彼氏の子どもを産みたくありません

質問

始めて質問させていただきます。　現在妊娠6週です。遠距離で付き合っている彼との間に子どもが
できました。相手が51歳（離婚歴あり、子どもなし）、私が35歳（未婚）で交際期間8か月です。彼とは喧嘩が絶えず、お互いに価値観が合わないと言っていた矢先でした。私は彼の子どもを産んで育てていく自信がないです。また、私の方が資格を取得するので通信制大学に通うことが決まっており、これからのことをすべて彼と子どものために捨てる自信がありません。

彼との価値観の違いですが、一番大きいのが彼の「俺様」的で、融通の利かないところについていけないことです。たとえば最初は、「対等に付き合いたい」と言いながら、「お前は俺に敬意を払わない」、「俺は200人の部下を抱えている」という感じで常に高圧的な態度をとられました。私が少しでも言い返すと、「もういい、帰る」とふてくされたりします。何度も別れを切り出しましたが、そのたびに謝られ、同じような喧嘩の繰り返しです。

先週妊娠を彼に伝え、会って話しました。彼の回答は結婚して、実家に帰り、母親に見てもらい、ときどき彼が会いにいくとのことです。2年後には彼が私の地元の営業所に戻るのでそれから一緒に住めばいいと言われました。これに対し、私は資格取得のこと、彼に対して考えていることを伝えましたが、なんとかするばかりです。しかも、話し合いの途中で、自分の意向を提案すると「お前とは結婚しない。勝手にしろ」（だが、中絶は認めない、シングルも認めない）、最後の最後は「大学院を出てから豹変したからお前が悪い」と言われる始末です。

昨日は、彼のご両親をまじえて話し合いをすることを提案しましたが、「わざわざ親に話す意味が
わからない」と言うことです。子どもと結婚のことは俺が決める、勝手に中絶するなと。

子どもの命のこと、私が35歳ということを考えると、出産をした方が一番いいのはわかっていますが、出産後のことを考えるとどうしても、産む勇気がありません。また、私の母親は交際、結婚にも
反対しています（実家が母子家庭で一人っ子です）

いま、正直いって中絶費用も工面できるかわからない状態です。前の奥さんが子宮摘出後に浮気をしたこと、若いときに交際していた女性に中絶をさせた過去があることもあるので、彼の子どもが欲しいという気持ちもわかります。ですが、私は産む自信がありません。

それでも、私は出産を選択しなけれならないのでしょうか。費用も不足しているので、彼氏に少しでも
負担してもらいたいのですが、このままだと無理そうです。避妊を怠った私はこれから、子どもを
作ってはいけないという気持ちで人生を歩むつもりです。

回答No.18

33sunflower · ベストアンサー

何をぐずぐずしてるの。
中絶して男と別れる。
それだけでしょ？

35なんだし、これから大学行って自分のキャリア作るならそっちに
集中したら良い。
足を引っ張るような男とつき合う必要ないでしょ。さっさと別れちゃいなよ。
私も２回大学位って、ある国家資格を取った時は４１だったわ。

３５にもなって何やってるの。もっとしっかり自分のために生きなさい。
しっかりしないから、くず男に引っかかるの。自分の人生を生きないと駄目よ。

きっともっと良い男に会えるから。
価値観の違う男にそこまで引っ張られる理由が分かんないわ。とっとと後腐れ無く別れなさい。幸せは自分で作るのよ。
これからは。歯を食いしばって頑張るのよ！

お礼

回答文を読んで涙が出ました。相手に流されっぱなしで、自信が持てなかったです。
今回の件はさみしさ、論文の不安で彼に逃げ道を求めていた自分の弱さの表れです。
資格取得をし、正職について母を支えていくのが夢です。

彼とは別れます。これから寂しいことも、つらいこともあるけど、前を向いてがんばっていきます。
ありがとうございました。また、他のみなさんの回答も心に響きました。

回答No.20

hamada-c

結婚もしたくない、彼の子供も産みたくない。
そういう人とずるずる付き合ってる質問者さんが問題ですよ。
世の中にはセフレでもいい、割り切った関係というのがあるらしいですから、そのつもりなら、あなたがきちんと避妊するべきではなかったでしょうか。

