい。 ２．父親のことを母親が一人の人間として尊重する ＞息子の行動をなるべく見守って欲しい事。 ＞朝という1日の始まりの時間と、寝る前と言う1日が終わる時間には、嫌な気持ちにさせないこと。 自分がラクな方法にするためのルールの強制でないか、一度お考えください。 共同生活で、習慣に対するルールを強制されると生活がつらくなりますよ。 人生とは生活のつみかさねですよね。 「わたしは、見守ろうと思う」ということとパパへの強制は違います 「朝は気分よく過ごしたいな」って朝と晩しか父親一緒にいないじゃん。常にじゃん。 １．のように父親の意見にも理があり、 それを受け入れてくことを実際に見せます。 パパにも夫婦だけの会話のなかでも伝えたり、 「黙ることはよくないんだよ」と子供に静かに伝えていることを パパに見せることは、 パパの人生を幸せにすることです。 パパだって家庭の中で言ったことを認められたいのです。 ３．ママの気持ちを、パパにつたえる あなたの意見とパパの意見が違うとき、自分が正義だからと パパを無視しているのはテクニックとして下手だなと思います。 「わたし、従って欲しいのじゃないの。 おまえも色々考えてるんだな、もし、発達障害なら、そういう考えもあるかもと オレも少しは思うよ、とかまずは共感してほしいの。 私だって、あなたのいうこと無視していないわよ。 確かに、世間ではそうよねって共感しているわ。 共感するって相手に認められるってことよ。夫婦って、 世界でただひとりだけ、世界で絶対の味方同士でしょ。だから最初はまず共感しようよ。」 黙って理解されようとせず言葉で努力したいですよね。 だって世界でただひとり、 あなたの味方であり、あなたの両親が死んだらそばにいてくれる人であり 子供に何かあったら一緒に苦しんでくれる人ですよ。 上記は、発達障害とはなんら関係のない、 子供をもつ夫婦が当たり前にやっていると思えることを並べました。 親は子供が一人で食っていける能力がつけば、幸せなんですよね。 あなたも、パパも、同じじゃないでしょうか。 会話のすくなさや、思い込みで、いてあたりまえになってしまった相手を 軽くしていませんか。 わたしは知識がなく偏見があるかもしれないことを否定しません。 しかしもし、なにか、ひとつでも、参考になればと、祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直、共感できる部分、出来ない部分はありました。 ですが、こういう考え方の方がいると言う事が分かり、貴重です。 ただ、私の本文への説明不足ではありましたが、私は平日と土日どちらかが休みのスタイルです。 なので、土日は主人に子供をお願いすることもあります。 その時に、例えば朝から晩まで息子を無視して、息子が寝る時に主人にお休みと言ってもそらすらシカトするんです。 人にされたら嫌なことはしない。 これを親が子供に教えるべきなのに、シカトにはシカト。 シカトには暴力。 負の連鎖なんです。 息子もただただ黙秘するのではなく、何を言っても頭ごなしに否定されるから話したくなくなるんです。 なので、まずは親が子供を理解し、その上でおやとして伝えたい事を目を見て伝える。 それは、回答者様のご指摘通り、主人も実践するべき事かと思います。 また、1つだけ。 それだけ旦那さんのコントロールが得意との事ですので、お子さんにも否定する言葉だけは使わないほうが良いと思います。 言っていらっしゃる事は正論で、理解納得出来る部分が多いです。 が、かっこ悪い、弱虫、バカ、どうしてあなたはそうなの？等、子供の人格を否定する言葉だけはやめてあげてください。 自分の存在を否定された事しか頭に残らないのが子供で、否定された子供ほど、母親が見てないところで悪さをします。 それ以外は、ほぼ正論かと思いました。 ありがとうございます。