相手の方はちゃんと結婚すると言われているのだからマトモです。
相手の方の申し出を受けられないなら、自分の力で中絶して、縁を切りましょう。
相手に期待することではないと思います。

＞彼のご両親をまじえて話し合いをすることを提案
高齢の親まで引っ張り出させて、中絶費用を何とかさせるつもりなの？

中絶のお金がなければ、売春でも何でもすればいいのです。
酷い言い方かもしれませんが、
中絶もこの国では合法です。売春も個人営業なら合法です。
人々が非難するということでは、よく似てます。
でも、人に迷惑をかけないということでは、潔いと思います。

自分のお尻くらい自分で拭きなさいよ。貴女みたいな人が「対等」など言うから彼が高圧的になるんでしょう。

回答No.19

-sofia-

お礼？を読みました。

「ただ、子どもを作ったのははたして私ひとりなのか？ということに疑問を感じ、彼の家族にお話しするということを提案しました。」

…それで？という感じなんですが。
まず、こういった言い訳や理屈を言われるのであればお礼ではなく補足にしましょうね。
初めての質問とのことですが、ヘルプを読めばわかることです。

…で、結局あなたは何を言いたいのでしょう？
どうしても負担を求めるなら自分から動くべきと、回答しましたよ？
彼に提案だとか、そんな悠長なことを言ってる場合じゃないと思いますが。
あなた、ご自分のしでかしたことの愚かさを本当に理解しているのでしょうか。
理解しているなら、「子どもを作ったのははたして私ひとりなのか？」なんて言葉はでません。
そういう問題ではないでしょ？
どっちがどうとかではなくて、あなたも彼もやってはいけないことをしてしまったということです。
それでもあなたはまだ、「どっちが悪い」なんていう実に浅はかな意見を繰り返しますか？
じゃあ何、「あなたは全く悪くないですよ～。悪いのはその男。」と言えば気が済みます？笑
今話してるのはそんな次元の低い話じゃないでしょうが。
別に無理やりやらされたわけでもない…避妊することだってできたのに、あなたも！彼も！しなかった。
もしあなたが避妊するよう言ってたら、命が宿る可能性も確実に低くなった。
あなたはそういった事の重大さ、本当に理解していますか？
あなたが言ってるのは彼がどうのこうのとか、お金がどうのこうのとか…何よそれ。
まるで自分のことしか考えてないのね。
子供や命を、一体なんだと思ってんの。

…だからね？そんなに払ってほしいなら自分で親に会いに行けって話し。
要はあなたは絶対的に彼に払ってもらわないと気が済まないんでしょ？
でも、彼に何を言ってもダメなんてことわかってるじゃないの。
そんなどうにもできないことを質問されたところで、一人でなんとかしろとしか言えないのですが。
あとは借金という手もありますのでね。

まぁ、私もあなたにはただただ唖然です。
ここへきてまだそんなくだらないことを言う人ですから、本当に何もわかってないんだと思います。
あなたがまず考えるのは彼にどうこうしてほしいではなく、反省と懺悔と子供のことでは？

回答No.17

honoho-123

厳しい回答になりますが、こういうシビアな考え方もしないと、これからの人生、甘くないよということで、ご理解いただきたいです。

まず、その彼は経済的には問題はないんでしょうね？それなりの収入もある、前妻とも子供がないのだから養育費は要りませんしね。

ということなら。
あなた、何をぜいたく言ってるのよ。自分の年を考えてみたら？

付き合ってくれる人がいない、
付き合っていても結婚してくれない、
結婚する気はあるみたいだけど、借金がある、仕事が続かない、、、、

そうこうしてるうちに、やっとこさ結婚しても今度は生活苦か不妊かセックスレスか。

子供もできたし、結婚してやるって言ってもらえて、こんないいことはないでしょう。
それを

育てる自信がない？
馬鹿いわないでよ。二十歳やそこらの子でも健気に育てているというのに。更にあなたは近くに親までいてくれる。こんな人が育てれなかったら、誰が育てれるというのよ。

資格がどうとか、キャリアや学歴、、、そんなの、今までいくらでも出来たのに、どうして今更言ってるのよ。それが手に入ったからといって、本当に一生安泰なの？世の中、そんなに甘くないわよ。同じ資格キャリアで１０歳若い子がドンドン出てくるのよ。