私も海外で子育てをしました。息子もギフテッドと言う先生達の”認識”もいただきました。（あえて認識と言う言葉を使うのは脳の中は誰も証明できないからです）飛び級もある程度はしています。それ以上させなかったのは、本人が医学を希望していたので年齢を考えたからです。(ここは医師の人格形成に年齢が必要と思う社会構造なので） 日本と私のいる国、あるいはあなたの国で安全な社会人として求める理想像が少し違うはずです。その国の常識を伴ったバランスのとれた行動発言、分析が高校あたりまでにできてくればギフテッドだった子供は更に大きく伸びて成功をつかめると思います。これは親の育て方が鍵になります。(論文やディベートなどが出てきて、その人物像が評価され始めます） お子さんを殴るのは知識欲のある子供には学ばせる事が何も起こりません。このお子さんは上手に育てれば大器晩成します。普段の会話の中にあらゆる雑学でも知識でも詰め込んで、理路整然と説明するべきです。怒るにもなぜだめなのか、理由を述べないと納得できないでしょう。しかも言語発達が女よりも遅い子が多い。性差も考慮してあげてください。娘さん達と比べてはいけません。殴っているとギフテッドだったのに、危険だと思われる問題のある側に陥ってしまう可能性があると思います。と言ってほったらかしも駄目です。紙一重とはよく言ったもので、頭が良い子であればあるほど、親も頭を使うべきです。体で覚えさせる、これはとんでもない間違いです。うまくいけば親を超えます。私の息子は現在どう見ても私よりずっと賢いです。しかもべらべらあんなに喋れなかった子が驚くほど数ヶ国語を話す。こんな日が来るとは。 例をひとつ。医学部面接で落ちた高３生徒で最も非常識な答えをした日本人の子が話題になっていました。なぜ医者になりたいのか、に対してたくさん儲けたいから、と答えたそうです。彼は勉強をたくさんした医師は儲けて何がいけないのかと言いたかったのだと親が怒っていました。こうなるとあらゆる面で失格で当然だと感じました。 大事に丁寧に育てれば大器晩成、殴ったり放任すぎれば危険な側に陥る、でもせっかくギフテッドのお子さんを育てるチャンスに恵まれたのです。父親も育つ機会です。殴るなど野蛮な行為はお子さんを悲しませるだけです。他人なら批判できても親子だから見下したくない、嫌いたくない、だからこそ小さな胸に苦しみが生まれてより寡黙になってしまう可能性があります。その点あなたなら辛抱強く愛情をこめて語りかけ、才能を上手に伸ばせるのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 とても参考になりました。 確かに、日本はみんなと同じが大好きです。 なので、この風習の中で生きていくには、それなりのスキルは必要になる事かと思います。 ただ、誰も自分を理解してくれないと言う感情を子供には持って欲しく無いので、親だけは理解者でありたいです。 それを主人に押し付けるのではなく、共感出来ればと思いましたが、少し頑張りすぎていたかもしれません。 この解答、少し主人に伝えて見たいと思います。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
子供はいませんがお邪魔します。 以前貴女の質問に回答をつけたことのある40代です。 御自身も働きながら４人の子育て、本当に毎日大変なこととお察しします。 ご質問は 「夫婦間で子育て方針が違う場合、どのように擦り合わせればよいか」 だと思われますが、少し子育てから離れた視点で書かせてください。 ご主人、お仕事は上手くいってますか？ ゲームにイレ込んでいるのは結婚前からですか？ それとも、ある時期から急にゲーム時間が増えたのでしょうか？ 貴女に仕事の愚痴を言う時間はありますか？ ご主人の仕事の現状をどれだけ把握していますか。 元々ゲーム三昧で暴力的なご主人だと処置なしですけど、途中からそうなったなら理由がありそうな気がするのですが、いかがでしょうか。 仮に近頃仕事があんまり上手くいかなくて（この御時世ですしね）、ゲームで気晴らし始めたらウッカリ嵌まっちゃって、自分でも 「ショウガネェなぁ俺、俺の人生のピークは過ぎたのかなぁ」 なんてブルーになりがちで、 そんな時にまだ幼い息子がやたらと出来が良くて大人顔負けの生意気な態度でいるのを見ちゃったら。 腹立つでしょうねー。 産んだ貴女には悪いけど、少なくとも瞬間的には絶対可愛く見えないと思う。 ただでさえ同性同士の親子は張り合う傾向があります。 かなり人格が安定している人でも息子をライバル視するし、妻を挟んで綱引きすることもあります。 息子さんが大人っぽいタイプなら尚更でしょう。 40代ってこう見えてもデリケートなお年頃なんですよ（苦笑）。 自分の仕事の限界見えてくるしね。肉体的にも無理きかないしね。 もちろんだからって殴っていいわけないですよ。 だけど幾ら正論翳したところで言うこと聞かない人は聞きませんし、言うことを聞きたくない理由は本人なりにあるものです。 子育て方針だけに着目せず、家庭生活全般や人生観を視野に入れて 「生き方全般の擦り合わせが出来ているか」 を考えてみると、何か指針のようなものが見えてくるかもしれません。 それと、貴女のように仕事も家庭運営もシッカリやってて若いピチピチ20代の嫁さんは、人生下り坂の40代のオッサンには超眩しい存在なんで、あんまり真っ正面から正論言われると却って素直に言うこと聞きたくなくなるかもしれません。 貴女一人で意見しようと思わず、ご主人が言うこと聞きそうな人に根回しして説教してもらうとか、周囲とタッグを組むことを考えてみてはいかがでしょう。
お礼
ありがとうございます。 仕事自体は人数が減り、多忙の為、うまくいっていない等の悩みはありません。 が、かなり帰宅は遅いので、疲れてはいるかもしれません。 そうですね。 正直、頭脳だけをみれば、まだなんとか勝てると言うレベルまで高くなってきているので、多少のライバル意識はあるかもしれません。 特に、私は全く気にしないのですが、夫は性別を意識してるようで、息子にたいして余計厳しいのかもしれません。 いろいろ試行錯誤して行きたいと思います。
叱るべき時には叱ってよいと思います。 世の中は理不尽だらけ。 親の理不尽さも子供にとってはよい教材かもしれません。 よい子育てなんてこの世に存在しません。 マニュアルかぶれしていませんか？ もっと広い目で家族を見てください。 あなたが一人で問題を過大視している気がします。
お礼
ありがとうございます。 そういうご意見もたいへん貴重です。 ただ、今まで試行錯誤して1番適した対応がやっと見つかったので、なんとか維持したいのです。
4人の子育てお疲れ様です。 お母様がご理解されているので、お子さんはとても幸せだと思いました。 質問者様は甘くもないし、間違っておられないと思います。 むしろ、発達障害への認識が甘いのはご主人様ですね。 先生の例を筆頭に、これからも理解のない人間の圧力に お子さんが苦しめられる事が多々ありますよね。 できればご夫婦の考えは一致させて、お子さんを応援してあげたいですね。 児童心理学の先生のご講義を聞いた折、発達障害の子供の一番のネックは 理解の無い親だというお話がありました。 どうしても古い考えで、我慢が足りない、落ち着きがないと押さえつけてしまい、 子供を苦しめてしまうというお話でした。 先生のサイトを一応載せておきます。 http://www.budo-noki.jp/ ご主人はご多忙でしょうが、できれば スクールカウンセリングにはご両親で参加されるといいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 専門機関での相談は、私一人なので、夏くらいの仕事が落ち着く頃に、主人も連れて行きたいと思います。 また、共働き故どうしても近隣での交流がないので、リアルな情報交換が出来ない為、URLたいへん嬉しく思います。 早速、今夜にでも拝見します。
- kyo-mogu
- ベストアンサー率22% (3398/15358)