あなたが、今、１０歳若かったら、私だって、そんな分からず屋のおっさん別れて、もっといい人探しなさいと言いますよ。でもね。

何事も、時期があるし、潮時もあります。
幾つか選択肢があれば、今しないとできないもの、先に続くもの、先に勝算があるもの、そういうものを優先するべきでしょう。

ちょっと我侭な男だって、居ないよりましです。男なんてみんな自分勝手なんです。そこを押したり引いたり、うまく扱うのが女の仕事でしょう。
浮気が絶えない、暴力、ギャンブル、借金。そういう人なら我慢することないです。でもそれ以外ならあなたの腕次第です。
あなたが「負けて勝つ」とか「上手くヨイショ」を身につければ、いいだけの話です。

いいですか。理想の男なんていないんです。皆、小煩かったり、えらそうにしたいんです。そうでない男もいるけど、もう優良物件はあなたにはやってこないんです。

じゃぁ、もう一生一人でやっていくって、あなた甘いわよ。その年で生涯男なしでいけると思うの？もっと悪い男に目を付けられるだけよ。
それと、これから税金もドンドン上がるし、社会保障は下がるし、おかあさんを見取るとなると大変よ。

ともかく、結婚してくれる男がいるならするほうが絶対得です。仮にどうしても無理ならそれから離婚すればいいの。子供がいれば養育費も取れます。（だから尚更結婚相手は、経済力はしっかりポイントです）

回答No.16

nicofoto

中絶費用、彼との衝突、半年ごと資格など、どれもこれも目先の事ばかりで悩んでいますよね。そういうことではなく、10年後にどういう生活をしていたいのか？それをよく考えて、それに向かうような決断をしてください。

ちなみに、あなたがどうしたいのかをくみ取ると、彼とも別れたいし中絶したいと書いてあります。しかし自分の決断に責任を負いたくないということで、いろいろと余計な事を書いているようです。

子供の命が大切だというのは、あなた自身の気持ちではないと思います。世間や周りがそう言っているのを聞いて育ったからそう思っているのでしょう。争いをしないほうがいいよねとか、命は大切だよねとか、どれも小学生でもわかるあたりまえの事です。大事なのは他の問題と両立させられない時でもそう考えられるのか？ということ。大人になったらそのように自分で比較して答えを出さなければいけません。それがその人の本性だし、どっちがいいかなど正解はありません。しいて言えば、自分で決めないというのが人を不幸にするんだと思います。

子供の命を大切だという信念がある人は、既に生むと決めています。しかも、産むか産まないかなどではなく、無事に生まれてくるかという心配をしたり、どうやって幸せに育てていくかという事に考えが進んでいます。あなたはそう思ってもいないし、そういう人間を目指しているわけでもない。ならばきれいごとを言ってないで潔く決断し、責任を負うべきですよね。

彼に別れを切り出すときも、自分自身が嫌だからとハッキリ言わず、将来一緒にいる自信が無いとか、親も反対しているとか、グダグダと煮え切らない事を言ってきたのではありませんか？彼が悪いわけではありませんよ。

謝られたとか高圧的な態度だったという事で、"あなたが"先延ばししたせいで、望んでいないのに子供ができる。この時点であなた自身にとって不幸な結果だし、たくさんの人に迷惑や苦労を掛けることになってます。決断していれば、その時衝突はあったとしても今悩んでいることはなかったはずです。

今も同じように、自分の心に聞かずに、決断理由を親や彼に見出そうとしたり、ここでアドバイスを求めたりしていますが、どっちに転んでも自分で決めたわけでないなら同じことですよ。

中絶したら中絶したで、年齢的にもう諦めなきゃいけないかもしれないというのも怖いと思います。10年後は45歳で20年後は55歳です。その時、あなたの親が生きているかどうかわかりません。その時に子供がいたほうが良いのか、ひとりのほうが幸せなのか？子供がいなくても、今よりもっと気の合うダンナか、または一人のほうがマシなのか、今考えている資格というのは、10年後の人生にとってどのぐらい影響するのか？今の欲求ではなく先の事を考えて自分で決めたほうがいいですよ。