発達障害というのがごく最近になって対応しはじめた段階です。親も先生も実は完全に把握できていない状態です。その為に研修会とか先生達は参加して勉強していますが、子供一人一人違うので結構大変です。我が家には発達障害の息子がいます。正式に障害があると分かった段階で学校としては対応が可能になるようです。それまでは普通の子供と同じ扱いに準じる形なので子供にとっては辛い状態です。 最終的には親が受け入れて考えてくれるかで決まります。色々と本を読んでみたのですが、全部は読めていないけど、親が受け入れて考えてくれる子供は対策も取りやすく、その後もうまくいくこともあるが、受け止められない場合、親も子供も疲れたままのようですね。 質問文を読んでいて、母親の方が正しいと思います。ちなみに私は父親ですし、真っ先に受けれた方ですね。というのも私が動きやすいということもあり、育児相談とか病院とかいろいろ関わってきたからでもあります。他の人から言われたときはショックでしたが、むしろそれを切っ掛けにより動けたと思って居ます。無責任な発言をする方でもありますがね。 日本ではまだまだ発達障害に対して病院側もまだまだ未完成です。アスペルガーなどを診断する先生曰くアスペルガーと。で、別の病院では「アスペルガー」は認めないという先生でした。しかし自閉症は確定したので、それが現在の診断結果です。今は療育手帳を取得に向けて動き出しました。 ご主人にもし、ＰＴＡ主催などで発達障害に関する講演会や研修会があれば参加させてください。恐らく知識不足も相当あるし、変なプライドを持っていると思います。受け入れたくないという感じでしょう。明らかにおかしいと思える場合は受け入れやすいですが、一般の子供と同じように見える場合は特に、受け入れにくい物が有りますから。 それと、子供にとってリラックス出来る環境を用意して下さい。黙り込む場合は、そこでクールダウンだせてから、ゆっくりと解きほぐす感じで接すると答えてくれます。難しい場合ははいかイイエで答えられるような質問をしていってください。 現在、特別支援クラスに在籍し、先生からトラブルなど情報を聞けば、親からも声かけを行っています。一緒について行ったりもしますね。子供は結構不安の中にいます。だからこそ、不安を取り除けたらとアドバイスなどの声かけもしていますよ。そして、絶対に他人と比べるなです。
お礼
ありがとうございます。 おとうさんからのご意見、貴重に思います。 おっしゃるとおり、昔は無かった障害なので、戸惑う事も多く、また言葉が悪いですがそもそも個性の域であり、障害と呼ぶ事自体が間違ってると考える事も出来るくらい、発展途上の域ですよね。 なので、知識はない、目に見えない、だから息子が偏屈な子に見える。 そういう判断なのかもしれません。 私は正直、躾はかなり厳しいほうで、挨拶出来なければ他所のお子さんも玄関の外からやり直しさせます。 (お邪魔しますと玄関で言わない場合、扉の外からやり直しと言う意味です) そのくらい、キッチリやりたいとは考えますが、叱る時はもちろんビシッと。 でも、一方的ではなく反論もしっかり聞き、目をみて話す事が大切だと考えています。 なので、どうしても主人のように「上着きなさい」と一声かけて、例えばそれが聞こえなかったかも知れない状況で、 いきなり殴るのはどうしたものかと。 4人の子供のうち、褒めれば伸びる子、(教育上良くないかもしれませんが)非現実敵なもので操縦しやすい子、本当、4人いても様々です。 なので、その子にあった育児は基本だと考え、特に発達障害は脳の障害なのですから、治療法(声の掛け方)もそれにあったものをと考えていました。 ですが、注文が多すぎたのかもしれません。 まずは2つ、徹底して主人にお願いしてみようかと思います。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
41歳です。 10歳定型発達と3歳広汎性発達障害の息子がいます。 質問者さんの息子さんとは違うタイプの発達障害ですが、同じ発達障害の子を持つ母の一意見として聞いていただければ幸いです。 質問者さんの息子さんも我が家の息子たちも、それなりの年齢になれば何の支援もない、一般社会の中に放り込まれます。 家庭や職場などではある程度適切な支援が受けられるかもしれませんが、外を歩いているとき、電車の中にいるときなどはまずそんな配慮はされないでしょう。 今のところは見た目（姿）も実年齢も7歳ですので、苦手だ、理不尽だと思うときは黙っていれば何とかその場をやりすごせるかもしれません。しかし、それが癖になってしまうと、大人になってからそれはそれで息子さんが苦労すると思います。 