あなたの書いている内容を読むと、自分でこうしようと決めてしっかり実行してきたことが無いのだと感じました。

＞避妊を怠った私はこれから、子どもを
作ってはいけないという気持ちで人生を歩むつもりです。

こんなものは誰の役にも立たない。年齢的にOKで、良い相手が見つかって生みたいと思える日が来たらまた作ったらいいと思うんですが・・・。
どうも表面的な部分に拘っているように思います。あなたにとって、他人の反応がとても大切なのかもしれません。

でも、どんな生き方をしようと人と衝突したり責められたり非難されたりすることはありますよ。それを怖がったり面倒に思ったりして誰かのアドバイスや世間の常識に頼ってばかりでいると、大変なことになりますよ。

自分で決断するのが苦手だと、今の彼のように人を支配したりコントロールしたりするのが好きな男が寄ってきます。自分が引き寄せているのだし、あなたがそういう性格だから彼もそういう態度が強くでる。別れようとかちょっと意志のあるところをみせると、「ちょっとやり過ぎた」と気づいてコロっと態度を変えて謝って調節する。ぜんぶ、あなたの態度しだいであって、彼は普通です。

人に横暴に振る舞われるのが嫌なら、自分で自分の行動に責任を持つようにしていかないといけないし、それが苦手なら多少人に高圧的な態度を取られる人生も受け入れなければいけません。

回答No.15

oeon

彼氏さんは、モラハラですか？

私も昔、40代なかばの男性と関わったとき
ひどいモラハラ男性で、
精神的に追い詰められ逃げることもできずにいました。

最終的には、知人を介して関わりをたとうとしたところ
今度は「俺が被害者」的なことを吹聴し始め、ほんとうに恐怖でした。

今でもまだトラウマです。

そういう人とは早く関わりを経ったほうがいいと思います。

それとは別に・・・出産は、ママの自由です。
好きな人の子供だから、周りに反対されても彼が逃げても一人で生む。
好きな人の子供だけど、一人で育てていく経済的余裕もないので、おろすしかない。

好きではない人の子供だけど、
私の赤ちゃんだから、一人で育てていく。
好きではない人の子供だから
愛せる自信がないからおろす。

全て自由だと思います。
あかちゃんの命は、ママの気持ちひとつです。

ママが産む勇気がないなら
答えは決まってます。

だって、たとえ結婚しても、シングルでも、
産むのは、育てるのは基本ママ。
父子家庭っているけど、
でも、やっぱり生まれるのは女からだもの。

そのママが放棄したら
終わりでしょ。

そんなママから産まれたくない。

子供を考えられなくて
彼氏のこと自分の将来のことばかりしか悩みがないなら
下ろすほうがいいと思います。

全ては手に入らないし
頑張ったらどうにかなるものでもないし。

あかちゃんなんて産まれてしばらくは首もすわらないし
寝れないし仕事もできないし、どこにも行けないし（長時間）。

赤ちゃんは、あなたの赤ちゃん。
ほかの誰でもないあなたの遺伝子です。

＞＞避妊を怠った私はこれから、子どもを
作ってはいけないという気持ちで人生を歩むつもりです。

失礼ですが、男性に強く言われたらなにも言えないタイプですか？
こっそりピルを飲むなりしてください。

作ってはいけないじゃないんです。

子供はモノじゃないし、
精子と卵子が出会う乗って、奇跡でしょ？
織姫と彦星みたいなものでしょ？
最初の運命の出会いの遺伝子だっておもったら
簡単に作る作らないって言葉で考えられない。

※今、親も彼氏にも見捨てられ、シングルで
産もうと決意しはじめているアラサー女です。
妊婦は雇えないと、妊娠発覚し、病院に行くけど
頑張りたいと会社に報告すると解雇され、途方に暮れてしまっていますが、
赤ちゃんは、必死で生きてるって思ったら
産む自信も育てあげる自信も全くないけど、
でも、ひとりでも愛してあげる自信はあるから
あとは、生活費や今の県で友人も知人もいないので
困ったときにどうしようかなとか、実生活面で
考えてます。
私も、会社員をやめ、大学に３０歳手前で行きました。

妊娠を期に、悩んだけれど、辞めて
赤ちゃんのために生きようと決めました。
悔しい気持ちはないことはないけど、行きたかったけど、
でも、仕方ないです。私はピルを飲んでいたけど
体調が悪く吐いてしまったりしていた時期にどうやら
ピルの作用が弱まってしまったようで、妊娠しました。

相手は、何もできない。と言いました。
親も、結婚しないのに子供だなんて、と完全無視され、
産むなら知らないと縁をきられました。
何度も頭を下げても無理でした。

みんな産むのを反対しています。
でも、この赤ちゃんの小さな命は、
私の手の中なんです。
6週だと、赤ちゃん動いてませんか？
この前見たとき、クリオネみたいな赤ちゃんがピョコピョコと
一生懸命動いてました。
それみたら、自分のことなのに、とても可愛くて、
がんばれーーって思っちゃいました。
ほんとは、赤ちゃんなんて私、大嫌いだったんです。
でも、自分がこんな気持ちになるなんて誰も信じないけど、
私が一番びっくりしてます。

あなたは、あなたの赤ちゃん、嫌いですか？
邪魔ですか？

赤ちゃんは、ママを選んでやってきます。
こんな私でも、来てくれたって、それが私はうれしかったよ。
情けないくらいに。

回答No.14

noname#207969

誰の言葉よりも、子供を育てるのはあなた自身なので、周りがどうこう言うべきでない気がします。

もちろん子供は授かったし、産めることにはこしたことがありませんが、産んだあとが一番肝心です。

自分の夢などをすべて諦めてでも産みたいと思わなければ、子供を育てながら、この子がいなければよかったとかそう思われてまでは、子供がかわいそうです。

彼がどうしたいかではなんくて、あなたがどうしたいかです。

もし中絶したいなら、自分で工面すべきですね。

避妊を怠った私はこれから、子供を作ってはいけないという気持ちで人生を歩むのもいいとは思いますが、もし中絶となったとしてもあなた自身が一番よくわかってるので、次からは同じことをしないでいればそれでいいと思いますよ。

回答No.13

967

嫌いな男の子供なんて産む必要ははありません。

私は、胎児に魂が宿るのは妊娠４ヶ月頃だと考えています(根拠はなく、感覚的なものです。)

６週ならまだ早いので良かったです。

手術費用がなければサラ金を借りてでも捻出して下さい。
最悪な彼がお金を出してくれるとは思えませんから。

病院では、「彼と連絡がつかなくなった」と嘘を言い、何とか彼の同意書無しで手術できないか、相談してみましょう。

どうしても同意書が無いとダメということなら、名前を貸してくれる男性を探し、「急に彼氏と連絡取れました」と言って、同意書を提出しましょう。

前の方が書かれていたＮＰＯ法人の活動は、とても良いと私も思っており、困っている多くの人に利用してほしいですが、
質問者さんの場合は必要ないというか、生むことに意味が無いと思うので、なるべく早く手術をするのが最善策だと思います。

そして重要な点は、二度と彼と会わない、連絡もしないこと。
又、今後は性格(人間性)の悪い男とは付き合わないことです。

今はつらいと思いますが、応援しています。

回答No.12

noname#175854

>避妊を怠った私はこれから、子どもを作ってはいけないという気持ちで人生を歩むつもりです。>
て後悔してるようですが、その前にそういった男性と付き合ったことを悔やむべきです。

回答No.11

angelo77

産む気もないのに避妊もせず妊娠して、産みたくないと彼氏にも親にもベラベラ言えて、こんな他人が適当に回答するサイトに投稿までしてしまう神経に嫌悪します。

人に聞いてどうするんですか？
全部自分の責任でしょう？
親心を無視して彼と付き合い、彼の気持ちを無視して自分の意思を通したい・・・悪いとは言いませんが、それをやるなら相手を巻き込まず自分だけ苦しむべきですよね。

彼との二人の事なのに彼の親に相談したいと言うのは何が目的ですか？
彼のご両親の孫が殺される現実を教えたいのですか？
私も彼のご両親に妊娠したけど産みたくないと話す意味が分かりません。