勿論大人（親）の配慮は必要です。 でも、息子さんにもそういうときは自分の考えや気持ちを言わないと相手には伝わらないということを教えるべきなのではないでしょうか。 「お父さんに『上着を着なさい』と言われたけど、今は着たくないと思うのなら『今は着たくない』と言ってみよう。そうすれば、お父さんにわかってもらえるかもしれないよ」 そしてもし、黙り込むことなく自分の気持ちが言えたらお父さんからはきちんと褒めてもらう。 そうして少しずつ自分の気持ちを言う、伝える訓練をすることが必要だと思います。 思えば私の10歳の息子も、納得できないことはとことん文句を言っていました。 「かして」と言えばおもちゃを貸してもらえるはずなのに貸してもらえない！ぼくはちゃんと貸してきたのにそれはおかしい！とか（笑） 「かしてと言われても、貸したくないときもあるんだよ」と説明し、「もし○○が貸してと言われても貸したくないと思ったら『もう少し待っててね』とか『ごめんね今使ってるから』って言ってみようか」と教えたことがありました。 小学校2年生くらいまではそんな感じで、私も2年生なんだということを忘れて息子と議論していました。 今でもその傾向はありますが、10歳になったので話し合えば大抵理解、納得してもらるようになりました。 息子さんが「話し合う」ということができるのなら、お父さんとお母さんと息子さんで話し合うのもひとつの方法かもしれません。 どうすればお互い楽しく過ごせるか話し合ってみませんか。 お父さんについてはとにかく殴るのだけはやめてもらいましょう。 私自身そうですが、発達障害の子を持つ親としての対応というのは非常に難しいものです。 親自身相当なストレスにもなります。それは質問者さん自身も感じていることだと思います。 お父さんに関しては「ここはこうしてほしい」というラインをもう少し低く設定してあげてください（それが「殴らない」ということ）。 そしてそれができるようになってから、「こういう配慮をしてみてほしい」と頼んでみてください。 子どもが発達障害であるということ、それ自体を受け入れることだけでも大変なことだと思います。 受け入れること、親として配慮できるようになるまで時間のかかる人もいます。 できることなら、お子さんだけでなくてお父さんも親として成長する時間がかかるのだと思って見守ってあげてほしいです。 そして一番心配なのは母親である質問者さんです。 お子さんが発達障害であること、お父さんであるご主人がなかなか受け入れられない（正しい配慮の仕方を理解してくれない）ということは相当なストレスになると思います。 できる限りストレスを溜めない生活を心がけてください。 1人になれる時間を作ったり、お友達と会っておしゃべりするなど、可能なかぎり「楽しい時間」を持つようにしてください。 お互い大変ですが、頑張りすぎない程度にやっていきましょう。
お礼
ありがとうございます。 自分の時間を持つこと。 これは仕事の時間ですが、息抜きはできています。 そんなところまでご心配、ありがとうございます。 そして、叩かない事だけというアドバイス、参考になります。 確かに、男性と言うのは育児は一部分しか知らない方が多いですから、 最初から課題が多かったのかもしれません。 叩かない事、そして感情的に怒鳴る事の2つだけを徹底してもらおうと思います。 おっしゃる通り、世間にはいろんな事がありますから、私も息子には成長して欲しいです。 でも、家の中でも理不尽な事、押さえつける事をするのではなく、舵取りと言うわけではないですが、見守りながら正しい道を教えていける環境を用意してあげたいです。
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お礼
ギフテッドのお子さんをお持ちとのこと。 たいへん参考になりました。 どうもありがとうございます。 伝える時期、言葉の種類。 試行錯誤された結果、立派なお子さんに成長されたとのこと。 尊敬いたします。 そうですね。 主人には理解はしていても、納得というか受け入れられない部分があるのだとは思います。 そこらへんを、主人と話してみたいとおもいます。