35にもなって出来る事じゃないですよね。

お金が必要なら自力で準備して、誰にも内緒で決着を付ける覚悟でどうぞ。

回答No.10

yui-milk

親が離婚騒動をくりかえしてるような家庭で育ちました。
＞彼の「俺様」的で、融通の利かないところについていけないことです

私の父親もこのタイプで、いまだに母親は父親のこういうところにものすごく不満をもっています。
私の母の場合、結婚してからわかったそうですが・・・。
結婚するってことは、一生その人と暮らすってことですけど…質問者様はそれで良いんですか？
多分私の母親は子供がいなかったら別れていたと思いますが。
質問者さまは結婚以前に性格の不一致に気が付いてるのに、結婚しちゃって本当に良いんですかね。

私も今はまぁ幸せですけど、幼少期はとにかくいろんな意味で親を憎んでいましたね。
家に帰れば常に喧嘩で、家にいるのが苦痛で、両親がいる土日はいつも近所の公園で過ごしてました。
両親の不仲は子供にとって猛毒だと思います。
小学生の頃とか親のこと（父）が嫌いすぎて、殺すことばっかり考えてました。

質問者さまのような夫婦だと、子供は幸せに育たないと（私の経験上）断言しますね。

質問者さまのほんとの心としては、“産みたくない”（だけど中絶にはお金もかかるし、彼のためを思うと…）って感じですよね？
彼のこととか、子供のこととか以前に「自分がどうしたいか」で人生決めないと、質問者様は幸せにはなれないと思いますよ。
多分産んでから何年か経って「産まなければきっと今頃…」とか。そういう風に思うんだったら絶対産んじゃだめだと思います。
他人に人生の選択権を渡している状態だと不幸になった時に絶対に恨むことになると思いますよ。質問者さまの場合あとあと、彼、もしくは生まれてくるお子さんのことを恨むことになるんじゃないかなと…。

それと中絶費用についてですが、どうしても工面できないでしょうか？
中絶費用が工面できないから出産という選択は最善の選択ではないと思いませんか？？
親や親せき、友達に頭下げてでも、工面できるなら工面した方が良いと思いますよ。
一時の恥ですけど、出産って今後の質問者様の人生全部がかかってくることですから。
産んでしまったら後戻りは一切できませんからね。

＞私の方が資格を取得するので通信制大学に通うことが決まっており、これからのことをすべて彼と子どものために捨てる自信がありません

とおっしゃってるように、自分のやりたいことがしっかりあるようなので、やっぱり自分の人生大事にした方が良いかと思われます。
産んでしまったらこの先ずっと、永遠に子供を育てなければならないんですよ。目先の金銭面だけにとらわれず、10年後、20年後のことまでよく想像してみてほしいです。

それに中絶費用が工面できるかわからない状態ならなおさら産んだらまずくないですか？
話から読み取れる彼の人物像的に、産んでからも彼がちゃんと面倒見てくれるかどうかもわからないような印象を持ちます。
産んだ後にやっぱり別れようとか言われたら質問者さまは困りませんか？
もしシングルマザーになってでも産みたいという意思が質問者様にある場合なら良いですが、今の状況で産んでも質問者様もお子様も幸せになれないのが目に見えます。
子供のためとか彼のために自分を犠牲にするのは、最終的にだれも幸せにはなれないと私は思いますが。

色々書きましたけど、最終的に判断して決めるのは質問者様ですので！

あと最後に、失敗は誰にでもあると思いますよ。避妊を怠ったからといって、今後子供を作ってはいけないとまで思いつめすぎないようにしてください。知り合いで40で出産した人もいますから、いろいろ思いつめすぎないようにこれからも頑張ってください。

お礼

yui-milkさま　ご意見ありがとうございます。
私は男女共同参画のモデルのような家庭で育ちました。
彼自身、yui-milkさまのような家庭で育ったようで、
お互いが対極な分、私も夫婦生活の継続が難しく思っています。

なんとか分かり合えると流されて、性交渉を持った結果子どもを作ってしまった。
天に向かって唾を吐くような状態です。
中絶費用は、自分の貯金と足りない分でなんとかするつもりです。
彼氏の両親に話し合いを提案しましたが、もうここまできたら完全に
当てにできないと思っています。子どもの最善の利益を本来考える
べきですが、いまは自分にその適性もなにもないです。

色々書きましたけど、最終的に判断して決めるのは質問者様ですので！
温かい回答、うれしく思います。これから、前を向き自分をしっかりもって
生きていきたいです。